Hallo zusammen
Seit einiger Zeit habe ich Ärger mit meiner Schwiegermutter und meiner Schwägerin. Verschiedene Dinge sind vorgefallen und das egostische Verhalten meiner Schwägerin hat dazu geführt, dass ich sie richtig angefangen habe zu hassen. Nach dem gestern wieder was vorgefallen war, nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und ging bei der Schwiemu vorbei. Ich nahm mir vor, ihr sachlich klarzumachen, dass sie mich verletzen und ich sehr enttäuscht von ihnen sei. Ich hatte den ersten Satz noch nicht zu Ende gesprochen, liefen mir leider schon die Tränen runter.... als sie dann noch null Einsicht zeigte, habe ich sie unter Tränen angeschrien. Darauf hin hat sie nur arrogant den Kopf geschüttelt, von wegen: was bist denn du für eine??? Ich komme mir so blöd vor. Ich habe echt versucht auch wegen den bevorstehenden Feiertagen den ersten Schritt zu tun. Nun ärgere ich mich über mich selbst, wie ich nur so dumm sein konnte zu glauben, dass sie ein wenig Einsicht zeige.
Keine Ahnung wieso ich das hier schreibe. Ich musste es wohl einfach mal aufschreiben -Silopo
Aussprache mit Schwiegermutter ging nach hinten los...
„Ich nahm mir vor, ihr sachlich klarzumachen, dass sie mich verletzen und ich sehr enttäuscht von ihnen sei.“
„Ich habe versucht den ersten Schritt zu tun.“
Nein hast du nicht. Du hast ihr Vorwürfe gemacht...
Woher weißt du das? Warst du dabei?
Um den ersten Schritt in eine positive Beziehungsdynamik zu gehen, ist es denkbar ungünstig damit zu kommen, was die anderen falsch machen 
Ohje...das tut mir leid.
Eigentlich war dein Vorhaben -eine sachliche Aussprache- ja der richtige Weg bei Differenzen in der Familie. Schade, dass ihr euch nicht einigen konntet.
Ohne zu wissen, was denn genau vorgefallen ist, kann ich jetzt auch gar nicht mehr dazu schreiben...
Du schreibst, du hast sie angeschrien...das ist natürlich nicht besonders sachlich, da macht der Gesprächspartner dann auch gerne dicht.
-Aber wie schon gesagt, ich weiß ja nicht worum es ging und was du genau gesagt/geschrien hast.
Ich wünsche euch aber, dass ihr doch noch irgendwie zueinander findet.
Liebe Grüße
Ich kann dir das gerne erzählen..ich habe ihr gesagt, dass mir durchaus bewusst ist, dass ich in der letzten Zeit nicht alles richtig gemacht habe, und ich wahrscheinlich zurzeit auch etwas empfindlich bin (wir haben zu unserem 2.5 jährigen Kind und nun auch noch ein 11 Wochen altes Schreikind, welches den ganzen Tag schreit und in der Nacht alle 2.5h kommt). Sie sagte darauf: ihr habt nur ein Schreikind, weil ich meinen inneren Frieden nicht habe! Da hab ich die Fassung verloren. Wie kann man nur so etwas sagen. Ein Schreikind zu haben ist Glück oder Pech. Aber hauptsache sie kann mir erneut wieder für etwas die Schuld geben. Ich kann mir seit gestern nun einfach definitiv nicht mehr vorstellen, dass es noch zu einer Versöhnung kommt. Ich habe den 1. Schritt versucht, aber alles muss man sich nicht bieten lassen.
Eine andere Userin hat dir ja bereits geschrieben, dass du dich offenbar sehr schnell angegriffen fühlst.... Ich versteh z.B. nicht, warum dich diese Aussage aus der Fassung bringt. Vielleicht weil sie wahr ist?
Ich finde es mutig von dir und du kannst dir nicht vorwerfen lassen, es nicht probiert zu haben. Das ist deutlich mehr, als von deiner SM gekommen ist! Also Kopf hoch, Rücken gerade und lächeln 
!
Dieser Beitrag könnte von mir sein. Hat sich hier auch so zugetragen .. hatte immer das Gefühl das eigene Töchterchen wird entlastet und ich Schwiegertochter sollte selber schauen wie ich durch s Leben komme -Enkel nicht gleich behandelt usw - ich habe auch gestritten geschrien und alles gesagt was zum fremdschämen gewesen wäre - mir tat es gut. Ihr Verhalten war zuerst mitleidig mir gegenüber mittlerweile aber um so respektvoller und vorsichtiger - denn der Weg zu meinem Mann und ihrem Sohn wäre ihr sonst erschwert gewesen das wurde ihr dann wohl bewusst. Ich verhalte mich distanziert - und genieße es Oberhand zu haben und mich nicht mehr gedemütigt zu fühlen
Entschuldige bitte, aber jetzt wird mir gleich schlecht!
Dachte ich auch bei "genieße es, die Oberhand zu haben" 
#kotzurbini
Schlimmer kann es ja nicht mehr kommen.
Schreib ihr einen Brief, entschuldige dich für deine Tonwahl/ Ausraster und schildere ihr sachlich, was dich belastet und du eigentlich eine Aussprache suchtest , um euer Verhältnis evtl. zu bessern und es leider aus den Ruder lief.
Nicht mit Vorwürfen ..."du oder dein Tochter habt dies und jenes".....sonderm " ich fühle mich" mißverstanden, ausgegrenzt ???? ....
In einem direkten Gespräch, kann der andere bei unangenehmen nicht ausweichen, entweder wird dann schnell eingeschleimt um Streit zu umgehen oder fühlt sich angegriffen und im Stolz verletzt, wo es mit einem hin und her ausartet.
Beim Brief lesen kann man sich lange seine Gedanken machen und darüber schlafen, bis man reagiert. Keine direkte Konfrontation, wo man gleich reagieren muss. Läßt meist die erste Angriffswut wieder etwas runterkommen.
Du musst halt bei realen Vorkommnisse bleiben, nicht jede Kleinigkeit ausschlachten oder übertreiben.Auch Gedanken machen, ob du selbst auch , bei manchen Sachen mit Aussagen oder Reaktionen beigetragen hast, dass das Verhältnis nicht so tolle ist, also eigene Fehler auch eingestehen, sonst macht das alles keinen Sinn und der Brief wird nicht ernst genommen.. Aussprache heißt, jeder legt sein Empfinden auf den Tisch und was ihn ärgert und jeder guckt , was er besser machen kann.
Schlimmer kann es nicht mehr kommen, aber so wie euer Gespräch gelaufen ist, würde ich es nicht stehen lassen. Für die Tonwahl entschuldigen und nochmal die Chance, dich zu erklären ohne das der Gegenwind das Gespräch zunichte macht.
Was sagt dein Mann dazu?
Danke für deinen Vorschlag mit dem Brief. Das werde ich so machen. Es stört mich aber, dass du einfach Sachen annimmst wie beispielsweise: Du musst halt bei realen Vorkommnisse bleiben, nicht jede Kleinigkeit ausschlachten oder übertreiben. Ich blieb jederzeit bei realen Vorkommnissen, ich habe weiss Gott genug, auch habe ich nicht ausgeschlachtet oder übertrieben. Ich bin froh, um Anregungen, aber ich mag es überhaupt nicht, wenn man einfach Dinge annimmt, welche nicht so sind. Dann nützt mir nämlich auch der Vorschlag nichts. Sorry, falls ich da nun etwas empfindlich bin, aber genau das führte gestern erneut zu einem Streit. Man nimmt einfach Dinge an, welche nicht so sind... man geht davon aus, dass.... dafür ist es überhaupt nicht so.
Ich glaube, das Grundproblem ist schon Deine Annahme "Ihr verletzt mich" sei eine sachliche Aussage.
Hi du, tut mir sehr leid für dich das das Gespräch so schlecht lief. Mach nen Haken an die Sache und beschränke den Kontakt zu den beiden auf ein Minimum.
Denn diesen Kampf wirst du wohl nicht gewinnen können. Die beiden sind wie sie sind und werden sich wegen der ungeliebten Schwiegertochter/ Schwägerin sicherlich nicht ändern.
Viel wichtiger finde ich das du mit deinem Mann sprichst. Sucht eine Lösung, zwecks des Kontaktes zwischen euren Familen, der für euch alle gangbar ist. Mach ihm klar wie sehr du leidest und wie sehr du seine Hilfe und Unterstützung bräuchtest.
Was spricht dagegen das er den Kontakt zu seiner Mutter alleine pflegt? Er kann sie besuchen wenn er sie sehen möchte und du machst dir ne schöne Zeit.
An den Feiertagen, oder allgemein Tagen die eure Kernfamilie (du, dein Mann, die Kinder) betreffen, muss die Schwiegermutter dann eben zurück stecken. Hat sie sich ja selbst eingebrockt.
Und ja, ich seh den Schwiegermonsterkuschelkurs, der hier bei Urbia gefahren wird, sehr kritisch.
Warum um alles in der Welt soll ich mich von einem anderen Menschen tyranisieren lassen? Nur weil sie die Mutter meines Mannes ist? Auch Mütter wissen, im Normalfall, wie man sich benimmt. Und nur weil es ein paar Exemplare gibt, die es nicht verkraften nicht mehr Nummer eins beim kleinen Prinzen zu sein, lass ich mir doch mein Leben nicht kaputtmachen.
Ich wünsche mir für meine Söhne das sie unabhängig von mir werden, ihre eigenen Entscheidungen treffen und später eine eigenständige und glückliche Beziehung führen.
Natürlich möchte ich weiter Teil im Leben meiner Söhne sein. Das funktioniert aber doch am besten, wenn ich ihnen und ihren etwaigen Partnerinnen, Respekt entgegen bringe und sie ihre eigenen Entscheidungen treffen lasse. Nur so erhalte ich den Respekt auch wieder zurück und werde evtl freiwillig in Entscheidungen miteinbezogen.
Konkurrenzkampf ist für ein harmonisches Familienleben kontraproduktiv. Denn man verliert sein Kind doch nicht an eine andere Frau, im besten Fall gewinnt man ein Familienmitglied dazu. Nur dieses denken ist bei vielen Müttern nicht angekommen. Sie haben nie gelernt loszulassen. Und schon ist der größte Familienkrach vorprogrammiert.
Lg
Du schreibst mir wirklich aus der Seele. Ich werde wirklich den Kontakt auf das Minimum reduzieren. Leider wohnt sie praktisch fast neben uns und wir laufen uns fast jeden Tag ungewollt über den Weg. Das macht alles viel schwieriger.
Ich habe überhaupt kein Problem, wenn mein Mann mit den Kindern die Schwiemu alleine besucht. Vorher hat jemand geschrieben, dass die Schwiemu selbst gemerkt hat, dass der Kontakt zu Sohn und Enkel schwieriger ist, wenn man die Schwiegertochter nicht akzeptiert. Das hat schon was! Auch wenn sie meinen Mann und die Enkel natürlich sehen kann, bleibt immer ein fader Beigeschmack, wenn er alleine hin geht. Es wird ihr natürlich so auch aufgezeigt, dass etwas ja nicht stimmen kann. Wenn sie weiss, dass sie in meinem Haus nur geduldet, aber nicht erwünscht ist. Muss ja auch kein schönes Gefühl sein.
Richtig, mach dich nicht kleiner als du bist.
Die Nähe mag erstmal als schwierig erscheinen, muss es aber nicht sein. Wenn du sie triffst, grüße sie höflich und geh deines Weges.
Entweder, sie versteht es irgendwann und beginnt ihr Handeln zu hinterfragen, oder eben nicht. In beiden Fällen geht es dir besser.
Überdenkt sie ihre Art und ändert etwas, steht einem Neuangang nichts im Wege. Wenn nicht, musst du dich zumindest nicht mit ihr befassen, oder nur zu deinen Bedingungen.
Auf jedenfall wünsche ich dir viel Kraft
Lg
Lustig, wie hier alle immer predigen "lass doch deinen Mann daraus, kläre es selber mit der Schwiegerfamilie", aber wenn dann mal jemand es selber geklärt hat und nicht weiter kommt (oder nur unter Zwang, Thema "Oberhand haben"), dann wird gemeckert. Der arme Mann...
Meine Meinung: es ist seine Familie und du bist seine Frau und die Mutter seiner Kinder. Er soll es klären und fertig. Wenn er das nicht tut, gibt es eben keinen Kontakt. Meine Kinder würde ich zu so einer Frau nicht lassen wollen, wer weiß was sie denen erzählt. Und bevor gleich wieder jemand schreit, dass die Schwiegermütter so arm dran sind bei den Schwiegertöchtern: bei uns handelt es sich um meine Mutter. Ich mache da keinen Unterschied!
Mütter sind nicht immer super toll und unantastbar. Erstmal hatten sie nämlich hauptsächlich Sex und daraus ist ein Kind entstanden. Deswegen haben sie nicht mehr Rechte einer Schwiegertochter gegenüber als irgendjemand sonst.
Bei uns ist es daher so, dass mein Mann bei Streit und Problemen seine Familie regelt und ich eben dafür meine. Und schon hat man viel mehr Ruhe drin.
Dafür müssen die Meinungen aber natürlich ähnlich sein...
Ich stimme Dir absolut zu.
Wer nicht hinter seinen Partmer steht, wenn der Partner beleidigt oder gedemütigt wird, von den eigenen Eltern, setzt seine Prioritäten falsch und steht nicht hinter seinen Partner. Sowas würde bei uns zu sehr große Diskussionen führen. Ich erwarte von meinen Mann, das er hinter mir steht und seine Eltern in den Schranken weist, wenn die mich beleidigen sollte, genau so kann er das von mir erwarten. Es hat nichts damit zu tun, das man nicht für sich selbst sprechen kann, es hat damit zu tun das man nicht wortlos zuguckt und sich raushält, wenn die eigene Familie den Partner weh tut..
Ich drücke oft eine Auge zu, wenn es um meine Eltern geht in viele Situationen, aber die wissen ganz genau, das wenn die auf die Idee kommen sollte, meinen Mann respektlos zu behandeln, würden die sehr sehr große Probleme mit mir bekommen. Sowas lasse Ich nicht zu, dann ist es mir egal ob es meine Eltern sind oder nicht..
Weißt du, das zu bewerten oder Tipps zu geben ist schlichtweg unmöglich. Ich kenne dich nicht, weiß nicht was deine SM für ein Typ ist oder was vorgefallen ist. Ich für meinen Teil kann nur davon abraten, mich auf solche Diskussion einzulassen. Mit Schreikind und Kleinkind zu Hause ist man bestimmt nicht in der besten Verfassung, um solche schwierigen Gespräche zu führen.
Ja da hast du sicher recht. Aber auch mit Kleinkind und Schreibaby hat man den Wunsch Streit klären zu wollen. Schliesslich kann man in dieser harten Zeit solches Zeug nicht auch noch gebrauchen.
Es wundert mich das Du kaum was zu deinem Mann schreibst, oder habe Ich es überlesen.. 
Warum sagt er nichts zu seiner Mutter, wenn Sie Dich beleidigt ?
Ich verstehe nicht so ganz warum es Dir so wichtig ist das ganze zu klären, wenn sowas häufiger vorkommt. Mir wäre sowas irgendwann zu blöd..
In deiner Stelle würde es mich ganz ehrlich nicht interessieren. Es gibt einfach Menschen die sich nicht riechen können und ständig Stress haben. Natürlich ist es blöd wenn es innerhalb der Familie vorkommt, aber das ist ab und zu so. Dann nimm Abstand und mach ein bisschen smalltalk mit ihr, wenn Ihr euch bei irgendwelche Anlässen sieht, aber nur das notwendigste und gut ist.. Finde Dich damit ab das ihr Euch wohl nie mögen werdet. Dein Partner hält sich offensichtlich raus, deswegen gehe Ich davon aus das es ihn auch ziemlich egal ist, sonst hätte er wohl seinen Mund aufgemacht..
Hallo Liebes,
Ich habe leider auch nicht die leichteste Schwiegermutter, wobei diese noch angenehm ist im Gegensatz zu meiner Schwägerin.
Tatsächlich weiß ich dass die Gute mich nicht leiden kann, viel und gerne falsch interpretiert in Dingen die ich erzähle, und dieses trägt sie gerne nach Außen, auch in unseren Freundeskreis. Sie ist missgünstig und oft sehr sehr negativ, hat viel Neid in sich. Mindestens einmal im Jahr darf ich mir ihre ****** anhören, wenn ihr mal wieder ein Pups quersitzt und sie sich aussprechen will. Ich höre mir das an ohne dazu was zu sagen (wäre eh falsch). Danach tue ich als wäre nichts.
Ich habe mir das zu Beginn sehr zu Herzen genommen, wollte immer das man eine gute Beziehung hat, meinen Mann zu liebe.
Aber, ich habe für mich mittlerweile beschlossen, dass die diejenigen sind die das Problem haben. Nicht ich.
Ich habe mich ein wenig vom ganzen distanziert. Ich habe einmal verursacht ein Gespräch zu führen, das war nachdem ich und mein Mann nur 2 Tage verreist sind, als wir wieder Heim sind wusste ich dass unsere Schwiegereltern ungefragt bei uns im Haus waren um nach dem Rechten zu sehen... Da häufig schon Grenzen überschritten wurden, suchte ich das Gespräch. Ich bekam Vorwürfe ab und Schwiegermutter fing das weinen an, was ich als sehr albern empfand. Seither führe ich nicht mehr solche Gespräche.
So oder so bin ich die böse Schwägerin /Schwiegertochter. Ich kann es denen nicht Recht machen. Bspw erzählt meine Schwägerin gerne im Freundeskreis wie arm mein Mann doch dran ist, wir hatten nämlich 2 FG, keiner weiß ob wir gerade üben. Ich sage immer das gerade nichts geplant ist, selbst deswegen bin ich kacke, immerhin enthalte ich meinem Mann gerade sein Babygluck. Wie es mir dabei geht interessiert die reichlich wenig.
Ich betreibe nur noch Smalltalk mit denen, atme tief durch wenn ich wieder Sprüche abkriege, schaue nur mit meinem Mann zusammen dort vorbei und fahre dort nicht alleine hin. Wir schauen alle 1 bis 2 Wochen vorbei, dann wird über Gott und die Welt gesprochen und dann geht's wieder nach Hause.
Ich stehe mittlerweile tatsächlich darüber, daß solltest du dir auch beibringen, es dauert etwas und manchmal brodelt es auch in mir noch, das lasse ich dann bei meiner Schwester ab, irgendwen brauch man ja zum reden und gegenüber meinen Mann würde ich es mies finden wenn ich über seine Familie herziehe.
Du hast mit deinem Mann deine eigene Familie, lässt nicht zu viel schlechtes an euch ran.
Akzeptiere dass jeder eine andere Weltanschauung hat und stehe darüber, Kopf hoch, bewahr ein wenig Distanz. Sonst wirst du wohl nie glücklich werden mit der Familie 🍀 alles Gute von einer Leidensgenossin 😁
Ganz starker Beitrag👏, toll geschrieben. Mit gehts es mit meiner eigenen Familie auch so und ich handhabe das wie du😘
Wow wie toll gwschrieben. Ich bewundere dich. Ich würde das gerne genau so machen, aber ich kann mir diese Blösse einfach nicht geben. Vielleicht würde es einige Male klappen. Aber plötzlich würde ich explodieren, ich kenne mich.