Hallo Ihr Lieben,
Ich bin eigtl nur stille Mitleserin. Aber heute muss ich mich an andere Meinungen wenden. Momentan scheint alles auseinander zu brechen. Ich weiß nicht mehr, was richtig ist und was falsch. Ob ich übertreibe oder ob es normal ist.
Vorsicht könnte lang werden.
Auf Anfang: Mein Mann und ich sind seit 7 Jahren zusammen, davon 2 Jahre verheiratet und haben einen 20 Monate alte Sohn.
Als wir damals zusammen kamen, waren seine Eltern immer Teil unseres Privatlebens. Ich fand das irgendwo auch schön. Viel zusammen Unternehmen, hatten immer Spaß, verstanden uns super. Fahrten gemeinsam in den Urlaub. Ich kannte dieses so zusammen sein von meiner Familie her nicht und fand es als eine Bereicherung.
Die Jahre vergingen so weiter. Mein Mann hatte einen Beruf als Anlagemechaniker und hatte seine festen Arbeitszeiten. Es war alles perfekt. Vor 5 Jahren zog er sich beim Fussball spielen eine Verletzung zu und Schulte um zum Busfahrer. Diesen Beruf hat auch sein Vater. Es war zu keiner Zeit im Raum gestanden, das irgendwann die beiden sich selbstständig machen.
Mein Mann hatte dann auch eine Anstellung im Stadtverkehr. Hatte abweichende Arbeitszeiten, mit denen ich aber zurecht kam. Da meinem Schwiegervater nie etwas lange gebacken war wo er arbeitete, beschloss er sich zusammen zu spinnen sich selbstständig zu machen mit einem Busunternehmen im Reiseverkehr. Da mein Mann sehr an seiner Familie hängt und auch niemals nir einmal zu irgendetwas nein sagt, war es dann vor knapp 3 Jahren soweit das sie sich selbstständig gemacht haben.
Seit dem steht mein Leben Kopf. Ich war nie jemand, der wollte das mein Partner das große Geld verdient und ich brav Doe verzogene shoppende Ehefrau bin, die auf die Anwesenheit meines Mannes verzichtet nur um in saus und braus zu leben. Wenn ich an eine Ehe und Familie denke, dann sind es die Zeiten die man miteinander verbringt.
Nun gut, anfangs lief das ganze schleppend an und ich konnte kleine Erfahrungen sammeln, wie es ist wenn er dann nicht da ist und nur am Wochenende. Ich heule jedes mal wenn er ging. War nur die Hälfte als er weg war. Und ich saß nur noch zuhause mit unserem Sohn. Alleine. Ob der kleine krank war, Phasen hatte, ich krank war, Stress hatte. Ich war alleine. Es brach mich innerlich. Gut sagte ich mir. Wenn sie weiter wachsen, dann wird es irgendwann so sein, das jemand dazu kommt und sie unterstützt. Wenn mein Mann dann weg war und kam am WE nachhause. Und musste montags wieder los, dann war hier das WE nicht schönes Famillienwochenende zu dritt. Sondern mein Mann muss ja den Bus sauber machen. Muss dann noch nebenher das Büro machen am WE das unter der Woche anfiel und ich musste im Turbo die Wäsche wieder flott machen. Und wenn dann 6 Std am WE mal doch Zeit war, muss ich diese Zeit dann mit den Schwiegereltern teilen. Egal was ist sie sind immer im Schlepptau. Und dann fing mein Groll gegen die Schwiegereltern an, das ich eigtl nicht will. Aber wir haben keinerlei Privatsphäre mehr. Die Zeit die uns dann bleibt sind sie ständig da. Oder mit uns unterwegs. Ich entwickle mittlerweile einen richtigen Hass auf diese Familie und auch auf dieses Unternehmen. Weil beide mir das nehmen was mir gehört. Ich versuche immer wieder positiv zu denken. Es ist die anfangs Zeit oder egal einfach positiv zu denken. Aber es wird von Tag zu Tag schlimmer. Wenn wir dann mal sagen, am Samstag kann unser kleiner mal bei der Oma schlafen und wir gehen aus. Und sie holen ihn dann ab und dort wo wir sind ist dann gar nicht so los, was sie sich jz unter etwas Unternehmen vorstellen, dann kommen solche Kommentare dann kann der kleine ja doch zu uns wenn hier nix mehr los ist. Das soll man dann noch witzig finden. Aber es schnürt mir mehr und mehr den Hals zu.
Ich habe auch mit meinem Mann darüber geredet vor Wochen und er hat auch eingesehen das es viel ist der Kontakt zu den Eltern und das wir es runterschrauben. So sind wir vor 14 Tagen für 10 Tage in die Türkei geflogen zu dritt. Es war so schön. Mir ging es so gut. Ich hatte endlich das Gefühl wieder atmen zu können.
Kamen wir aus dem Urlaub zurück standen sie gleich auf der Matte. Dachte dann ok den kleinen 10 Tage nicht gesehen gut. Sie sehen ihn ja täglich, denn zu allem Übel müssten wir letzten Jahres in ihr 2 Haus ziehen, wo unten das bus Büro und der schwiemu ihr laden drinnen ist. Das heißt auch tagsüber jeden Tag sind sie rund um uns herum.
Als sie dann kamen nach unserem Urlaub meinten sie ganz stolz, das wenn es geklappt hätte, hätten sie uns in der Türkei überrascht und wären uns nachgeflogen. Ich dacht mir reißt jemand den Boden unter den Füßen weg. Sind wir doch extra wohlgemerkt das erste mal in unserer Beziehung alleine in Urlaub gefahren und dann würden sie uns nachfliegen?
Seit das wir nun wieder zurück sind verging kein Tag und kein WE an dem ich sie nicht beide am Popo kleben habe.
Ich bin so launisch wieder. Mein Mann und ich ständig im zoff. Ich hab zu nix mehr Lust. Würde mich am liebsten irgendwo alleine verkriechen und niemand sehen wollen.
Ich weiß das es hinauslaufen wird das hier ein klärendes Gespräch fällig ist. Aber momentan habe ich auch das Gefühl, das mein Mann mir da nicht den Rücken stärkt. Und ich möchte ja eigtl auch keinem Streit entfachen.
Momentan denke ich auch sehr viel nach, ob auch das andere Thema dieses busunternehmen ob ich damit klar komme. Es sieht nicht so aus das sie noch jemanden einstellen.
Ich frag mich ständig hat es Zukunft überhaupt um diese ehe zu kämpfen? Mit dem Problem der Schwiegereltern noch?
Ich fühle mich so leer. Bin absolut kraftlos.
Egal welche Tipps ihr mir nun gibt, es hat auch einfach mal gut alles aufzuschreiben.
Ich danke euch fürs zuhören.
LG wunschbaby
Es läuft alles aus dem Ruder... Ich brauche Hilfe!
"Da mein Mann sehr an seiner Familie hängt und auch niemals nir einmal zu irgendetwas nein sagt, war es dann vor knapp 3 Jahren soweit das sie sich selbstständig gemacht haben."
Sorry, aber das geht gar nicht! Er ist mit DIR verheiratet! Du und sein Sohn sind die Familie!
Deine Schwieger-familie beschreibst du als echt übergriffig! Mach allen Beteiligten ganz schnell ganz doll klar, dass es so nicht weiter geht!
Es kanns ja wohl nicht sein, dass deine Schwiegereltern wollen, dass eure Ehe und damit die Familie ihres Enkels zerbricht!!
Alles Gute!
Mit meinem Mann habe ich das schon sooft besprochen. Das manches einfach zu weit geht. Es ist immer dann ne kurze Zeit gut und dann gebts wieder los.
Die Eltern wissen aber auch wie sie ihn manipulieren können. Und da mein Mann keine Konflikte mag, weder zwischen mir noch zwischen seinen Eltern, geht er dem ganzen aus dem weg.
Zu den Eltern habe ich bis jz noch nix gesagt. Mal ne Bemerkung zwischendurch. Ich habe eigtl immer gehofft, das sie selbst erkennen, das wenn mein Mann so beruflich oft weg ist, das sie rein vom Menschenverstand her sich bissl zurückziehen.
Also, Konfliktscheue musst Du Deinem Mann nicht vorwerfn, wie es aussieht, bist Du da ja selbst auch nicht besonders mutig.
Du denkst, Deine Schwiegereltern müssten mit gesundem Menschenverstand selbst darauf kommen, dass Ihr als Kernfamilie zu wenig Zeit habt. Nachdem Du freudig die Paarzeit in den ersten Jahren mit der gesamten Familie verbracht hast, kommen sie da vermutlich nicht von selbst drauf.
Hey Du,
sag mal, hast Du in den vergangenen Jahren jemals "NEIN" gesagt? Deine Meinung geäussert, deinem Mann erklärt, dass es so definitiv nicht weitergehen kann? Ihm alles auf den Tisch gepackt, was Dir so richtig stinkt? Dein Beitrag klingt die meiste Zeit so, als ob Du eher so der Typ "leise leiden" bist. Das wird Dir nicht helfen. Du musst in dieser Situation zum Typ "verdammt laut schreien" werden. Nicht unbedingt wörtlich, aber im übertragenen Sinne. Du bist absolut im Recht, das zu tun! Es ist dein Leben und Du darfst und musst sagen, was Dir nicht passt. Und danach kann man sich dann ggf. fragen, ob ein Kampf um die Ehe noch Sinn ergibt. Wenn Du z.B. merkst, dass dein Mann abblockt und von deinen Gefühlen nichts wissen will. Aber so wie ich Dich verstanden habe, hat der erste vorsichtige Gesprächsvorstoß zu einem Familienurlaub geführt, der Dir sehr gut getan hat. Das klingt doch, als gäbe es Hoffnung...
Ich wünsche Dir alles Gute!
Rena
PS: Ich hätte die Schwiegerfamilie vermutlich längst im Vorgarten verbuddelt... Deine GEfühle sind absolut berechtigt! Du darfst das total furchtbar finden!
Doch ich habe meinem Mann schon sehr oft gesagt was mir nicht passt. Wie oben schon geantwortet ist das dann eine kurze Zeit gut und dann geht's wieder los. Dann schleicht sich das ständige mit uns sein wollen wieder ein.
Hallo,
es scheint, als hättest ihr (dein Mann und du) gar nicht darüber geredet, dass er sich selbständig machen möchte und was das für euch als Familie bedeutet?
Er ist ja ein erwachsener Mann und hat sich dazu entschieden, seinen Job zu kündigen. Als feste (Ehe-)Partner redet man doch eigentlich darüber, wenn solche Entscheidungen die ganze Familie betreffen und wägt ab, was sinnvoll ist und was nicht und wie die Umsetzung am besten planbar ist. Wenn man dann zu dem Schluss kommt, dass das nicht funktioniert als Paar und Eltern, plant man anders. Gerade eine Selbständigkeit erfordert ja zu Beginn und teils auch später sehr viel Aufwand und Einsatz, sodass die Familie meistens zurückstecken muss, bis das Geschäft halbwegs läuft. Manchmal auch darüber hinaus, wenn es nicht genug abwirft.
Und warum musstet ihr in das Haus der Schwiegereltern ziehen? Wenn du eh schon alles angezweifelt hast und das Verhältnis zu deinen Schwiegereltern nicht mehr gut gefunden hast, warum hast du dann eingewilligt, dorthin zu ziehen?
Warum fährst du jedesmal mit ihnen in Urlaub? Warum sagst du deinem Mann nicht deutlich, wenn du nicht mehr willst und kannst und suchst mit ihm gemeinsam nach einer Lösung?
Es wirkt, als würde den Schwiegereltern der schwarze Peter zugeschoben, obwohl doch eigentlich ihr beide freie, erwachsene Menschen seid, die über ihr Leben selbst bestimmen können. Doch dein Mann lässt sich von seinen Eltern den Lebensweg ein stückweit festlegen und du dir von deinem Mann.
Nicht die Schwiegereltern haben euren Lebensweg entschieden. Ihr habt diese Entscheidungen ganz alleine getroffen. Dein Mann wollte damals kündigen, du hast dem Umzug zugestimmt, ihr fahrt alle gemeinsam in Urlaub und es ist auch deine Entscheidung, die Wäsche im Turbo zu erledigen.
Vielleicht ist es an der Zeit, zu den eigenen Entscheidungen zu stehen und neue zu treffen, die euer Leben wieder glücklicher machen.
Redet miteinander und seht zu, dass ihr unabhängiger werdet (z.B. umziehen), euer Familienleben besser strukturiert und gemeinsam eine Lösung findet, damit alle wieder zufrieden sind. Wie diese Lösung letzten Endes aussieht (Selbständigkeit aufgeben, Einstellung weiterer Mitarbeiter, Urlaube ohne Eltern, feste Besuchstage für Familie, Trennung...), könnt nur ihr selbst festlegen. Aber dafür müsst ihr reden und aufhören, die Verantwortung an andere abzugeben.
Wir mussten in das Haus ziehen, da unser Vermieter uns wegen Eigenbedarf gekündigt hatte und wir nix gefunden hatten was groß genug ist und erschwinglich. Und da halt auch hier das Büro ist, dachten wir das es einfacher wäre. Aber es stellte sich als das Gegenteil heraus.
Doch wir hatten uns darüber unterhalten. Ich war von Anfang an nicht sehr begeistert, wie schön gesaht ich mit meinem Partner auch Zeit verbringen will und ich keinen Mann brauch der nur Kohle beibringt dafür man aber den Preis zahlt das er nie da ist.
Wir haben darüber gesprochen, wie es aussehen könnte. Auch mit den Eltern. Da sein Vater schon immer auf der Strasse unterwegs war und meine schwiemu es nicht anders kannte, meinte sie immer ach das ist auch mal schön alleine zu sein.
Gut für sie Villt aber ich will nicht nur alleine sein. Und alles in meinem Leben alleine bewältigen. Sie haben es immer nur verschönt dieses selbstständig sein.
Ich hab mir dazu meine Gedanken auch gemacht. Und ich hatte dabei immer Angst und mir war immer unwohl dabei. Aber ich hätte meinen Mann nie davon abbringen können es nicht zu tun
Schon nicht weil er seinen Vater darin nicht hängen ließ. Ich aber auch niemand bin, der ihm sagt, das darfst du nicht.
Es stellte sich halt nun erst im Nachhinein heraus das es für mich das schlimmste ist. Obwohl ich meinen Mann darin sehr gerne unterstützt hätte.
Wie kommt es, dass ihr über die Selbstständigkeit und deren Konsequenzen nie gesprochen habt? Zumindest du scheinst iber die rahmenbedingungen der Selbstständigkeit nicht nachgedacht zu haben. Sonst wärst du nicht so erstaunt. Und klar, die omnipräsenten Schwierigkeiten würden mich auch nerven. Aber sie wissen ja nicht, was du fühlst. Und das finde ich dann sehr unfair, denn deine Gefühle sind sehr stark. Sie sind offensichtlich noch auf dem Stand, dass ihr gern etwas mit ihnen unternehmt. Und um deine Meinung zu sagen, brauchst du ja deinen Mann nicht. DU hast das Problem, also solltest du auch für dich aufstehen, sprechen und es den Leuten erklären. Sonst knallt es gewaltig. Ggf. Auch wirtschaftlich
Ja stimmt sie wissen meine Gefühle nicht. Aber man hat doch eigtl einen Menschenverstand und müsste auch selber merken, das man sich gerade bei so wenig Zweisamkeit und familyzeit sich auch mal zurück zu nehmen. Und nicht immer nur zu fordern.
Ich weiß das ich um ein Gespräch mit ihnen nicht herum komme. Aber ich habe auch Angst da voll den Streit vom Zaun zu brechen. Anderseits macht es mich kaputt so weiter zu leben
Eben nicht. Man kann von niemandem erwarten, dass due eigene Gefühlswelt u ausgesprochen gekannt und entsprechend berücksichtigt wird. Vor allem nicht, wenn sich einseitig alles um 180 grad gedreht hat. Und den Streit musst du ja hinnehmen, wenn du nicht handelst. Noch kann es ggf ein vernünftiges, offenes gespräch werden. Wenn dir das aber zu lästig ist, beiß die Zähne zusammen, bleib freundlich und spiel mit. Mehr Optionen gibt es nicht
Hallo!
Puh ich bekomme schon Beklemmungen alleine vom lesen. Was bei euch auf keinen Fall vorhanden ist sind Grenzen. Ich würde ernsthaft nochmal mit deinem Mann reden. Entweder ihr zieht das jetzt gemeinsam durch oder es läuft auf Trennung hinaus. Das ist viel zu viel Kontakt. Ich hätte denen aber auch einen Spruch gebracht wenn die zu mir gesagt hätten - wir haben ernsthaft überlegt, euch nachzufliegen. Das ist doch echt kein Leben so wie du es beschreibst. Dein Mann hat es in der Hand. Entweder du und das Kind oder die Eltern. Mir kommt vor als ob dein Mann gar nicht erwachsen geworden ist.
alles Gute Gabi
Ich würde umziehen, auch wenn eine andere Wohnung etwas oder viel mehr kostet. Ihr werdet sonst nie Privatsphäre haben.
Ein wenige ungerecht scheint es mir dennoch zu sein gegenüber den Schwiegis, denn die könnten ihre Wohnung auch teurer vermieten und sie passen auf euer Kind auf. Sag ihnen, dass du mehr Zeit ALLEINE mit deinem Mann brauchst und dass sie euch die Wochenenden alleine und die Urlaube gönnen sollen. Du bis eben ein anderer Typ als deine Schwiegermutter und du vermisst deinen Mann.
Wie muss man sich das mit dem Busunternehmen vorstellen? Ist dein Mann auch gleichzeitig der Fahrer? Kann er einen Fahrer einstellen? Dann könntest du sogar mitarbeiten im Betrieb - so würdet ihr euch sehr viel häufiger sehen. Wenn man selbständig ist, kann man sein Kind mitnehmen - das wäre also ein Pluspunkt.
Hallo Wunschbaby,
zu allererst fühl Dich gedrückt. Das ist echt eine scheiß Situation, für Dich als auch für Deinen Mann.
Ich glaube deine Schwiegereltern meinen das echt nicht böse. Für die beiden hat sich schließlich überhaupt nichts geändert und da ihr vor der Selbstständigkeit ja auch viel mit Ihnen unternommen habt, fordern sie dies weiterhin wie gewohnt ein.
Auf den gesunden Menschenverstand zu hoffen ist bei vielen Leuten leider der falsche Weg.
Ich habe auch immer lange an den gesunden Menschenverstand geglaubt und auf die Empathie anderer Leute gehofft und wurde, bis auf seltene Ausnahmen, oft enttäuscht, gerade wenn man selber sich immer so gut in andere Situationen hineinversetzten kann und für alles und jeden Verständnis hat.
Aber ich war selber schuld! Ich habe schon immer still gelitten, habe mit niemanden über mein Leid gesprochen und war sauer, dass keiner für meine (verschwiegene) Situation Verständnis hat. Bis garnichts mehr ging... Aber das ist ein zu langes Kapitel.
"Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden", Standardsatz meiner Oma, der mir als Kind, Jugendliche und junge Erwachsene immer dämlich vor kam, aber nach meinem Kollaps immer mehr an Bedeutung gewann.
Die meisten Menschen können sich nicht in die Lage anderer versetzen, solange man nicht mit ihnen spricht.
Sprich mit deinen Schwiegereltern, schließlich sehen sie dir auch nur vor den Kopf und können deine Gefühle, Sorgen und Ängste nicht riechen. Sage ihnen, dass ihr mehr Zeit für Euch braucht und wie wichtig es für Euch ist.
Sollten sie nach einem Gespräch kein Verständnis für euch als Familie aufbringen, kannst du die gemeinsamen Unternehmungen immer noch einschränken. Es bringt keinem etwas wenn Du still in dich hineinleidest und wenn es Dir zuviel wird Deinen Mann vorschickst.
Dein Mann scheint zwischen zwei Stühlen zu stehen und möchte seine Eltern und auch Dich nicht verletzten. Natürlich scheint das so als würde er nicht für Euch drei als Familie einstehen, aber das tust Du ja auch nicht.
Das Prinzip "Meine Eltern, Deine Eltern" gilt nicht und empfinde ich absoluten Mumpitz.
Mein Mann hat meiner Mama auch mal gesagt wenn ihm was nicht passte und hat nicht mich vorgeschickt, genauso andersrum. Anfangs war meine Mama sehr geschockt, dass ausgerechnet ihr mal einer was aus dem Weg sagt, da sie eine sehr dominante und manchmal auch aufdringliche Person ist die nur ihre eigene Meinung akzeptierte. Aber Heute mag sie meinen Mann umso mehr und schafft es sogar ihn mal um Rat oder Meinung zu fragen.
Also, trau Dich! Komm aus deinem Schneckenhaus und tritt für Euch drei ein. Trau Dich auch mal laut NEIN zu sagen. Glaub an Dich selber, denn Du schaffst das.
Ich wünsche Dir und Deiner Familie alles Gute 
Was hast du denn vor der Elternzeit beruflich gemacht? Wann gehst du wieder arbeiten? Dann würdest du automatisch mal wieder rauskommen und hättest auch was Eigenes. Es kann ja nicht sein, dass dein Mann sich selbst verwirklicht und du musst die ganze Zeit zu Hause hocken.
Was hast du denn gelernt? Wäre es eine Möglichkeit unter der Woche ein bisschen Büroarbeit vom Busnternehmen zu erledigen? Dann hat dein Mann am Wochenende meht Zeit für euch.
Wenn du nicht möchtest das eure Familie zerbricht musst du dringend ein Wort mit deinem kann und Schwiegereltern reden...
Ist alles gut und schön das sie ein Unternehmen haben alles gut und schön das ihr in dene ihr Haus gezogen seit...
trotzdem muss das auch gewisse Grenzen mit sich bringen... ihr seit ne Familie und die sind ne Familie und JEDER braucht sein Privatleben...
suche das Gespräch so schnell wie möglich sage klipp und klar aber in einem vernünftigen Ton das Dir das alles zu viel wird und du Angst davor hast das alles kaputt geht..
Auch deine Schwiegereltern müssen das Wissen ansonsten sehe ich für eure weitere Zukunft echt schwarz...
Alles gut und viel Glück euch