Hallo,
eigentlich bin ich eher der Typ "Foren lesen", schreibe aber eher keine eigenene Fragen... Doch momentan bin ich mit meinen Latein am Ende. Eigentlich glaube ich eine starke Persönlichkeit zu sein (vielleicht will ich auch nur so rüberkommen), doch bei einer gewissen Entwicklung sind da auch viele Selbstzweifel.
Aber nun zum eigentlich Punkt: Ich habe mal einen Mann geheiratet, der war zuvorkommend und dem schien ich sehr viel zu bedeuten. Das man im Laufe von 10 JAhren nicht auf Wolke 7 bleibt ist ja klar.... aber: Schon immer ist er im Streit gerne unsachlich / beleidigend geworden. Vor gut 1,5 Jahren hatten wir schon mal so eine Spitze erreicht wo ich ernsthaft überlegt habe ob getrennte Wege nicht besser seien. Wir haben 2 kleine Kinder und ich weiß das auch für die nicht gut ist zwanghaft festzuhalten... dennoch sind sie auf der anderen Seite der Hauptgrund nicht einfach alles wegzuschmeissen. Aber mal der Reihe nach: wie gahabt, damals wurde es auch sehr extrem das er schlechte Laune hatte (hat zu der Zeit viel und lange gearbeitet), un d mit Beleidigungen bzw. mit "Du kannst mich mal" etc. auch vor den Kindern wurde nicht gespart und überhaupt war ich daran immer schuld. Denn ich habe ja was zu meckern oder überhaupt. Dann waren wir im Urlaub und so langsam kam er wieder runter (und schien das auch selbst zu merken). Aber nun wird es wieder immer schlimmer. Alles passt ihn nicht. Die Kinder haben zu viel Besuch, wir kommen zu spät nach Hause oder was weiß ich - einen Grund seine Launen an uns auszulassen gibt es immer. Wenn ich frage ob er wieder schlechte Laune hat, dann erst seit er auf mich gestossen ist. Er teilt immer gerne und viel aus, kann aber selber nichts einstecken. SEin Ventil bin ich. Bei den Kindern beschränkt er sich auf wütendes wegrennen wenn seine Nerven das kindliche provozieren nicht mehr aushalten... immerhin... wobei auch das meine Schuld ist. Also meist, weil ich ja angeblich alles erlaube usw. Andere Väter schlagen bei den Aktivitäten ihrer Kinder durchaus spontan mal auf... und ja, es nervt mich wenn ich nachmittags kuzr nach 5 mit den Kids nach Hause komme und Meiner stattdessen schon ein Bier auf hat (nein, er trinkt nicht täglich)... doch nun kommt es - ich sage ihn angesäuert (zugegebenermassen bin ich recht emotional) dass ich das nicht gut finde und andere Papas stattdessen ... das er darauf sauer reagiert ist eine Sache, aber ICH bin Schuld das er schon was trinkt (ich mag das als alltägliches nicht so gerne wg persönlicher Erfahrungen die mich seit der Kindheit begleitet haben) weil ICH ja ständig unterwegs bin. Die Lage eskaliert und er hofft das ich nicht noch mehr wie meine Mutter werde. Zu letzteren muss man wissen, dass diese richtig krank ist, ich dadurch viele schlechte Erinnerungen an meine Kindheit habe (durchaus auch schöne), es vor einigen Jahren ins LKH kam etc. Letzteres hat er mitbekommen und sollte wissen wie ich da unter gewissen DIngen leide. Aber vor allen weiß er, dass er mich mit solchen Sätzen richtig tief verletzten kann; ich glaube das es ihm in dem Moment auch genau darum geht. Das wiederrum lässt mich darauf schließen, das er mich nicht mehr liebt -dann macht man doch so etwas nicht! Vor den Kindern reisst er sich seit damals zusammen. Aber dafür nicht mehr in der Öffentlichkeit. Erst gestern hat er eine Aktion gebracht, wo ER einfach nicht nachgedacht hat... ich habe mich in der Damenumkleide mit einer Mama unterhalten... unsere Große hatte Hunger... und da er nicht wisse wo ich sei und überhaupt ja auch nicht in der Umkleide gucken könne... ist er zu Fuss nach Hause um ihr was zu holen. Außerdem wollte er gleich das Auto mitbringen.... ich hatte aber den Schlüssel in meiner Handtasche und auch was zu Essen... Durch all das hat er auch den 3.WEttkampfteil verpasst. Hilfe, war der angefressen! Alles meine Schuld! Unser Kind ist 6 und durchaus in einem Alter, wo man sagen kann "guck mal ob Mama in der Umkleide ist" oder sehe ich das falsch? Wie dem auch sei, ist die eine andere Mama schnell geflüchtet als er kam und er hat am Rand des Beckens rumgeschimpft das ich sein Problem sein usw....war mir das peinlich. Er sagt aber klar und deutlich das ihm das egal ist, zumal er eh lieber alleine sei. Überhaupt stellt er sich in letzter Zeit bei Veranstaltungen o.ä. nicht mehr zu den anderen Eltern... sondern macht für sich alleine rum und eigentlich soll ich das auch. Noch so ein Punkt, er ist auch ein großer Stubenhocker geworden der zu nichts Lust hat... jeden Abend läuft die Flimmerkiste, unter Gemecker das da nur Mist.... ich habe dazu keine Lust. Jedenfalls war ich Montag beim Sport, Dienstag hatte ich Sitzung, Mi zu Hause, Do er beim Fussball und Freitag habe ich es gewagt mich mit einer Freundin zum Essen zu verabreden. Ups, bei seiner eh schon schlechten Laune passte das gut. Einen Abend verbringen wir gerade mal zusammen, weil ich mich 4 x die Woche amüsiere??? Aha. Nun ja, Sitzung , Sport,... es geht ihn meiner Meinung nach in erster Linie darum das ich auch nicht weg soll; er will nicht und ich soll mich anpassen (mein Vater hat das bei meiner Mutter gemacht so lange ich denken kann, was dabei rausgekommen ist habe ich gesehen). Ich denke, dass er dermassen unzufrieden mit sich und seiner Welt ist .... momentan hat er bei der Arbeit eher weniger zu tun, das scheint aber auch nicht richtig zu sein und ich denke dort hat er auch Kommunikationsprobleme. Ich glaube er denkt in seiner LAge wirklich das ich an allen Schuld sei und überhaupt. Wie kommen wir davon weg? Klar habe ich schon an Trennung gedacht und mittlerweile kontere ich auch nach "wären die Kinder nicht....", dass man Reisende nicht halten soll... übrigens bleibt dabei bei ihm nur hängen was ich gesagt habe, sein eigener Anstoss scheint nicht zu gelten, aber wie gehabt er teilt gerne aus, aber... jedenfalls würde ich aber noch viel lieber meinen alten Mann wieder haben. Das gerade Kinder eine Belastungsprobe der Beziehung sind, wissen wir beide. Nur so geht es nicht weiter. Ach so, eine Paartherapie lehnt er ab "nur weil das deine Freundin ... macht, muss ich das noch lange nicht" -so ist eben seine Einstellung.Und er ist ja auch überzeugt, dass er das nicht brauch weil ICH... manchmal kommt auch schon mal "da hören 2 zu" - das stimmt sicher. Ach ich weiß auch nicht. Die KInder hängen natürlich an Papa und am WE spielt er auch viel mit Ihnen. In den neuesten Knatsch versucht er vor Ihnen besonders freundlich.... und sind sie im Bett.. Schweigen. Außer eben in den Momenten (wie o.beschr.) wo er seine Wut nicht mehr im Griff hat. Seine Ma (eine sehr liebe Frau die es allen recht machen möchte) sieht vieles, schüttelt den Kopf, sagt aber nichts mehr. Verständlicherweise liebt sie ihren Sohn und nachdem er ihr unmissverständlich gesagt hat, dass sie sich raushalten soll.... traut sie sich nicht mehr was zu ihn zu sagen. Bzw. sieht er das eh so das ich gegen ihn hetze. Und auch wenn eines der Kinder was zu ihm sagt, habe ich es (aus seiner Sicht) vorher aufgehetzt. Von alleine... niemals, das kann nur an mir liegen. Überhaupt hat er keinen Freund mit dem er sprechen kann oder besser gesagt will. Es gibt da schon einen sehr guten alten Freund, aber die meisten Kontakte hat er abgebrochen oder hält sie auf einen Minimum. Ich verabrede uns.... meist ist er dann auch freundlich (füher immer), meckert im Vorfeld "keine Lust" ... hinterher fand er es oft auch schön. Es sei denn seine Launen kamen ihm dazwischen. Im Moment habe ich vor Letzterem etwas Angst und mag schon kaum noch gemeinsam mit ihm losgehen. Irgendwann wird das auch für die Mäuse bewußt peinlich und eine Besserung von alleine ist wohl nicht in Sicht. Bzw. immer den Mund halten, immer überlegen was man sagt? Das es so ist, merkt er logischerweise nicht.... Was tun? Vor allen liegen meine Nerven auch immer mehr blank 
Sind echte Choleriker eigentlich täglich Zeitbomben oder kann da auch mal wochenlang nichts sein? Und wird man dazu oder ist man das halt? Habe auch schon mal an BurnOut gedacht (letztes Jahr ...)
Jetzt habe ich mir meinen Frust soweit von der Seele geschrieben.... vielleicht hat es ja einer geschafft zu Ende zu lesen 
Kann man zum Choleriker werden oder ist man das schon immer?
Nachtrag: Würde er das lesen, würde er wohl ausrasten ... denn niemanden geht das was an. Wie gehabt, redet er mit Niemanden (obwohl das sicher mal gut wäre) und es stinkt ihn wenn ich mit einer Freundin.... überhaupt lästere ich eh überall nur über ihn und würde schon dafür sorgen, dass alle schlecht von ihm denken. Das passt eben so am Besten in sein Bild. Mein Handy, da schnüffelt er neuerdings gerne mal drin rum. Ich sag lieber nichts dazu... wenn es ihm .... Er meint nämlich das da was nicht stimmen kann, da ich nie kuscheln oder gar mehr will, das nicht zu brauchen scheine oder aber mir wohl woanders hole!!!? Na ja, an der Gesamtsituation kann es ja nicht liegen.
Natürlich ist so ein Konflikt auch immer eine Paar Sache, und du wirst vielleicht auch einen Teil dazu beitragen. Aber als ich deinen Beitrag gelesen habe, hatte ich immer so den Gedanken Depression im Kopf. Ich denke bevor, gut will er ja nich, ihr euch an eine Paar Therapie wagen könnt müsste vielleicht erst einmal bei ihm einiges geschehen. Vielleicht gibt es da auch eine Kombi, das weiß ich nicht. Aber natürlich muss da auch von ihm eine Bereitschaft kommen. Versuch mit ihm ein Gespräch zu führen und stelle ihn vor die Wahl, entweder oder.
Cloti
Gedachte habe ich das auch schon öfter. Das mit der Bereitschaft wird wohl leider eher nichts werden .... reden? Geht angeblich nicht da ich ja eh nie da bin. Bin ich da wird er beleidigend / rennt weg - so wie gerade mal wieder....
Vor die Wahl ist gut, selbst dann wird er nur beleidigend oder provozierend - entweder nimmt er mich keineswegs ernst oder es ist ihm eben egal.
Er arbeitet weiter weg und meckert eh immer über die Wege.... und das er hier nie heimisch wird. Da liegt für mich auf der Hand das im Ernstfall die Kinder und ich hier bleiben... "das könnte Dir so passen, Dich ins gemachte NEst zu setzen" ist sein Kommentar dazu. Und das wird er aus seiner SIcht der DInge so meinen, lieber wird er den Kindern das zu Hause nehmen als das Gefühl zu haben mir was zu überlassen.
Gruß
Harlekin
Hallo,
ich habe es geschafft ... ich habe es bis zum Schluß gelesen .
Mir kam da ganz spontan der Gedanke, dass Dein Mann unzufrieden ist - wahrscheinlich mit seinem ganzen Leben.
Ich würde ihn ansprechen und fragen WAS überhaupt los sei. Warum er immer die Schuld bei Dir sucht und er soll sich in einer ruhigen Stunde mal Gedanken darüber machen WIE es in seinem Leben weitergehen soll.
Wenn er der Meinung ist, das sei alles quatsch oder er hat keine Lust sich darüber Gedanken zu machen, dann würde ich ihn vor die Wahl stellen:
Entweder geht er in sich und macht sich Gedanken und redet mit Dir darüber oder ihr müßt in Zukunft getrennte Wege gehen.
Es kann nicht sein, dass Du immer zum Sündenbock gemacht wirst!!!
Er hat recht, es gehören immer zwei dazu, aber da er ja eine Paartherapie o.ä. ablehnt, müßt ihr anderweitig rausbekommen WO der Schuh drückt.
Du kannst natürlich auch für Dich Dir mal Gedanken machen, WAS du möchtest bzw. wie Du Dir Deine Zukunft vorstellst.
Alles Gute
Lorino
Hallo,
ja, das denke ich auch. Leider ist er auch ein großer Neider, sieht dabei aber nicht, dass Andere auch etwas für ihren ISTZustand getan haben.
Was aktuell los ist, habe ich vorhin, verpackt in einen Vorwurf, erfahren. So richtig gut läuft es in der FIrma nicht, Kürzungen stehen an... ich denke da ist Angst und vieles mehr. In einer vernünftigen Beziehung kommt man da eben gemeinsam durch, ich muss eben hellsehen können und begreife sowieso gar nichts.
Ich denke schon ein Gespräch mit einen guten Freund würde seine Sichtweise erweitern. Er weiß das ich so denke.... aber frisst lieber weiter in sich rein und explodiert dann mal wieder. Es gab mal eine Situation die gezeigt hat, dass auch ihn Dampf ablassen mal gut tun würde, ihn entspannen würde.
Wie ich mir meine Zukunft vorstelle? Eine harmonische Familie wo man nicht immer ANgst haben muss das er wieder schlechte LAune hat. Angst, Bequemlichkeit uvm hören sicher dazu kein Ende zu setzen.... aber noch glaube ich daran, dass es auch eine andere Lösung geben muss. In meinen Augen würde ich meinen Kindern ihre kleine Welt zerstören, klar würde es weitergehen.... aber ohne Knacks. Zur Therapie zwingen kann ich ihn ja halt nicht. Im Moment mag ich nicht mal mehr reden, muss erstmal noch sortieren 
Danke & Gruß
Bitte mach beim nächsten Mal Absätze. Das hilft dir, deine Gedanken zu ordnen.
Aus deiner langen Beschreibung entnehme ich, dass du nicht genug Beherrschung aufbringen kannst. Mache für dich allein eine Psychotherapie. Die gib dir die Kraft, mit deinem Mann adäquat umzugehen.
Dass dein Mann psychisch gestört ist, weisst nur du und deine Kinder. In seinen Kopf geht das nicht rein. Sein Verhalten ist krankhaft, nicht schuldhaft.
Wenn du einen geeigneten Umgang mit deinem Mann gelernt hast, wird es dir viel besser gehen. Seine Vorwürfe und Beleidigungen werden dich nicht mehr kränken.
Sage ihm, du willst den Mann zurück, den du einmal aus Liebe geheiratet hast. Vielleicht überzeugt ihn das und er nimmt an der Therapie teil. Ich wünsche es euch.
Das ist ein guter Ansatz. WEnn zusammen nichts wird, so kann ich wenigstens für mich (und die Kinder) handeln ohne dabei gleich die Trennung als einzige Lösung zu sehen. Sicher sagen einige Bequemlichkeit etc.... aber es ist nun mal das Letzte was ich meinen Kindern antun möchte auch wenn viele das anders sehen... so kenne ich doch zu viele Trennungskinder für die es dann doch nicht das Beste zu sein schien.
Gruß
Also wenn er nicht ständig ein Bier trinkt finde ich das nicht so schlimm das er das mal vor den Kindern tut. Auf nem Fest würde er doch auch oder?
Allerdings kann ich verstehen wenn du ihn nett drauf ansprichst. Wobei ich seinen Kommentar er trinkt wegen dir schon daneben finde. DA wäre ich wohl ausgeflippt. Denn du hast ihm die Flasche weder geöffnet noch in den Hals geschüttet, das war er selbst. Also trinkt ER weil ER das will und nicht wegen dir!!!
So ein SChwachmat!!!
In SAchen Umkleide würde ich nicht immer automatisch erwarten das das Kind dem Papa was sagt aber wenn Papa das Kind fragen würde, glaube ich schon das er eine Antwort die richtig ist erhalten hätten. Ich bin sicher der Kerl hat sich über seine eigne Unfähigkeit aufgeregt aber wollte seinen Fehler möglicherweise nicht zugeben und daher hat er seinen Frust auf sich selbst an dir ausgelassen.
Hm momentan sehe ich das aber nicht so das du 4 abende die Woche weg bist. Ich hab da eher was von 2 gelesen und dann war er weg und dann wolltest du nochmal. Gut an sich ist das nicht das Problem, wenn er die gleichen Rechte hat,. Die scheint er ja zu haben aber wenn er selbst nicht raus will, kann er nicht erwarten das du auch nur daheim bleibst und vor der Glotze hockst. Jeder muß schließlich für sich selbst entscheiden finde ich.
Allerdings ist es hier schwierig ne Meinung zu haben für mich.
Wenn er persönlich ne Paartherapie ablehnt wirds schwierig. Ich würde ihm das nächste Mal einfach höflich antworten das er dir dann aber nicht vorwerfen kann das du nicht an deinen Problemen arbeitest. Denn er ist ja derjenige der ablehnt nicht du. Dann soll er dir auch nichts vorhalten. ER HAT KEINE LUST ( vielleicht aus Angst wel dann eben auch rauskommt das er selbst nicht alles richtig macht und das wohl nicht hören will von jemand anderen) und schiebt dir die Schuld in die SChuhe. Zieh dir diesen SChuh nur nicht an.
Ich würde aber ganz klar sagen, wenn er früher nicht so gewesen ist und es jetzt immer schlimmer wird ihn was stark beschäftigt oder belastet. Nur was, wird schwierig sein rauszufinden wenn er nicht spricht und sich nicht helfen lassen will. Vielleicht hilft mal eine Weile eine Art von Abstand wo er klarer denken muß.
Ela
Das mit dem Bier ist nicht das Grundproblem, es war der Stein der diesmal alles ins Rollen brachte. Vor allen die Tatsache mit dem "dann musst Du mal mehr zu Hause sein".
Gesprochen hat er vorhin oder soll ich lieber sagen vorgeworfen.... hellsehen kann ich halt leider nicht und er hat wieder (bewußt oder unbewußt) die Tatsachen vertauscht. Ihn belastet seine Jobsituation sehr und es betrifft uns ja durchaus auch alle...aber ZUsammenhalt etc ist was Anderes. Das begreifft er derzeit leider nicht, dass ICH ICH ICH.... passt dazu auch viel besser in sein Bild.
Abstand, reden mit einen Freund... würde ihn sicher sehr helfen - aber auch da verweigert er sich total. Mal sehen wie es weitergeht. Morgen steht wieder ein Termin mit uns allen und vielen anderen Familien an ... hoffentlich wird es nicht wieder peinlich.
..."Morgen steht wieder ein Termin mit uns allen und vielen anderen Familien an ... hoffentlich wird es nicht wieder peinlich" ...
Wenn er wieder motzig wird, dann haust Du mit der Faust auf den Tisch und sagts:"Es reicht!", nimmst Deine Sachen und gehst! Er MUSS mal wachgerüttelt werden. Lass es Dir nicht mehr gefallen!
Hat er denn einen guten Freund? Falls ja, könnte er doch abends auf nen Bierchen mal vorbei komen und das Gespräch in die richtige Richtung lenken (vielleicht öffnet sich Dein Mann ja ihm gegenüber und redet sich mal einiges von der Seele).
LG
Lorino
choleriker, wie man es umgangssprachlich nennt, kann man schon werden. aber nicht einfach so. es kann sein, dass er sich in irgendwas verrannt hat (dass du fremd gehst, dass du mit ihm nicht mehr zufrieden bist) etc. und er versucht, dass zu kontrollieren. es kann auch sein, dass er im job total unter druck ist und nichts mehr verkraftet, was von aussen kommt. er kann heimlich einem alkohol, drogen- oder spielsucht-problem aufgesessen sein...
kann sein, dass er schmerzen hat, auf die er reagiert. es kann sein, dass du (oder eure familiensituation) ihn einfach nerven. vielleicht ist ihm plötzlich bewusst, dass er alt wird, die haare dünn werden, dass er nichts von seinen jungs-plänen gemacht hat, nie mit dem rucksack reiste, nie fallschirmspringen war, nichts verwirklichte, was er mal wollte. sperrt er sich dazu auch noch zusätzlich "selber weg" und unternimmt nichts mehr mit alten freunden, ist das echt ein teufelskreis.
oder er hat das gefühl, er hätte eine bessere verdient, und er bleibt aus loyalität, ist aber total genervt.
passt was? könnte es etwas davon sein?
wie du damti umgehst, weiss ich nicht. aber schau auf jeden fall, dass du selbstständig bleibst. mach einen sprachkurs, eine weiterbildung - richte dich darauf ein, dass du ggf. mal für dich und den sohn alleine sorgen musst. entweder er geht - oder dir reichts mal. und es ist besser, wenn du dann selbst für dich sorgen kannst.
ich meins ernst - ich kenne einige frauen, die sich mehr gefallen lassen (müssen) als sie verkraften, weil sie den po nicht rechtzeitig hochbekommen haben, und sich hinter mutter-und-hausfrau-dasein "versteckten". sie hatten dann so eine angst vor dem jobleben, dass sie alles schluckten, was der mann tat.
also: jobunterlagen updaten, bewerbungsschreiben schon fixfertig machen, kopien von den zeugnissen - vielleicht mal auf die berufsberatung. einfach damit du die optionen kennst.
ich würde NIE jemandem sagen, er soll die ehe aufgeben, aber ich finde, man sollte sich bewusst sein, dass man es alleine schaffen kann. und es schadet nichts, vorbereitet zu sein.