Hallo erstmal was zu mir, ich bin 33 Jahre alt und seid 10 Monaten haben wir einen Sohn. Wir haben 10 Jahre auf unser kleines Wunder warten müssen. Hatten eigentlich damit nicht mehr auf normalem Weg gerechnet und um so glücklicher war ich als ich den positiven Schwangerschaftstest in der Hand hielt.
Mein Mann und ich kommen beide aus sehr kaputten Familienverhältnissen. Beide hatten in den Elternhäusern Gewalt und vieles mehr erleben müssen. Ich habe seit Jahren keinen Kontakt mehr zu meiner Verwandtschaft.
Mein Mann konnte aber nie wirklich mit seinen Eltern brechen. Nein seine Mutter ist sogar wie eine heilige für ihn und er gibt an allem seinem Vater die Schuld, obwohl sie zugelassen hat das der Vater sie und die Kinder schlägt, terrorisiert usw. Sie ist bei ihm geblieben, da sie durch ihn finanziell abgesichert ist und das ist auch für sie bis heute das wichtigste für sie. Sie betont aber bis heute das sie das Opfer ist und gibt das bei jeden Möglichkeit auch meinem Mann zu verstehen. Sie hat von klein auf auch meinen Mann gegen den Vater aufgehetzt, da sie meint Mutter und Sohn Bindung ist das wichtigste.
Als mein Mann mit 17 mit mir zusammen zog, war er schon ein Kahr nicht mehr zu Hause, hatte ein Gewalt und Drogenproblem.. Seine Eltern waren ab diesem Zeitpunkt froh das ich ab da an mich um ihren Sohn kümmerte und er mit meiner Hilfe sein Leben komplett änderte.
So jetzt zum eigentlichen Problem. Schon in der Schwangerschaft sagte meine SM zu meinem Mann sie möchte den Kleinen 1 mal in der Woche sehen,schließlich ist sie die Oma.Nach jedem Arztbesuch wurde direkt nachgefragt was alles gemacht und gesagt wurde. Jedes Ultraschallbild wurde abfotografiert.
Ich hatte von Anfang an gesagt ich möchte nach der Entbindung erst mal Ruhe haben. Tja ich hatte nach 23 Stunden Wehen und einer komplizierten Geburt mit einen überdosierten Einleitung einen 8 Stunden Wehensturm und kompletten Scheidenriss und abfallenden Hertönen bei mir und dem Kleinen, nur 4 Stunden später meine Schwiegermutter da stehen..
Sie wollte unbedingt den Kleinen sehen.
Und so ging es letztlich auch weiter,es kamen Besuche von meinen Schwiegereltern ohne eine Anmeldung. Nein sie standen 1-2 Woche vor unserer Tür. Sobald sie drin waren. Hatte meine SM nur noch Augen für den Kleinen. Es wurden keine Schlafenszeiten oder Stillzeiten respektiert.
Wenn ich ihr auf den Arm gab verließ sie meist das Zimmer und lief mit dem Kleinen hin und her. Ich bekam ihn nie zurück auch nicht wenn er bei ihr weinte,nein ich musste sie mehrmals auffordern. Waren wir zu Besuch bei denen, hieß es schnell:
ich hab heute meinen Sonnenschein noch nicht auf dem Arm gehabt und schon nahm sie ihn mir aus dem Arm. Ohne zu fragen ob das ok ist.
Sie kaufte ihm "sein erstes Kuscheltier und auch schon sein erstes Essbesteck "
Wenn sie von ihm spricht ist es nicht der M.. oder unser Sohn sondern nur ihr Enkel oder ihr Sonnenschein. Jeden Tag wird mein Mann kontaktiert und nachgefragt was ihr Sonnenschein macht und wie es ihm geht. Sogar im Urlaub.
Ständig wird gesagt ohhh zum Glück ist er nicht wie sein Vater.(angeblich war mein Mann ein ganz schreckliches Baby was nie geschlafen hat und nur gebrüllt hat und das sagt sie ihm schon oft genug und allen anderen auch)
Nun wurde meine abnei
Schwiegermutter ????
Ja, Mund auf.
Wenn du stillen musst, gehst du mit dem Baby ins Schlafzimmer zum Stillen, auch wenn die Schwiegereltern da sind und auch wenn es eine halbe Stunde dauert. Zur Not wird das Zimmer abgesperrt, schließlich trinken Babys bei Ablenkung nicht.
Wenn gewickelt werden muss wird gewickelt, gebadet, spazieren gegangen, im dunkeln Nebenzimmer in den Schlaf gesungen etc.
Ich will damit sagen, zieh dein Baby Programm durch wie normal . Babys Bedürfnisse haben Prio.
Und sag ihnen, dass sie sich melden sollen, wenn sie vorbeikommen möchten.
Schließlich habt ihr ja noch ein Privatleben
Upps bin neu hier hab aus Versehen zu früh eingestellt..
Also meine Abmeigung ihr gegenüber wird immer größer und ich versuchte die wöchentlichen Besuche zu um gehen. 2 mal machten wir die Tür nicht auf als meine SE wieder unangemeldet vor der Tür standen (es war Sonntag früh um 10 und wir lagen im Bett) tja und damit begann der Riesen Ärger. Mein SV kommt gar nicht mehr, da er meint wir müssen uns an das halten was er möchte. Er ist ein hohes Tier beim Bund und so benimmt es sich auch zu Hause... meine Schwiegermutter verstand nicht warum mein Mann ihr sagte wir können nicht immer wie sie es möchten. So kam es das sie nur noch alle 2 Wochen hier war. Um so aufdringlicher wurde sie auch dem Kleinen gegenüber..ständig versuchte sie ihn zu nehmen obwohl es es nicht wollte. Als er anfing zu robben verfolgte sie ihn quer über den Boden,ständig fummelt sie an ihm rum und auch wenn er ihre Hand wegdrückt wenn sie an ihm rumfummelt wird nicht akzeptiert. Vor 2 Wochen meldete sie sich wieder zum Besuch an und mein meinte nein wir können nicht,müssen nach der Arbeit einkaufen usw. Plötzlich schickte sie ihm per WhatsApp das erste mal eine Sprachnachricht( bis dahin wusste sie gar nicht wie das geht) oh was für ein Wunder???? Sie schluchzte laut damit ihr Sohn hört wie schlecht es ihr geht.. es kamen nur Aussagen wie: ich habe mich so auf meinen Enkel gefreut, ich möchte mehr Zeit mit meinem Enkel. Ich wollte alleine mit ihm spazieren gehen, ihr habt nein gesagt weil er denKinderwagen nicht mag. (Was auch wirklich so war von Anfang an und wir trotzdem wegen unserer Hündin schon täglich damit raus müssen.) Sie heulte sprach durchgehend von sich und was sie alles möchte und machte meinem Mann Vorwürfe und betonte das sie doch angeblich auch immer für ihn da war.. mein Mann sagte dann wir klären das einfach mal das nächste Malwenn sie hier ist. Hatte aber auch direkt ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber.
Tja nun saß sie hier und siehe da es wurde wieder alles überspielt und getan als wäre alles ok. Muss dazu sagen, meine SM sagtnie einem was ins Gesicht und versucht jedem offenen Gespräch aus dem Weg zu gehen,wenn sie Kritik bekommt,schmollt sie und geht einfach.
So nun wartete ich vergeblich auf ein Gespräch. Dafür schaute ich zu wie sie versuchte unseren Sohn mit aller Macht zu sich zu locken und als er nicht kam sie aufstand und anfing an ihm rumzugrapschen, natürlich wurde auch nicht respektiert das unser Sohn immer wieder versuchte ihre Hand weg zu schlagen. Und da platzte mir hat der Krage
????schon wieder.. mir platzte der Kragen und ich sagte ihr meine Meinung... fragte sie was den die WhatsApp an meinen Mann sollte und ob sie es toll findet ihren Sohn so unter Druck zu setzen. Sie ignorierte nicht fast die ganze Zeit und fummelte lieber ständig an meinem Sohn rum der schon bei mir am Bauch in der Trage hing. (Fand ich total Respekt los)Wenn sie was sagte war es nur ich möchte und ich,ich,ich...
sie betonte sie hat ja selbst 2 Kinder und vielleicht will der Kleine mit ihr spielen wenn er die Hand wegschlägt. Und sie hat mir auch nicht mehr zu sagen da ich ja sowieso meine Meinung hätte und ihr zu aggressiv wäre?!?! Gab meinem Mann einen Kuss und fuhr nach Hause..
jetzt fühlt mein Mann sich natürlich wieder schuldig.. weil es ihr ja jetzt so schlecht geht. Das schreibt sie ihm wohl. Weiß auch langsam weiter..was soll ich machen?
Ich bin bei deinen Text etwas zwiegespalten. Manche Sachen sehe ich wie du, dass die SM einfach mal kürzer treten sollte. Bei anderen Sachen hab ich das Gefühl du stellst dich ein bisschen pinibel an. Lass sie ihm doch nach robben und mit ihm Quatsch machen. Wenn du nicht ständig hinter her schaust, dann habt ihr alle was davon. Sie wird ihm keinen giftigen Pilz geben. Du sagst sie kommt 2 mal die Woche vorbei... Himmel Herr Gott, dann lass sie halt mit ihm spielen oder spazieren gehen. Sie ist die Oma und nicht deine Konkurrentin.
Wenn er weint und sie ihn weg trägt, dann sag doch einfach was. Da bin ich deiner Meinung, dass das nicht geht. Aber dann musst du mit ihr sprechen.
Im Endeffekt finde ich, dass du dich anstellst. Was sitzt du jetzt da und wartest auf ein Gespräch. Geh halt hin oder ruf sie an. Wie die Kinder in der 3. Klasse führt ihr euch auf.
Ich finde es ganz normal dass die Oma am leben des Enkels teilhaben will, ich finde es sogar schön.
Und dazu gehört nun mal dass man das Kind öfter mal sieht (ja auch 1x die woche finde ich durchaus normal), dazu gehört auch dass sie anruft und fragt und sich sorgt und wissen will was beim Arzt rauskommt usw. auch dass sie das Kind halten will und mit ihm rumläuft.
Natürlich ist deine SM teils übergriffig - aber sie kann dir sowieso nichts recht machen also ist es eigentlich egal was sie macht, es wird sowieso falsch sein.
...Deine SM will gut machen, was sie verbockt hat. Sie kann zwar vor dem Sohn das Gesicht wahren und sich als die Nette und das Opfer darstellen - warum auch nicht. Früher brauchte es bei Scheidungen einen "Schuldigen" und ja... da haben die Mamas oft mal die Wahrheit hart verdreht. Bei uns auch...
Trotzdem nervt diese Dauerbelagerung. Du musst dagegen was machen - nicht gegen die Muter/Sohn-Beziehung. Da kommst du eh nicht an. Und dafür redest du mit deinem Mann. Wer wann wie lange das Kind halten darf... das ist schon zu pingelig.
Aber: Du kannst sagen, dass Besucht nur gegen Anmelden willkommen ist, dass du beim Stillen alleine sein willst (wenn dir das wichig ist) und dass du nicht ständig Feedbacks geben magst.
Wenn dein Mann mit dir einig geht, dann redet mit der SM.
Immerhin - du bist jetzt länger mit deinem Mann zusammen als er daheim war... ein paar Rechte hast du also schon. Was ich aber öfters sehe ist, dass junge Mütter enorm besitzergreiffend sind und schon ein sanftes Streicheln einer Babyhand als Übergriff empfinden. Aber so wie du es schreibst, ist es schon zu viel.
Oh nein, eine Oma, die sich kümmert. Diese Schlange!
Erstmal danke für die Antworten. Finde es schade das man teilweise so gehässig werden muss! Es will hier keiner einer Oma den Enkel nehmen. Aber wenn Oma drauf einen scheiss gibt wenn ihr Enkel sich bedrängt fühlt und weg möchte dann hat das nichts mit Oma Liebe zu tun,sondern um die Befriedigung ihres Bedürfnisses. Genauso wenig wenn sie mit dem Enkel spazieren gehen will obwohl er im Kinderwagen rumbrüllt und nicht möchte,sie aber kein Verständnis hat..und das ich kein Vertrauen einer Person gegenüber die ihrem eigenen Kind ständig vorwirft wie viel sie getan und geopfert hat nur weil er nicht das tut was er möchte und ihre eigenen Kinder über Jahre hinweg schlagen ließ und das nur weil der Mann sie finanziell bis heute gut absichern kann.
Und wenn man ungefragt dem Enkel mit 4 Monaten Butterkekse in den Mund schiebt und behauptet Nutella wäre auch nicht so schlimm für Babys,während man ja nie weiß ob stillen wirklich so gesund ist,wie alle behaupten.(sie hatte keine Lust zu stillen)und rauchte in beiden SS (beides waren Frühchen und hatten extrem starke Startschwierigkeiten. Tja das ich so eine Oma jetzt nicht ganz toll finde und auch nicht verstehe wie man wenn man ständig sich in den Mittelpunkt drängt und seine Bedürfnisse befriedigen will,ihre Antwort das sie halt noch nicht wirklich erwachsen ist das ist wohl dann auch mein Problem...
Du vermischst zwei Sachen. Was mit ihr und ihrem
Sohn war steht auf einem anderen Blatt und ist nicht mehr zu ändern. Menschen ändern sich. Vielleicht will sie es bei ihrem Enkel besser machen. Geil finde ich auch, sobald man die Frau in Schutz nimmt, kommen schlimmere Details in den Storys zum Vorschein.
Dass sie einem Säugling keine Kekse in den Mund zu stopfen hat, sollte klar sein. Da würde ich auch auf die Barrikaden gehen. Aber sie kann dein Kind nicht mehr in ihrem Bauch vollqualmen und schlagen wird sie es sicher auch nicht lassen. Oder hast du Bedenken, dass Opa es vermöbeln wird?
Ich kann nichts Schlimmes erkenne, an dem was die Oma tut.
Sie ist doch auch anscheinend die einzge Verwandschaft, die Ihr habt? Von Deiner Seite gibt es gar niemanden.
Ist es nicht schön für Denen Sohn, eine Oma zu haben, die ihn Sonnenschein nennt?
Um jetzt mal diesem "eine Oma ist doch toll"-Wischiwaschi zu entgegnen- ich habe zwei Omas und meine Eltern haben viel für den Kontakt getan und ehrlich? Sie sind schrecklich!
Also, nicht jede Oma ist gut.
Und ich kann dich verstehen, dass du ihr Verhalten und ihren Egozentrismus nicht gutheißen kannst. Was sie macht, ist emotionale Erpressung. Mach dir das klar und lass dich bloß nicht manipulieren.
Wie hier schon ein paar Mal geschrieben wurde: mach dich groß! Bleib freundlich aber formuliere (mit deinem Mann!) klare Regeln und was bei einem Verstoß dagegen passiert. Du musst Niemandem dein Kind anvertrauen, bei dem du ein schlechtes Gefühl hast. Und wenn schon dein Kleiner so deutlich zeigt, dass es ihm zuviel wird, geh dazwischen. Noch besser wäre es allerdings, wenn dies dein Mann machen würde.
Jetzt aber auch nochmal zu deinem Verhältnis zur SM: ich kann dich sehr gut verstehen Allerdings fängt man irgendwann an, alles nur noch durch eine bestimmte Brille zu sehen. Versuche doch, ab und an mal ganz bewusst zu reflektieren, ob das Verhalten jetzt wirklich so schlimm ist oder du vielleicht nur schon zu angespannt bist. Immer wieder. Wenn du auch nach bewusster Evaluation der Situation der Meinung bist, dass da was nicht okay ist, greife ein oder bitte deinen Mann darum. Du wirst aber bestimmt dann und wann feststellen, dass es gar nicht wirklich so schlimm ist und hoffentlich entspannen ;)
So, Kopf hoch und nicht unterkriegen lassen! Und lass dich bitte bloß nicht von dem einen oder anderen Kommentar hier verunsichern - hier sind viele SM und Tolle unterwegs.
Hallo, naja wenn du Probleme mit deiner SM hast , bist du hier im falschen Forum 
Ich kann dich sehr sehr gut verstehen. Mir ging es genauso. Ich war total überrascht wie übergriffig meine SM sich als Oma benamm. Und konnte zb. deswegen meinen Mund nicht mehr öffnen und mich wehern. Ich war überfahren. Stichelein, Forderungen die das Baby anbelangen, dauernde Besuche, dauernder Kontakt und die beliebte Einmischung in alles.
Ich war fertig mit den Nerven. Ich wusste nicht wie ich mich jetzt als neu Mutter der neu Oma gegenüber verhalten muss..... ich war eine Weile depressiv deswegen. (In der schönsten Zeit einer Mutter!)Ich wollte meinen Mann nicht enttäuschen und mit ihm streiten, deswegen hab ich zb. meinen Mund gehalten. Ich wollte es als Mutter und Frau meines Mannes richtig machen, was Sie ausgenutzt hat. Ich habe Sie gehasst. Sie war für mich das Schaf im Wolfspelz.
Sprich mit deinem Mann. Sag ihm, wie du dich fühlst. Sag ihm, dass du Probleme mit seiner Mutter hast und dies so nicht dulden kannst. Du bist eine erwachsene Frau die ihr eigenes Leben lebt, mit ihrem Mann und ihrem Kind. Aber alles in Ruhe. Erkläre es ihm. Er muss hinter dir stehen. 100%.
Euer Leben steht im Mittelpunkt. Oma und Opa kommen danach. Und auch nicht jede Woche, ihr habt euer eigenes Leben und die Schwiegereltern sollten dies auch haben.
Lass dich nicht unterkriegen. Ich wünsche dir viel Kraft. Vielleicht helfen dir die angegebnen Seiten.
Alles Liebe
http://www.ruth-gall.de/omas_geschimpfe.htm
http://m.news.de/panorama/855110339/wenn-schwiegermama-im-schlafzimmer-schnueffelt/1/
http://www.familienhandbuch.de/familie-leben/familienformen/entwicklung/wenndiekinderausdemhausgehen.php
Der Wolf im Schafspelz. sorry