Hallo zusammen,
ich weiß jeder sieht das etwas anders und ich würde gerne eure Meinung hören.
Unsere Tochter ist mittlerweile fast 1,5 Jahre und bisher haben sich meine Schwiegereltern was sie angeht sehr zurückgehalten. Treffen fanden vorher schon wenn überhaupt einmal im Monat statt, weil mein Mann mit seinen Eltern nicht ganz auf einer Wellenlänge ist, sag ich mal; anders sein Bruder mit Familie.
Also haben sie unsere Tochter auch nur ca. alle 4-6 Wochen gesehen bisher, für ca. 2-3 Stunden, obwohl wir aktiv versucht haben den Kontakt zu verstärken. Wir wohnen 15 Minuten auseinander und SE sind beide Rentner und meine SM zumindest ist überwiegend zu Hause, SV geht seinen Hobbies alleine nach. SM ruft immer mal wieder an und fragt "was macht die Familie, wächst die Kleine"?
Jetzt ist es so, dass sie plötzlich den Kontakt hochfahren wollen, weil unsere Tochter jetzt in einem Alter ist, in dem man was mit ihr anfangen kann und sie "ausführen" kann, wie meine SM sagt, weil sie ja "so ein feines und hübsches Mädchen".
Mein Mann freut sich natürlich über das gestiegene "Interesse", für mich ist es kein Interesse an unserer Tochter als Person; als Enkelin. Sie hat auch keinen richtigen Bezug zu ihnen.
Aus diversen Gründen sind mein Mann und ich aber einer Meinung, dass wir unsere Tochter sowieso nicht alleine bei den SE lassen, einer von uns ist bei den Treffen also immer dabei.
Seh ich das zu streng? Soll ich mich jetzt auch einfach freuen und das Ganze mehr fördern? Ich gebe zu, ich bin natürlich etwas enttäuscht und wütend. SE haben unsere Tochter auch erst 5 Wochen nach ET damals besucht, weil irgendwas immer wichtiger war...
Vielen Dank!
Enkel und Schwierigereltern
Da gibt es kein richtig und kein falsch.
Probiert es doch aus wie es so klappt mit Oma und schaut dann weiter. Ich würde immer nur „auf Sicht“ fahren und nicht lange im Voraus planen.
Ihr müsst ja nicht gleich die Begegnungen mit Oma von 0 auf 100 steigern.
Könnt es behutsam angehen lassen und schauen ob das dem Kind (und nicht vorrangig der Oma) gut tut.
Sympathien der Eltern und der Kinder müssen nicht immer gleichlaufend sein.
Und eigentlich spielt es auch keine Rolle aus welchem Beweggrund heraus das neue Interesse der Oma erwacht ist. (Ich weiß, ich weiß, Omas die ein „hübsches Kind“ wie ein Maskottchen vor ihren Bekanntschaften vorführen wollen, haben wir alle besonders gerne...)
Es gibt ihr und eurer Tochter trotzdem die Chance eine Beziehung zueinander zu entwickeln.
Lasst es auf Euch zukommen.
Ich verstehe das Problem nicht. Willst du nun Kontakt oder nicht? Wie ist denn sonst euer Verhältnis, davon schreibst du gar nichts. Habt ihr euch früher öfter gesehen?
Ein typisches Beispiel, dass man es als Schwiegereltern nie recht machen kann.
Manche anderen würden sich wünschen, dass sich die Eltern/Schwiegereltern in der Babyzeit etwas zurückhalten.
Ich habe oben geschrieben, dass wir uns auch vor der Geburt nicht öfter gesehen haben, weil mein Mann und seine Eltern grundverschieden sind. Und sie haben sich 100% nicht aus Höflichkeit zurückgehalten, sondern weil es sie einfach nicht öfter in den Fingern gejuckt hat unsere Tochter zu sehen. Wir mussten am Anfang regelrecht betteln uns nach Entbindung doch endlich mal zu besuchen.
Hi, wenn der Kontakt vorher auch nicht so dolle war, wäre ich deiner Stelle auch sehr skeptisch, was den Mehr Kontakt zwischen Großeltern und Kind angeht. Zumal ja dann so Sprüche kamen, wie dass man das hübsche Kind ja „ausführen“ kann..
Also sorry aber einen wirklichen Tip hab ich nicht für dich, kann nur für mich sprechen, ich an deiner Stelle würde den Mehr Kontakt nicht fördern.
Hallo,
Ich würde mehr Kontakt zulassen, so weit er von ihnen kommt. Also, abwarten nicht die Sache in die Hand nehmen.
Wenn du und dein Mann euch einig sind, dass sie nicht allein bei den Großeltern bleiben soll, dann ist das so. Schön, dass ihr da einer Meinung seid.
Ich würde versuchen der Sache ohne Groll eine Chance zu geben, im Sinne eures Kindes. Vielleicht entwickelt sich ja eine tolle Großeltern-Enkelin Beziehung und dann ist es doch egal, dass sie sich in der babyzeit nicht so interessiert haben. So manch einer kann eben mit einem Baby nicht soviel anfangen, ist ja jetzt so seltsam auch nicht.
Hallo,
ich finde schon, dass du deinen Schwiegereltern eine Chance geben solltest. Wie schon tusnelda schrieb: Ihr habt nichts zu verlieren, nur zu gewinnen. (Und ich bin bekanntermaßen ein Schwiegermutterschreck, äh Kritiker 
)
Haben sie euch etwas getan? Wenn nicht, spricht wirklich nichts dagegen, finde ich. Natürlich ist Desinteresse nicht schön, aber wenn es sich jetzt ändert, ist es doch toll. Sollte den Großeltern nicht am Wohl des Kindes gelegen sein, könnt ihr immer noch zurückrudern. Das würde ich ihnen aber nicht vorher schon unterstellen, auch wenn sich die Aussage deiner Schwiegermutter für dich so anhört.
Ob und wann die Kleine allein dort bleibt, entscheidet ihr. Nur weil Oma jetzt Lust auf ihr Enkelkind hat, müsst ihr nicht all ihre Wünsche erfüllen. Wenn ihr kein Vertrauen habt oder euer Kind einfach noch nicht abgeben wollt, ist es eben so. Eine Beziehung können Großeltern auch in Anwesenheit der Eltern aufbauen.
LG
Also wirklich getan haben sie nichts wirklich. In keinem Sinn. Sie waren halt in all der Zeit mehr mit den Kindern von meinem Schwager beschäftigt, mit der kranken Tante Erna und dem ehemaligen Arbeitskollegen, der ja mal wieder im Krankenhaus liegt. Und mit was sie sich sonst noch beschäftigt haben. Wir wurden immer vertröstet oder mussten spontan springen, wenn sie plötzlich angerufen haben, weil sie in 2 Stunden nichts vorhaben und genau dann vorbeikommen wollen. Aber Hilfe angeboten haben sie nie, nicht mal im Wochenbett, was ja auch nicht sein muss, aber um jeden anderen Kram machen sie sich so nen Kopf, aber bei uns läuft ja alles spießig rund. Und damals nachvollziehen, dass wir das schade finden alles, das war ihnen nicht möglich.
Wenn dann aber mal ein Treffen stattfindet; hat meine SM auch immer noch die Art ihren Kopf durchsetzen zu wollen, egal was wir sagen, oder beschwert sich wieso unsere Tochter bei ihr fremdelt.
Schwierig. Dein Mann und seine Eltern haben keine gute Bindung, daher finde ich deren Verhalten jetzt nicht unbedingt ungewöhnlich. Ich nehme an, ihr hättet ohnehin jede Hilfe abgelehnt und das ist ihnen bewusst.
Was die Beziehung zwischen Großeltern und Enkelin betrifft: ich habe die Erfahrung gemacht, dass es nicht gleichzusetzen ist mit der Eltern/Kind Beziehung. In dem Fall zwischen deinem Mann und seinen Eltern.
Ich selbst verstehe mich überhaupt nicht mehr mit meinem Vater aus unterschiedlichen Gründen. Trotzdem durfte und darf er immer Kontakt zu seinen Enkeln haben. Zu ihnen ist er ein sehr liebevolle Großvater. Es wäre ja wirklich blöd, wenn ich einen Machtkampf auf dem Rücken meiner Söhne austrage, nur weil ich meine Befindlichkeiten in den Vordergrund stelle. Diese Denkweise sehe ich gerade bei dir und finde ich nicht gut.
LG
Siehst es zu streng.
Ich finde dass Du es viel zu streng siehst.
Ich finde es ganz ehrlich relativ normal dass man die SE oder Eltern „nur“ jede 4 WE sieht. Jeder hat doch auch ein eigenes Leben und man muss sich doch nicht jedes We oder jede 2. WE sehen um eine gute Bindung zwischen Oma/Opa zu bekommen.
Wir wohnen auch nur ungefähr 20 Autominuten von meine Eltern und trotz ein super Verhältnis, sehen wir sie auch „nur“ jede 4. WE ungefähr. Unser Tochter hat eine sehr gute Bindung zu meine Eltern. Dafür braucht man sich nicht jede WE zu sehen oder jede 2.. Viele Menschen können nicht so viel anfangen mit ganz kleine Kinder auch wenn es um die eigenen Enkelkinder geht. Die Interesse kommt dann später, dass ist doch nicht schlimm.
Ich würde in deiner Stelle aufhören dass ganze so ins negative zu ziehen und würde mich freuen wenn die SE jetzt mehr Kontakt wünschen. Vorher habt ihr euch ja auch nicht öfters gesehen. Sollen die dann plötzlich jedes WE auftauchen? Das wäre es euch bestimmt auch zu viel gewesen. Dass wäre dann auch wiederum falsch.
Es ist nicht leicht für Großeltern Heut zu Tage. Zu viel Anwesenheit wird hier im Forum oft als lästig und nervig hingestellt, zu wenig Anwesenheit ist auch falsch. Zu wenig Geschenke falsch, zu viele auch falsch.. Die Liste ist lang..
Du solltest nach meiner Meinung vielleicht aufpassen dass Du nicht dein Kind als Mittelpunkt der Welt siehst, wenn es zu den Großeltern kommt. Vorher habt ihr auch kein Bedürfnis deine SE öfters zu sehen und jetzt wo euren Sohn auf der Welt ist, ist es euch plötzlich sehr wichtig deine SE oft zu sehen. Ihr habt nach deiner Aussage alles in Bewegung gesetzt, damit dass der Kontakt enger wird.
Jetzt zeigen die Interesse und möchten gerne öfters Kontakt haben, dass findest Du dann auch nicht in Ordnung. Was dann nun? Ich kann nicht richtig verstehen was Du eigentlich möchtest?
Bei den Neffen meines Mannes (5 und 9), lief das damals ganz anders während der Babyzeit.
Wir hätten uns den Mehr-Kontakt nur halt früher gewünscht. Und ich habe jetzt eher das Gefühl sie wollen unsere Tochter irgendwie nur als Vorzeige Püppchen nutzen; so wie es von SM rüberkam.
Und auch wenn das Verhältnis zwischen meinem Mann und seinen Eltern immer eher etwas reservierter war, kümmert er sich immer sofort, wenn es darum geht, das sie irgendetwas erledigt bekommen müssen, da kommen sie auf IHN regelmäßig zu, nicht auf den Bruder.
Ich kann Deine Gedankengänge sehr gut verstehen. Bei meiner Ex-Schwi-Mu war das damals genauso. Unmittelbar nach der Geburt war sie die erste, die ich im Krankenhaus zu Gesicht bekam und danach wurde es still. Man sah sich nur an Geburtstagen oder Feiertagen und dazwischen bestand kein Kontakt und Interesse. Als meine Tochter 2 Jahre alt wurde fing sie plötzlich an ihr Recht auf ihr Enkelkind einzufordern und dass nicht, weil sie ein inniges Verhältnis zu ihr hatte, sondern um das Kind vorzuführen und sich als Super-Oma aufzuspielen! Ich habe ihr damals vorgeschlagen, dass sie jederzeit zu uns kommen kann und hier mit der Kleinen spazieren oder auf den Spielplatz gehen könne, aber das wollte sie nicht. Sie wollte sie ausschließlich abholen und mitnehmen und in der eigenen Nachbarschaft rumzeigen, aber dafür war mir mein Kind einfach zu schade! Einfach traurig sowas!!!
Sowas befürchte ich auch, aber ihr gegenüber sind sie immer anständig ( abgesehen davon, dass SM ignoriert was ich sage) und ich keinen Grund habe eigentlich so störrisch zu sein, außer dass ich halt die Absicht dahinter so sehe wie es bei dir war
Ich finde das einfach nicht richtig, wenn das so läuft! Wenn man Interesse hat, dann baut man doch ein Verhältnis auf und ist an der Entwicklung interessiert oder nicht? Ich hätte kein Problem damit gehabt, wenn ich das seitens von ihr jemals gespürt hätte, aber nur um die Püppi vorzuzeigen?...ne, das geht echt gar nicht. 🙄 Ich mag so ein Blender-Verhalten nicht. Entweder bin ich aus Leib und Seele Oma und verbringe gerne Zeit mit meinem Enkelkind oder halt nicht! Meine Schwi-Mu hat immer nur aufgesetzt Gas gegeben, sobald "ihr Publikum" in Sicht- und Hörweite war! 😠