Hallo ihr Lieben,
Vorerst muss ich mich entschuldigen denn mein Beitrag wird wahrscheinlich länger... Danke an jeden der sich Zeit nimmt es zu lesen ...
Ich habe folgendes Problem, meine Schwägerin und ihr Mann haben mit mir aus für mich unverständlichen Gründen ein Problem.
Meine Tochter wurde als Erstklässler von jemandem sexuell genötigt.
Ich lernte später meinen Mann kennen und als meine Tochter dann 10 Jahre alt war hat sie mit seiner Nichte über diesen Vorfall gesprochen. (Mein Fehler! Ich habe meinem Kind nicht beigebracht das es nur mit Erwachsenen denen sie vertraut, drüber reden darf). Die Nichte setzte aber noch einen drauf und meine das meine Tochter sie 'anfassen wollte! Was definitiv nicht stimmt! (Ich habe meine Tochter darauf angesprochen und sie brach damals unter Tränen zusammen)
Meine Schwägerin und ihr Mann waren außer sich als ihr Kind ihnen das erzählt hat.
Wäre ich vllt auch erstmal gewesen.
Ich habe das alles dann erklärt was passiert ist aber es kam keine wirkliche Reaktion darauf bei dem Gespräch. (Die Reaktionen kamen später)
Dann hat das Mädchen (Sie ist 2 Jahre jünger als meine Tochter) erfahren das es keinen Weihnachtsmann gibt.
Und auch hierfür wurde erstmal mein Kind beschuldigt. Später kam raus das sie es aus der Schule wusste und das meine Tochter doch nicht die böse war.
Eine Entschuldigung gab es Nie!
Der Mann (also Schwager) macht sich lustig über meinen autistischen Sohn. Um des lieben Friedens Willen hab ich mir jeglichen Kommentar verkniffen!
Seit dem Vorfall bekommen meine 'mitgebrachten' Kinder nicht mal mehr einen Geburtstagsgruß.
Dann gab es eine Situation wo wir zu den Schwiegereltern kamen und ihre Tochter die Anweisung hatte das wenn wir kommen, sie nach Hause zu kommen hat, da meine Tochter ihr ja nur böse Dinge erzähle.
Auch hier habe ich mit keinem Wort dagegen gehalten.
Dann war ja 5 Jahre eher Ruhe.
2018 war nun absolut nicht mein Jahr! Es fing gut an mit einer Mutter-Kind-Kur aber was folgte waren 4 Monate Krankenlager daheim, bis in den Mai, Enresultat dessen ... ich musste 2x mit dem Notdienst geholt werden beim 2. Mal musste nach heftigen Koliken die Galle raus.
Nebenbei erwähnt... mein Mann arbeiten auf Montage!
Dann habe ich seine Oma (ein sehr liebenswerter Mensch) von Mitte Juli bis Ende August begleitet. Am 27.8. Musste ich unsere geliebte Katze im Beisein meiner (heute 16 jährigen) Tochter einschläfern lassen. Einen Tag später ist die Oma meines Mannes gestorben...
Ich bin am kommenden Tag ins KH gefahren weil ich den Opa und meine Schwiegermutti nicht allein lassen wollte.
Ich habe das erste Mal in meinem Leben einen toten Menschen gesehen.
Zwischendrin gab es Telefonate und Gespräche zwischen Schwägerin und mir ohne negative Hintergedanken.
Ein paar Tage später habe ich meinen Mann begleitet weil er seine Oma nochmal sehen wollte um sich zu verabschieden.
3 weiter Tage später hatte ich einen positiven Schwangerschaftstest in der Hand . Wir waren überrascht und vllt auch überrumpelt aber wir sahen positives drin.
3 Wochen darauf musste ich aber damit zurecht kommen das es das Baby verloren habe.
Jetzt im Januar kam mein Mann nach Hause mit einer Einladung zur Jugendweihe seiner Nichte , mit der mündlichen Aussage das er allein kommen müsste , oder maximal mit unserer gemeinsamen Tochter.
Sie waren auch zur Jugendweihe und zum Schulanfang meiner Töchter eingeladen, da hat man nichmal den Anstand besessen und abgesagt.
Heute folgte die Aussprache zwischen meinem Mann und seiner Schwester. Sie hat ein Problem mit mir da ich nur von meinen Sorgen erzähle. Ich habe auf Feiern nie ihre Gäste damit belästigt oder ähnliches. Es stört sie auch das ich mich öfter zurückziehe wenn sie da ist. Aber wenn sie sich über Leite unterhäkt die ich nicht kenne... soll ich da 'Maulaffenfeil' halten ? Davon mal abgesehen das man sich ab und an auf Familienangelegenheiten trifft oder beim Einkaufen besteht weiterhin privat kein regelmässiger Kontakt.
Meine Tochter hätte angeblich zu ihrer gesagt das eine Privatschule gut und eine Regelschule asozial sei. Kann abe nicht sein da meine Tochter 1. Weiß das auf ihrer Schule auch nicht alles rosig läuft und 2. Sie sich auch Kopf um ihren Bruder (autist) macht und der Meinung ist das er auf einer Regelschule besser aufgehoben ist.
Und mein Sohn hat den Opa auf der Beerdigung gefragt ob er es schön fand. Wie gesagt er ist Autist und kann gar nicht einschätzen das so eine Frage unangemessen ist.
Desweiteren findet sie es nicht gut das ich seitdem nicht an der Oma ihrem Grab war. Ich bin aber nach wie vor nicht in der Lage auf den Friedhof zu gehen.
Mein Mann steht jetzt zwischen den Fronten. Aber bevor ich seine Familie kaputt mache würde ich eher gehen... auch weil ich ihn so nicht leiden sehen kann und wenn ich gehe haben sie über mich keine angriffsfläche mehr.
Vornherum schien alles o.k. und nun bin ich plötzlich diejenige die alles nur negativ malt.
Ich weiß selbst das ich nicht der geborene Optimist bin ... ist das aber gleich ein Grund mich auszuschließen?
Nach so vielen Vorfällen fällt es mir schwer das gute zu sehen, aber bin ich deswegen gleich ein falscher Mensch?
Ich bin immer freundlich zu jedem.
Mein Zwiespalt ist ... Soll ich ihn gehen lassen? Dann kann man weder ihm noch mir weiterhin so wehtun. Ich will und wollte ihn niemals vor die Wahl stellen... seine Familie oder ich....
Ich bin im absoluten Gefühlchaos.
Ich bitte euch von bösen Kommentaren abzusehen. Die Sache ist sowieso schon extrem nervenaufreibend.
Ich weiß einfach nicht wie ich es richtig machen soll/kann.
Danke jedem fürs lesen.
LG Pix
Gehen oder nicht ?
Ich sehe eigentlich keinen Grund für eine Trennung.
Ja, die Beziehung zur Schwägerin ist verfahren, aber man muss ja nicht mit allen Verwandten auskommen.
Geht es nicht, einfach deinen Kontakt zu ihr und ihrer Familie zu minimieren?
Was sagt dein Mann konkret, wo liegen seine Probleme/Konflikte?
Er ist sehr familienbezogen. Ich bin damals hergezogen damit er nicht auf seine Familie verzichten muss. Aber bei seiner Schwester und ihrem Mann hatte ich nie wirklich eine faire Chance. Wie soll ich unserer 7 jährigen erklären das sie mit ihren Papa allein zur Feier geht... weil Mama da nicht erwünscht ist?! Ich bin der Meinung das sie sich die Einladung lieber hätten sparen sollen statt uns wieder so weh zu tun. Sie meinte sie wollte ein gutes Verhältnis zu ihrem Bruder ... und das war auch immer meine Absicht (Das sagte ich ihr auch) ... aber ich habe das Gefühl das ich und meine zwei großen Kinder da im Weg sind.
Ich kann ihn nicht mehr so leiden sehen ! Dieser Zwiespalt macht ihn fertig! Wenn ich gehe denke ich ... ist es eine Frage der Zeit bis er damit zurecht kommt ... und ich auch ... aber Seine Familie hat und braucht er Immer.
Rede mit IHM
wie sieht er die Situation?
Wie geht es ihm wirklich damit?
Leiden sehen, ist klar. Aber macht er das wirklich seiner Familie zu liebe oder dir zu liebe, weil er glaubt, dass dir die Harmonie wichtig ist (auch das gibt es)
Möchte er Kontakt zu seiner Familie, weil er es wirklich will?
Weil es ihm beigebracht wurde, dass er es muss?
Würde er sich insgeheim selbst lieber von seiner Familie zurückziehen, traut sich aber nicht
- der Familie gegenüber
- dir gegenüber, weil er sich sonst als Versager fühlt, der nicht mal Kontakt zu seiner Familie will?
Wie geht es ihm wirklich?
Dann könnt ihr auch einen Weg finden
- gemeinsam
- getrennt
- als Paar, aber zu Familientreffen geht er ohne dich / du ziehst dich zwar zurück, unterstützt ihn aber weiterhin dass er Kontakt haben kann
"auch weil ich ihn so nicht leiden sehen kann und wenn ich gehe haben sie über mich keine angriffsfläche mehr. "
Das glaubst du doch selbst nicht, oder doch?!
- Du bist die böse, die gegangen ist
- er ist ein Versager, der sich so eine unnütze "Person" (kursiv) angeschafft hat
- war ja klar, dass du gegangen bist
- du hättest ihn nie verdient
wie war es mit seinen Freundinnen vorher?
Waren diese der Familie auch nicht gut genug? Warum solltest du es / deine nächsten dann sein?
Wenn sie ihn lieben, unterstützen sie ihn.
Wenn es ihnen nur ums Stänkern geht, hören sie damit bei Trennung nicht auf.
Dann finden sie einen neuen Grund
- und wenn es der Grund ist, dass er dich endlich los ist
oder die nächste
oder seine Haare
oder eine andere Schwägerin
oder sonstiges
Das würde ich abklären, bevor du gehst.
Wenn du gehen möchtest, weil du in der Beziehung keinen Sinn mehr siehst, weil ihr euch beide nicht gut tut, weil du ihn nicht mehr liebst. All das ist verständlich.
Aber wenn du gehst, damit er nicht mehr so leidend aussieht...
dann kann es passieren, dass du dich trennst und es erst recht los geht. Dann steht er komplett alleine da, weil der böse Buhmann ihn ja verlassen hat.
Es ist schwer etwas zu raten, da ich die Familie nicht kenne.
Manche Strukturen tauchen immer wieder mal auf.
Was sagt dein Gefühl
und vor allem wie geht es ihm WIRKLICH damit?
Was würde er an deiner Stelle tun?
Bzw. was würde er / du gemeinsam an EURER Stelle tun?
Huhu,
euer Fehler in der Vergangenheit war, dass sich niemand positionierte und für deine Kinder Partei ergriffen hat. Somit habt ihr immer übergriffigerem Verhalten Tor und Tür geöffnet und das fliegt euch nun um die Ohren.
Nicht du musst eine Entscheidung treffen, sondern dein Mann muss nun den Hintern in der Hose haben und Stellung beziehen. Er muss entscheiden, was ihm wichtiger ist: seine eigene Familie, die er frei gewählt hat und damit auch seine eigene Tochter!!
Oder seine Schwester mal in die Schranken weisen. Er muss doch dazu keinen Kontakt abbrechen, sondern sie deutlich auf ihren Platz verweisen. Soll sie schmollen nach dem Gespräch, wenn der Schwester Familie wichtig ist, bekommt sie sich wieder ein und wird sich bemühen ihre Stichelleien nun zurück zu fahren.
Wenn du gehst, wird es doch nicht aufhören mit dem Lästern.
Du kannst nicht einfach weit weg ziehen und alles hinter dir lassen. Deine Kinder sind in ihrem Umfeld verwurzelt und die darfst du nicht einfach entwurzeln. Somit musst du dich weiterhin all dem Gerede stellen, es werden weiter Übergriffe stattfinden und du musst das dann ohne den geliebten Mann an deiner Seite aushalten. Ob das wirklich die bessere Alternative ist?
Dein Mann leidet im Moment nur, weil er Angst vor einem einfachen Gespräch hat.
Warum ist es so schwer, dass er klipp und klar sagt: du und die Kinder ihr steht an erster Stelle und er will nie wieder negative Kommentare in dieser Richtung hören?
Dann schlägt man halt mal eine Einladung aus - hat seine Schwester doch genauso gemacht, wo also besteht der Unterschied?
Sind ihm deine Kinder so viel weniger Wert als seine Nichte? Wo bitte ist da der Familiensinn von dem ich in deinem Text ständig lese? DU bist die Frau an seiner Seite, die Mutter seiner Tochter, die Mutter seiner Bonuskinder - in erster Linie seid ihr seine Familie!
Ich würde an deiner Stelle lediglich den Kontakt zu seiner Familie auf das absolute Minimum herunter fahren, sei es um dich zu schützen, aber ganz besonders auch deine Kinder!! Die erleben die Ablehnung doch noch viel intensiver als du und davor musst du sie schützen!
Dann kannst du nur abwarten und hoffen, dass dein Mann irgendwann mal seinen Mut findet und der übergriffigen Schwester die Stirn hinhält und auch einen Krach zwischen ihnen in Kauf nimmt um die Sache endlich ein für alle Mal zu klären …
Meine Schwiegermutter war auch mal so extrem übergriffig. Wenn ich aufzählen würde, was sie sich erlaubt hat, würden andere den Kopf schütteln, wie ein Mensch so etwas tun kann.
Letztendlich war die Lösung des Konfliktes wirklich das Gespräch zwischen meinem Mann und ihr in dem er Stellung bezogen hat. Sie hält seitdem den Mund, sie und ich reden nur auf Familienfeiern miteinander und vor anderen fällt es leicht nur harmlose Themen zu haben. Dass der Groll weiter vorhanden ist, hört man leicht aus ihren Worten heraus und sieht man an ihren Taten. Aber es ist okay, solange es keine offene Konfrontation ist. Mehr wird wohl nie erreicht werden …
LG
Die einzige Frage die du dir stellen musst ist- liebst du ihn? Oder nicht.
Ich finde nicht das es einen Grund zur Trennung gibt. Er kann ja Kontakt zu seiner Schwester haben. Du musst das doch nicht. Das ist doch total egal. Dann soll sie sich bei dir raushalten und du bei ihr und alles ist gut. Ich habe in der Familie selbst eine Schwägerin mit der ich nicht klar komme. Aber was soll's. Ich kann
Zu früh abgeschickt. ... Ich kann aber auch nicht mit Gott und der Welt befreundet sein nur meinem Mann zu liebe. Und wenn Witze über euren Sohn gemacht werden kriegt das der Vater doch auch mit. Genauso das deine Tochter so oft schlecht geredet wird. Man muss nicht alles Verzeihen. Aber man muss auch abschließen können. Ich würde mich distanzieren meinem Mann jedoch den Kontakt nicht madig reden . Ich würde einfach alles ihm sagen was in dir vor geht. Wenn er so an der Familie hängt wird er sicherlich genauso an dir und den Kids hängen und sicherlich bei einer Trennung auch verletzt sein.
Was ich aus dem Text herauslese, was alles andere in den Schatten stellt, ist, dass der Witze über deinen autistischen Sohn gemacht hat. DAS würde bei mir den Ausschlag geben, so dass ich jeden Kontakt abbrechen würde. Als (Stief-)Vater und als Mutter.
Sie hat sich ja in dem Moment noch nicht mal als Mutter hinter ihren Sohn gestellt...
Ich finde es schlimm, dass du bisher nicht den Popo in der Hose hattest, um sofort einzuspringen, wenn gegen deine Kinder gestichelt wird. Was lebst du denen damit vor? Und dein Mann lächelt dann auch nur und sagt nicht? Traurig!
Und ich finde das duckmäuserische Verhalten deines Mannes unterirdisch. Wenn mein Mann nach all solchen Aktionen noch Friede Freude Eierkuchen mit Schwesterchen wäre - nur weil es die Schwester ist - dann wäre aber zappenduster. Deinem Mann geht es schlecht, weil er weiß das er mal Tacheles reden muss!
Und ja, warum solltest du deinem Kind nicht sagen, dass du unerwünscht bist auf der Feier?! Das ist doch nur die Wahrheit?
Davon ab (& ich bin seeeehr eng mit meiner Familie), würde meine Familie meinen Mann aus so nichtigen Gründen ausschließen, würde ich auch nicht mehr antreten. Ebenso umgekehrt.
Für mich ist dein Mann hier das Problem, und die Lösung eigentlich einfach.
Hallo!
ja das klingt nicht so toll. Die Familie von deinem Mann hat keinen Anstand, kein Niveau. Wären also Menschen mit denen ich persönlich nichts zutun haben wollte.
Dein Mann ist Familienbezogen. Ist ja schön für ihn, aber was ist mit seiner eigenen Familie?
Mir fehlt da ein wenig die Rückendeckung von deinem Mann. Eigentlich wäre er derjenige, der da Stellung beziehen müsste. Der zeigen müsste das ihr ALLE zu ihm gehört und er keine negativen Dinge duldet. Er hätte da schon vor Jahren agieren müssen.
Ich finde eine Trennung ist nicht nötig (wenn man sich noch liebt und es so ja alles läuft), wenn man sich einige wird, wie die Zukunft zu laufen hat.
Wenn er meint er will Kontakt zu seiner Familie haben, soll er sie haben, aber dann ohne dich und die Kinder. Wenn 2 der Kinder nicht erwünscht sind, dann auch das dritte nicht. Ganz klar formulieren. Dann besucht er sie alleine.
Ich würde da also definitiv nicht mehr hingehen. Wäre mir einfach dann zu blöd mit denen.
Nach dem was da schon gelaufen ist, hätte ich wahrscheinlich schon heftig darauf reagiert. Schon alleine um meine Kinder zu schützen. Ich wäre also nicht passiv geblieben. Scheiß auf den Frieden, der ist ja nicht echt... Wer gegen meine Kinder geht, der bekommt es mit mir zutun. So einfach ist das dann.
Ich würde mir also erstmal überlegen ob ich mit dem Mann zusammen bleiben möchte. Wenn ja, dann würde ich ganz klar sagen wie das dann laufen könnte.
LG Sonja