Hallo,
leider haben meine Schwiegermutter und mein Mann sich schon seit vielen Jahren in der Wolle und nun haben sie sich endgültig zerstritten und mein Mann will erst mal gar kein Kontakt zu ihr. Das hat berechtigte Gründe. Das Blöde ist, da ich ihm in vielen Dingen zustimme, ist sie auch auf mich sauer und lästert über mich bei der ganzen Familie und mich behandelt sie mittlerweile ganz kalt. Wir haben uns viele Jahre immer gut verstanden und da sagt man einmal die Meinung und sie verändert sich komplett obwohl sie sogar paar mal sich entschuldigt hat bei mir, ist sie weiterhin so und hinter meinem Rücken muss ich erfahren, wie sie mich überall schlecht macht als schlechte Erzieherin und die „Frau“ die den Mann manipuliert, da angeblich alle Frauen so sind, die verheiratet sind (sie ist alleinstehend).
Ich habe nun aus Liebe zu meinen Kindern immer zu den Treffen zugesagt, wo sie die Kinder sehen will und kann. Aber habe mich immer dabei sehr unwohl gefühlt in ihrer Nähe und mit den Kindern allein ist sie immer nur ne Stunde, da die Kinder dann angeblich schnell unruhig werden, weil sie Hunger haben oder müde sind. Ich habe jedesmal Bauchschmerzen wenn sie ein Treffen ankündigt. Bin in der Zwickmühle und weiß nicht was ich machen soll. Am Liebsten würde ich ihr absagen aber das wäre dann wohl auch egoistisch von mir, da ich an mich denke und nicht an die Kinder. Ich bin mittlerweile soweit, dass ich diese Frau nicht mehr Ertrage und auch nicht mehr sehen will. Wir haben oft versucht über alles zu reden aber irgendwann kann ich nicht mehr. Es ist als würden wir alles wiederholen und keine Besserung in Sicht. Was würdet ihr mir raten? Ich würde lieber meinem Mann sagen, auch wenn die kein Kontakt haben, dass die das unter sich die Treffen mit den Kindern ausmachen sollen und ich meine Ruhe haben will. Nur leider arbeitet er auch immer fast den ganzen Tag und auch an Wochenenden. Daher ist das nicht leicht mit den Treffen.
Liebe Grüße,
Cheesie
Was mache ich mit der Schwiegermutter? Wie seht ihr das?
Ich würde sie darauf ansprechen, dass ich gehört habe wie sie über mich redet.
Ich weiß zwar nicht welche Probleme ihr habt, somit kann ich nicht beurteilen wer am falschen Dampfer sitzt.
Trotzdem sollten eure Probleme miteinander intern bleiben und bewusst schlecht machen geht schon mal gar nicht.
Wie darf ich verstehen, dass sie Treffen mit den Enkelkindern ansetzt?Sagt sie am Tag x will ich sie sehen?
Wie alt sind denn die Kinder?
Sie kündigt eine Woche vorher Ihren Besuch an, dass sie am Tag x um x Uhr kommen möchte um die Kinder (2 Jahre und 2 Monate) zu sehen. Nur wenn ich sage ich kann an dem Tag nicht, kommt sie nicht und dann erzählt sie überall rum, sie will nicht, dass die Kinder die Oma so oft sieht. Dabei stimmt das gar nicht. Seit ein paar Jahren hakt sie auf uns rum, wie zum Beispiel das wir die Kinder nicht so erziehen wie sie es gerne hätte oder an unserem Freundeskreis meckert sie, unsere Hobbys sind nicht nachvollziehbar, wir müssen immer springen, wenn sie was verlangt...die Liste ist unendlich lang und da sind noch paar viel schlimmere Sachen vorgefallen die ich hier nicht alle aufzählen kann. Mir geht’s nur darum, ich weiß nicht mehr weiter wie ich handeln soll. Ich will zu dieser Frau auch keinen Kontakt mehr aber stehe zwischen den Stühlen wegen der Kinder. Die können ja nichts dafür. Eine Versöhnung ist sehr schwierig da wir uns immer wieder versöhnt haben, sie entschuldigt sich und macht dann weiter da wo sie aufgehört hat. Wo ist da der Sinn der Entschuldigung dann...
Da sind ja ganz schön viele Verstrickungen. Frag dich als erstes worum es dir wirklich geht. Also weshalb du so einen Eiertanz so bereitwillig mitmachst. Aber schiebe Bitte nicht die Kinder vor, dass hat ja bei euch schon eher angefangen. Eigentlich schon damit das du eine gute Beziehung zu jemanden gesucht hast, der sein Kind (das du liebst und mit dem du dein Leben teilst), schlecht behandelt hat. Und du hast viele Gründe genannt die gar nichts mit deinen Kindern zu tun haben.
Und wenn du dir darüber klar bist denke nach was du wem anbieten kannst und wie die Lösung aussehen könnte.
Das ist mein Problem. Soll ich so handeln, was am Besten für mich wäre, damit ich meine Ruhe habe und entspannter bin oder soll ich weiterhin das ganze Theater mitmachen nur damit meine Kinder weiterhin die Oma sehen können? Ich schiebe die Kinder nicht vor. Aber bei den Kindern mischt sie sich am meisten ein, daher spielt das mit den Kindern auch eine große Rolle. Denn fast alles ist falsch was wir machen, die Erziehung, die Ernährung, wo wir umziehen sollten, wo wir Urlaub machen sollten usw. Komischerweise ist sie die einzige die ein Problem mit uns hat. Alle anderen aus der Familie zum Glück nicht aber trotzdem doof, dass schwiemu denen immer erzählt, was wir alles falsch machen.
Dann ist sie ja schon bekannt im weiteren Familienkreis. Ob diejenigen ihr zustimmen wage ich zu bezweifeln.
Deine Kinder sind zwar noch klein, aber bald werden sie merken, dass zwischen euch etwas nicht stimmt.
Ich würde ihr deutlich klar machen, wenn sie nicht aufhört sich überall einzumischen, ihr gezwungen seid sich von ihr zu distanzieren.
Ob sie dann damit hausieren geht wäre mir egal, denn die die mich kennen machen sich ein eigenes Bild von mir und auf den Rest kann ich verzichten.
Damit ein Kontakt funktioniert müssen beide Seiten ein Mindestmaß an Sozialkompatibilität aufbringen. Da scheint Deine Schwiegermutter ernste Probleme mit zu haben. Noch sind die Kinder klein, aber ich kann mir gut vorstellen dass sie die entsprechend auch von der Seite anredet und ihren Senf ggü den Kindern abgibt.
Ich würde ihr eine letzte gelbe Karte zeigen und ihr sagen dass sie dir Wahl hat. Sich halbwegs anständig zu verhalten Euch ggü oder dass sie dann hält sie Kinder wesentlich seltener sieht und nicht mehr allein hat.
Man muss sich da als Eltern nicht verbiegen. Und als Kind das solche Konflikte mitbekommen hat kann ich sagen ich habe das früh gemerkt und mir war immer sehr unwohl wenn ich die Anspannung bei meinen Eltern gespürt habe. Ich hab den Kontakt recht früh selber gedrosselt und mir ging es gut damit.
Wir haben teils ähnliche Themen mit einer Seite Ich setze meine Kinder nach meiner eigenen Erfahrung als Kind nicht zwischen die Stühle und Konflikte der Erwachsenen. Im Zweifel gibt es zu Teilen der Familie dann eben sehr wenig Kontakt der sich auf die üblichen Pflichttermine im Jahrzehnt beschränkt.
Also am Liebsten würde ich den Kontakt abbrechen. Weiß halt nicht ob es das Richtige ist. Aber das geht nun seit ein paar Jahren so. Wenn es nach meinem Mann gehen würde, der hätte schon viel früher den Kontakt zu ihr abgebrochen. Nur ich war so dumm und hab alles schön geredet wie komm das ist die Oma und deine Mama sie hat sich (mal wieder) entschuldigt und vielleicht wird es jetzt besser. Aber nichts ist. Und obwohl ich mich mehr bemühe um einen guten Kontakt bin ich die manipulative Frau, die die streitereien verursacht? Da komme ich mir echt blöd vor, da ich immer versucht habe, dass wir alle gut miteinander auskommen. Aber sie stellt mich ja komplett als die böse da in der Familie. Für meine Kinder finde ich das auch doof, dass die oft die Streitereien zwischen Papa und Oma mitbekommen, auch wenn sie noch klein sind aber stellt euch die fangen an zu verstehen, wie Oma den Papa beleidigt und sagt du bist ein schlechter Vater oder du bist kein Mann..
Furchtbar finde ich das. Mittlerweile hab ich das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben und hätte den Kontakt vielleicht schon früher abbrechen sollen. :-/
Dann steht deine Entscheidung ja.
Dann mach's jetzt. Wie du sagst, lieber jetzt bevor die Kinder das wirklich verstehen. Sie hatte ihre Chance lang und oft genug
Mein Mann brach den Kontakt zu seiner Mutter 2012 komplett ab. Er fühlt sich damit sehr gut, besser als ich ihn die 10 Jahre zuvor erlebt. Zwischen ihnen ist viel passiert und ich konnte gut nachvollziehen, weshalb er diesen Schritt gegangen ist.
Ählich wie du, dachte ich auch, unsere Kinder (in dem Fall die beiden Älteren) sollten Kontakt zu ihrer Großmutter haben. Sie wohnt mehr als 600km entfernt, so konnte es nicht passieren, dass man sich ausversehen über den Weg läuft. Ich war mit den Kindern einmal für eine Woche dort, sie hatte sich sofort das Lieblingskind ausgeguckt, dass andere war der Arsch. Es war wie eine perfekte Kopie der Kindheit meines Mannes.
Wir sind nie wieder hin und haben nur sporadisch noch telefoniert, seit knapp einem Jahr existiert auch das nicht mehr. Keines meiner Kinder fragt nach ihr, sie sind ihrem Vater gegenüber absolut loyal, sie vermissen sie nicht. Kinder merken so unfassbar schnell, was ihre Eltern glücklich macht und was nicht. Das werden auch deine Kinder verstehen.
Wenn alles was diese Frau zu eurer Beziehung beizutragen hat, Schmerz, Ärger und Leid ist, dass brecht den Kontakt ab (so wie dein Mann es schon getan hat) und teilt eurer Leben mit Menschen die es positiv bereichern.
Danke für deine Antwort. Ich weiß, der Kontakt zu der eigenen Mutter abzubrechen ist hart und lieber versucht man mehrmals die Probleme zu beseitigen als den Kontakt zu Mama zu verlieren. Aber wir sind es langsam leid. Noch dazu trägt sie öfters dazu bei, dass wir nur wegen ihr schon Beziehungsprobleme haben. Einmal vor einem Jahr wurde mir echt alles zu viel und ich wollte mich schon von meinem Mann trennen, nur wegen der schwiemu, weil sie mich irre gemacht hat. Obwohl ich meinen Mann sehr liebe, brachte sie mich fast zu dieser Entscheidung. Das finde ich sehr traurig und unfair gegenüber dem anderen Kind, dass man sich das lieblingskind rauspickt. Sie würde es nie zugeben aber sie schenkt meiner kleinen Tochter (noch Baby) kaum Beachtung sondern mehr dem großen, weil ihr der Name von der kleinen nicht gefällt. Das ist so meine Vermutung. Denn nicht einmal hat sie ihren Namen ausgesprochen, seitdem sie auf der Welt ist und mein Mann erzählte mir, dass sie den Namen furchtbar findet und wieso wir uns nicht einen der Namen ausgesucht haben, die sie vorgeschlagen hat. Da hätten wir doch viel Auswahl gehabt. Aber stimmt, wenn diese Frau nur noch Ärger, leid und Schmerz bringt, dann sollte ich vielleicht auch den Kontakt abbrechen.
Du gibts dir deine Antwort selbst, ich glaube deine einzige Furcht (oder das Hindernis) ist nur noch, deinen Kindern einen fiktiven Traum einer heilen Familie zu nehmen, wo es einen intensiven Kontakt zu den Großeltern gibt. Frage dich, was du dir von dem Kontakt mit ihr versprichts. Du sagst, sie bevorzugt schon jetzt ein Kind. Zum Glück, merkt die Kleine noch nichts davon und ich glaube nicht, dass du warten willst, bis sie es bemerkt und dich fragt, warum sie Oma nicht mag. Meine Schwiegermutter fragte mich im Beisein meines (damals knapp 5jährigen Sohnes) "Wie kannst du den nur ertragen." Du willst das nicht erleben, nicht nach einem solchen Satz in die Augen deines Kindes schauen und dich gleichzeitig zurückhalten um nicht als Schlagzeile in der Bildzeitung zu erscheinen..
Schwiegermutter hat jetzt noch den "guten" Sohn mit den "guten" Kindern und lebt ihr Omaglück, soll sie es interessiert uns nicht. Wir sind sehr zufrieden und haben viel mehr Lebensqualität erlangt
Meine Tante kam nach der Geburt unserer Ältesten auch und hat sicher sehr beklagt, warum wir nicht ihren Namensvorschlag (Scarlett 
) bedacht hätten, dass sei ja fast wie Skadi, wir hätten uns da nicht so anstellen sollen. Nun ja, ich habe ihr nur geantwortet , dass ich nicht will, dass mein Kind eines Tages ins Pornos mitspielt oder im Moulin Rouge tanzt. Fand sie gemein, das war dann leider ihr Problem.
Ansonsten, Kopf hoch.
Hi ich habe mit jetzt ein bisschen was durchgelesen und muss fragen: hat die Beziehung deiner Schwiegermutter zu deinen Kindern überhaupt einen Sinn?
Muss man mit einem Menschen Kontakt halten nur weil er ein Verwandter ist? Würdest du sie in die Nähe deiner Kinder lassen wenn sie nur eine Bekannte wäre? Und denkst du wirklich das sie gut für deine Kinder ist wenn sie euch gegenüber schon schei*e ist. (Denk bitte daran wie es in 10 Jahren wäre wenn deine kinder eine eigene Meinunghaben die vielleichtnich mit der der Oma einhergeht)
Manchmal muss man seinen Kindern gewisse Menschen nicht zumuten selbst wenn es die Oma ist.
Hast auch wieder recht. Ich glaube mich plagt manchmal mein schlechtes Gewissen, dass ich und nicht die Kinder entscheiden, ob weiterhin Kontakt zu der Oma bestehen soll oder nicht. Aber ich denke mir, wer über mich und meinen Mann so scheisse herzieht bei der Verwandtschaft, diese Person wird sicher dann auch später bei unseren Kindern über uns herziehen. Und dann würde ich ihr sowieso nicht mehr die Kinder geben wollen.
Hallo,
mir will man blutsverwandt ist, muß man nicht den Kontakt aufrechterhalten.
Deine Schwiegermutter benimmt sich respektlos deinen Mann und dir gegenüber, und in Gegenzug darf sie trotzdem die Kinder sehen?
Kein vernünftiges Verhältnis zwischen ihr und euch muss als Konsequenz haben, kein Kontakt zu den Kindern. Ansonsten macht sie einfach so weiter, denn ihr gebt ihr, was sie möchte (Eeennnnkeeeelllllll!) und sie kann weiter über euch lästern, deinen Mann beschimpfen.....
Folge dem Verhalten deines Mannes, es ist seine Mutter.
Er sagt, kein Kontakt, dann gibt's auch keinen.
"XY, aufgrund deines anhaltenden negativen Verhaltens und gegenüber werden wir bis auf Weiteres keinen Kontakt mehr mit dir pflegen."
Und dann das auch durchziehen. Wie habe ich es mal in einem englischen Forum gelesen:
Ein mit einem verwandtes A****loch ist trotzdem noch ein A****loch.
Man muss sich deswegen nicht alles gefallen lassen.
Nehmt euch die Auszeit, und ihr werdet merken, dass ihr entspannter seid und euch nichts Positives fehlt in Leben.
Ich finde auch, dass du deine Kinder "vorschiebst".
Wenn ich das richtig verstanden habe, geht der Wunsch nach einem Treffen immer von deiner SM aus und nicht von deinen Kindern. So wie du es schilderst, können doch deine Kinder gar keine so feste Beziehung zu ihr haben, dass sie ihre Oma vermissen würden.
Du schreibst, wenn du einem Treffen nicht zustimmst, könnte sie über dich erzählen, dass du ihr keinen Kontakt zu den Kindern ermöglichst. Da würde ich doch drüber stehen. Sie lästert doch ohnehin über dich, auch wenn du die Treffen ermöglichst, und das wirst du leider auch nicht ändern können.
Soll sie sich an ihren Sohn halten, wenn sie die Kinder sehen will. Fragt sie das nächste mal nach einem Treffen verweise sie an ihren Sohn.
Ja das stimmt. Ich muss wirklich lernen darüber zu stehen. Wieso sieht sie mich nur als die Hexe die angeblich Mann und Kinder manipuliert obwohl sie schon mit meinem Mann Schwierigkeiten hat seitdem er ein Teenager war und erst als er ausgezogen ist herrschte wieder ein „normales“ Verhältnis. Verstehe das nicht. Meine Freunde haben so tolle
Schwiegermütter nur meine benimmt sich wie der letzte.....
Sag ihr, dass Du der Kinder wegen den Kontakt aufrecht erhalten hast, obwohl nicht mal ihr Sohn Lust auf sie hat, dass Du aber ja anscheinend eine so schlimme Person bist, dass Du ihr nicht mehr zumuten willst, mit Dir zusammen treffen zu müssen. In Zukunft solle sie sich an ihren Sohn wenden, wenn sie die Kinder sehen will.
Unter diesen Umständen würde ich der Oma noch genau eine Chance geben (im Gespräch mit ihr ganz klar regeln aufstellen) und ansonsten den Kontakt einstellen, Dir Kinder haben davon auch nichts, wenn die Beziehung so zerrüttet ist.