Hallo ihr Lieben,
vielleicht hat hier jemand einen Rat oder Tip, denn ich bin mittlerweile ratlos. Es geht um (ich weiß ein leidiges Thema) die Schwiegermama. Vorweg: ich hab sie (noch) gern und weiß sie zu schätzen. wir haben früher immer ein bombiges Verhältnis gehabt. Doch es bröckelt immer mehr.
Mit der Bekanntgabe meiner Schwangerschaft hat sich ihr Verhältnis zu mir deutlich verschlechtert. Ich will betonen das ich nicht zu der Sparte gehöre, die ihre SM am liebsten zum teufen jagen möchte oder sie voll und ganz verurteile. Ich sehe primär das Gute im Menschen und weiß ihre Hilfe in Bezug auf unser Kind (18 Monate) zu schätzen. Sie ist eine tolle Oma. Aber in den letzten letzten 2 Jahren war sie zu MIR so oft anmaßend, dass ich langsam nicht mehr weiß, ob ich ihr „gut genug“ bin.
Beispiele:
Als sie erfuhr das sie Oma wird, ging sie mich an. Sie sei viel zu jung (52) um Oma zu werden und nicht dafür bereit. Ich mache sie jetzt alt und ich wäre dumm und naiv mit 28 im Studium ein Kind zu bekommen. Eine Entschuldigung habe ich nie bekommen.
Sie wohnt in der Nachbarschaft. Sie erwartet täglich mit Lena spielen zu können. Ist das mal 2-3 Tage nicht der Fall oder Lena momentan mehr an mir hängt (Kitaeingewöhnung) wird sie schnippisch mir gegenüber.
Sie tränkt mich zum Abstillen damit Lena endlich ein paar Tage bei ihr sein kann.
Sie sagt, sie will nicht wie meine Mutter (71 Jahre, nicht so hip und schick wie die SM) werden und macht mich runter ich sei zu doof zum kaffeekochen - vor der kompletten Familie.
Gestern Abend im Restaurant(Geburtstagsessen mit Familie) hat sie mich keines Blickes gewürdigt, mich gestichelt und gestänkert, verbal. Alle haben es bemerkt. Keiner sagte was. Ich wäre am liebsten gegangen. Fühlte mich so unwohl. Grund: sie sah Lena die letzten 3 Tage nicht. Dass wir auch mal was vor haben und Termine und alle 2 Wochen 1Tag meine Eltern besuchen, daran denkt sie nicht.
Kurzum: gebe ich ihr mein Kind und läuft alles nach ihren Vorstellungen, ist sie super nett zu mir. Bringt mir zB Kuchen und sagt, dass sie jetzt Zeit hat u mit Lena spielt. Will sie mich bestechen?! Sage ich mal das es grad mal nicht geht, wird sie böse. Ich hab bisher nie zurückgeschossen, blieb höflich und sagte mir sie meints nicht so. Vielleicht Wechseljahre oder so. Wir waren früher so herzlich und innig und nun ist sie wie die Stiefmutter aus nem Märchen zu mir. Und ich hab ihr wirklich nichts getan. Warum ist sie plötzlich so zu mir?
Mir ist klar das ich auch nicht alles richtig mache. Ich versuche die Dinge immer sehr reflektiert zu sehen und kann mir auch eigene Fehler eingestehen. Sie ist da etwas anders.
Liebe Grüße und Danke im Voraus für eure Meinungen 
Ein ständiges Auf und Ab...
Hi
Ich möchte mal bildlich sprechen.
Stell dir ein Haus vor mit rundherum einem Garten mit Blumen und drumherum einen Zaun. Das Haus bist du. Der Garten deine wohlfühlzone. Der Zaun der Schutz nach außen. Du alleine bestimmst wen du herein lässt. Du alleine kannst abschätzen ob jemand den Weg zu deinem Haus auf dem dafür vorgesehenen weg geht oder auf deinen Blumen herumtrampelt. Du willst den Zaun für deine sm offen lassen aber wenn sie kommt dann nimmt sie nicht den Weg sondern trampelt auf deinen Blumen rum.
Du musst nun deine Grenze deutlich aufzeigen. Das hast du bist jetzt nicht gemacht....da du ja Streit vermeidest und mundtot bist oder des lieben Friedens Willen sein willst.
Manche Menschen nehmen Grenzen die sie nicht klar sehen können nicht ernst. Du lässt den Zaun offen also macht sie in deiner Privatsphäre/ wohlfühlzone das was sie will.
Ich bin auch ein Gegner von Unfrieden vor allem in der Familie, aber ich bin auch der Meinung dass man klar sein sollte....denn Klarheit schafft Harmonie! ?
Du kannst klar sein in dem du ihr deine Gefühle mitteilst. .......Du kannst klar sein indem du ihr Mitteilst dass Lena jetzt auch Freunde aus dem kiga treffen will und es einen fixen Oma Tag geben wird und die anderen Tage nur dann zur Verfügung stehen wenn Ihr Zeit habt .....du kannst stillschweigend ihre Kommentare ignorieren ihr Lena aber nur noch an einem fixen Tag geben bis sie selber draufkommt dass es jetzt so ist. Du kannst auch am besten in einer großen Runde wenn sie dich runtermacht einen höflichen aber eindeutigen Kommentar abgeben den alle hören dass es ihr unangenehm ist und sie es in Zukunft sein lässt. „ interessant wie anders du Dinge wahrnimmst“, oder so ähnlich oder noch eindeutiger.
Lena scheint ein wenig das Hobby deiner sm geworden zu sein. Das find ich nicht gut. Ich denke niemand hat das Recht sein Leben auf jemand anderen aufzubauen. Ich würde auch dass mit dem auswärts schlafen nicht vom abstillen abhängig machen sondern von dem Verhalten deiner sm dir gegenüber und ob Lena das von sich aus will. Lass deine sm nicht soooo viel in dein Leben. Gute Omas sind toll aber es sollte beim kleinen Finger als Hilfe bleiben und nicht bei der ganzen Hand.
Alles liebe
Ich drück dir die Daumen dass du deine Bedürfnisse und Gefühle ausdrücken lernst . Ich weiß wie hart das ist vor allem wenn man weiterhin harmonisch leben will aber glaub mir mit den richtigen Worten und dem richtigen Abstand geht das. Für beide Seiten.
Lg faxl
Sehr gut erklärt!
Liebe(r) faxl,
Danke für deine Meinung und Gedanken. Du bringst es auf den Punkt. Ich muss selbstbewusster werden. Seit einem halben Jahr sind wir die Nachbarn meiner Schwiegereltern in spe. Wir haben ein paar Straßen weiter gebaut. Die Außenanlagen werden demnächst gemacht, mit Zaun, ziemlich blickdicht Und in Zukunft trampelt mir hier keiner mehr rum.
Ich finds klasse hier im Forum so ein Feedback von außen zu bekommen. Ich will ja keine Bestätigung sondern ehrliche Meinungen.
Du hast sehr richtig erkannt, das meine Tochter ihr Hobby ist (aus Sicht der sm). Geht gar nicht. Darüber hab ich auch schon versucht mit ihr zu reden. Wenig erfolgreich. Nach Aussage der Schwiegermama ist schon ihr Mann ihr Hobby. ...
Liebe Grüße
Hallo,
bekommt das dein Mann mit ? Wie reagierst du in diesen Momenten wenn sie stänkert ?
kulo
Teilweise bekommt er es mit. Ist mein Freund anwesend und geht SM mal wieder zu weit, nimmt er mich in Schutz. Schwiegerpapa dann auch. Ansonsten will ich die beiden nicht damit belasten. Ich will auch keinen Keil zwischen die drei als Familie schlagen. Darum überhöre ich ihre Kommentare oft und sage nichts, wie gestern Abend im Restaurant. Auf die albernen Sticheleien einzugehen würde die ganze Geburtstagsgesellschaft in Bredouille bringen. Solche Situationen haben wir oft. So bin ich meist mundtot. Des Weiteren fühle ich mich ihr intellektuell überlegen und das macht es mir erträglich. Es fällt mir schwer zu akzeptieren das es nicht mehr so gut läuft wie früher.
ich gehöre auch zu den Schwiegertöchtern die ihre Schwiegermutter sehr mag. Auch sie hat manchmal eine spitze Zunge deshalb kann ich in etwa nachvollziehen was du meinst. Obwohl sie mich nie vor anderen blossstellen würde. Du sagst du fühlst dich intellektuell überlegen. Merkt sie das vielleicht und es ist ihre Art darauf zu reagieren ? Also mein Vorschlag wäre das ein Gespräch unter 4 Augen mit ihr. Alles ansprechen was dir auffällt und sie fragen was ihr Problem sei. Ich finde ihr habt eine gute Basis dafür und es lohnt sich sicherlich.
Alles Gute Dir 
Hast du mal das Gespräch gesucht? Die Situation im Restaurant wäre doch ein guter Anlass. Frag sie einfach, woran es liegt, dass sie so stichelt und zitiere mal ein paar Aussagen. Frag sie, wie sie sich fühlen würde, wenn du vor Dritten so über dich spricht.
Ich würde ihr auch sagen, dass es nicht immer nach ihren Vorstellungen laufen kann und das kein Grund ist beleidigt zu sein. Führt einen festen Omatag ein. Und alle anderen Zeiten sind dann eben nur möglich, wenn es passt.
LG
Schon mehrmals. Doch unsere Kommunikation hinkt. Entweder schiebt sie ihr komisches Verhalten auf ein Wehwehchen (Kopfweh, Stress) und war „halt nur mies drauf“, oder sie leugnet ihr Verhalten. Oder sie fühlt sich sofort angegriffen, poltert eine Rechtfertigung raus und zieht von Dannen, so das ich nicht zu Wort komme.
Das mit dem Omatag ist eine super Idee und werde ich durchsetzen. Mein Freund findet es zu straff organisiert. Ich finds gut. Mich interessiert an der Stelle auch, wie das andere praktizieren, die Oma und Opa im selben Ort/ in der Nähe haben?
Vielen Dank für deinen Kommi und Tip 
Versuch aber bitte bei diesen Gesprächen "Ich-Botschaften " zu senden und sprich in erster Linie von Deinen Gefühlen. Dann fühlt sie sich nicht so angegriffen und kann auch eher von ihren Gründen und Gefühlen sprechen.
Danke dir! Ich glaub an der Stelle haperte es bei mir. Vielleicht formuliere ich zu vorwurfbehaftet.
Liebe Grüße
Da wird's aber Zeit, dass zu "zurück schießt" - ggf. auch vor anderen Leuten!
Warum lässt du dir so viel gefallen????
Genau.
Es muss ja nicht laut, schrill und hysterisch sein.
Aber einfach ruhige aber bestimmte Ansage machen.
Bei mir ist es mein Vater, der gerne mal stänkert oder 20 Jahre alte Kamellen aufwärmt und da irgendwie Streit suchen will (er packt es unter das Deckmäntelchen "frotzeln" aber merkt dabei gar nicht, wie er hier Grenzen überschreitet, Dinge übertreibt oder verdreht darstellt oder mich blamiert).
Die letzten Male bin ich ihm sofort und deutlich über den Mund gefahren.
Er stellte eine Story von vor zig Jahren komplett verdreht dar und wollte mich vor meinen Kindern und Mann als "die Böse" und "die Schlimme" hinstellen.
Und ich meinte "So und hier ist jetzt Schluss, denn Du weißt ganz genau, dass diese Tatsache so wie Du sie erzählst hinten und vorne nicht stimmt! Wenn Du hier unbedingt alte Sachen aufwärmen musst, dann erzähle bitte auch die Wahrheit und lüge die Leute nicht an!"
Er grätschte zwar gleich mit "Sei nicht so empfindlich!" rein und wollte mich abwürgen, aber ich blieb stur und machte klar meinen Standpunkt deutlich.
Sowas ist nun schon einige Male passiert und ich merke, wie ihm bewusst wird, dass ich mich wehre und mir nicht mehr alles gefallen lasse. Haltung hin oder her.
Mache es genauso.
Sobald Deine Schwiegermutter am Tisch anfängt zu sticheln, reagiere freundlich aber bestimmt und zeige ihr Grenzen auf.
Nimm ihr den Wind aus den Segeln.
Später unter vier Augen ausdiskutieren bringt nichts - bei mir ist es so, dass mein Vater sich dann blöd stellt und von nichts weiß. "Ach, ach da hast Du mal wieder alles falsch verstanden! Reagier nicht über! Du bist hysterisch!"
Gib ihr einen freundlichen Konter.
Oder frage sie schön deutlich, wie sie denn auf darauf kommt?
Zeig auch mal Stärke und lass Dir nicht alles gefallen. Sie wird sich überlegen, ob sie weiter stichelt und zum Schluss sich selbst blamiert.
Danke dir für deine Tips und Erfahrungen
Meine Eltern können das auch sehr gut, was du über deinen Vater geschrieben hast. Da ist es für mich was anderes, denn es sind meine Eltern und wir sind alle drei knadenlos ehrlich zueinander, oft dabei auch nicht höflich hihi.
Aber genau deswegen haben wir ein sehr gutes Verhältnis. In der Schwiegerfamilie ist das anders. Da legen alle Wert auf Höflichkeit ( also wir auch *augenzwinker*) und Harmonie. Mir halt manchmal zu viel Schein als sein. Konflikte werden nicht ausdiskutiert oder wenn dann auf eine für mich komische, unproduktive Art.
Zu Hause bei meinen Eltern geht nichts durch die Blume. Aber das liegt wohl dann am Vertrauen und der Liebe...
Liebe Grüße
Würde mit ihr mal in Ruhe unter vier Augen, ein klärendes Gespräch führen und auch darin evtl.feste Enkelzeiten festlegen (wie z.b. zwei feste Nachmittage oder eben wie es terminlich passt).
Wenn sie dir ihre Unpässlichkeit, vorallem vor allen Leuten, spüren lässt, kannst du ihr auch deine Störfaktoren an ihr auch wissen lassen.
Man trägt seine Unpässlichkeit nicht an anderen, vorallem nicht "vor" anderen aus.
Bitte sie mal um mehr Respekt, das ihr auch eine eigene Familie, mit eigenen Terminen seid, wo sie gerne gesehen wird, aber nicht nur nach ihren Wünschen. Ob es bei so eingefahrenen Menschen was bringt, bleibt zwar offen. Aber alles so hinzunehmen und den Frust stets zu schlucken ist keine Lösung und wird sich in Zukunft evtl. noch mehr steigern.