Liebe Alle,
ich habe schon länger ein Problem welches mir weh tut. Meine Mutter ist eine sehr negative Person. Ich habe meistens gute Laune und bin ein positiver Mensch. Jedes Mal wenn ich jedoch sie sehe schafft sie es mich runterzuziehen und zu verletzen.
Beispiel: Wir haben ein wunderschönes Haus gekauft wofür wir lange gespart und gearbeitet haben und welches auch nicht ganz billig war. Altbestand. Wir schauen das Haus zum ersten Mal gemeinsam an. Alles was ihr dazu einfällt ist: „Da ist Unkraut im Garten, das kriegst Du nie wieder raus!“ (Hört sich an als ob der Garten völlig überwuchert gewesen wäre - war er aber nicht. Die Rosen und alle anderen gepflegten Blumen und Büsche inkl. gemähtem Rasen hat sie schön „übersehen“.)
Anderes Beispiel: Sie möchte meine Kinder (ihre Enkel) mal nehmen. Terminfindung ist oft schon schwierig da entweder sie etwas vorhat oder wir Termine haben. Nun ist es schon mehrfach vorgekommen das ich die Kinder nach vorheriger Absprache zu ihr gebracht habe (sie sollte sie zurück bringen), nach 10 Minuten kommt ein Anruf von meiner Schwägerin (Frau meines Bruders) ihre Kinder wären krank und sie bräuchte die Hilfe meiner Mutter, meine Mutter springt auf, sagt „Jetzt kann ich nicht mehr“, sucht panisch ihre Autoschlüssel und lässt mich mit den Kindern einfach bei ihr zu Hause (!!!) stehen. Ich bin dann (mehrfach) wie ein begossener Pudel mit meinen Kindern wieder die 30 Minuten einfache Strecke nach Hause gefahren. Jetzt fragt meine Mutter warum ich nicht mehr frage ob sie die Kinder nimmt (...!). Habe ich ihr versucht zu erklären aber sie meint ich sollte doch Verständnis für Sie und meine Schwägerin aufbringen. (Aha.)
Meine Mutter mochte meine Brüder schon immer lieber als mich. Ich habe immer versucht durch gutes Verhalten (gute Schulnoten, nett sein,... usw.) zu kompensieren. Mein perfektionistischer Anspruch hat dazu geführt das ich mir im Leben so einiges aufgebaut habe. Bis mir vor kurzem klar würde das ich das alles nur mache/machen wollte um mir die Liebe meiner Mutter zu „erarbeiten“ - was mir aber nicht gelingen wird.
Was ist jetzt eigentlich der weitere Weg? Jedes Mal nachdem ich sie gesehen habe fühle ich mich schlecht. Sie findet immer genau die Knöpfe die sie bei mir drücken kann damit sie mich runterzieht. Ich habe manchmal sogar das Gefühl es macht ihr irgendwie sogar Freude mich mit ihren spitzen Bemerkungen zu verletzen. Einen Kontaktabbruch möchte sie partout nicht. Für mich wäre das auch schwierig einfach da ich ihr die Enkel nicht komplett vorenthalten möchte. Wobei sie denen auch immer nur erzählt was diese ihrer Meinung nach noch machen müssen oder was bei denen Ihrer Meinung nach nicht rund läuft. Mit meinem Mann steht sie schon immer auf Kriegsfuß und er meidet sie wo es nur geht.
Ist jemand vielleicht in einer ähnlichen Situation (gewesen?) und hat einen Rat?
Wie geht ihr damit um? Negatives Verhalten
Hallo,
das klingt sehr deprimierend und anstrengend. Meine Mutter ist ebenfalls sehr negativ und es regt mich oft auf. Allerdings bin ich die einzige die sie hier in der Nähe hat.
Deine Brüder scheinen ja in ihrer Nähe zu wohnen und ein gutes Verhältnis zu haben. Daher würde ich mich an deiner Stelle so gut es geht ohne schlechtes Gewissen distanzieren und mich nicht runterziehen lassen. Es ist doch toll, was du dir mit deinem Mann aufgebaut hast. Sei stolz darauf! Was deine Mutter dazu sagt, muss Dir egal werden.
Man kann sich ja treffen, aber auch die Erwartung bzgl. Kinderbetreuung würde ich komplett zurückschrauben. Dann kannst du nur noch positiv überrascht werden.
Hast du ein gutes Verhältnis zur Schwiegermutter? Vielleicht kannst du den Kontakt dorthin vertiefen? Man braucht ja schon mütterlichen Austausch.
Liebe Grüße!
Danke Dir für Deinen Beitrag. Du hast es schon ganz gut erkannt wie es so läuft bei uns. Ich suche seit ungefähr einem Jahr keinen aktiven Kontakt mehr. Also nicht mehr von mir aus Bilder von den Enkeln schicken, schreiben wie es uns geht, sie anrufen,... Wenn sie Kontakt möchte soll sie sich melden. Zwei meiner Brüder wohnen auch im Umkreis und da ist sie sowieso lieber. Dann soll sie bitte auch da hingehen. Für sie besser und für mich auch. Ich will auch wenn ich sie dann mal sehe nichts über meine Brüder oder Schwägerinnen hören (über die wird sich mir gegenüber durchweg immer nur äußerst lobend und anerkennend geäußert). Ich liebe meine Brüder (dennoch?!) über alles und habe dann lieber direkten Kontakt zu ihnen.
Das mit den Erwartungen zurück schrauben fällt mir so schwer! Ich weiß nicht mal warum es mir so schwer fällt.
Meine Schwiegermutter ist für mich alles was meine Mutter nicht ist. Eigentlich fühle ich mich als ihr Kind. Sie ist warm, mitfühlend, fürsorglich, kümmert sich,... Niemals würde sie jemanden einfach so stehen lassen. Auch spitze Bemerkungen gibt es bei ihr nicht. Sie möchte immer helfen und mit Rat und Tat zur Seite stehen. Sie ist fast schon ein bisschen zu viel am Kümmern. Sie ist auch stolz darauf was mein Mann und ich uns erarbeitet haben. Stand und hat 4 Räume in unserem neuen Haus tapeziert. Das wäre meine Mutter niemals eingefallen. Jedenfalls führt sie ihre Familie viel eher so wie ich meine führen möchte. Ich liebe meine Schwiegermutter wirklich.
Sie scheint weder Dir, noch deinen Kindern, gut zu tun- ich würde den Kontakt mindestens sehr einschränken bzw von mir aus keinen suchen
Danke sehr für Deinen Beitrag. Ich versuche es aber in mir ist immer so ein Bedauern oder so eine Traurigkeit darüber.
Bezüglich Unkraut kann man nur den Kopf schütteln.
Man hat sicher Verständnis, wenn die Kinder der Schwägerin krank sind.
Aber das kann kein Zufall sein, dass es mehrfach passiert.
Kontakt auf ein Minimum zurück schrauben.
Wenn sie euch besuchen will, dann soll sie kommen. Nachdem sie sich auch kein Blatt vor den Mund nimmt bist du auch nicht gezwungen es zu tun. Setze ihr deutliche Grenzen. Deine Brüder leben ihr Leben und du deines. Von daher würde ich ihr unmissverständlich klar machen, dass sie aufhören soll gewisse Dinge schlecht zu machen. Ich würde gezielt fragen was sie damit bezwecken will. Ob es ihr auch gefallen würde, wenn sich jemand wegen lapidaren Dingen in ihr Leben einmischen würde.
Wenn sie es dann noch immer nicht verstanden hat, dann würde ich ihr knallhart sagen, dass ich keinen Bock mehr auf sie habe.
Knallhart ihr zu sagen das ich keinen Bock mehr auf sie habe fällt mir sehr sehr schwer. Ich habe ihr schon so oft sachlich versucht zu erklären was mich stört. Es ändert sich genau - NICHTS. Sie wurde letztes Jahr wegen Brustkrebs operiert. Habe sie im Krankenhaus besucht und ihr teure Dinge die sie benötigte gekauft und gebracht. Immer auch wieder mit der Hoffnung das sich zwischen uns etwas ändert. Es hat sich (natürlich) nichts geändert.
So eine Story und dann willst du keinen Kontaktabbruch?
Dann ist Dir ganz einfach auch nicht mehr zu helfen!
Wenn diese Person eine solche Wirkung auf dich hat. Allen bewusst ist dass dies mit Absicht geschieht, dann ist es deine verdammte Pflicht deine Kinder da weit weg zu halten und zu schützen. Vor allem wenn sie auf deine Kinder wenig wert legt und sie bei jeder sich bietenden Gelegenheit für andere stehen lässt!
Da ist gar nicht die Frage was SIE will oder was DU willst. Sondern wie du deine Kinder vor einer solchen Person schützt !!
Genau darum geht es. Um meine Kinder. Ich möchte das sie sich NIEMALS so abgelehnt, abgelegt und stehen gelassen fühlen wie ich. Ich liebe meine Kinder über alles und zeige es ihnen auch. Meine Kinder haben zum Glück eben auch meine Schwiegermutter bei der sie viel lieber und eben auch öfter sind.
Hallo, bei mir ist der Hintergrund ein wenig anders. Aber das Verhältnis zu meiner Mutter war immer schwierig. Ähnliches Problem mit meinem Bruder und seinen Kinder. All das führte vor einem Jahr dazu das ich den Kontakt abgebrochen habe. Ich habe 3 Kinder und es jedesmal Streit und Ärger. Mein Bruder hat natürlich tolle Kinder und da läuft natürlich alles super und so weiter. 3 Schwangerschaften und nicht einmal kam das sie sich freut. Nur muss das sein, oder na wenn du meinst. Mir geht's so besser. Meine Kinder haben bis auf den großen keinen Kontakt.
Oh das kenne ich so gut! Meine Kinder waren ihre ersten Enkel. Waren aber alle abgeschrieben sobald mein Bruder sein erstes Kind hatte. Auch heute noch kümmert sie sich dort und kauft und kauft dauernd Zeug für die Kleinen. Die Kleinen sind total verwöhnt und schaffen es beim Spielen mit meinen Kindern nicht einmal sich freundschaftlich abzuwechseln. Wollen dauernd bestimmen was dazu führt das meine Mutter meinen Kindern sagt sie sollen doch mal nachgeben. Tun sie aber nicht 😄Sie behandeln die Kinder wie alle anderen Kinder auch die immer bestimmen wollen und spielen dann einfach nicht mehr mit ihnen sondern eben friedlich (als Geschwister) miteinander. Ich muss den Kontakt wirklich radikal reduzieren. Diese Frau ist ein richtiger Schmerzpunkt in meinem Leben. Ich fürchte ich werde diesen Schmerz immer -zumindest etwas- in mir tragen. Ich wünschte es wäre anders.
Bei mir war es ähnlich, wie bei dir. Sobald ich etwas positives sagte, wurde es schlecht geredet und noch viel mehr kam da dazu. Meine Mutter hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, sie weiß, wie sie andere und v.a. ihre Kinder manipulieren kann.
Interessant an deiner Stelle wäre jetzt, wie deine Mutter deine Brüder in deiner Abwesenheit behandelt. Frag deine Brüder doch mal. Bei uns war es immer so, wenn nur ein Kind da war, wurde dieses mieß gemacht, waren mehrere da, wurde über das fehlende Kind gelästert. Geschwister wurden auch gegeneinander ausgespielt und Erzähltes sehr gern falsch wiedergegeben. Also die Worte wurden gern im Mund umgedreht und Vergangenes falsche wiedergegeben, sodass man selbst schlecht dastand und Mutter super ist. Ich habe mir deswegen angewöhnt alles schriftlich festzuhalten, weiö ich an meiner eigenen Erinnerung zweifelte.
Der Kontaktabbruch zu meiner Mutter war das gesündeste sowohl für mich, als auch für meine eigene kleine Familie. Ich wollte diesen Psychoterror nicht meinen Kindern antun, sondern sie davor beschützen.
Dass dir der komplette Kontaktabbruch so schwer fällt liegt daran, dass deine Mutter dich so stark manipuliert, dass du dich nicht traust. So war es anfangs bei mir, denn diese jahrzehntelange Manipulation verdreht das eigene Selbstwertgefühl. Das alles ist jetzt Jahre her, von Seiten meiner Mutter kam gar nichts mehr. Sie hat ja meine Schwester und ihre Töchter als Ersatzopfer. Meine Schwester sieht kein Problem mit meiner Mutter, sie gehorcht brav. Ihre Töchter zeigen jedoch starke emotionale Probleme, das wollte ich meinen Kindern ersparen. Denn meine Mutter spielt die Enkeltöchter gegen die eigenen Eltern und anderen Großeltern aus, wodurch das Vertrauen untereinander stark gestört ist und die Kinder große Selbstzweifel haben.
Bedenke mal, ob der Kontakt zu deiner Mutter deinen Kindern guttut oder eher nur belastend ist. Wo siehst du euch alle in der Zukunft, wenn weiter Kontakt besteht? Nur weil sie die Oma ist, heißt das nicht, dass deine Kinder Kontakt haben müssen.
Ganz ganz lieben Dank für Deinen Beitrag. Ich finde mich in meiner Situation damit sehr gut wieder!
Danke auch für den hilfreichen Tipp bezüglich meiner Brüder. Ich gehe seit einigen Monaten alle paar Wochen nur mit ihnen Abends Essen. Wir tauschen uns dann ohne Familien und Kinder über unseren Alltag aus und das tut so gut!
Meine Mutter besteht darauf jede Woche einmal vorbei zu kommen. Habe das Gefühl sie will schnüffeln oder kontrollieren. Ich habe letztes Jahr den Kontakt zu ihr für einige Monate abgebrochen. Daraufhin hat mir sogar einer meiner Brüder vorgeworfen wie ich ihr das nur antun könnte (sie hat da vor ein paar Monaten eine Brustkrebs-Diagnose bekommen). Diese Probleme traten aber nicht erst mit ihrem Krebs auf. Die waren schon lange lange vorher da. Jedenfalls haben meine Mutter und mein Bruder mir vorgeworfen „wie ich das nur könnte..!“. Und das Hauptanliegen meiner Mutter war: „Dann sehe ich ja meine Enkelkinder nicht mehr!“ (Beziehung zu mir ist ihr echt egal. Aber ihre Enkel möchte sie sehen.) Außerdem wird mir immer wieder vorgeworfen das ich zu emotional bin (Beispiel mit dem einfach stehen lassen und zur Schwägerin fahren). Weil ich dann eben sage - so nicht! Meine Kinder sollen sich nie nie nie so ungeliebt fühlen wie ich! Meine Mutter hat mich auch schon öfter gefragt „Warum ist das eigentlich immer so schwierig mit Dir???“ und „Du solltest mal zum Psychologen gehen!!“
Es ist also genau wie Du schreibst. Mein Bauchgefühl/Kompass funktioniert sonst immer prima. Bei meiner Mutter denke ich hinterher oft ob nicht wirklich ICH die Blöde war...
Ich muss einen Weg finden. Ich fühle mich aber wirklich unanständig und sogar undankbar wenn ich den Kontakt wirklich abbrechen sollte. Mit meinen Brüdern und anderen Familienmitgliedern hätte ich dann Probleme. „Sowas gehört sich einfach nicht.“ Sie ist ja immerhin noch meine Mutter. Besser für mich und die Kinder wäre es aber.
Du kannst deine Mutter nicht ändern. Aber dich bzw. Grenzen zu setzen und nicht mehr nach Lob zu hecheln. Durchbrich diese Spirale. Vielleicht auch mit u terstützu g dur h einen coach
Du hast recht. Ich versuche gerade das alles ein bisschen zu durchbrechen. Meine Strategie ist mich schon länger auf andere Dinge zu fokussieren als auf meine Mutter. Es klappt meistens ganz gut. Wenn ich sie sehe finde ich den Kontakt allerdings sehr belastend.