Guten Morgen ihr lieben,
ich habe jetzt schon länger nichts mehr geschrieben, da wir seit letztem Jahr ein paar Probleme in unsere Ehe haben. Mein Mann hatte sich letztes Jahr im Januar von mir getrennt und hatte auch eine Freundin. Er hatte einfach keine Kraft mehr weiter zu kämpfen. Da ich nach den drei Fehlgeburten total dicht gemacht hatte. Unser Kontakt blieb jedoch regelmäßig obwohl ich ausgezogen war. Auch im Bett lief es auf einmal wieder. Trotz seiner neuen Beziehung. Diese hielt jedoch nur 7 Monate, dann hat sie ihn verlassen an dem Tag wo er sich von ihr trennen wollte. Sie ist zurück zu ihrem Mann gegangen. Das war im Juli. Seitdem hatten wir einen Neustart. Alles lief super... Bis Dezember... Da hatten wir auf einmal wieder Kontakt zu einer Bekannten. Die beiden sind Ende Dezember im Bett gelandet und sie ist sofort beim ersten Mal schwanger geworden. Er hatte es mir gebeichtet. Er meinte, er hätte das Gefühl er wäre nicht der richtige für mich und er könnte mir ja nicht das bieten was er gerne möchte. Da dachte er, wenn er mir weh tut verlasse ich ihn. Wir haben diskutiert und ich habe mit meinem Therapeuten geredet. Da ich mir ja letztes Jahr endlich Hilfe gesucht habe um die Fehlgeburten zu verarbeiten. Habe also nach langem hin und her meinem Mann die Tasche gepackt und ihm gesagt er soll gehen. Das tat er dann auch. Jedoch nur für einen Tag. Er kam auf Knieen an und meinte zu mir, dass er ein riesen Idiot wäre, er mich über alles lieben würde und ihr auch gesagt hat, dass aus den beiden nichts werden könnte, da er mich liebt. Aber er es ihr überlässt, ob Sie das Kind bekommt oder nicht. Sollte sie sich dafür entscheiden, würde er dazu stehen. Ich konnte es nicht fassen. Habe ihm gesagt, dass er in der Beweispflicht ist, mir zu zeigen, dass er es ernst meint. Er gibt sich wirklich Mühe es mir zu zeigen. Trotzdem ist es schwer für mich. Da wir seit 2007 versuchen ein Kind zu bekommen. Ich war drei mal schwanger und habe alle drei verloren. Alle Untersuchungen von uns waren in Ordnung. Habe auch zwei icsi's hinter mir. Ohne Erfolg. Mann hat festgestellt, dass ich nur links schwanger werde kann. Wir hatten in meiner zurück gezogenen Phase höchstens einmal Sex im Jahr. Das ging vier Jahre lang. Jetzt ist eigentlich fast nur Pause wenn ich meine Tage habe. Also von 30 Tagen im Monat haben wir 20 Tage mindestens Spaß. Es läuft ja jetzt fast ein Jahr wieder super im Bett und ich hatte mir auch keinen Druck mehr gemacht. Einfach nur Spaß haben. Mein Mann dachte jedoch ich hätte mit dem Kinder Thema abgeschlossen. Da wir nochmal ausführlich geredet haben, weiß er, dass mein Wunsch nie weg war. Ich aber den Druck los werden mußte. Trotzdem ist bisher keine erneute Schwangerschaft eingetreten. Im Mai werde ich 39 und er im Juni 40. (unsere Bekannte, die ja so wie es aussieht von ihm schwanger ist, ist 25) wir sind seit 21 Jahren zusammen, davon 12 verheiratet. Da schmeißt man nicht so einfach alles weg. Auch wenn es verdammt weh tut und vielleicht richtig wäre.
Ich mußte das jetzt einfach mal los werden.
LG Iris
Verliebt, verletzt und trotzdem größer Kinderwunsch (sorry lang)
Hallo Iris,
oje, ich finde deine Geschichte echt heftig. Erstmal natürlich tut es mir Leid, dass es mit dem Kiwu nicht geklappt hat in der langen Zeit...
Was die Fremdgeherei betrifft, das willst du sicherlich nicht hören, aber es ist so typisch, dass die Männer erzählen "du warst so abweisend" etc. Und er ist das arme Opfer, das sich in seiner Not jmd anders suchen musste. Und das gleich zweimal. Und dann nicht ordentlich verhüten. Die Story glaub ich nicht. Es ist stinknormales Fremdgehen und du rechtfertigst das auch noch für ihn 
Dass du da jetzt zur Tagesordnung übergehen kannst... sry, ich verstehe es nicht. Es muss wohl aufgrund des starken Kiwu sein ... aber er wird Vater mit einer anderen!
Ich kann nur raten, einen Gang zurückzuschrauben und erstmal schauen, was überhaupt noch an Vertrauen wieder aufgebaut werden kann. Wie das mit der Bekannten läuft, die ein Kind bekommt. Und ob nicht in 3 Monaten wieder mit wem anders was ist, wenn er sich unverstanden fühlt...
Ich wäre an deiner Stelle zurückhaltender und würde Distanz wahren! Zumindest eine längere Zeit. So bist du immer verfügbar, das nimmt kein gutes Ende.
Alles Gute für dich,
LG, Nele
Hallo Nele,
ich kann deine Reaktion total verstehen. Unser Problem war Jahre lang, dass wir nicht mit einander geredet haben. Das hat erst letztes Jahr als der Knall kam angefangen. Wir haben Stunden lang über unsere Probleme geredet. Und haben angefangen dran zu arbeiten. Bis unsere Bekannte um die Ecke kam. Ich bin schon sehr misstrauisch und habe ihm gesagt, dass es sehr lange brauchen wird mit dem Vertrauen. Das wird auch niemals mehr wie früher. Trotzdem wollen wir das jetzt durchziehen. Er weiß auch, dass ich ihm keine weiter Chance geben werde. Da irgendwann meine Geduld zu Ende ist. Ich Kämpfe bis zum bitteren Ende.
Ist für viele auch nicht nachvollziehbar.
LG Iris
Wie stark bist du bitte? Ich bin auch 22 Jahre mit meinem Mann zusammen, davon 12 verheiratet, ich war damals 16, er 17. Wir haben 4 fast 5 Kinder. Ich habe mich immer auf die Treue meines Mannes verlassen können, Schatz wie kannst du das nur aushalten? Hab mit den Tränen zu kämpfen, ist es nicht vielleicht doch Zeit für einen neuen Partner? Das eure "Bekannte" schwanger ist müsste dir doch das Herz brechen? Wie konnte er nur? Du tust mir wahnsinnig leid 😨💐😔
Ich wünsche dir alles Glück der Welt 👩❤️💋👩
Hallo Dorelaiyh,
ich weiß auch nicht woher ich die Kraft nehme. Aber irgendwie ist sie immer wieder da. Klar tut es mir Mega weh, dass eine andere beim ersten mal schwanger wird. Wir haben jetzt mindestens vier Jahre verloren in denen ich hätte schwanger werden können. Aber meine Psyche hat da nicht mehr mitgemacht. Die Fehlgeburten waren einfach zu heftig. Ich warte jetzt mal ab wie sich das entwickelt. Einen neuen Partner möchte ich nicht.
LG Iris
Wie weit warst du denn jeweils in den Schwangerschaften wenn ich fragen darf?
Du tust mir echt leid und ich denke auch es ist Zeit deinen Weg zu gehen! Wenn das Baby kommt ist das für dich ganz hart und er wird vielleicht zur anderen Frau stehen. Zieh besser jetzt die reissleine und sieh zu das du einen neuen, für dich besseren Partner findest. Ich wünsche dir alles Gute!
Ich würde das an deiner Stelle nicht ertragen können...
Hi iris, es tut mir sehr leid das du drei Verluste zu verkraften hast, denke sowas wird man auch nie vollendst verarbeiten, aber ich hoffe für dich das du es irgendwann doch schaffst.
Ich würde deinem Mann die Koffer packen und das Thema wäre für mich erledigt. Jemand der gleich zweimal fremd geht, dann noch ein Kind mit einer anderen Frau bekommt, hat weder dich noch deine Liebe verdient. Du hast es nicht nötig wegen ihm zu leiden und er hat es nicht verdient das du Ihm verzeihst. Ich könnte mit diesem Wissen das er zweimal fremd gegangen ist nicht leben. Wie kannst du ihm je wieder vertrauen? Das ist stark von dir. Aber andererseits, Sorry wenn ich es jetzt so Ausdrücke, naiv. Klar sind 20 Jahre eine lange Zeit, keine Frage. Aber sowas muss niemand mit sich machen lassen. Niemand hat es verdient so behandelt zu werden. Ich denke tief im Inneren wirst du das auch sicher wissen und du bleibst nur bei ihm aus Angst nicht mehr den richtigen oder jemanden zu finden, mitdem du Kinder bekommen kannst, bevor deine "biologische Uhr" abläuft. Aber ist es dir das wert? Ein Leben lang Angst zu haben das es wieder passiert, das er wieder fremd geht? Ich wünsche dir alles Gute und hoffe das du die richtige Entscheidung für dich treffen wirst 🍀🙋♀️
Hallo Iris,
musste dein Posting 2x lesen und sitze hier und weiß gerade nicht, ob ich dich bedauern soll oder ob ich dich unglaublich naiv finde.
Ich denke, dass du in einer Art Schockstarre und emotioaler Abhängigkeit zu diesem Mann stehst, denn anders ist es nicht zu rechtfertigen, dass du immer noch an diesem Menschen festhältst.
Diesem Mann bist du egal, denn wenn du einem Menschen wichtig bist, würde er dir niemals diese Schmerzen zufügen.
Einfach Wahnsinn. Du bist 39... Wenn du wirklich so einen starken KiWu hast (wovon ich ausgehe), dann lauf. Lauf so schnell du kannst und finde einen Menschen der gemeinsam mit dir durch dick und dünn gehen will. Einen Mann, der dir den Respekt und die Achtung entgegen bringt, die du verdient hast. 21 Jahre hin oder her... Das war ihr beide habt ist keine Ehe auf Augenhöhe. Das Fundament euer Beziehung ist Respektlosigkeit, Verachtung und Gleichgültgkeit.
Überlege dir gut, ob du so einen Mann als Vater deines Kindes bezeichnen möchtest.
Ich denke im Namen einer jeden Frau zu sprechen, die Würde und Stolz in sich trägt, dass dieses Verhalten - und die Verhalten die ganzen Jahre zuvor - armselig ist.
Ich wünsche dir alles erdenkich Gute für deinen (neuen) Lebenweg. Hab Mut und Stolz und steh zu dir und deinen Gefühlen.
Wir lernen nicht aus Siegen, wir lernen aus Niederlagen 
Auch in unserem Alter ist es nicht ausgeschlossen einen Mann kennenzulernen, der bereit ist, sein Leben in vollen Zügen mit dir zu genießen, dir ein Kind zu schenken und der weltbeste Papa zu sein.
Hallo,
ich bin zufällig über deinen Beitrag gestolpert und wollte dir auf jeden Fall ein paar Worte dalassen...
Ich habe tiefes Mitgefühl für deine Situation und möchte dir sagen, dass ich es anders als die meisten anderen sehr gut verstehen kann, dass du an eurer Ehe festhältst. Es kann dir doch kein Außenstehender sagen, ob es jetzt "richtig" wäre oder nicht, ihn zu verlassen... du kennst ihn, dich und eure Beziehung doch am besten. Natürlich hat er Mist gebaut und dich extrem verletzt, aber anders als das Umfeld, die nach so einer Geschichte einfach eindimensional das Arschloch in ihm sieht, vor dem man dich jetzt retten muss, siehst du wohl noch viel mehr in ihm. Eure Beziehung besteht sicher nicht nur aus diesem Betrug, ihr habt eine lange gemeinsame Geschichte und es gibt bestimmt auch noch viel Wertvolles in eurer Ehe, für das es sich evt zu kämpfen lohnt.
So sehe ich das zumindest in meiner eigenen Ehe. Meine Geschichte ist zwar nicht ganz vergleichbar, da mein Mann und ich schon mehrere gemeinsame Kinder hatten- aber ich habe leider Erfahrung beim Thema "Mann zeugt versehentlich Kind mit seiner Affäre". Wenn man in dieser Situation ist und trotzdem an seine Ehe glaubt, steht man erst mal ziemlich alleine da, alle reden auf dich ein, dass du ihn doch jetzt verlassen MUSST, und halten dich für naiv, abhängig oder selbstzerstörerisch, wenn du es nicht tust. Niemand war je in einer vergleichbaren Situation und alle spekulieren nur herum, wie sie handeln WÜRDEN...
Wichtig finde ich es, in dieser Situation für sich selbst die eigene Motivation zu hinterfragen: Bleibst du bei ihm, weil sonst die Erfüllung des Kinderwunsches in weite Ferne rückt? (In meinem Fall: Bleibe ich bei ihm, um der heilen Familie willen?). Oder geht es dir um EUCH, glaubst du trotz allem an eure Liebe. (In meinem Fall war das so, trotz allem).
Man kann es nicht beschönigen, es ist extrem schwer, mit so einer Situation klarzukommen. Mir tat das so weh- eine andere Frau, die sein Kind im Bauch trägt, die ihren wachsenden Bauch in sozialen Netzwerken feiert... die meint, über die Mutterschaft einen bestimmten Status für ihn zu haben (und unbestreitbar in gewissem Maß auch hat), und die mehr oder weniger über das Kind auch immer im eigenen Leben präsent sein wird. Bei dir ist die Lage ja noch wesentlich schwerer als bei mir, weil sie jetzt etwas hat, was dir bisher verwehrt geblieben ist: Das gemeinsame Kind. (Auch wenn es in ihrem Fall sicher nicht sein Wunschkind ist). Ich habe mir schon öfters die Frage gestellt, ob ich auch die Stärke gehabt hätte, um uns zu kämpfen, wenn wir nicht schon gemeinsame Kinder gehabt hätten... ich kann es ehrlich gesagt nicht beantworten.
Ist denn schon klar, ob die andere Frau das Kind behalten wird? Und wenn ja, habt ihr schon darüber gesprochen, wie er sich das "zu dem Kind stehen" vorstellt?
Mein Mann und ich waren uns damals auch gleich einig, dass er für das Kind da sein soll. Mittlerweile ist es 1,5 Jahre alt und kommt auch regelmäßig zu Besuch, und mit dem Kind selbst habe ich erstaunlich wenige emotionale Schwierigkeiten. Eher mit der Tatsache, dass die Kindsmutter immer irgendwo den Fuß in der Tür hat und meint, in unser Leben funken zu müssen. Sie hatte sich Hoffnungen auf eine Beziehung gemacht und ist emotional wohl immer noch stark involviert. Es ist eine ziemliche Herausforderung, die Frau, mit der mein Mann mich betrogen hat, wie irgendeine normale "Ex" zu betrachten (..das war leider damals keine einmalige Sache, sondern eine richtige Affäre). Aber irgendwie muss man damit dann erwachsen umgehen... auch wenn es enorm Kraft kostet.
Was ich auf jeden Fall empfehlen würde, wäre auch externe Unterstützung. Mein Mann ist leider nicht der Typ für Paarberatung, aber ich nehme seit einiger Zeit regelmäßig alleine Beratung in Anspruch, um mir selbst den Rücken zu stärken und meine Gefühle zu ordnen.
Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit! Ich bin sicher, wenn ihr beide an euch glaubt, könnt ihr es gemeinsam schaffen...
Und ich wünsche dir auch von ganzem Herzen, dass der Traum vom gemeinsamen Kind für dich noch in Erfüllung geht!
Ganz liebe Grüße