Sie ist 70 jahre alt und eigentlich ist sie schon seit 15 Jahren so, es ist wohl keine reine Alterserscheinung. Aber bestimmt ist es eine psychische Störung. Vielleicht weiß hier jemand, wie und wo man dieses Verhalten einordnen kann.
Shcon immer war meine Mutter der Ansicht, dass Kinder froh und dankbar sind, wenn sie von ihren Eltern gute Ratschläge bekommen. Dass es sogar ihre Pflicht ist, sich zu sorgen und zu helfen und ihre Kinder pausenlos auf ihrer Ansiht nach schädliches Verhalten aufmerksam zu machen und notfalls mit Fakten dafür zu sorgen, dass alles in ihrem Sinne läuft. Auch wenn die „Kinder“ 30 oder 40 Jahre alt sind und eine eigene Familie haben.
Mal ein paar Beispiele:
Sie war bei uns zu Besuch und hat ungefragt unsere Schränke ausgeräumt und alle Vorratsdosen mit Gefrierbeutelaufklebern in ihrer Muttersprache (nicht Deutsch!!!) beschriftet. Sie hat auch schon mal Bilder (Kunstdrucke, und so gar nicht mein Geschmack) mitgebracht und in unserem Schlafzimmer aufgehängt, während wir in der Arbeti waren.
Sie putzt. Ungefragt. Weil sie sich Sorgen macht, dass es bei uns so unhygienisch ist und sie uns davor bewahren muss, krank zu werden. Wir haben übigens eine sehr zuverlässige Putzfrau und es ist bei uns immer sauber und ordentlich.
Sie kippt Essigessenz in meine Waschmaschine, so dass meine Kleidung sauer riecht.
Sie nimmt Dinge, die sie mir geschenkt hat, heimlich wieder mit und wenn ich sie darauf anspreche, lügt sie und sagt, sie hätte sich das Gleiche gekauft und wüsste nicht, wo meines ist. Das passierte tatsächlich zweimal, einmal mit einer Vase und einmal mit einer Marionette. Sie fand wohl, dass ich die Geschenke nicht prominent genug im Wohnzimmer ausgestellt hatte.
Wenn ich erzähle, dass wir in den Urlaub fahren, dann sagt sie nicht „Toll, das klingt schön, ich wünsche euch viel Spaß“, sondern, egal, ob es nach Italien, Kroatien, Kanada, oder nach Griechenland geht:
- Wollt irh euren Kindern wirklich die anstrengende Reise/Fahrt/Flug zumuten?
- Ist das nicht viel zu gefährlich da?
- Ihr müsst euch unbedingt noch alle impfen lassen gegen Hepatitis ABCDEFG!
- Das ist doch kein Urlaub für Kinder, die langweilen sich da doch nur!
- Wollt ihr nicht doch lieber woanders hinfahren? da sind doch überall Flüchtlinge!
- Da ist es doch so schmutzig und unhygienisch!
Das sagt sie auch nicht nur einmal, sondern bei _jedem_ Telefonat, was wir führen, immer und immer wieder. Immer mit dem Zusatz „Wir machen uns doch nur Sorgen!“
Sie ist extrem negativ. Sie spricht den ganzen Tag nur davon, wie fürchterlich das Verhalten anderer Leute ist, wie schlimm die Welt ist, was alle anderen außer ihr falsch machen… Lehrer sind motivationslos, unfähig und interessieren sich nicht für ihre Schüler. Kinder heutzutage sind schrecklich, weil die Eltern alle unfähig sind, ihre Kinder richtig zu erziehen.
Gegenseitige Besuche sind enorm anstrengend. Wenn wir meine Eltern besuchen, müssen wir uns an ihre Regeln halten, da wir ja Gäste in ihrem Haus sind. Wenn sie uns besucht, darf sie hingegen alles, da Gastgeber immer auf die Bedürfnisse der Gäste Rücksicht nehmen müssen.
Ich kann die Besuche bei ihr einfach nciht aushalten, ich werde vorher schon krank, wenn ich nur daran denke. Sie sieht Probleme in den kleinsten Dingen, die für andere Mencshen einfach nur ganz normaler Alltag sind. Damit macht sie sich selbst unglücklich. Sie ist in einer Problemspirale gefangen und merkt es nicht.
Anruf meine Mutter: „Ich habe _schreckliche_ Nachrichten!“
Ich denke sofort, dass jemand Krebs hat oder ein Verwandter gestorben ist.
Sie: „Deine Tante hat sich den Arm gebrochen.“
Ich: „Ah … ja. Richte ihr bitte gute Besserung von mir aus.“
Sie hasst meine Schwiegermutter. Grund: meine Schwiegermutter hatte meine Eltern zum Brunch eingeladen. Meine Mutter hat nichts davon gegessen und so lange am Tisch darüber gesprochen, dass sie Kartoffelsalat mit Mayonnaise nicht mag, Fisch nicht mag, Käse nicht mag und dass Brunch ja generell etwas ist, was völlig überbewertet wird, bis meiner Schwiegermutter der Kragen geplatzt ist und sie meine Mutter angefahren hat, sie möge sich mal am Riemen reißen. Meine Mutter fragt mich immer wieder, warum meine Schwiegermutter sie nicht mehr grüßt, wenn sie sich begegnen, sie hätte ja _gar nichts_ gemacht und würde überhaupt nicht verstehen, warum meine Schwiegermutter sie da beim Brunch so angefahren hat.
Nur mein Kinder und ich zählen zu „ihrer“ Familie, mein Mann gehört nicht dazu. Das lässt sie ihn immer spüren.
Beim letzten Besuch eskalierte die Sache völlig und wir sind nach einem Tag wieder abgereist. Sie hat meinen Mann fortwährend als „den da“ bezeichnet und unterstellt, er würde mich negativ beeinflussen und mich davon abhalten, in einem Notfall im Sinne meiner Eltern zu handeln. Meinen Vater, der ein ruhiger und besonnener Mensch ist und versucht hat, zu vermitteln, hat sie dann noch als „Scheißer“ bezeichnet und mit Scheidung/Auszug gedroht (macht sie regelmäßig). Sie spricht mir gegenüber nur schlecht über meinen Mann, bezeichnet ihn z. B. als Narzissten, weil er sich ein Cabrio gekauft hat. Und das Verhalten meines Mannes sorgt ihrer Ansicht nach dafür, dass unser Sohn schwul wird. Bei allem Verständnis für meine alternde Mutter, das muss ich mir nicht geben.
Ich kann und möchte meinem Mann nicht zumuten, Weihnachten meine Eltern zu besuchen. Ich möchte auch definitiv nicht alleine dorthin fahren, denn ich empfände das als Verrat an meinem Mann (und für mich selbst auch zu belastend). Das Verhalten meiner Mutter geht gar nicht und ich erwarte von ihr, dass sie sich wie ein erwachsener Mensch benimmt. Sie hat aber keinerlei Unrechtsbewusstsein, dass es von ihr aus irgendwelche Verhaltensprobleme geben könnte, es sind grundsätzlich nur die anderen schuld. Es ist nicht möglich, mit ihr zu sprechen, ohne dass sie sofort mit „dann geh ich halt, wenn mich niemand will“ droht. Sie ist nicht kritikfähig und sehr emotional.
Sie ist der Ansicht, sie kommt mit _allen_ Leuten super zurecht, _nur_ mit uns nicht, und das versteht sie nicht. Auf den Einwurf meines Vaters, dass das ja nicht ganz so wäre und sie ja durchaus oft schlecht über andere Menschen redet, sagte sie ernsthaft: „Ja, aber das wissen die ja nicht!“
Ich finde keinen Ansatzpunkt. Ich sehe nicht, wie wir das klären können.
Ich würde mir wünschen, dass sie sich freut, so eine zufriedene und glückliche Tochter zu haben und einfach hinnimmt, dass mein Leben gut und schön und genau so ist, wie ich es möchte. Ich habe ihr das schon so oft auf viele verschiedene Weisen gesagt. Aber es kommt nicht an. Sie MUSS mir helfen, weil ich Probleme habe (hab ich aber gar nicht!?). Sie WEISS es besser, weil sie älter ist. Und ich MUSS sie respektieren, weil sie älter ist als ich.
(Mit jüngeren Kindern ist sie übrigens ganz toll. Sie ist eine tolle, liebevolle, fürsorgliche Oma. Und unsere Kinder würden es gar nicht verstehen, wenn sie an Weihnachten nicht zu den Großeltern könnten. Auch meine Mutter wäre dadurch ja ncoh trauriger. Es tut mir so leid, dass sie so traurig ist und ihr Leben nur aus negativen Dingen besteht.)
Was also tun?
LG Felisha
Meine Mutter ist unsäglich (sehr lang)
Puh.....
Hallo erstmal,
Da bekomme ich schon beim lesen Beklemmungen.Und ich erkenne meine Mutter in vielen Dingen wieder.
Die Übergriffige Art meiner Mutter habe ich in vielen Jahren versucht zu bekämpfen.Da hilft nur ihr so wenig Angriffsfläche wie möglich zu bieten. Du musst sie weitestgehend aus deinem Leben raus halten, keine Infos mehr geben und ganz klar und jedes Mal äußern, dass sie die Finger von deinen Sachen und aus deinem Leben lassen soll.
Wie ist denn der Kontakt zwischen euch?Gehst du offen auf Konfrontation?
Letztendlich wird es nur helfen, wenn du deine Einstellung änderst. Du musst akzeptieren dass du sie nicht ändern kannst.wenn ein Kontaktabbruch nicht Frage kommt reduziere den Kontakt.
Und weil du von einer psychischen Störung sprichst...lies mal was zum Thema "Borderline-Mütter"...Es gibt verschiedene Typen..
Für mich war diese Erkenntnis der Schlüssel für eine neue Sichtweise.
LG
Danke, das klingt interessant. Hab mir mal ein Buch bestellt.
Unser Kontakt sieht so aus, dass ich meist meine Kinder mit ihr kommunizieren lasse, weil ich weiß, dass sie das freut. Wenn ich mit ihr telefoniere, versuche ich die Themen möglichst oberflächlich zu halten um ihr eben keine Angriffsfläche zu bieten. Besuche habe ich auf ca. 4-5 mal im Jahr reduziert.
Leider führt das bei ihr zu noch mehr Grübeleien und bei jedem Treffen zu folgenden Fragen an mich:
- Was habe ich dir getan? Warum hasst du mich? Ich bin doch so ein netter Mensch, den alle mögen, nur meine einzige Tochter nicht!
Wenn ich ihr erkläre, dass ich mich bei ihr unwohl fühle, weil ich immer befürchte, dass sie die oben beschriebenen Dinge macht, äußert sie Unverständnis, dass mich das stört, das wäre ein völlig normales Verhalten. Sie ist der Ansicht, meine Schwiegerfamilie würde mich "brainwashen". 
Hallo Felisha,
Erstmal möchte ich sagen, dass ich es toll finde, dass du dein Leben positiver siehst, als deine Mama es dir beigebracht hat. (ich gehe mal davon aus, dass ihre Grundeinstellung schon länger so ist).
Ich glaube hier gibt es viele die hoffen, dass ihre Eltern sich ändern. Mehr Anerkennung, mehr positives Denken, mehr Mitgefühl...usw. Aber ab einem bestimmten Alter, denke ich, ist eine Änderung schon lang bestehender Verhaltensweisen sehr schwierig bis unmöglich. Dann muss man sich als Angehöriger fragen "wie gehe ich damit um/was tut mir gut?" also entweder mit dem Gedanken Weihnachten zu ihr fahren, dass sie sich wahrscheinlich wieder "unpassend" verhält und in den Momenten tief durchatmen, weil ihr es dann für die Kinder tut. Oder aber wegbleiben, weil es dir und deinem Mann zu sehr wehtut.
Ich vermute ,dass das größte Problem die Erwartungen sind die du an deine Mama stellst, die immer und immer wieder enttäuscht werden.
Damit möchte ich dir nicht zu nahe treten. Ich verstehe deine Gefühle sehr gut und möchte nicht deine Mutter und ihr Verhalten in Schutz nehmen.
Liebe Grüße!!
hallo,
ich gehe stark davon aus, dass du deine mutter nicht mehr ändern wirst.
was ich aber definitiv machen würde wäre distanz schaffen! schloss austauschen, ihr keinen schlüssel geben. diese übergriffigkeit würde mich stark stören und wäre ein NoGo hier. der kontakt zu ihr scheint dir nicht gut zu tun, ich würde ihn reduzieren, aber die kinder, sofern sie mögen hinbringen. wibei ich mir nicht sicher bin, ob ich dieses negative denken gut fände für meine kids.
da sie nicht einsichtig ist, wirst du sie mit egal, was sie hat, nicht zum arzt schleifen können. du kannst nur lernen, mit ihr umzugehen, das maß musst du mit dir ausmachen.
hier wäre wohl absolute funkstille, würden meine eltern meinen mann als "den da" bezeichnen und ihn null respektieren.
lg & alles gute
Hast Du schon mal versucht ihr Verhalten zu spiegeln und dabei zu übertreiben? Offensichtlich weiß sie ja sehr wohl, was sie tut und wie es tut. Es ist also eher keine Marotte.
Wenn Du nun bei ihr bist und sie zB mal wieder über deinen Mann herzieht, dann gib ihr doch mal recht und mach es genauso (natürlich sollte dein Mann wissen, dass das nicht dein Ernst ist). Übertreibe solange bis es selbst ihr zu bunt wird und sie vielleicht mal was nettes sagt. Oder wenn sie mal wieder lästert, stimm mit ein und übertreibe so sehr, dass es selbst ihr unangenehm ist. Wenn sie das spürt, dann versteht sie vielleicht, was sie mit ihrem Verhalten auslöst.
Du könntest auch bei ihr putzen und ihr Essig in die Waschmaschine tun. Und ihr genauso jedes mal sagen, wenn sie etwas besser machen muss. Du könntest Deine Geschenke auch einfach wieder mitnehmen... ich weiß, dass alles ist nicht Dein Niveau und wird Dir widerstreben, aber vielleicht versteht sie es nur so.
Vielleicht hat sie aber auch schlicht
Hallo
an diesem Verhalten ist nichts mehr zu ändern.
Offensichtlich hat sie durch deinen Vater und ihr Umfeld keine soziale Kontrolle. Du stehst also allein mit deiner Kritik.
Was ich tun würde?
Umgehend Schlüssel abnehmen oder Schloss austauschen.
Telefonate kurz halten.
Besuche ebenfalls ( z.B. an Weihnachten nur zum Kaffee, am ersten oder zweiten Feiertag )
Falls sie Fragen stellt , ruhig und offen antworten.
Wenn sie deinen Mann angreift den Besuch beenden oder sie nach Hause schicken.
L.G.
Das tue ich seit mehreren Jahren (Kontakt auf ein Minimum beschränken). Dadurch kommen umso mehr Vorwürfe bei jedem Treffen, die dann eben ab und an eskalieren.
Ich denke, ich muss in Zukunft weiterhin direkter sein. Es war das erst Mal, dass wir tatsächlich wieder gefahren sind, obwohl wir noch eine Nacht bleiben wollten.
Also auch wenns deine Mutter ist bin ich dennoch erschüttert das du dich, deine Kind und deine Familien diesem Verhalten aussetzt und immer wieder hin gehst. Mag deine Mutter auch NOCH nett zu den Kindern sein wird sie mit Sicherheit irgendwann auch hier umschlagen und die Kinder so behandeln wie euch! Sie werden älter, ihre eignen Wege gehen und dann.....
Ihr tut mir leid.
Ela