Hallo Ihr Lieben, ich muss mir mal etwas Luft machen und weiß irgendwie auch nicht mehr weiter. Aber mal ganz von vorne (Achtung! LANG):
Mein Mann und ich sind vor gut einem halben Jahr zum ersten Mal Eltern geworden. Unsere Tochter ist zuckersüß und wir sind überglücklich, dass sie bei uns ist. Mit meiner Mutter hatte ich eigentlich noch nie ein gutes Verhältnis, bin mit 17 ausgezogen, weshalb es dann ein wenig besser wurde. Mit besser meine ich, wir haben uns nicht mehr täglich gezofft, sondern nur noch wöchentlich. Sie ist aber leider der Typ Mensch, der einfach keine Meinungen neben ihrer akzeptiert und respektiert auch kein bisschen die Wünsche anderer.
Schon in der Schwangerschaft eröffnete sie mir, sie richtet einen Kleiderschrank für ihre Enkelin ein, damit sie ihr immer das anziehen kann, was sie an ihr sehen will. Ich meinte, das möchte ich auf keinen Fall. Da sagte sie: Naja, mal sehen. Dann, kurz vor der Entbindung habe ich ihr gesagt, dass mein Mann und ich vorerst keinen Besuch möchten und uns ein bisschen Zeit für uns drei wünschen, um in der Situation anzukommen, etc. Kurz nach der Entbindung (mein Mann hatte seine und meine Eltern über die Geburt unserer Tochter telefonisch informiert), stand meine Familie ohne Anmeldung und ohne Rückfrage, ob das okay ist, einfach vor dem Kreißsaal. Uns ist alles aus dem Gesicht gefallen. Da die kleine noch auf die Intensivstation musste (Neugeboreneninfektion), war ich eh bedient und habe nur versucht irgendwie eine Stillbeziehung aufzubauen, da dort natürlich sofort PRE gefüttert wurde :(
Naja, auf Intensiv lagen natürlich noch viele andere Babies. Die Regel war, dass pro Baby nur zwei Personen im Raum sein dürfen. Mein Mann und ich saßen da bei unserer Tochter, als plötzlich die Tür aufging und meine Mutter ins Zimmer trat, ohne zu fragen. Nahm einfach unser Baby aus dem Bettchen auf den Arm und freute sich. Die Schwestern schüttelten nur den Kopf, sie stand da, als sei nichts.
So geht es seither nur. Ich durfte mir schon 100fach anhören, dass sie ihre Enkelin ja zu selten auf dem Arm hat. Ich habe sie gefälligst nicht im Tragetuch zu tragen, das fände sie komisch. Schlafen darf die kleine auch nicht im Tuch, sondern hat im Bettchen zu liegen. Ich müsse nach Uhrzeit stillen, nicht nach Bedarf, sonst wird das Kind fettleibig. Dann aber wieder: Ich habe bestimmt nicht genug Milch und Wasser braucht das Kind auf jeden Fall. Babies dürfen auf keinen Fall laut lachen, in den Spiegel gucken, und weitere bekloppte Ratschläge.
Als wir einmal zu Besuch waren, hatte die Kleine einen Wollfleece Overall an. Da mein Mann und ich nicht so auf rosa und pink, etc. stehen, hat der die Farbe beige. Meine Mutter: Ist ja toll, dass der Anzug aus Wolle ist, aber ihr gefalle die Farbe ja überhaupt nicht. Ob sie denn da nicht was rosafarbenes dran machen könne. Ich entgegnete nur: Nein, wir mögen das so. Bei dem Besuch ist ihr aufgefallen, dass unsere Tochter den Daumen zum Einschlafen nimmt. Sie dann wieder: Die braucht nen Schnuller. Ich erklärte ihr, dass wir das schon versucht haben, die kleine aber nur würgte und sich manchmal sogar erbrach. Daher akzeptieren wir jetzt den Daumen, den sie am Tag zusammengenommen vielleicht 10 Minuten im Mund hat. Als wir dann nach 3 Stunden fahren wollten, kam von meiner Mutter: Ich kaufe ihr dann mal nen Schnuller, dann gibts du ihr den mal (das ignorierte ich). Weiter: Wollen wir nicht mal was rosafarbenes an den Overall machen? Mir gefällt die Farbe überhaupt nicht..... Aaaaaaah.. Dann bin ich einfach gefahren.
Ich habe schon so oft nett, aber bestimmt gesagt, dass ich sie bitte, sich zurück zu halten. Da pfeift die drauf. Stattdessen rief sie mich dann ein paar Tage später an um mir zu sagen, sie habe mit einem Mund-Kiefer-Chirurgen gesprochen und die Kiefer verformen sich, wenn am Daumen genuckelt wird. Als ich sie fragte, ob das beim Schnuller nicht der Fall sei, meinte sie, Nein, der sei ja weicher. Dann haben wir uns total in die Haare gekriegt, weil ich ihr erneut sagte, sie möchte sich aus unserer Erziehung raus halten. Von ihr kam nur Gelächter und der Spruch, ich sei so, wie meine Tante. DIESE FRAU NIMMT MICH ÜBERHAUPT NICHT ERNST.
Als mein Mann Geburtstag hatte und sie natürlich auch hier war, war das erste, was sie sagte: Gibst Du mir die Kleine? Ich hatte sie gerade in die Trage geschnallt, sie ihr dann aber doch gegeben. Die Kleine hat gebrüllt, wie am Spieß, weil sie schon etwas fremdelte. Ich hab sie ihr wieder abgenommen. Sobald sie ruhig war, hat sie sie mir einfach aus den Armen gerissen, ohne zu fragen. Dann ging das Spiel wieder von vorne los. So ging das den ganzen Abend!! Ich musste mir nur noch anhören, dass die Kleine ja voll das Mamakind ist und sie hatte mit mir ja nie solche Probleme. Sie hat mich einfach irgendwo abgegeben und konnte shoppen gehen, oder so (ja, schön, dass ich gerne mit meinem Kind zusammen bin). Weil ich mir das Baby nicht mehr habe aus dem Arm nehmen lassen, war sie total beleidigt und hat den ganzen Abend kein Wort gesagt. Ich war so genervt. Wie kann man sich nur so verhalten?! Seither melde ich mich nicht mehr bei ihr, weil sie mir so auf den Geist geht. Ihre Wünsche sind wichtig, alle anderen sind sche**egal. So langsam stellt sich aber das schlechte Gewissen ein, was ich immer kriege, denn die gute Oma drückt sehr sehr gern mal auf die Tränendrüse.
Ist es so abwegig, wenn ich kaum Kontakt zu ihr halten will? Und noch viel wichtiger: Schadet es meiner Tochter, wenn sie keinen Kontakt zu ihrer Oma hat?
Danke fürs Lesen und einen schönen ersten Advent. :)
Meine Mutter macht mich verrückt...
"Ich habe schon so oft nett, aber bestimmt gesagt, dass ich sie bitte, sich zurück zu halten. Da pfeift die drauf. "
Dann lass doch das nett weg. Und das Bitte.
Wenn Du so nicht weiterkommst.
Hey,
leg dir ein dickeres Fell und ein größeres Selbstbewusstsein zu. Sie wird nicht der letzte Mensch bleiben, der dir in die Erziehung quatschen will.
"Nett" sein in allen Ehren: du kannst ruhig sagen:"Mama, ich stille mein Kind genau WANN ich will und SO OFT ich will."
"Mama, ich möchte keine rosa Schleifen an meinem Baby"
Und wenn das Kind brüllt und zur Mutter will dann nimmst du es dir gefälligst und wenn dann blöde Sprüche kommen, antwortest du:"Ich bin sehr gut in der Lage dazu, mein eigenes Kind groß zu ziehen. Danke."
Du musst klar Position beziehen. Erst-Mütter werden oft von keinem Ernst genommen 🙄 Ich muss gestehen: oft sind Erst-Mütter auch sehr unsicher und anstrengend 😅 Aber dennoch: sie müssen ihre eigenen Erfahrungen machen und ich würde mich da im Leben nicht so einmischen wie deine Mutter. Erst-Omas drehen auch gern mal am Teller 😅 Was sie für dein Baby als gut oder schlecht erachtet kann dir sch***egal sein.
Natürlich wäre es schön, wenn du die Oma zwischendurch auch mal Oma sein lässt und auf ihr blödes Gequatsche nicht so viel gibst. Wie gesagt, das kennen wir Mamas fast alle 🙄😌 Einfach auf Durchzug stellen und weitermachen wie immer! 👍 Nicht so aufregen. Was glaubst du, was ich bei zwei (fast 3) Kindern nicht alles "falsch" mache in den Augen anderer... es ist mir inzwischen so egal wie Ketchup mit Tomatensoße. 😑
Liebe Grüße
Mach dich vom schlechten Gewissen frei und fahr den Kontakt runter.
Ich würde ihr deutlich sagen, dass mir ihre übergriffige, penetrante und rechthaberische Art dermaßen auf den Sack geht, dass ich mir das nicht mehr antun werde.
Die Lösung liegt in dir.
LG
Eben, die Dame braucht mal eine deutliche Rückmeldung, die ihr auch ne Konsequenz zeigt für ihr eigenes Verhalten. Hier halt, Einschränkung des Kontakts und damit seltenes Zusammentreffen mit dem ach so geliebten eEnkelkind.
Liebe TE, da mußt du dann auch hart bleiben und deiner Mutter immer wieder sagen, $dass du keine Einmischung willst. Vor allem auch mal wirklich formulieren, dass es Dein Kind ist, nicht ihr's; sie sei nur die Oma.
Und stark sein, und die Oma schimpfen und nörgeln lassen. Ich würde ganz ehrlich, sofort ihr Haus verlassen, wenn sie beginnt zu gängeln und nicht auf dich hört; Andersherum würde ich die Oma freundlich, aber bestimmt bitten euer Haus zu verlassen, wenn das während ihres Besuchs in eurem Haus passiert. Ich bin da selbstbewußt und würde sie sogar raus schmeißen, wenn sie nicht von alleine ginge, aber ihr Verhalten auch nicht ändert. Oder sie gleich vor der Tür stehen lassen, wenn sie unangemeldet kommt.
Aber immer kurz den Grund mitteilen, damit es irgendwann in ihren Kopf geht, dass SIE ihr Verjhalten ändern muss.
Hallo,
Ich finde es bei allem Streit den ihr dauernd habt wirklich ehrenwert, dass du dich um Oma-Enkelin-Kontakt bemühst. Und so wie du es schilderst, scheint deine Mutter ihre Enkelin ja auch wirklich gern zu haben, was ja auch toll ist. Allerdings schießt sie natürlich mit Aktionen wie z.B. entgegen eures Wunsches vorm Kreißsaal zu warten deutlich übers Ziel hinaus. Da sie deine Bitten bisher ja anscheinend ignoriert hat, würde ich nun mal etwas deutlicher werden und ihr sagen, dass du ihre Bemühungen um ihre Enkelin siehst und nachvollziehen kannst, du aber in deiner Mutterrolle bzw ihr in eurer Elternrolle respektiert werden wollt und dazu halt auch gehört, ein "Nein, die Kleine schläft grade" oder "Warte noch etwas, bevor du sie auf den Arm nimmst" zu akzeptieren. Dein Kind wird es früher oder später mitbekommen, wenn ihr euch ständig zofft. Ich halte es daher für sinnvoll einmal genauer zu überlegen, an welcher Stelle es dir gut tut, dich zurück zu ziehen und dich etwas abzugrenzen sowie einfach bestimmte Diskussionen (Stillen, Schlaforte, Schnuller) abzublocken. Genauso gibt es aber sicherlich auch Bereiche, in denen du deiner Mutter etwas entgehen kommen kannst, es dir aber nicht "wehtut". Dann zieht ihr deiner Kleinen eben ein von ihr gekauftes pinkes Teil an, wenn ihr sie seht. Deine Mutter freut sich drüber, deine Tochter kümmert es eh nicht und ihr kneift beide Augen zusammen und freut euch, dass das niedliche beige Oberteil für morgen sauber geblieben ist 😉
Hallo,
"Schon in der Schwangerschaft eröffnete sie mir, sie richtet einen Kleiderschrank für ihre Enkelin ein, damit sie ihr immer das anziehen kann, was sie an ihr sehen will. Ich meinte, das möchte ich auf keinen Fall."
Dann soll sie doch einen Kleiderschrank einrichten. Was ist so schlimm daran?
"Dann, kurz vor der Entbindung habe ich ihr gesagt, dass mein Mann und ich vorerst keinen Besuch möchten und uns ein bisschen Zeit für uns drei wünschen, um in der Situation anzukommen, etc."
Von welchem Zeitraum redest Du? Kurz nach der Entbindung oder Wochen? Ja, ein Baby ist ein freudiges Ereignis. Da kann man im Krankenhaus oder zu Hause nach Absprache kurz mal die frischgebackenen Großeltern einladen. Die Astronauten von der Mondlandung haben sich auch nicht gleich zurückgezogen. 
Ansonsten ein vernünftiges Gespräch.
LG
Mistel
Es ist grundsätzlich überhaupt nicht schlimm, einen Kleiderschrank einzurichten. Es geht mir da eher um den Grund, den sie genannt hat: "Dann kann ich ihr das anziehen, was ich gern an ihr sehe." Für mich impliziert es schon, dass das, was wir unserer Tochter anziehen, völliger Mist ist und ihr aus Prinzip schon nicht gefällt. Es ist einfach mal nicht ihre Aufgabe, unsere Tochter einzukleiden.
Und klar, man kann die frischgebackenen Großeltern ins Krankenhaus einladen. Aber das möchte ich, bzw. wir dann bitte selbst entscheiden. Weiterhin haben wir vorab klar und deutlich gesagt, wir möchten keinen Besuch. Was da die Astronauten nach der Mondlandung machten ist mir herzlich egal . Da geht es ja auch um das Verhältnis, das zwischen den Parteien besteht. Und nicht zuletzt finde ich es respektlos, einfach Wünsche anderer zu übergehen. Ich würde einfach nicht so agieren, daher macht mich das nicht nur traurig, sondern auch ein bisschen wütend.
Auf jeden Fall ist ein Gespräch nötig, da habt ihr alle Recht. Das habe ich auch schon versucht, sie lässt sich da aber überhaupt nicht drauf ein. Dann kommt sowas wie: Kein Bock mir das anzuhören, oder, oder. Dennoch möchte ich es natürlich klären. Sie ist schließlich meine Mutter. Ich möchte einfach nur von ihr akzeptiert und respektiert werden und das ist bisher nicht der Fall. :( Ich habe mich schon zurückgezogen und es geht mir damit besser. Ich mache mir allerdings stets Gedanken, ob es unserer Tochter irgendwie schadet, wenn sie nur sporadisch Kontakt zur Oma hat.
Wenn du wenig Kontakt willst und kein schlechtes Gewissen (deiner Mutter gegenüber) hast, dann msxh das! Deine Tochter wird damit aufwachsen! Ich hatte suxh nur Sporadischen Kontakt zu den Großeltern väterlicherseits! Hat mir nicht geschadet!
Überleg dir - und das mein ich gar nicht im Sinne von ausnutzen oder sowas - ob ihr es euch "leisten" könnt, auf Großeltern zu verzichten! Ich Liebe den Nachmittag wo Oma mit der großen zum turnen geht! Suxh das abholen vom kindi oder wenn man selbst mal krank ist...
Eltern, die Großeltern werden können anstrengend sein!
Ich habe ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, daher ist es etwas anders! Ich würde sie etwas rosa-färbendes kaufen lassen und ihr nur dann snzieheb, wenn ich sie sehe! Einmal kann man das ja ertragen!
Ansonsten wäre es mir egal ob die beleidigt ist (ist mein Schwiegervater suxh manchmal!), wenn wir es mit den Kindern anders mschen! Du trägst drin Baby - prima! Das mind bleibt in der trage wenn es müde ist! Sei da selbstbewusst! Und scheinbar gibt deine Mama viel auf Expertenmeinungen...wie wäre es, wenn du ihr mal Studien und Expertenmeinungen zum Thema tragen usw gibst!?
Mach dir mal nicht so viele Gednaken, ob es Deinem Kind schaden würde, ob es mit oder Oma aufwächst.
Erstens: Das Aufwachsen läuft über einen langen Zeitraum. Wenn Du Dich jetzt von Deiner Mutter distanzierst, heißt das ja nicht, dass das immer so bleiben muss.
Zweitens: Deine mutter hat Dich noch nie respektiert. Das wird sie aber auch nicht machen, wenn Du sie ständig bittest.
Drittens: Das Kind in Dir ist selbst verletzt, wenn es Deine Mutter so erlebt.
Meine Vorschläge: Jetzt erst mal mehr Distanz zu Deiner mutter, damit ihr als Familie besser zusammen wachsen könnt und Du zu Ruhe kommst. Dann ist es wichtig, dass Du die Verletzungen aus der Kindheit aufarbeitest und selbstbewusster wirst. Dazu könnte eine Psychotherapie hilfreich sein, oder eine gute Seelsorge oder ähnliches. Finde zu Dir selbst und Du wirst das Verhalten Deiner mutter nicht mehr persönlich nehmen.
Wir hatten zu den Schwiegereltern über ein paar Jahre den Kontakt sehr stark zurückgefahren, da diese Beziehung für unseren einen Sohn nicht gut war. Er hat ADHS und eine schwere LRS (Lese-Rechtschreib-Schwäche). Die Großeltern sagten zu ihm immer wieder, dass er dumm wäre und nie etwas aus ihm werden würde!
Mein Mann erklärte klar und deutlich, dass wir diese Worte nicht gegenüber unserem Sohn hören möchten und deshalb uns erst mal von ihnen zurück ziehen.
Mittlerweile hat unser Sohn sich super entwickelt, macht gerade Abi, singt sehr gut (war jahrelang in einem Knabenchor) und die Großeltern sind stolz auf ihn und geben zu, dass sie sich in ihrer Einschätzung geirrt haben und er ein toller Enkelsohn ist!
Das kann sich im Laufe der Zeit also auch ändern.
Das hat sich ja richtig super entwickelt, das freut mich! Ich hoffe sehr, dass sich das auch irgendwann behaupten kann :)
Na wenn Du nicht mal auf den Tisch haust, wird sich das alles auch nicht ändern 
Hallo,
ist ja schon viel gesagt worden. Ich denke auch: Mach eine klare Ansage, hält sie sich nicht dran, fliegt sie raus und der Kontakt wird abgebrochen.
Auch wenn es die eigene Mutter ist, ihre Art würde mir so auf den Sack gehen, das ich einfach keinen Bock mehr auf sie hätte. Sie war wohl immer schon so, du wirst sie nicht ändern können. Die Mühe würde ich mir auch gar nicht machen wollen. Dafür ist das Leben zu kurz.
Und dein Kind wird kein Schaden davon tragen, wenn sie zu ihr keinen Kontakt mehr hat......im Gegenteil.....wer brauch schon so eine Oma?!
Gruß
Sonja