Guten Morgen,
ich wollte mir hier ein paar Meinungen einholen zu dem Thema. Ich versuch das ganze neutral zu halten, auch wenn das natürlich in meiner Sichtweise schwierig ist. Ich lebe seit 3 Jahren mit meinem Partner zusammen und wir erwarten ein Kind (12 SSW)
Meine Schwiegermutter war vor ein paar Tagen zu Besuch um uns etwas vorbeizubringen (Sie wohnt nicht weit entfernt) Nun habe ich in letzter Zeit stark mit Übelkeit gekämpft und bin nun auch im Beschäftigungsverbot. Als Sie dort war fing mein Partner an sich aufzuregen, wieso in der Wohnung so ein Chaos ist (er arbeitet Vollzeit) Ich habe mich vorher bei ihm endschuldigt dafür dass ich es noch nicht geschafft habe aufzuräumen und ich das am Nachmittag nachholen wollte. Nun fing die Diskussion an, dass ich momentan Zuhause sei und nichtmal das hinkriegen würde. Alles vor Schwiegermutter. Ich schämte mich und wollte es wie erwähnt am Nachmittag nachholen.
Dann wurde mir/uns gesagt wie wir so ein Kind großziehen wollen usw und ob Sie mir helfen soll beim aufräumen. Das fand ich ganz nett, aber der Haushalt ist in 3-4 Stunden wieder sauber und ordentlich und ich bevorzuge es selber zu machen.
Es ging dann damit weiter wieso wir uns überhaupt für ein Kind entschieden haben, wie sie das mit dem Kinderzimmer machen würde, dass Sie von früher noch ganz viele Sachen dafür hat, dass wir einen Haushaltsplan machen soll (mein Partner fand die Idee klasse)
Ich fühl mich nun einfach nur eingeengt. Ich habe direkt als Sie weg war angefangen aufzuräumen und die Tage weitergemacht so das es nun wieder sauber und ordentlich ist. Es sind ja alles liebgemeinte Ratschläge, aber Sie wirkt oft sehr bestimmend.
Als es ums Thema Heiraten ging haben mein Partner und ich beide ausgemacht vorzugsweise so schnell wie möglich und eine kleine Hochzeit. Nun hatten wir Ihr das erzählt und da fing die Diskussion an wieso wir alles so schnell machen wollen. Nun will mein Partner erstmal ein halbes Jahr warten und es hat sich nichts mehr getan.
Damals als wir zusammengezogen sind hieß es von Ihr wir sollen nicht soviele neue Möbel kaufen, der Sohn will auch mal zurück ins Elternhaus. Ich war sehr aufgelöst dass es über meinen Kopf hinweg entschieden wird daraufhin der Spruch:,,Ihr seid doch nicht verheiratet."
Als ich schwanger wurde, wurde er dann gefragt ob es sein kann dass ich die Pille genommen hatte und einfach abgesetzt habe und er das vielleicht garnicht wollte.
Sie ist wirklich eine liebe Frau und meint vieles nur gut, sie und ihr Mann haben uns auch oft Ratschläge und Unterstützung gegeben, aber mir wird das alles zu viel und ich habe das auch schon versucht anzusprechen, aber es kam dahingehend keine Besserung und mein Partner gibt ihr eben oft Recht, weil Sie mehr Ahnung hat usw.
Wie seht ihr das ganze?
Schwiegermutter meint es nur gut mischt sich aber ein
Puh. Du arme.
Deine Schwiegermutter ist wirklich sehr anmaßend und übergriffig. Da mag sie sonst lieb und nett sein, doch ohne deutliche Grenzen wird es nicht funktionieren.
Zuerst einmal musst du aufhören dich klein zu machen (auch vor deinem Partner) und dich immer rechtfertigen und entschuldigen zu wollen.
Wenn dein Verlobter ein Problem mit der Unordnung hat, soll er gefälligst selbst den Putzlappen schwingen. Es ist ja wohl verständlich, dass man mit Übelkeit weniger schafft.
Auch wenn man Vollzeit arbeitet bleibt ihm genug Zeit aufzuräumen. Es ist auch sein Haushalt!
Warum ihr euch "überhaupt" für ein Kind entschieden habt... dieses überhaupt....
Ich würde fragen, was sie bitte damit meint und ob das etwa bedeuten soll, dass sie dich zu unreif für ein Kind hält. Du musst ihr den Ball zuspielen sich zu erklären!
Im übrigen wäre die Frage an deinen Sohn angebracht gewesen, ob sie IHM im Haushalt helfen könne und gewiss nicht zu dir. Sie signalisiert so, dass sie der Meinung ist, es sei alleine dein Haushalt. Ich glaube ich hätte ihr geantwortet: " wenn du deinem Sohn im Haushalt helfen möchtest, dann nimmt er das bestimmt gerne an. Nicht wahr Schatz?" Und dann hätte ich einen Spaziergang gemacht.
Zum Kinderzimmer: " Danke für deine Ideen liebe Schwiegermutter. Wenn wir Tipps wollen, werden wir auf dich zukommen. Es ist lieb, dass du uns Unterstützung anbietest. Ich werde das mit deinem Sohn besprechen."
Zu ihrer Idee mit dem Haushaltsplan hätte ich geschwiegen und bei direkter Ansprache so etwas gesagt wie: " oh entschuldige. Ich war in Gedanken grade bei der Planung der Wandzimmerfarbe fürs Kinderzimmer. Meinst du eine Tapete mit Wolken wäre schön?" Und dann gar nicht mehr auf das Thema eingehen.
Zum:" wie ihr so ein Kind großziehen wollt" reicht ein spitzes: "danke" spätestens hier wäre für mich der Punkt erreicht gewesen, die Unterhaltung zu beenden und zu gehen. Dad muss man sich echt nicht geben und die SM darf ruhig wissen, dass sie hier zu weit gegangen ist.
Auch die Übergriffigkeit zu euren Hochzeitsplänen würde ich ihr nicht so durchgehen lassen.
"Liebe Hilde. Wir wollten dich nur darüber informieren, dass wir bald heiraten. Mag ja sein, dass du das für übereilt hältst, doch diese Entscheidung überlässt du bitte uns!"
Und dann sollte man sich auf keine Diskussionen einlassen.
" was meinst du denn mit zurück ins Elternhaus ziehen liebe SM? Dein Sohn und ich wollen zusammenziehen, weil wir uns ein Leben zusammen aufbauen wollen. Ich verstehe ja, dass es schwer für dich ist, dein Kind ziehen zu lassen, doch er wird dich ja besuchen. Mache dir keine Sorgen. Du verlierst dein Kind nicht!"
Auch die Frage mit der Pille ist extrem übergriffig. Entschuldige, aber ich finde deine SM so überhaupt nicht liebenswürdig, sondern fies und gemein. Auch hier muss man deutliche Worte finden:
" möchtest du mir etwa grade unterstellen, dass ich deinem Sohn ein Kind untergejubelt habe? Ist das dein Ernst? Hast du das bei deinem Mann etwa damals so gemacht oder warum glaubst du, dass das so war?"
Sie ist keine liebe Frau, die Ratschläge und Unterstützung anbietet. Sie ist eine übergriffige und besserwisserisch Frau, die dich denunziert, nicht ernst nimmt und die dir nichts zutraut. Außerdem glaubt sie, du bist nicht gut genug für ihren Prachtjungen. Je mehr du dir bieten lässt, umso schlimmer wird es werden. Du musst sie in ihre Schranken weisen!
Und dein Mann kommt ehrlich gesagt auch nicht sonderlich sympathisch rüber. Warum klärt er eure privaten Angelegenheiten vor seiner Mutter. Auch hier hast du jedes Recht deshalb sauer auf ihn zu sein. Auch da würde ich einen Riegel vorschieben. Ihrführt schließlich keine 3er Beziehung mit seiner Mutter. Irgendwie hat da bei ihm noch keine Abnabelung stattgefunden.
"Sie ist keine liebe Frau, die Ratschläge und Unterstützung anbietet. Sie ist eine übergriffige und besserwisserisch Frau, die dich denunziert, nicht ernst nimmt und die dir nichts zutraut. Außerdem glaubt sie, du bist nicht gut genug für ihren Prachtjungen. Je mehr du dir bieten lässt, umso schlimmer wird es werden. Du musst sie in ihre Schranken weisen!"
Genau das dachte ich auch - "lieb" ist diese Frau auf gar keinen Fall!
Zieh unter diesen Voraussetzungen bloß nicht ins Haus der SE!
Knöpf dir erstmal deinen Mann vor.
Du kämpfst mit Übelkeit und er erwartet einen ordentlichen Haushalt? Nicht nur das, er putzt dich auch noch vor seiner Mutter zusammen. Nett war vielleicht, dass sie dir helfen wollte aufzuräumen, aber dann gleich mit der Keule schwingt wie ihr das mit einem Kind schaffen wollt.
Das geht gar nicht, weder dein Mann noch die Schwiegermutter.
Stell dir das doch mal vor zusammen in einem Haus.
Beide überrollen dich.
Du klingt nicht gerade Selbstbewusst.
Du schreibst du hast dann noch ein paar Tage aufgeräumt. Keinen Finger hätte ich gerührt, wenn mein Mann sich so verhalten hätte.
Werde selbstbewusster und bezieh klar Stellung zu beiden. Nur so kannst du deine Grenzen ziehen.
Die Schwiegermutter ist nicht das Problem, sondern dein Partner.
Ich stimme den anderen hier zu. Deine Schwiegermutter ist nicht das Problem. Das ist dein Mann. Sei froh, dass ihr noch nicht verheiratet seid. Ich würde ihm das auch ziemlich genau so sagen "Eigentlich war ich geknickt als du deiner Mutter zugestimmt hast, dass wir noch nicht heiraten sollten und auch nicht so viele gemeinsame Möbel kaufen sollen. So wie du dich mir gegenüber beim letzten Besuch deiner Mutter aufgeführt hast, kann ich ihr da aber wohl nur recht geben. So würde ich dich bestimmt nicht heiraten. Wenn dir der Haushalt nicht sauber genug ist während ich kotzen über der Kloschüssel hänge, dann packst du besser mit an oder ziehst zurück zu Mutti. ".
Ich hab mich am Anfang der Schwangerschaft 3 Monate gefühlt, wie vom Trecker überfahren. Da hat mein Mann hier Einkäufe und Haushalt alleine gemacht. Wieso lässt du dich so behandeln? Das Beschäftigungsverbot hast du ja nicht bekommen, damit du jetzt mal ordentlich im Haushalt wirbeln kannst, sondern weil dein Arzt entschieden hat, dass du Ruhe brauchst!
Das Problem ist nicht seine Schwiegermutter, sondern einzig und allein dein Partner!
Ich kann den anderen hier nur zustimmen, das Problem ist wirklich dein Partner.
Es läge an ihm deine Schwiegermutter in ihre Grenzen zu weisen.
Statt dessen gibt er ihr noch recht????
Finde übrigens auch, dass deine Schwiemu nicht nett ist, sondern sehr übergriffig und ganz offensichtlich kann sie sich nicht vom Söhnchen trennen.
Du musst deinem Partner mal eine klare Ansage machen. Nicht streiten mit ihm, sondern ihm sagen, wie schlecht es dir geht it dem Einmischen von ihr und wie du dich fühlst.
Und du kannst dich auch deiner Schwiegermutter gegenüber ruhig etwas zur Wehr setzen, du musst dir nicht alles bieten lassen.
Sie mag es in netter Weise zu dir sagen, aber eigentlich ist es eine Frechheit, wie sie über dich verfährt. Ganz offensichtlich will sie ihren Sohn nicht verlieren an eine andere Frau und macht dich dabei auf sehr subtile Weise schlecht, Wenn sie wirklich Ahnung hätte und nur euer Bestes will, dann sollte sie aufhören sich einzumischen.
Rede mit deinem Partner Klartext und setze dich ihr gegenüber zur Wehr - sonst wird es schlimmer mit der Zeit
Alles Gute
Entschuldige, dass ich es dir so sagen muss, aber vielleicht ist es besser, dass ihr mit der Hochzeit wartet. Überlege du dir, bitte, ganz genau, ob du genau mit ihm dein ganzes Leben verbringen möchtest. Du siehst ja schon einiges, was dir an ihm stört oder nicht gefällt. Überlege es dir, ob du damit leben und umgehen kannst. Noch ist es nicht zu spät.
Ich wünsche dir alles Liebe.