Hallo!
Ich habe vor knapp 4 Jahren meinen Freund im Internet kennengelernt.
Haben im letzten Jahr schwere Zeiten durchgemacht, Fehlgeburt von Zwillingen usw.
Jetzt bin ich endlich wieder Schwanger, und wir freuen uns riesig auf unser Wunschkind.
Da gibt es nur ein Problem, meine Eltern, bzw. meine Mutter.
Wir sind vor 4 Wochen in eine größere Wohnung gezogen, mein Freund konnte in dieser Zeit absolut nichts richtig machen.
Ich muss dazu sagen er ist nicht wirklich handwerklich begabt, aber er versucht immer sein bestes und hat meinem Vater geholfen wo er nur konnte. Doch meine Mutter findet immer einen Grund um Ihn blöd anzureden oder Ihn runter zu machen. Wie er bringe nichts auf die Reihe, er sei Naiv usw.
Ich weiß leider nicht wo Ihr Problem ist, ich habe sie schon mehrfach versucht darauf anzusprechen, nur rückt sich nicht mit Ihrem Problem raus.
Was auch immer vermehrt Auftritt ist, dass Sie in den höchsten Tönen von meinem Exfreund spricht, auch in der Gegenwart meines Freundes.
Noch dazu haben Sie meinem Exfreund geholfen eine neue Wohnung mit seiner Frau und seinem Kind!! zu finden. Diese liegt im Nachbarhaus, somit laufen wir uns natürlich ständig über den Weg!!
Das ist eine ziemlich Belastung für unsere Beziehung.
Mich stört es nicht wirklich, weil wir uns nach der Trennung eigentlich gut verstanden haben. ( Hallo und Ciao mehr nicht) Aber meinem Freund stört es ziemlich.....was natürlich verständlich ist!
Letztes Wochenende hat es jetzt so richtig gekracht, Sie meinte mal wieder Sie könnten uns nichts recht machen, und helfen uns wo sie nur können (dafür sind wir BEIDE) auch sehr dankbar, weil seine Eltern 300 km weit weg wohnen.
Ich habe jetzt den Kontakt vorrübergehend abgebrochen, weil mich das einfach sehr belastet!!!!!
Wie kommt denn Ihr mit euren Eltern, Schwiegereltern zu recht???
Habt ihr vielleicht Denkanstösse wie ich die Situation lösen kann???
Liebe Grüße
ich freu mich schon auf Eure Meinungen..... 
Eltern mögen Lebensgefährten nicht!!
Hallo,
laut Deiner VK bist Du 31 Jahre alt.
Es wird Zeit, dass Du Deinen Eltern, vor allem Deiner Mutter, ein für allemal klar verständlich machst, dass Du es in keinster Weise akzeptierst, dass so über Deinen Freund gesprochen wird.
Ich kenne dieses Gezicke zu Genüge - in meinen 20ern habe ich mir viel zu oft reinquatschen lassen - eine Beziehung ist auch an diesem Gezicke seitens meiner Eltern zerbrochen.
Bei meinem jetzigen Mann ging es wieder los, aber in einer sehr extremen Art.
Das ist nicht gut, dies ist nicht gut, da hat er was falsches gesagt, hier hat er sich nicht oft genug bedankt oder interessiert, sie haben den Eindruck dass er mich nicht liebt, warum hat er mit seiner Ex Schluss gemacht, wie sieht das Haus seiner Eltern aus, seine Mutter ist dick, usw, usw usw.
Seitdem haben wir keinen Kontakt zu meinen Eltern.
Was schade und traurig ist, aber auf der anderen Seite ist es auch wirklich Balsam, nicht dauernd herumdiskutieren zu müssen, sich Vorwürfe und irgendwelches Gemaule, dominantes Verhalten, usw anzuhören.
Es ist schön und löblich, dass Deine Eltern Dir so unter die Arme greifen.
ABER: so etwas sollte von Herzen kommen und nicht mit einer extremen Erwartungshaltung Deinem Partner ggü oder mit dem Vorhaben, auf ihm rumzuhacken.
Hilfe anbieten bedeutet nicht, dass sie dadurch einen Freifahrtschein haben, Deinen Partner anzugreifen.
Dann nimmt man sich lieber Handwerker vor Ort, die man bezahlt, die aber ihre Arbeit verrichten und sich nicht weiter einmischen.
Das Problem Deiner Mutter sehe ich darin, dass SIE sich einen anderen Partner an Deiner Seite wünscht.
Scheinbar kam sie mit Deinem Ex gut zurecht und hat nun Probleme/ist enttäuscht, dass es mit Euch nichts geworden ist.
Deswegen scheint sie Deinem jetzigen Partner keine Chance zu geben, sondern kritisiert nur an ihm herum.
Lass das nicht zu.
Mach ihr klar, dass sie Deinen Freund nicht zu kritisieren hat und dass Du keinerlei Lobhymnen über Deinen Ex mehr hören willst.
Wenn sie wieder anfängt, von ihm zu schwärmen - würg sie ab mit "Das interessiert mich nicht!" oder "Das diskutiere ich nicht mit Dir!".
Oder gleich mit einem ganz anderen Thema parieren.
LG und gute Nerven
Danke, für deine Denkanstöße!
Ich habe Ihr natürlich schon klipp und klar gesagt, das mich nicht interessiert was mein Ex tut!!!
Sie war damals auch nicht zufrieden mit meinem EX!
Ich habe auch bedenken, dass wenn sich jetzt nicht rasch etwas ändern wird, unsere Beziehung auch daran zerbrechen wird. Was wir beide auf keinen Fall wollen!!!!!
Liebe Grüße
Meine Mutter hatte solche Anwandlungen auch mal als ich mit meinem Mann (damals noch Freund) zusammen zog.
Immer wieder geriet ich deswegen mit ihr aneinander bis ich irgendwann gesagt hab entweder sie akzeptiere es ICH müsse ja mit ihm leben und nicht sie und ICH seie der Meinung das er DER Mann für mich ist. Und das ich ihn sicher nicht ihretwegen aufgeben würde.
Und dann hat mein Mann ihr mal klar gemacht das es ihm ziemlich egal ist was sie sagt. Aber das es ihm nicht egal ist das ich so zwischen den Fronten hänge und daran kaputt gehe. Das werde er nicht zulassen.
Tja, dann hat sie 2 und 2 zusammen gezählt und kam wohl darauf das nur der Kontaktabbruch zu ihr bliebe wenn ich ihn nicht aufgeben würde und er dafür sorgen würde das ich nicht mehr dazwischen hänge.
Heute, 20 Jahre später haben die 2 ein so gutes Verhältniss das sie schon 2x mit uns in Urlaub war und mein Mann ihr angeboten hat nächstes mal wieder mit zu kommen.
Ich muß dazu sagen, meine Mutter kennt seinen Vater seit ihrer Jugend, ich glaube heute das sie Angst hatte er wäre genau so. Dann hätte sie nämlich recht gehabt (Alkohol, Familie kümmert ihn nen feuchten Kehricht, sehr egoistisch. Kein Mensch versteht warum meine Schwiegermutter den Kerl nicht schon vor 35 Jahren zum Mond geschossen hat.)
Aber er ist das Gegenteil von seinem Vater.
Also, mach deiner Mutter klar das du erwachsen bist und selber über dein Leben bestimmst. Wenn ihr das nicht passt braucht sie ja nicht dran Teil haben.
Das freut mich sehr für Euch!
Ich hoffe das es bei uns auch so kommen wird!
Jetzt warte ich mal ab ob Sie sich wieder meldet, aber ich werde Ihr auf jedenfall klar sagen, das Sie sich nicht einzumischen hat.
Ich haette meine mutter sofort in die schranke gewissen und sie heim geschickt bis s ie sich entschuldigt und uns respekt entgegen bringt.
Dein kontaktabbruch ist gut solange du nicht in einigen wochen... zu ihr zurueck rennst, sie sollte den ersten schritt machen.
Der Meinung bin ich auch, daher kommt ja der Kontaktabbruch!
Ich warte bis Sie sich meldet, denn schließlich hat Sie es ja verbockt. Und Sie soll merken das es sooooo auf keinen Fall geht
Es ist ja schon interessant, das es nicht nur uns so geht!
Manchmal frag ich mich was in den Köpfen so vorgeht!
Statt das sich Mütter freuen, wenn Ihre Kinder glücklich sind
Hallo dialein,
da deine Mutter mit deinem Ex während eurer Beziehung ja auch schon nicht zufrieden war, würde ich mal vermuten, dass das Problem nicht an deinen Partnern liegt, sondern an ihr selbst. Das zeigt ja auch, dass sie dir keine Gründe für ihre Abneigung nennen kann.
"Statt das sich Mütter freuen, wenn Ihre Kinder glücklich sind"
Es gibt Leute (leider auch Mütter), die anderen ihr Glück nicht gönnen, vor allem dann nicht, wenn sie selbst unzufrieden mit ihrem Leben sind. Demzufolge wird das der anderen madig gemacht. Frei nach dem Motto: "Wenn ich nicht glücklich bin, sollen es alle anderen auch nicht sein." Ob das jetzt auch auf deine Mutter zutrifft, weiß ich natürlich nicht, ist nur so ein Gedanke.
LG minerva
Ja ich geh jetzt auch mal davon aus, dass Sie mit irgendwas in Ihrem Leben nicht zufrieden ist.
Und das Sie es einfach auf uns ableitet....
Hallo,
Also ich denke, deine Mutter meint es sicher gut mit dir. Sie will dein Bestes. Das wollen wohl alle Mütter und da wir Kinder das im Hinterkopf haben, fällt es sicherlich nicht ganz so leicht, die Eltern in die Schranken zu weisen.
ABER! Du bist erwachsen. Es ist Zeit für dich dein eigenes Leben zu führen! Und dazu gehört auch, dich auf die Seite deines Partners zu stellen und deiner Mutter mal klipp und klar zu sagen, wie sie sich zu Verhalten hat (wenn sie es von allein schon nicht merkt).
Auch das sie deinem Ex eine Wohnung sucht, finde ich nicht angebracht! Das du dir das alles mit anguckst und dein Freund das mitmacht....erstaunlich....
Warum lasst ihr euch in dieser Situation von Ihnen beim Umzug helfen ??? 
Freunde oder Handwerker??!!
Den Kontaktabbruch finde ich deshalb nicht die beste Lösung, aber vielleicht werdet ihr so unabhängiger und es ist ein Schritt in die richtige Richtung.
MfG
Das sie Ihnen bei der Wohnungssuche geholfen haben, habe ich erst hinterher erzählt bekommen! Sonst hätte ich vorher schon was gesagt!
Das war jetzt schon das dritte Gespräch, das wir geführt haben. Aber es hat bis jetzt leider nichts gebracht.
Daher jetzt mal die Auszeit, ich möchte jetzt einfach mal etwas Abstand von der ganzen Sache haben.
Da ich schwanger bin und ich mich nicht stressen darf ist das glaub ich das beste was wir jetzt machen können.
Hi,
bei uns genauso.
Wir sind aber im Oktober schon 10 Jahre zusammen.
Er ist kein Handwerker, kann aber zig Instrumente spielen.
Aber immer diese Sticheleien aaaargh
Klar, ich hätte auch gerne einen Handwerker, weil er nicht genug verdient, um einen zu bezahlen, der uns helfen könnte. Und die Opas sind 74 und 75 Jahre alt, die können nicht mehr.
Aber Deiner zeigt ja noch Initiative, meiner geht wirklich mit genervt rollenden Augen aus dem Haus, wenn mein Vater kommt und was repariert. Da gibts dann auch ne Ansage von mir. Er könnte ja wenigstens das Werkzeug reichen, oder den Staubsauger halten, oder die Bohrer wechseln etc. etc.
Ich hatte gedacht, ich könnte auch besser mit umgehen. Aber sein Null Bock und dann noch die Sticheleien, bringen mich oft zum nachdenken.
Und alles, will ich auch nicht machen, denn dann könnte er wirklich ausziehen.
Gruß Claudia
Hallo,
"Wie kommt denn Ihr mit euren Eltern, Schwiegereltern zu recht???"
Eltern: sehr gut, mein Mann auch
Schwiegereltern: gut bis sehr gut
" Habt ihr vielleicht Denkanstösse wie ich die Situation lösen kann???"
Scheinbar sitzt ihr zu oft mit deinen Eltern zusammen. Bei deinem Posting habe ich gedacht, du wärst noch unter 20 Jahre alt und in irgendeiner Weise noch nicht von deinen Eltern abgenabelt.
Aber du bis 31!
Wenn deine Mutter es nicht lassen kann, deinen Freund runter zu machen, schränkt den Kontakt stark ein. Könnt ihr eure neue Wohnung nicht mit Freunden zurecht machen? Schön, dass dein Vater euch hilft, aber deine Mutter nutzt diese "Hilfe" aus, um sich das Recht herauszunehmen, sich bei euch permanent einzumischen.
Da musst du einen Riegel vorschieben.
Wie muss ich mir das vorstellen? Dein Exfreund wohnt mit seiner Familie bei euch im Nachbarhaus oder bei deinen Eltern im Nachbarhaus? Wenn er bei euch im Nachbarhaus wohnt, muss sich dein jetziger Freund unbedingt ein dickeres Fell zulegen. Oder ihr zieht da wieder aus
(ist natürlich quatsch).
LG
Nici
Nein, eigentlich haben wir uns nicht wirklich oft gesehn, höchstens einmal die Woche.
Aber beim Umzug hat sich mein Vater richtig aufgedrängt uns zu helfen, (er ist nun mal so) und immer wenn er da war, war sie halt auch da!
Mein Ex wohnt in unserem Nachbarhaus, ich wäre allerdings auch nicht begeistert im Nachbarhaus von seiner Ex zu wohnen.
Hallo,
dann gehe ich davon aus, dass ihr in Zukunft (wenn die Wohnung fertig renoviert ist) sowieso nicht so viel Kontakt haben werdet und dein Freund sich die Heruntermacherei jeden Tag anhören muss.
Trotzdem würde ich sie bei der nächsten Verbalattacke gegen deinen Freund deutlich in die Schranken weisen und ihr androhen, dass du den Kontakt deutlich einschränken wirst, wenn sie damit nicht aufhört.
Alles Gute
Nici
Hi,
da hilft nur, eindeutig Stellung zu beziehen.
Wenn sie deinen Exfreund in den höchsten Tönen lobt, dann sollte sie es ihm gegenüber direkt äußern und nicht in seiner Abwesenheit anderen gegenüber - macht doch keinen Sinn.
Wenn dein Partner es ihr nicht Recht machen kann und sie sich dir gegenüber äußert, dann bezieh deutlich Stellung für deine Partnerschaft. Du musst dich ihr gegenüber nicht rechtfertigen, bezieh einfach "nur" Stellung, sage ihr, dass du es unverschämt findest, wie abwertend sie sich gegenüber deinem Partner äußert und dass es ihr als Mutter doch wichtig sein sollte, dass du glücklich bist. Mit ihrer unerwünschten negativen Äußerung schafft sie jedoch das Gegenteil und treibt einen Keil zwischen dir und ihr. Sicher ist es ihr innigster Wunsch, euch beide auseinander zu bekommen (warum auch immer, kann und sollte dir auch egal sein). Wenn sie deinen Ex besser findet, dann darf sie das auch gern - aber nicht in deiner Gegenwart und wenn sie ihn weiterhin besser findet, dann darf sie auch mal gern über ihre eigene Ehe nachdenken, schließlich findet sie ja einen anderen Mann besser (zwar würde sie ihn als deinen Partner lieber sehen, aber sie zieht einen Mann vor und deinem Papa geht dieses Thema gewiss auch so langsam auf die Nerven).
Sollte sie sich in eurer Gegenwart weiterhin so abfällig äußern, habt ihr nur zwei Möglichkeiten: sie in ihre Schranken zu weisen oder zu gehen bzw. sie vor die Tür zu setzen und ihr klar machen, dass ihr derlei Äußerungen in eurer Gegenwart nicht mehr duldet, ihr euch dies lange genug anhören musstet und einfach die Schnauze voll davon habt. Sobald sie dieses Thema anschneidet - gehen oder rauswerfen, also konsequent sein.
Auch als Tochter darf man den Eltern ihre Grenzen aufzeigen, sie haben nicht automatisch Narrenfreiheit.
vG und viel Erfolg bzw. eine wunderbare Partnerschaft
Danke für deine tolle Antwort!
Ich denke du hast in allem Recht was du schreibst!
Ich muss wirklich konsequenter Ihr gegenüber sein, so geht es sicher nicht mehr!
Allerdings habe ich schon dreimal gesagt mich interessiert es nicht und ich will davon nichts mehr hören!
Kommt anscheinend nicht an bei Ihr!
Hi,
ja, diese Art einseitiger Schwerhörigkeit kommt mir sehr bekannt vor, jedoch bei anderen Themen. Da hilft nur konsequent sein. Also nicht einfach "nur" nicht mehr hin hören, sondern handeln (z.B. weggehen, in die Augen schauen und nochmals wiederholen, dass du es nicht mehr hören willst und deshalb auch den Raum verlässt oder sie bittest, zu gehen, selber gehst...) und in deinem Handeln auch konsequent sein. Du bist nicht verpflichtet, dieser Frau zuzuhören, wenn sie gegen deine Partnerschaft wettert. Auch sie kann dir mit Respekt und Achtung gegenüber treten und euch als Paar respektieren.
vG
Ergänzung:
Es ist das Problem deiner Mutter, dass sie deinen Partner nicht mag und den Ex vorzieht. Es ist nicht dein Problem und lass es auch nicht dein Problem werden bzw. euer Problem. Du bist nicht genötigt auf den Zug, den deine Mutter immer wieder bereit stellt, aufzuspringen und mit zu reiten, wenn sie ihre Zankerei anfängt.
Du kannst vor jeder deiner Äußerungen selbst entscheiden, was du tun möchtest.