Guten Morgen!
Ich habe momentan ein Problem, bei dem ich mir nicht sicher bin, ob ich es mir selber bereite oder ob es definitiv von meinen Schwiegereltern ausgeht.
Zur kurzen Vorgeschichte (ohne diese wird es noch komplizierter):
Mein Mann und ich sind seit mittlerweile 8 Jahren zusammen und seit 3 Jahren verheiratet.
Seine "kleine" Schwester hat letztes Jahr geheiratet.
Sie versuchte seit 2007 schwanger zu werden und wir seit Ende 2008. Wir wussten es nicht von ihr und sie nicht von uns....
Nun hat es bei allen Beteiligten ewig gedauert bis eine SS eintrat.
Als meine Schwägerin 2009 von der bestehenden SS berichtete, waren meine Schwiegereltern richtig gerührt. Mit Tränen und allem Pipapo...
Als wir Anfang Februar 2010 von unserer SS berichteten, kam "lediglich" ein: "Oh! Schön."
Egal, wir freuten uns wie Bolle 
Meine Schwägerin hatte einen Kaiserschnitt, stillte nicht und gab ihr Kind nach der Geburt erstmal den "Schwestern" im Krh, damit sie ihre Ruhe hat. (<-- eigene Aussage)
Demnach wurde das Kind auch schon mit ein paar Wochen übernacht zu Oma & Opa (meinen Schwiegereltern) gegeben (von da an wöchentlich).
Unsere Tochter kam im Okt. 2010 per Not-Kaiserschnitt auf die Welt, wurde gestillt, und blieb fortan bei uns (Fam. Zimmer).
Also irgendwie bis auf den Kaiserschnitt keine weitere Übereinstimmung...
So, nun zum eigentlichen Problem:
Meine Schwiegereltern betütelten das Kind meiner Schwägerin von vorne bis hinten... bzgl. Süßigkeiten/Aufmerksamkeit/materielle Geschenke/Geld (pro Milchzahn 5 €) etc.
Sie leben in ihrem kleinen Haus (3 Stockwerke) und sperrten IMMER und regelmäßig die Treppe mit einem Treppenschutzgitter, damit mein Neffe nicht an der Treppe spielt und sich ggf. verletzt. Soweit so gut...
Nun ist mein Neffe allerdings fast 2,5 Jahre, (meine Tochter ist 16 Monate) und nun beginnen die Probleme..
Meine Schwiegereltern haben nun ständig und immer das Treppenschutzgitter auf. Ob wir nun allein dort sind oder gemeinsam mit meiner Schwägerin.
Ich muss ständig alle daran erinnern, das Treppenschutzgitter zu schließen und bekomme dann in den meisten Fällen zu hören: "Das kann doch kurz aufbleiben, ich komme ja gleich wieder runter!" oder: "Es kann doch ruhig aufbleiben..."
Schön, bei meinem Neffen wurde ich "angeschnauzt" wenn ich mal nicht daran gedacht habe, aber bei meiner Tochter ist es scheinbar egal, wenn das Treppenschutzgitter auf ist!
Thema Familienfest:
Oma oder Opa hat Geburtstag d.h.: Ankunft bei Oma & Opa ca. 12 Uhr, Verbleib meist bis 18 Uhr von Schwiegereltern festgelegt und somit eingeplant.
Mein Neffe macht immer zwischen 12 & 13 Uhr im ersten Stock Mittagsschlaf, das heißt für uns: (absolute Ruhe!!! Flüstern ist ggf. in Ausnahmefällen gestattet.)
Meine Tochter macht dann Mittagsschlaf, wenn sie müde ist und das variiert je nachdem wie lange sie morgens geschlafen hat.
(Das Zimmer in dem er seinen Mittagsschlaf macht ist extra für ihn ausgestattet: 1 Gitterbettchen und viele Drachenfiguren an den Wänden. Bis vor 14 Monaten stand dort noch ein Reisebettchen für unsere Tochter drin... dieses wurde mittlerweile verkauft.
In der Zeit in der mein Neffe Mittagsschlaf hält, darf ich meine Tochter auch in der ersten Etage nicht wickeln (nicht das man da hätte vorsorgen können...)
Sprich also, ich muss sie dann auf dem kalten Boden unten im WZ vor allen Leuten wickeln...
Wenn meine Tochter müde wird und ich sie hinlegen möchte, muss ich sie in das eiskalte Schlafzimmer meiner Schwiegereltern "verfrachten" irgendwie provisorisch eine Schlafgelegenheit für sie basteln (da das Gitterbett meines Neffen in dem "Kinderzimmer" steht und er ja auch mal zwischendurch gewickelt werden muss.) Mal ganz davon abgesehen, dass mein Neffe dann unten "Krach" macht und auch meine Schwägerin und meine Schwiegereltern das nicht weiter interessiert, da sie sich selbst lautstark unterhalten.
Mein Neffe ist auch ein ganz schlechter Esser (Süßkram geht immer). Teilweise ist er gar kein Frühstück oder kein Mittag geschweige denn Abendbrot. Ist bei meinen Schwiegereltern aber egal, dann gibt es halt Schokopudding und einen Kinderriegel nach dem anderen... zu trinken gibt es für ihn nur Fruchtsaftschorle.
Meine Tochter isst gerne zum Frühstück Apfel, Brot m. Wurst oder mal ein Würstchen, zum Mittag ganz normal das, was wir auch essen, ähnlich beim Abendbrot.. Wenn sie mal weniger möchte ist das auch nicht schlimm. Aber Schwiegereltern wollen ihr dann auch immer ganz viel Kinderriegel andrehen, selbst wenn meine Tochter keinen möchte (sie isst lieber Obst, gerne auch Schokolade aber 1-2x abbeißen reicht ihr). Sie trinkt auch ausschließlich Wasser, weil sie nichts anderes möchte (angeboten haben wir ihr schon alles mögliche Kakao, Apfelsaft mit Wasser etc. )
Dann wird mir immer gesagt, dass das "arme Kind" doch nicht immer nur Wasser trinken muss. O-Ton Schwiemu zu meiner Tochter: "Naja, wenn man dir nichts anderes zeigt ne? Dann musst du halt Wasser trinken!"
Auch bzgl. Schokolade O-Ton Schwimu zu mir: "Wenn du deinem Kind nicht mal was anderes außer Kinder Reiswaffeln (die liebt meine Tochter) anbietest, kann sie einem schon leid tun! Darf sie keine Schokolade essen?"
Mal ganz davon abgesehen, dass mir meine Schwimu bereits nach dem 3. Monat des Vollstillens permanent einreden wollte, dass mein Kind mal endlich die Flasche nehmen muss, so kann es ja nicht weitergehen. Ich müsse ja auch mal endlich abstillen.
Im Übrigen stille ich immer noch (abends vor dem Einschlafen und nachts)
Dann wurde mir teilweise schon unterstellt, ich würde meinem Kind verbieten in ihrem eigenen Bett zu schlafen, weil ich das nicht will. (Sie schläft bei uns im FamBett und wir sind alle glücklich damit).
Nächstes Thema Zähne:
Während mein Neffe für JEDEN Zahn 5 € bekommen hat (das wollten die Schwiegereltern von sich aus so handhaben) hat man bei unserer Tochter nach dem 5. Zahn aufgehört zu zahlen und geht auch nicht mehr auf das Thema ein. (mittlerweile hat sie ihr Milchzahngebiss fast vollständig bis auf 2 Backenzähne)...
Thema Interesse am Enkelkind:
Mein Neffe ist meist 3x pro Woche (selten gemeinsam mit meiner Schwägerin meistens alleine oder sogar übernacht) bei meinen Schwiegereltern.
Immer (zu 90 %) wenn wir anrufen und fragen, ob sie nicht mal unsere Tochter nehmen möchten, heit es: "Oh ja eigentlich gerne aber A. (Neffe) ist da! Gerne ein anderes Mal!"
Nun hatten wir (mein Mann und ich) am Freitag ein Gespräch mit meinen Schwiegereltern. Mein Mann ärgert das nämlich durchaus mehr als mich und ich bin schon auf 180!
Thema angesprochen kam lediglich die Reaktion von meinem Schwiva: "S. (Schwägerin) wohnt halt näher (Entfernung v. Schwägerin zu meinen Schwiegereltern ca. 12 km, Entfernung von uns zu Schwiegereltern ca. 15 km). Ihr seid halt zu unflexibel. Wir lassen uns zeitlich nicht festlegen. Wenn es euch stört, dann müsst ihr halt hier hin ziehen, so einfach ist das!"
WAS??? Ich lasse mir doch nicht vorschreiben, wo ich hinzuziehen habe, nur damit sie ihr Enkelkind sehen können. Mal ganz davon abgesehen, dass ich es nun einmal für wichtig erachte, Zeiten festzulegen, immerhin muss ich dann doch auch sehen wo ich bleibe (Zahnarzt/ Arzt Termine etc.)
Jetzt meine Frage, bilde ich mir das ein oder läuft hier etwas schief?
LG
und Sorry, dass es soooo lang geworden ist. Bei Unklarheiten bitte nochmal nachfragen, bin etwas geladen, da kann es schonmal vorkommen, dass das eine oder andere hier nicht so klar aus dem Text hervorsticht. Manchmal weiß ich auch gar nicht, wie ich die Situation richtig erklären soll ohne das es kompliziert wird.
Schwiegereltern mögen mich nicht - leiden muss mein Kind? Vorsicht lang!
hi,
wenn sie so wenig interesse an eurem kind hat, wuerde ich genauso wenig interesse zeigen um dort hin zu fahren.
alleine, wenn sie das bettchen schon verkauft hat, zeigt es ja, das sie es nicht nehmen will.
und ich wuerde mein kind dort niemals abgeben wollen - termine kann man auch anders koordinieren mit babysitter.
nicht jeder haelt was von spaeten stillen oder familienbett....aber das muss man ja nicht lauthals sagen sondern man kann es ja auch denken.
wenn dein mann mitspielt, schraenkt die besuche mehr als ein oder auch deutlich zu verstehen geben, das ihr nicht kommen koennt, da ja kein platz fuer die kleine im hause zu sein scheint....zum schlafen....
und warum muesst ihr leise sein, nur weil ein kind schlaeft????
Gruesse lisa
p.s. vielleicht ist sie mehr im anderen kind vernarrt, weil es von " ihrer tochter" ist???? IHR KIND hat ein Baby bekommen....du bist nur angeheiratet und wer weiss wie das verhaeltniss vorher schon war?
" p.s. vielleicht ist sie mehr im anderen kind vernarrt, weil es von " ihrer tochter" ist???? IHR KIND hat ein Baby bekommen....du bist nur angeheiratet und wer weiss wie das verhaeltniss vorher schon war? "
Das ist auch mein Gefühl!
Das Verhältnis war vorher schon nicht einwandfrei zwischen mir und meinen Schwiegereltern, da ich es Ihnen nie recht machen konnte, sie bedauern heute noch, dass mein Mann nicht mehr mit seiner damaligen Freundin zusammen ist. Denn die war ganz anders als ich!
Naja, wenn Sie Dich die ganze Zeit abgelehnt hat, ist es kein Wunder, wenn sie das Enkelkind auch ablehnt.
Vielleicht solltest Du Deinen Mann mal alleine mit dem Kind hinschicken?! Vielleicht kann er besser vermitteln. MEIN KIND - EURER ENKEL! So dass sie ihren SOhn mit dem Kind mehr wahrnehmen, wenn sie Dich schon nicht sooo mögen?
Ist Dir vielleicht schon in den Sinn gekommen, das Du auch ziemlich genau das Gegenteil wie Deine Schwägerin machst?
Du stillst, hast Dein Kind nach der Geburt nicht weggegeben, Elternbett, etc.etc. nur um zu beweisen, das DU eine bessere Mutter bist....
Das ist nämlich auch ein blöder Konkurrenzkampf ob nun bewusst oder unbewusst. Das kann bei den anderen auch wieder schlecht aufstoßen "immer weiss die Schwägerin alles besser".
Und bei Eltern und Großeltern wächst die Wohnung mit den Kindern zusammen. Vielleicht ist es noch nicht einmal böse gemeint, das das Gitter nicht geschlossen ist. 1. der Bub ist schon groß genug er braucht es nicht mehr 2. ihr seid zu selten da, so dass die es wirklich vergessen.
Grüße
Lisa
Hallo
1. Dein "Neffe" ist der erstgeborene Enkel und er ist ein Junge. Das mag hohl klingen, ist aber immer noch bei den meisten Omas und Opas ein Privileg.
2. Zudem wurde er Anfang an von deiner Schwiegermutter grossgezogen. Sie sieht in ihm ihr "Baby" und daran wirst Du nichts ändern.
3. Du bist eifersüchtig ohne zu wissen, was Du eigentlich erwartest.
4. Ihr wohnt im Haus der Schwiegers. Das geht sowieso in den seltensten Fällen gut. Zieht aus, dann hast Du deine Schwägerin nicht immer vor Augen.
5. Vergleiche nicht zuviel.
LG Toni
Hi,
also zu Punkt 1:
Klingt nicht einleuchtend, aber vllt. hast du recht...
Punkt 2:
Klingt verständlich
Punkt 3:
Richtig ich bin eifersüchtig im Namen meines Kindes!
Und da stehe ich zu!
Punkt 4:
Nein wir wohnen nicht im Hause unserer Schwiegereltern, wir wohnen ca. 15 km von ihnen entfernt.
Punkt 5:
Klingt einfacher als es ist... leider
Hallo
- erstes Enkelkind -
- Junge
- die eigene Tochter hat das Kind geboren ( da kann man sich sicher sein, daß es wirklich 100 prozentig der Enkel ist
- Kind hatte von Anfang an eine wichtige Rolle in ihrem Leben ..... sie dürften von Anfang an sich wichtig fühlen - durften Verantwortung übernehmen
das beeinflußt einfach stark das Verhalten und das Gefühl
es ist ungerecht und es ist aber so
versuche dich damit zu arrangieren und es mit mehr Abstand zu sehen
denn ändern wirst du es nicht können
und du mit Familienbett, stillen ..... machst es für euch richtig- aber ihnen gegenüber sehen sie es erschwert sich mit dem Kind zu beschäftigen ..... sie werden ihre Rolle darin schwerer finden, als wenn man einfach mal die Flasche geben kann ....
Grüße Silly
"versuche dich damit zu arrangieren und es mit mehr Abstand zu sehen denn ändern wirst du es nicht können"
Das mag ja richtig sein, aber das fällt mir schwer, zumal ich selber versuche meiner Tochter zu liebe gegenüber meiner Schwiegereltern immer neutral zu sein. Aber ich finde das alles unfair und da habe ich auch ehrlich gesagt keine Lust mehr mir bzw. meiner Tochter immer alles schön zu reden.
Sie wird auch irgendwann merken, dass sie nur die Nr. 2 bei Oma und Opa ist und das hoffte ich eigentlich zu vermeiden.
"- die eigene Tochter hat das Kind geboren ( da kann man sich sicher sein, daß es wirklich 100 prozentig der Enkel ist"
JEDER sieht in meiner Tochter meinen Mann (selbst meine Schwiegereltern) Also das kann man nun wirklich nicht abstreiten.
Hallo,
schwierige Situation bei Euch!
Da du besonders das Stillen und Familienbett deinerseits so hervorhebst denke ich bist du durchaus auch schon vor der SS auf deine Schwägerin ein wenig Eifersüchtig gewesen. Du versuchst Dich bemerkbar zu machen. Sorry wenn ich das hier jetzt einfach mal so sage 
Wie ist denn Euer Verhältnis untereinander?
Ich denke ihr müsst Euch alle mal an einen Tisch setzen (Schwiegereltern und du mit deinem Mann) und ein ernstes Gespräch führen. Es sollte und darf nicht sein das zwischen Enkelkindern solche Unterschiede gemacht werden. Und ihr solltet wenn es so ein großes Problem für Oma und Opa ist feste Termine zu vereinbaren Euch nach einem Babysitter für Eure Tochter umsehen damit künftige Arzttermine auch ohne die beiden gestemmt werden können. Wer nicht will der hat schon!
Ich verstehe natürlich ganz genau wie sehr einen so etwas persönlich betrifft aber da hilft wirklich nur ein Gespräch und wenn sich danach noch immer nichts ändert würde ich die Besuche einfach ein wenig reduzieren oder verkürzen.
Im übrigen halte ich rein gar nichts davon wenn bereits jetzt angefangen wird jeden Pups mit Geld zu belohnen! Wenn es jetzt bereits 5€ für jeden Zahn gibt was gibt es dann mit 5 Jahren wenn die ersten Zähne ausfallen? Oder später für gute Noten? Finde ich den völlig falschen Ansatz und würde ich bei meinem Kind nicht gut finden.
Alles Gute für Euch!
Kerstin mit Ida an der Hand und MADITA, LEO & 
im 
PS: In unserer Familie haben wir ähnliche Probleme und seit wir uns einfach ein wenig zurückgezogen haben und nicht mehr alles so nah an uns ran kommen lassen geht es uns viel besser!
"Da du besonders das Stillen und Familienbett deinerseits so hervorhebst denke ich bist du durchaus auch schon vor der SS auf deine Schwägerin ein wenig Eifersüchtig gewesen."
Ja, da hast du durchaus recht. *schäm* Aber ich habe es ihr dennoch gegönnt. Wirklich!
Allein schon, weil ich unter anderem gehofft habe, dass ich dadurch vllt. auch einen besseren Draht zu ihr kriege, wenn wir beide dann irgendwann Kinder haben...
Der Kontakt zur Schwägerin ist nicht schlecht aber auch nicht gut. Es hält sich die Waage. Sie macht halt viele Dinge, die ich nicht nachvollziehen kann und andersrum bestimmt genauso... ich würde mich gerne mit ihr austauschen, aber sie stellt sich da stur. Und ich meine es nie Vorwurfsvoll oder so... ich nehme auch gerne Hilfe an, aber da kommt irgendwie nichts... Außer einem: "Nee, sowas hatte mein Sohn nie!" oder ein "Nee, das hat er nie gemacht!"
"Im übrigen halte ich rein gar nichts davon wenn bereits jetzt angefangen wird jeden Pups mit Geld zu belohnen! Wenn es jetzt bereits 5€ für jeden Zahn gibt was gibt es dann mit 5 Jahren wenn die ersten Zähne ausfallen? Oder später für gute Noten? Finde ich den völlig falschen Ansatz und würde ich bei meinem Kind nicht gut finden."
Ich habe mich da bewusst rausgehalten, weil meine Schwiegereltern das für richtig gehalten haben und demnach hätte man ihnen da auch nicht reinreden dürfen.
"PS: In unserer Familie haben wir ähnliche Probleme und seit wir uns einfach ein wenig zurückgezogen haben und nicht mehr alles so nah an uns ran kommen lassen geht es uns viel besser!"
Ich denke das wird demnächst auch unser Weg sein, zum Wohle aller.
Vielen Dank für deinen tollen Text!
Also ich denke das zum einen die Mutter Tochterbindung einfach stärker ist und zudem hat sie noch das erste Enkelkind geboren.
Zum anderen fällt aber eklatant auf das du in jedem Punkt, sei es Geburt, Essen, Stillen etc.pp.. schreibst was du alles gemacht hast und das alles hervorhebst. Du urteilst in deinem gesammten Text dermaßen über die Frau, verhälst du dich auch ihr gegenüber so? Oder sprichst du in gegenwart der Familie so nach dem Motto ICH stille ja, der arme Neffe bekommt ja nur die Flasche?
Wenn das so ist und wenn du das auch evtl nur unterbewusst machst, wär ich als Schwiegermutter und auch als Schwägerin verdammt genervt und hätte auf sowas nicht die geringste Lust.
Schön ist das Verhalten sicherlich nicht, aber vielleicht solltest du dir nicht nur deren Verhalten vor Augen führen, sondern auch dein eigenes.
Im schlimmsten Fall abkapseln und mehr zu deinen eigenen Eltern (wenn vorhanden?) binden. Ansonsten Kinder wachsen auch ohne Großeltern auf. Wenn sie nachdem ihr Abstand gewonnen hat nicht mehr versuchen in irgendeiner Art und Weiße Kontakt zu finden, wisst ihr woran ihr seid.
Alles Gute
"Zum anderen fällt aber eklatant auf das du in jedem Punkt, sei es Geburt, Essen, Stillen etc.pp.. schreibst was du alles gemacht hast und das alles hervorhebst. Du urteilst in deinem gesammten Text dermaßen über die Frau, verhälst du dich auch ihr gegenüber so? Oder sprichst du in gegenwart der Familie so nach dem Motto ICH stille ja, der arme Neffe bekommt ja nur die Flasche?"
Ganz im Gegenteil, ich muss meinen Standpunkt eigentlich immer Verteidigen und war schon oft am Zweifeln, ob ich vllt. doch aufhören sollte zu stillen etc. Mir wurde schon ein ganz schlechtes Gewissen gemacht, vllt. hebe ich es gerade deshalb hervor.
Ansonsten erwähne ich von mir aus rein gar nichts mehr, was das Bett oder das Stillen anbelangt, weil das eh nur zu unnötigen Streitereien führt. Weder meine Schwiegermutter noch meine Schwägerin haben jemals gestillt, demnach versuchen sie es mir auch irgendwie immer bei jeder Gelegenheit mies zu machen.
Das auch ich nicht immer richtig handel, bzw. mich verhalte mag durchaus möglich sein. Aber ich denke allgemein, dass diese Abneigung schon von vornherein bestand, da sie mich lieber gar nicht erst an der Seite meines Mannes hätten sehen wollen.
Das Problem, ist, dass ein "abkapseln" nicht möglich ist, da meinem Mann seine Eltern zu wichtig sind, andererseits findet er ihr Verhalten auch furchtbar.. ach wir wissen gerade überhaupt nicht was wir tun sollen.
Hallo,
ich habe Deinen Text nun überflogen und mag Dir eins dazu sagen.
Nein, Du bildest Dir das alles nicht ein und ja sie behandeln beide Enkel unterschiedlich.
Irgendwer hatte auch mal einen Text reinkopiert indem wissenschaftlich bewiesen ist, dass die Kinder der Tochter immer an erster Stelle stehen und dann die Kinder des Sohnes kommen. Einfache Erklärung: bei der Tochter kann man sicher sein, dass es sich um leibliche Kinder handelt, während die vom Sohn ja "untergejubelt" sein können.
Naja, wie dem auch sei. Wir haben das Ganze auch hinter uns und es hat dazu geführt, dass wir den Kontakt komplett abgebrochen haben.
Bei uns ist vieles vieles andere noch passiert, echt heftige Dinge. Wir haben uns wirklich nichts vorzuwerfen und haben auch nichts falsch gemacht. Sie können mit unserer Familie einfach nichts anfangen, noch schlimmer, mit ihrem eigenen Sohn nicht. Das haben sie ihn auch schon immer spüren lassen, von klein auf.
Ich kann dir nur eins raten: immer wieder darüber reden! Sowie Dir was aufstößt nicht um den heißen Brei herumreden, sondern direkt und sachlich darüber reden. Alles andere bringt nichts.
LG
Kerstin
"Ich kann dir nur eins raten: immer wieder darüber reden! Sowie Dir was aufstößt nicht um den heißen Brei herumreden, sondern direkt und sachlich darüber reden. Alles andere bringt nichts."
Genau das haben wir letzten Freitag versucht und da wurden uns lediglich irgendwelche unsachlichen Argumente an den Kopf geworfen. Leider ist allein schon mein Schwiegervater sehr schnell gereizt und wenn es darum geht, dass mich etwas stört, dann sieht er eh rot. Denn schließlich ist er immer im Recht!
Schön und natürlich auch Schade, dass es nicht nur mir so geht.
Ich hatte wirklich noch die Hoffnung das sich das ganze mit Hilfe der letzten Aussprache regeln lässt, aber ich gehe mal nicht davon aus. Schließlich war keine "Partei" wirklich einsichtig und zu einer Lösung kamen wir auch nicht. Das Thema wurde abgehackt mit den Worten: "So jetzt haben wir drüber gesprochen und nun ist auch wieder gut!"
Ich denke wirklich, manchmal könnte man sich auf den Kopf stellen und es wird sich dennoch nichts ändern... Ich finde es nur allgemein blöd. Also diese unangenehme Familiensituation.
Ich danke dir für deine Worte!
Naja, an dem Punkt waren wir eben auch.
Ich denke wirklich, erster wichtige Schritt wäre: zieht aus.
Wir haben auch mit den Schwiegereltern unter einem Dach gelebt, es war einfach nur die Hölle.
Besser wurde es kurzfristig nach dem Auszug, aber nach einiger Zeit fingen die Probleme wieder erneut an.
Dann haben sie einmal den Kontakt abgebrochen als mein Mann aus der Narkose im KH aufwachte, und 1,5 Jahre später wir.
Ob das soweit bei euch gehen muß vermag ich nicht zu beurteilen, aber ich denke auf kurz o. lang ist ein Auszug unumweichlich und wahrscheinlich auch wirklich die beste Entscheidung.
Hi,
Schwiegermütter bevorzugen fast immer die Kinder der Töchter (oft auch unbewusst)! Das ist doch kein Geheimnis.
Und weißt du was? Da gibt es sogar wissenschaftliche Untersuchungen. Der Grund ist, dass man als Mutter bei der Schwiegertochter immer im Hinterkopf hat, dass das Kind ein Kuckuckskind sein könnte. Bei der eigenen Tochter weiß man natürlich, dass das Kind von der Tochter ist (klar!)
Das passiert zum Teil unbewusst, erklärt aber die Bevorzugung von Enkelkindern von der eigenen Tochter.
Wenn ich so offen ungleich behandelt werden würde wie du, würde ich es ansprechen, vielleicht fällt es denen auch nicht auf? Wenn es nicht besser wird nach dem Ansprechen, würde ich nicht mehr hingehen, wenn die Schwester auch da ist.
Grüßle,
Sue
"Schwiegermütter bevorzugen fast immer die Kinder der Töchter (oft auch unbewusst)! Das ist doch kein Geheimnis."
Ich muss gestehen, für mich ist das neu! Ich habe mich damit allerdings auch noch nie auseinandergesetzt. Wenn ich vllt. nen Bruder hätte, wüsste ich das wahrscheinlich.. 
"Wenn ich so offen ungleich behandelt werden würde wie du, würde ich es ansprechen, vielleicht fällt es denen auch nicht auf? Wenn es nicht besser wird nach dem Ansprechen, würde ich nicht mehr hingehen, wenn die Schwester auch da ist."
Es scheint ihnen wirklich nicht aufzufallen, aber selbst wenn man ihnen beispiele liefert, werden sie unsachlich und streiten ein "Fehlverhalten" ab.
Da kommt man so leider auch nicht weiter. Naja und fernbleiben ist irgendwie auch schwierig, da sie ja unbedingt alle wollen, dass Cousin und Cousine Kontakt haben.
Ach man, alles verzwickt...
also ich finde es traurig und nicht normal wie die Schwiegis sich verhalten. Das ist meine Meinung. ABer wenn du sie schon leider nicht ändern kannst, dann grenz dich mehr ab und das sehr deutlich und nebenbei bleibt doch einfach mehr weg. Weißte natürlich ist es schade das sie solche Knalltüten sind und solche Unterschiede machen zwischen den Enkeln. Damit schürt man nur Eifersucht und zeigt auch wer hier mehr wert ist.
ABer dann liegt es an euch, euch abzugrenzen und damit zu zeigen das ihr Ihnen aber auch nicht hinterher rennen müßt. Ändern werdet ihr sie leider nicht können!
Ela
Du triffst den Nagel auf den Kopf!
Genau so werde ich es demnächst versuchen zu handhaben... So schade es auch für meine Tochter ist. Ich hätte es mir für sie anders gewünscht. 
Weißt du ich kann dich schon verstehen. Man sieht sicherlich woanders oft wie Oma mit den Enkeln umgehen oder eben auch die Opas. Da wünscht man sich natürlich das gleiche für sich selbst auch. Sicherlich nicht ganz unverständlich. Leider gibts eben auch die andere Seite die euch getroffen hat. Weißte meine Eltern sind über 300 km weg und ich bin froh drum. Wir reden seit fast 9 Jahren nichts mehr miteinander und das ist gut so. Ihren Enkel hätte ich ihnen sicherlich nicht vorenthalten aber es hat andere Gründe wieso ich da auch ihm zuliebe den Kontakt nicht suche. Er hatte ihn einmal gesehen sie noch gar nicht!
Ein Stück weit muß ich meinen Sohn auch schützen das hat seine Gründe. Aber unabhängig davon haben wir so gesehen auch niemanden für ihn und Babysitter wäre problematisch. Mein Sohn ist Autist und tut sich schwer mit Veränderungen. Wenn du dann Leute hast die Sachen anders machen ist das ein problem und ich bin starke Bezugsperson für ihn.
Aber gut mich stört diese Bindung nicht die er zu mir hat. Ich hole mir meine Zeit für mich trotzdem oder die mit meinem Mann. Es gibt immer Mittel und Wege. Klar haben wir weniger Zeit in verschiedene Richtungen als andere mit Familienanhang. ABer dafür redet uns auch keiner rein! Ne das jetzt eher am Rande und völlig unwichtig. Dafür wissen wir gewisse Sache eher zu schätzen und genießen auch Kleinigkeiten mehr die für viele andere vielleicht eher selbstverständlich sind!
Ich mach mir keinen Kopf darüber was die anderen haben sondern erfreue mich an dem was ich habe und Glück definiert sich hier eben anders. Aber ich denke du wirst auch deinen Weg finden. Und überleg mal ich weiß was die Oma verpaßt ( auch so sie erzählt übrigens gerne mal das sie ihren Enkel ja nicht sehen dürfe, was so aber nie gesagt worden ist, aber mir gehts an der Kehrseite vorbei wenn sie diese Lügen erzählt, ich kenne ja die Wahrheit) und du auch. Sie hat das Pech nicht du!
Ela