Ich versuche mich kurz zu halten ich suche aber nach Antworten oder Anregungen ob ich es übertreibe oder ob ich möglicherweise doch nicht so unrecht habe .
die Situation ist schon seit Jahren schwierig wir leben mit meinen Schwiegereltern in einem Haus das gestaltet sich, na ja sagen wir mal so es wird besser. sie sind wunderbare großeltern und das Verhältnis zwischen uns entspannt sich langsam. Trotzdem suchen wir händeringend nach einer wohnalternative.
leider gar nicht entspannt läuft es mit meiner Schwägerin die zwar nur sehr selten hier ist aber wenn Sie hier ist ist es immer sehr sehr schwierig.
Sie sagte gemeine Sachen zu meinem mann, sowas wie: warum ist eigentlich deine Frau den ganzen Tag nicht zu Hause? hast du dir mal überlegt wo sie sich rumtreibt?
Naja ich könnte endlos so weiter machen...seither meide ich sie! Das treibt sie natürlich noch mehr an in ihrer Familie Feuer zu machen...
es ist schwierig für mich hier in dem Haus zu leben, wenn man das Gefühl hat man ist ja eigentlich nur geduldet.
nun steht Weihnachten vor der Tür und das ist für mich ein wirklich wichtiges Fest weil ich es eigentlich auch sehr mag. Meine Schwiegereltern wären Heiligabend alleine deshalb kümmern wir uns um sie und feiern mit ihnen gemeinsam. Am zweiten weihnachtsfeiertag kommt meine Familie zu uns zum Brunch.
nun fordert die Familie meines Mannes und auch mein Mann dass ,ich am 1. Feiertag mit der gesamten Familie inkl Schwägerin, Onkel, Tante,Cousin usw. auch noch feiere. wenn man steht da auch ziemlich unter Druck weil wenn wir da nicht hinfahren würden dann würden die wochenlang nicht mit uns sprechen ....als ich meinen Mann gesagt habe ich möchte da nicht hinfahren ist er gleich sehr böse geworden hat mir schlimme Dinge vorgeworfen und setzt mich total unter Druck... Er hat da schon zugesagt obwohl ich gesagt habe ich möchte da nicht hin ... Ich weiß nicht was ich jetzt machen soll...wir haben auch zwei kleine Kinder ich möchte nicht dass das Weihnachten für sie so doof wird.... mein leidensdruck ist relativ hoch weil ich mich einfach dieser ganze Familie nicht aussetzen will ...da ist dann diese geballte Ladung und ich habe keine Chance mich zurück zu ziehen.... vielleicht habt ihr einen Rat für mich ?
Alle Jahre wieder!
Oh das tut mir leid, dass bei euch gerade so schlechte Stimmung herrscht.
Für mich ist da aber dein Mann derjenige, der komplett falsch reagiert, bzw. ist er derjenige auf den du in erster Linie sauer sein solltest.
Wie reagiert er denn, wenn seine Schwester so dämliche Sprüche los lässt? Steht er dann wenigstens hinter dir? Sagt er ihr klipp und klar, das sie das zu lassen hat?
Setzt er sich immer so durch, ohne Rücksicht auf dich? Also ich würde mir da auch nicht den Stress machen, und bei der Familie auftauchen, nur weil die dann beleidigt sind! Weihnachten soll doch nicht stressig sein.
Wir feiern Heiligabend mit meinen Eltern und Geschwistern bei uns, am ersten Feiertag sind wir bei den Schwiegereltern.
Meine komplette Familie (alle Onkel, Tanten, Cousins usw. , also eine Menge Leute) feiern immer am 1. Tag. Da können wir nicht hin. Einmal haben wir es versucht und es war furchtbar stressig. Ich mag die alle, aber die Familie meines Mannes geht nunmal vor - und meine Eltern hab ich Heiligabend. Jaaaa, die sind jedes Jahr sauer und zerreden sich den Mund, aber das ist unser Leben. Fertig!
Eigentlich macht ihr es ja ähnlich. Heiligabend seine Eltern, 1. Feiertag deine Familie. Nein, ich bin da voll auf deiner Seite. Hilft dir nur nicht.
Ich wäre schon längst geplatzt, wenn die Schwägerin weiter böse über mich reden würde (meine macht das auch), aber der Mann so Lebsch reagiert.
Ich habe eigentlich aufgehört mich darüber aufzuregen es bringt nichts! Weil man wird dann einfach nur sauer auf mich. in seiner Welt Gehirn Konflikte nicht dazu die werden einfach totgeschwiegen und weggepackt . Wir meiden das Thema und ich meide den Kontakt . eigentlich erwarte ich dafür einfach nur ein wenig Verständnis und nicht dass er mich noch mit Absicht in solche blöden Situationen bringt!
Damit käme ich gar nicht klar...wäre mir zu „weicheimäßig“ und nicht wirklich positioniert.
Ich finde, das totschweigen und eurem
Fall völlig falsch ist. Bei euch stauen sich bei beiden Dinge an, die nur schlimmer werden, wenn es ungesagt bleibt. Und irgendwann knallt es dann richtig!
Hallo.
Ist jetzt wirklich nicht böse gemeint... Aber, darf ich mal fragen, wie alt ihr beide seid?
Für mich liest sich das, als ob ihr noch sehr jung seid und dein Mann sich auch noch nicht so richtig für seine Meinung einzustehen traut.
Normalerweise weiß dein Mann doch auch, "wo du dich rumtreibst" und könnte die Schwägerin gleich in ihre Schranken weisen, sobald sie das ihm gegenüber äußert. Warum muss er dich da erst fragen??
Entweder wirst du in deiner Arbeit sein, oder du wirst Erledigungen machen oder sonst was. Und selbst wenn du dich täglich bei deiner Freundin abhängst während er seinem Job nachgeht, dann geht das die Schwägerin nix an. Solange IHR BEIDE euch dabei einig seid, ist doch alles roger?!
Zu Weihnachten: Wenn deine Familie am 1. Feiertag zum Brunch kommt, dann könntet ihr ja theoretisch am Nachmittag zum Rest der Sippe fahren, oder?
Oder denn ihr besucht die anderen halt m 2. Feiertag.
Mein Mann ist 40 ich bin 33.
seit wir hier in der Wohnung leben benimmt er sich wieder wie der kleine Junge der von seinen Eltern gesagt bekommt wann er was wie zu tun hat.
ich kann das sogar verstehen ...hier herrscht so eine unterschwellige Stimmung die ist wirklich schwer auszuhalten . ich selbst bin eigentlich ein durchsetzungsstarker und vielleicht sogar manchmal etwas dominanter Typ, aber selbst ich kusche hier wie ein kleines Mädchen ....
die Entscheidung hier auszuziehen ist lange gefallen , auch das war ein langer Kampf ...mein Mann könnte sich nicht durchringen....aber die Entscheidung ist zumindest schonmal gefallen ! jetzt müssen wir nur schnellstmöglich irgendwas finden ...
"Mein Mann ist 40 ich bin 33."
ui.... Ich dachte echt, ihr wärt um die 20......
Oh je.... Dein Mann ist echt unbeschreiblich - und das in DEM Alter.
ICH würde an deiner Stelle:
- Demonstrativ mitfahren am 1. Feiertag und mir schon im Vorfeld meine Worte zurecht legen, falls wieder sein Seitenhieb von der Schwägerin kommt. Ich wäre dann echt so frei und würde sie fragen, WAS ihr eigentliches Problem mit dir wäre! Entweder rückt sie ehrlicherweise mit der Sprache raus - oder ist ist erstmal geplättet von deiner Ansage. Beides soll dir nur recht sein! Nur Mut! DU hast dir nichts vorzuwerfen. Sowohl dein Mann, als auch die Schwägerin können sich von dieser geraden Art nur eine Scheibe abschneiden! Und glaub mir: sie werden dich insgeheim für dein "Aufbäumen" bewundern.
- Auf alle Fälle eine neue Bleibe suchen. Auch wenn es fürs Erste nicht die perfekte Wohnung ist. Hauptsache raus aus der jetzigen und Türe hinter euch zu!
Viel Glück!
Hallo!
Das Problem ist nicht die Verwandschaft oder die Schwiegereltern und auch nicht deine Schwägerin. Das Problem ist Dein Mann und zwar nur er.
Als eine Freundin von mir geheiratet hat, hat sie sich so sehr um ein gutes Verhältnis zu ihrer Schwiegermutter bemüht. Sie dachte, dass sie sozusagen ein Mutter-Tochter-Verhältnis haben würden. Die Eltern meiner Freundin leben in einem anderem Land.
Die Schwiegermutter war aber dermaßen eifersüchtig, dass sie ständig nur schlechts über sie erzählte und einmal sagte sie sogar "Wenn ich bei euch anrufe, dann rufe ich nur meinen Sohn an! Wenn er nicht da ist, geh einfach nicht ans Telefon!"
Als ihr Sohn es aber mitbekommen hat, hat er ihr nur einmal gesagt: "Sie ist meine Frau! Ich liebe sie und sie ist die wichtigste Person für mich! Wenn du sie nicht endlich akzeptierst und nich normal mit ihr umgehst, breche ich den Kontakt zu dir ab!" Seitdem war Ruhe. Die Schwiegermutter hat es verstanden.
Das kann doch nicht sein, dass dein Mann dich rund macht, weil du aus sehr verständlichen Gründen dieser Frau nicht über den Weg laufen willst! Setz dich durch!
Ich finde es schwierig kurz vor Weihnachten solche Konflikte noch zu befeuern. Bei uns ist es von der Aufteilung der Weihnachtsfeiertage ähnlich. Heiligabend sind wir daheim, da die Familie meines Mannes direkt nebenan wohnt feiert man halt zusammen. 1 Weihnachtstag ist dann meine Familie dran. Am zweiten dann seine. Daher kann ich schon verstehen das dein Mann am 1. Feiertag mit seiner Familie feiern möchte.
Allerdings finde ich das dein Mann dir bei den Konflikten überhaupt nicht beisteht sondern auch noch mitmacht. Bei der Aussage deiner Schwägerin hätte mein Mann wahrscheinlich zwei große Fragezeichen in den Augen und hätte gefragt auf was sie hinaus möchte. Ich finde da deine Schwägerin ziemlich lächerlich. Das sind so offensichtliche Sticheleien und dein Mann springt noch darauf an.
Aus meiner Sicht hast du zwei Möglichkeiten.
1. Du ziehst das jetzt durch und sagst für den 1. Feiertag ab, weil du keine Lust hast dich an Weihnachten irgendwelche Sticheleien auszusetzen. Sagst deinen Mann das seine Sätze emotionale Erpressung sind und du darauf nicht mehr anspringen wirst. Ein Konfliktfreies Weihnachten wird das allerdings bestimmt nicht werden.
2. Du sagst für den 1. Feiertag zu. Versucht deine Schwägerin zu ignorieren und dich mit netteren Verwandten zu unterhalten. Damit vermeidest du jetzt einen Konflikt. Nächstes Jahr feiert ihr Heiligabend in den eigenen vier Wänden alleine und habt hoffentlich den räumlichen Abstand zu den Großeltern damit sich das Verhältnis weiter entspannt. Deine Schwägerin siehst du dann noch seltener. Deinen Mann kannst du vielleicht auch nochmal in einer ruhigen Minute erklären, dass er alles nur noch schlimmer macht wenn er wie ein dessierter Affe auf die Gemeinheiten seiner Familie anspringt.
Ich bin eigentlich immer dafür Konflikte sofort auszutragen, würde dies jetzt an deiner Stelle nicht tun. Mir wäre es wichtiger nächstes Jahr eine Wohnung zu finden, damit sich die Verbindung zu deinen Schwiegereltern wieder normalisiert. Liebevolle Großeltern sind nämlich sehr viel Wert.
Liebe Grüße
Das ist wahr! Meine Schwiegereltern als Großeltern sind eigentlich wirklich auch nicht das Problem...
Danke für die vielen lieben Worte!
Ich würde da einfach nicht mit hin fahren. Egal wie sehr der Streit eskaliert. Manchmal muss das so sein. Dein Mann akzeptiert dich nicht, nicht was du möchstest. Das ist für mich ein Menga Vertrauens Bruch. Also da wäre ich hart. Ich würde den Brunch machen mit meinen Eltern. Er kann ja allein dahin fahren.
Und wenn die Verwandten nicht mir reden wäre ich noch saurer auf meinen Mann. Ich würde erst wieder mit ihm reden wenn er dann klar stellt was er getan hat.
Immer nur wegen den Kindern still sein ist auch nicht ok. Du lebst deinen Kindern vor, dass sie immer bücken sollen auch wenn sie andere Wünsche haben. Niemals das hat meine Mutter gemacht und ich war so ein kleines Mäuschen, dass ich dann in meinen Partnerschaften geschlagen wurde. Nein Danke.
Hallo
Ich möchte dir meinen Respekt aussprechen.
Seit Jahren ist die Situation schwierig......
Ich dachte nicht das es noch Frauen gibt die freiwillig so leiden wie du.
Den Kindern tust du damit keinen Gefallen.
Zu Weihnachten,
Sag deinem Mann das er mit den Kindern gerne der Einladung folgen kannst du aber nicht mitgehst.
Andere Möglichkeit du gehst mit und leidest weiter.
Es soll ja Frauen geben die gerne leiden statt ihr Leben in die Hand zu nehmen
Ich denke das schwierige an dieser Konstellation ist, das Ihr dort bei den Eltern wohnt. Das müsst Ihr dringend ändern.
Denn Eltern sehen ihre (auch erwachsenen) Kinder als ihre "Kinder", plus die bekommen jetzt nochmal ne Schippe mehr mit, wie ihr so lebt. Vielleicht bespricht Dein Mann dann auch noch beziehungstechnische Dinge mit seinen Eltern, die dann wiederum bei Deiner Schwägerin landen.
Das würde ich alles total gruselig finden.
Ihr müsst Euch bis zu einem Umzug zurück gezogener und vor allem denen gegenüber teamstärker verhalten und wie gesagt, muss Dein Mann vor all denen total hinter Dir stehen. Sonst geht nichts.
Und wenn es hart auf hart kommt, musst Du genau in solchen Momenten eben mal etwas direkter zu Deiner Schwägerin sein, das sie solche Anspielungen zu unterlassen hat.
Und wenn Dein Mann Dich auf lange Sicht nicht schützt, weiß ich nicht, was für eine Basis Ihr da noch für eine glückliche Ehe habt.