Manchmal ist es mir einfach egal....

...dass es meinen Kindern schadet.

Hallo.

Was für ein Satz. Ich will versuchen es zu erklären. Denn wenn ich rational darüber nachdenke, möchte ich eigentlich, dass es mir noch deutlich mehr und auch wirklich egal ist. Bisher ist dieser Gedanke nämlich nur ein seltener Schutzmechanismus, habe ich den Eindruck.

Vielleicht könnt ihr mir helfen, das alles entspannter zu sehen, ich mache mich derzeit sehr verrückt.

Es geht darum, dass ja wohl die Meisten nur das Beste für ihre Kinder wollen.

Ich konnte nicht stillen. Das hat mir weniger ausgemacht, aber heute sind beide Kinder sehr infektanfällig. Alles noch halb so wild. Was mir aber wirklich oft Bauchschmerzen bereitet, meine fast 5 Jährige ist eine wahnsinnig schlechte Esserin, erst recht, was Gesundes angeht. Sie isst wenig und fast nur "Schrott". Es helfen neine Tricks, keine Erklärungen, kein Zwang. Die Kleine isst da phasenweise deutlich mehr Gesundes.

Was mir noch mehr Bauchschmerzen macht, ist der wiederkehrende Wurmbefall der Großen. Alle paar Monate juckt der Popo, der Analfilm ist positiv und wir alle werden 2x entwurmt. Aktuell bin ich fast irre geworden, so machtlos zu sein, da ich die Ansteckungsursache ja nicht kenne. Dann wieder die Problematik, Kind isst so ungesund, ist laufend krank, dann noch die regelmäßige Chemiekeule durch den Darm jagen.

Der hochwertigste Sorgenpunkt. Wir Eltern sind frisch getrennt. Aber wir versuchen es für die Kinder so gut wie möglich hinzubekommen ohne Krieg. Das läuft derzeit auch ganz gut.

Und noch eine wichtige Randnotiz: Kind zwei ist mit 2 Jahren noch immer tendenziell ein Schreikind. Beide Kinder sind sehr, sehr, sehr fordernd und anstrengend. Allerdings typbedingt, ich bin kein Langweiler, mein Mann auch nicht. Sie sind einfach die lebhaften Produkte von uns. Willensstark, nie zufrieden, seltenst ausgeglichen usw...usf....Daraus resultiert, dass ich schon lange nicht mehr "bedürfnisorientiert" agiere, ich bin viel zu oft laut. Ich übe Druck aus. Ich mache sicherlich viele Erziehungsfehler, aber manche wiederhole ich auch bewusst, weil es anders einfach nicht mehr zu bewältigen ist.

Heute war wieder ein Tag, an dem alles der helle Wahnsinn war. Die Große kommt vom Wochenende mit Papa. Er bleibt auch noch hier. Wir wollen in den Garten, spielen, essen... aber die Große ist gnadenlos überdreht, müde aber absolut uneinsichtig, rotzfrech, absolut unerreichbar. Keine Ruhepause wird akzeptiert, immer wieder brutal aufgedreht. Irgendwann wurde es mir zu bunt und ich habe sie gepackt, gebadet und ab ins Bett. Dort liegt sie jetzt seit 15 Uhr und schläft. Das ganze Prozedere kam einer Teufelsaustreibung gleich. Sie war absolut von Sinnen, alles musste ich unter körperlicher Kraft gegen ihren Willen machen, bis sie im Bett lag und einschlief. Die ganze Zeit brüllend und protestierend. (Das Baden könnte man auch ausklammern, auch vorher war sie schon brüllend ausser Rand und Band). Solche Ausraster gibt es immer wieder mal.

Sie ist sowieso momentan so unglaublich frech. Alles wohl normal. Weder der Kindergarten, noch Beratungsstellen, noch die jüngst eingeschaltete psychologische Betreuung (inoffiziell für mich) empfindet meine Kinder als auffällig.

Naja. Dennoch denke ich gerade bei den genannten Punkten Gesundheit, teilweise starker Druck bei der Erziehung, Trennung... dass ich halt weit vom Idealbild entfernt bin. Dabei möchte es es so gerne so gut wie möglich machen. Aber in einigen Punkten bin ich halt machtlos. Dann kommt manchmal dieser erlösende Gedanke: "ach weißt du was, andere Kinder sind sterbenskrank, werden mit Medikamenten vollgepumpt, da wird uns die 20. Wurmkur schon nicht töten... Dann isst sie eben nur Weizentoast anstatt Gemüse, sie wird nicht sterben... Dann haben sie von der Trennung oder den vorangehenden Streitigkeiten halt einen Knacks weg, aber wer hat das nicht?"

Ich hoffe, ihr versteht, was ich meine. Einerseits leide ich wie verrückt, bei dem Gedanken, dass ich Leid oder auch nur ungünstige Faktoren von meinen Kindern nicht fernhalten kann, andererseits trägt jeder Mensch irgendwelche Altlasten mit sich herum und das Leben ist trotzdem lebenswert...

Ich wünsche mir, in der ganzen Sache wirklich mehr Gelassenheit für mich. Ich gebe doch schon mein Bestes und möchte mich von meinem schlechten Gewissen befreien und einfach etwas sorgloser sein im Bezug auf Unvermeidbares.

Das Herunterschreiben hat auf jeden Fall schonmal etwas geholfen.

Noch einen schönen Sonntag

**der "Teufel" ist übrigens erwacht. Jetzt lümmelt sie neben mir auf der Couch und ist erstmal ruhig.