Da gibts etwas, was mich seit Tagen beschäftigt.
Ein guter Bekannter, inzwischen verwitwet, hat zwei Kinder. Einen Sohn und eine Tochter. Mein Bekannter und seine Frau sind keine Akademiker, haben aber stets alles daran gesetzt, ihren Kinder alle Zukunftschancen zu eröffnen. Nachhilfe, musische und sportliche Förderung (Musikschule, Sportvereine, regelmäßige Besuche von Konzerten, Theater usw.). Die Kinder besuchten das Gymnasium, machten beide ein gutes Abitur und begannen zu studieren. Welch enormer finanzieller Aufwand dafür nötig war, kann sich vielleicht jeder vorstellen. Die Eltern haben zugunsten der Kinder auf die Erfüllung so mancher eigener Wünsche verzichtet. Gerade während des Studiums ihrer Kinder mussten sie oft wirklich kämpfen, um die nötigen finanziellen Mittel aufzubringen.
Der Sohn ist Jurist, die Tochter hat BWL studiert und inzwischen auch einen gut bezahlten Job. Beide Kinder sind verheiratet. Die Tochter hat zwei Kinder, der Sohn eines. Beide Kinder haben ein großes Haus, beide Kinder beschäftigen eine Putzfrau und Tagesmütter, da die Ehegatten ebenfalls voll berufstätig sind (ebenfalls in akademischen Berufen). Äußerlich betrachtet haben sie also von den Eltern den besten Start ins Leben bekommen, diesen genutzt und es fehlt ihnen an nichts.
Ich denke, dass die Eltern der beiden an dieser Entwicklung großen Anteil tragen. Oder wie seht ihr das?
Nun aber zu dem, was mich beschäftigt. Wie schon gesagt, mein Bekannter ist verwitwet. Seine Frau starb vor knapp einem Jahr an einem aggressiven Krebsleiden. Es ging extrem schnell. Krankheit diagnostiziert und schon wenige Wochen später verstarb sie. Das war in der Vorweihnachtszeit vor einem Jahr.
Dass die dunkle Jahreszeit und gerade dann Weihnachten für meinen Bekannten eine schlimme Zeit ist, kann sich jeder vorstellen. Er fragte jetzt also bei seinen Kindern an, ob er für sich für einige Wochen bei ihnen einladen dürfe. Also den November und Dezember über die Feiertage Weihnachten und Sylvester. Er würde sich, natürlich auch gern zur eigenen Ablenkung, mit seinen Enkelkindern beschäftigen (seine Kinder wohnen in der selben Stadt ca. 300 km von ihm entfern) und eben vor allem an den Feiertagen möchte er nicht allein sein.
Es kam von BEIDEN Kinder die Absage mit der Begründung, man habe keine Zeit, sich um ihn zu kümmern. 
Das will er ja auch gar nicht. Er möchte nur nicht komplett allein sein. Er ist noch rüstig, könnte sich beschäftigen, würde gern ein wenig Zeit mit seinen Enkeln verbringen. Mit ihnen einkaufen gehen, basteln, Geschichten vorlesen, Eislaufen gehen usw.usf. Er sagt, er habe den Eindruck, dass sich seine Kinder wegen ihm schämen. Er ist eher schlicht, hat wie gesagt, keine akademische Ausbildung und so.
Wie können die Kinder so sein? Ich bin voll entsetzt und empört. Alles, was die Kinder in ihrem Leben erreicht haben, haben sie AUCH ihren Eltern zu verdanken, die sich stets "krumm" gemacht haben, um ihren Kinder alles zu ermöglichen. Und sie können in SO einer Situation jetzt nicht mal für ihren Vater da sein?
Wie seht ihr das? Ist das wirklich zu viel verlangt?
Ach so - Platz haben beide Kinder genug in ihren großen Häusern, um ihren Vater für ein paar Wochen bei sich aufzunehmen.
Der Vater, den ich seit vielen Jahren kenne, ist übrigens kein mieser alter Griesgram. Zur Zeit ist er etwas traurig, was ja auch kein Wunder ist. Seine geliebte Frau ist so plötzlich gestorben und ein Jahr ist keine lange Zeit, einen Tod zu verarbeiten - wenn er das überhaupt je kann. Aber müssten sich seine Kinder nicht VERPFLICHTET fühlen, ihm jetzt beizustehen? Wie oft war dieser Vater für seine Kinder da!
Ich hoffe, dass meine Kinder mich später mal nicht so abservieren werden. Oder ist das heute so? Müssen sich Kinder - in bestimmtem Rahmen - nicht für ihre alte Eltern verantwortlich fühlen, so wie sich die Eltern stets für ihre Kinder verantwortlich gefühlt haben?
Also mich macht das wirklich nachdenklich. Ich kenne ja auch seine Kinder und hätte das NIEMALS von ihnen gedacht. Genommen haben sie immer - geben wollen sie nun nicht! 
Dankbarkeit der Kinder? Lang!
Ja, sie haben studiert, hatten Nachhilfe, musische und sportliche Förderung Musikschule, Sportvereine, regelmäßige Besuche von Konzerten, Theater ...etc....
Klingt erstmal super, aber:
Die Bereitschaft, für seine Eltern da zu sein, entwickelt sich aus anderen Gründen. Und ob da eine Grundlage geschaffen wurde, geht aus deiner Geschichte nicht hervor.
Als Kind sollte man sich nicht verpflichtet fühlen. Das hilft keinem weiter.
Hier scheint was schief gelaufen zu sein. Interessant wäre es, diese Geschichte aus der Perspektive der Kinder zu hören-
lg
lechuga
Natürlich kann ich das nicht sicher beurteilen aber ich hatte immer den Eindruck, dass mein Bekannter und seine Frau liebevolle Eltern waren. Sie waren stets für ihre Kinder da, das Verhältnis wirkte (!) immer gut. Natürlich haben sich die Kinder nach dem Auszug von zu Hause entfernt, ihr eigenes Leben aufgebaut. Das war ja auch gut und richtig - auch aus Sicht der Eltern. Aber nun ist die Situation eingetreten, dass der Vater seine Kinder mal bräuchte. Er bräuchte sie, um den Tod seiner Frau besser zu verarbeiten. Er bräuchte sie in der schweren Zeit, in der vor einem Jahr das Krebsleiden seiner Frau diagnostiziert wurde und sie kurz darauf starb.
Es gibt sicher keine Verpflichtung der Kinder sich um ihre Eltern zu kümmern. Schon gar nicht bis zur Selbstaufgabe. Aber das wird ja auch gar nicht verlangt. Der Vater möchte aus der Umgebung, in der ihn alles an diese schwere Zeit erinnert. Nächstes Jahr sieht das vielleicht/hoffentlich schon ganz anders aus. Aber dieses Jahr ist so schlimm für ihn, dass er einen Hilferuf an seine Kinder schickt - und der wird überhört. Aus reinem Egoismus - so empfinde ich das jedenfalls gerade eben!
Nein meine Sonne- man sollte sich nicht verpflichtet fühlen. Aber in einer solchen Situation - da könnte man es schon.
Ich habe meine Ma vor fast 4 Jahren 3 Wochen bei mir gehabt, vor Weihnachten bis ins Neue Jahr ... mein Pa starb Ende November und ich fühlte mich in der Tat dazu verpflichtet, sie nicht allein zuhause sitzen zu lassen. Auch wenn mir diese 3 Wochen in meiner Trauerverarbeitung nicht viel gebracht haben - es war meine Pflicht als ihr Kind.
Ich denke, heutzutage werden viel zu wenig Kinder "in die Pflicht" genommen. Die Eltern reißen sich den Allerwertesten auf und wenn sie eines der Kinder brauchen hat niemand einen kleinen Funken Pflichtbewußtsein sich um die Elten zu kümmern.
Kenne so eine Geschichte auch aus meiner Familie. Die Schwester meines Opas hatte einen Sohn. Verwöhntes Einzelkind. Allein in den letzten 10 Jahren bekam er mit Unterstützung der Eltern 5 Autos (!) gekauft. 
Als der Vater starb, lernte der Sohn (schon Ende 30) endlich mal eine Frau kennen und zog weg. Die Mutter blieb allein zurück. Von da an liess er sich genau einmal im Monat blicken, um 500 Euro (!) ihrer Rente zu kassieren.
In all den Jahren war sie vielleicht ein oder zwei Nachmittage zu Besuch bei ihrem Sohn (zu irgendwelchen Festen, wo es für Sohnemann und dessen kleinen Junior natürlich Geschenke gab).
Als die Tante krank wurde und mehrmals in Krankenhaus musste, liess Sohnemann ausrichten, dass er a) keine Zeit habe, sie zu besuchen und b) macht er sich Sorgen darüber, dass sie ja sterben könnte WEIL er ja dann die 500 Euro nicht mehr bekommt.
Das Ende vom Lied: Tante ist gestorben nach fast einem Jahr Krankheit. Ganz einsam und alleine. Nur ihre Geschwister haben nach ihr geschaut und sie versorgt. Am Tag ihres Todes kam Sohnemann angerast und hat als erstes das Haus nach Bargeld durchwühlt, anschließend das Haus verkauft, und sich damit sein eigenes Luxushäuschen finanziert...
Was ich davon und von deiner Geschichte halte: Der Teufel schickt jedem seine Rechnung! Auch deinen Bekannten. Ich bin überzeugt, dass sie das, was sie ihrem Vater antun, doppelt und dreifach schlimm von ihren eigenen Kindern zurück bekommen.
Wenn ich der Vater wäre, würde ich mein Testament zu Gunsten eines gemeinnützigen Vereins ändern und die Kinder dumm gucken lassen!
Wirklich traurig, sowas zu hören.
Ja. Was ist bloß mit diesen Kinder los? Es ist ihnen doch anders vorgelebt worden? Die Eltern haben sich um sie gekümmert? Lernen die davon nichts? Bleibt davon nichts hängen? 
Hallo,
"Müssen sich Kinder - in bestimmtem Rahmen - nicht für ihre alte Eltern verantwortlich fühlen, so wie sich die Eltern stets für ihre Kinder verantwortlich gefühlt haben? "
in einem bestimmten Rahmen sollten sich erwachsene Kinder schon für ihre Eltern verantwortlich fühlen, aber ich denke, KEIN erwachsener Mensch ist verpflichtet, seine Eltern (bzw. Elternteil) gleich für ein PAAR WOCHEN 
bei sich aufzunehmen.
Wenn Menschen sich für Kinder entscheiden, dann weil es IHR Wunsch ist - Kinder werden doch nicht gefragt, ob sie geboren werden wollen.
Ich hoffe zwar, daß mein Mann und ich immer ein gutes Verhältnis zu unserem Sohn haben werden, aber genauso wenig, wie ich meine (Schwieger)Eltern ein paar Wochen bei mir aufnehmen wollen würde, würde ich das von meinem Sohn verlangen (obwohl ich das in 30 Jahren wahrscheinlich anders sehen werde, aber auch diese Entwicklung wäre normal).
Und deine Beschreibung der Kindheit dieser beiden hört sich für mich sehr nach "Alles, was Kinder wollen, kriegen sie in den Allerwertesten geblasen":
"Musikschule, Sportvereine, regelmäßige Besuche von Konzerten, Theater usw.). "
Daß so eine Erziehung oft nach hinten losgeht, ist nichts Neues.
Damit will ich jetzt wirklich nicht das Verhalten dieser "Kinder" entschuldigen, aber genauso wie die Eltern Anteil am beruflichen Erfolg ihrer Kinder haben, haben Eltern einen Anteil daran, wenn ihre Kinder sich zu Egoisten entwickeln.
Und wie lechuga schon gesagt hat:
materiell haben diese Kinder alles bekommen, aber wie das sonstige Familienleben war, wissen wir alle nicht.
Ich fände es auch interessant, die Story aus dem Mind der Kinder zu hören.
LG,
J.
Natürlich kann ich das sonstige Familienleben nicht wirklich beurteilen aber ich denke, es war ok. Wie bei "normalen" Leuten eben, die ihren Kinder einen besseren Start ins Leben ermöglichen wollen, als sie ihn selber hatten. Wenn Kinder auf Gymnasium gehen, da werden Kursfahrten gemacht, Sportkurse fahren zum Skilaufen ect. Das kostet alles viel Geld und meine Bekannten haben, mit Mühe, alles möglich gemacht. Auch der Auslandaufenthalt für mehrere Wochen war dabei (Australien). Sie haben ihren Kindern nicht alles in den Allerwertesten geblasen aber sie haben versucht, ihnen das zu ermöglichen, was dazu gehörte.
Ach ich weiß gar nicht wie ich das erklären soll. Es waren normale Eltern, die stolz darauf waren, dass es ihre Kinder mal besser und leichter haben würde, als sie selber.
>>aber genauso wie die Eltern Anteil am beruflichen Erfolg ihrer Kinder haben, haben Eltern einen Anteil daran, wenn ihre Kinder sich zu Egoisten entwickeln.<<
Dem stimme ich vollends zu.
Wobei ich auch an den Spruch dneken muss: "Sage mir mit wem Du umgehst und ich sage dir, wer du bist!"
Vielleicht liegt der Fehler nicht in der Erziehung der Eltern- sondern eher dem Umgang der Kinder - bzw. ihrem Partner.
sparrow
Aber da muss es noch mehr geben....
Wenn diese Kindern ihren Vater so wahrnehmen würden wie du und die Erziehung tatsächlich ab ausgesehen hat, dann hätten die ihn doch schon längst von selbst eingeladen.
WEnn sie einen guten Charakter haben?
können sie denn einen schlechten Charakter haben? Wenn ja, wieso? Sie hatten doch alles ---
Hey!
Also ich hatte einen erweiterten Realabschluß und hätte Abi machen können. Meine Mama hat aber gleich gesagt, falls ich mal studieren möchte, kann sie es mir nicht bezahlen. Also hab ich eine Ausbildung bei VW gemacht.
Ich bin also nicht gut gefördert worden, wenn man es mal so ausdrücken will. Aber ich habe trotzdem was draus gemacht.
Meine Eltern hatten zwar nicht riesige Batzen an Geld für ein Studium oder teure Sport-Hobbys, ABER wir hatten viel Zeit, die wir miteinander verbracht haben. Wir sind in den Zirkus gegangen oder haben am Teich Enten gefüttert, waren im Freibad und JA, ich hatte eine supertolle Kindheit und habe viel Zeit mit meinen Eltern verbracht. Schöne Dinge müssen nicht teuer sein!!
Deshalb würde ich meinen Vater oder meine Mutter wochenlang zu mir einladen, wenn wir in so einer Situation wären!
Nicht, weil sie mich mit Geld grossbekommen haben, sondern mit Zeit und Liebe.
Ich muss den anderen hier zustimmen, daß Geld nicht alles ist im Leben und zwischenmenschliche Verhältnisse viel wichtiger sind!!
Und wenn das ein guter Bekannter von Dir ist, lade DU ihn doch zu Euerm Weihnachtsfest ein!! Das wäre eine sehr schöne Geste und ich wette, er würde sich nach der Abfuhr von seinen Kindern sehr freuen!
Liebe Grüße, Shakira0619 
Das ist vielleicht falsch rüber gekommen. Diese Eltern, also mein BEkannter, haben ihre Kinder nicht ausschließlich mit Geld überhäuft - das hatten sie nämlich gar nicht. Aber sie haben auf VIeles verzichtet, um ihren Kindern eine gute Ausbildung zu ermöglichen, ein gutes Allgemeinwissen, eine musische Erziehung usw.
Die Frau meines Bekannten ist stets "nur" Halbtags arbeiten gegangen und sie war immer für ihre Kinder da. Wie mein Bekannter am WE auch. Die haben viele Ausflüge gemeinsam gemacht, zu Weihnachten, Ostern usw. mit ihren Kindern gebastelt, Laternen gebastelt und zusammen gegangen usw.usf.
DAS meine ich ja. Sie haben alles gegeben - Liebe und Mühe und auch Geld in ihren Möglichkeiten. Die Kinder haben genommen und wollen nun nichts von dem, was sie bekommen haben, zurück geben. So empfinde ich das.
Ich habe den Eindruck (mein ganz persönlicher), dass die Kinder einfach nicht zu schätzen wissen, was ihnen da auf den Weg von ihren Eltern mitgegeben wurde. Es ist für sie selbstverständlich.
Charakter bildet sich ja nicht nur aus der Erziehung - da ist ja auch schon was in den Genen festgelegt.
Ach - vielleicht bin ich einfach nur enttäuscht weil mir vor Augen gehalten wird, dass es wohl JEDEM passieren kann, dass er von seinen eigenen Kindern so enttäuscht wird?
Den Bekannten zu mir einladen? Ja klar, würde ich, wenn ich den Platz hätte. Aber ich glaube auch nicht, dass es das ist, was mein Bekannten möchte und braucht. Zu mir kann er auch jeden Tag kommen - wir wohnen nah beieinander. Er bräuchte einen echten Tapetenwechsel.
Hallo,
Du hast es auf den Punkt gebracht. Wenn ich an meine Eltern denke, kommt mit Sicherheit nicht der Gedanke Geld, sondern Liebe , Vertrauen, Zuwendung und die kleinen Dinge des Lebens die einen so glücklich machen können.
LG Darie
Hallo,
tja da sieht man mal wieder, dass solche Erziehungsmethoden meistens nach hinten los gehen.
Ich habe ebenfalls alle Chancen gehabt, musste aber immer nebenbei Geld verdienen. Nicht weil es sich meine Eltern nicht leisten konnten-nein, sie wollten selbstständige Kinder für die es nicht selbstverständlich ist sich den Zucker in den Po blasen zu lassen. Und ich bin meinen Eltern sehr dankbar dafür, für alles ,aber besonders für ihre Geduld und für ihre Liebe.
So wie es sich anhört sind es kleine selbstverliebte Wesen, aber was sie mit Sicherheit nicht sind-intelligent- auch ihr Studium kann nicht darüber hinweg täuschen. Traurig, man kann nur hoffen das sie nicht mal in dieselbe Situation kommen...
Hat er nach der Aktion überhaupt noch Kontakt zu denen?
Sicherlich muss man sich nicht für seine Eltern verantwortlich fühlen, aber ich würde für meine alles tun, weil mein Herz sehr an ihnen hängt.
LG Darie
Sie haben ihnen nicht alles in den Po geblasen. Aber andere Eltern sind vielleicht egoistischer?
Ja natürlich hat er noch Kontakt. Aber er ist enttäuscht.
Was meinst du mit egoistischer?
Hmm man kann seinen Kindern nun mal nicht alles ermöglichen. Kinder müssen auch lernen das man für Geld hart arbeiten muss. Das haben die zwei ja anscheinend nicht. Man kann auch mal sein Kind zur Seite nehmen und sagen wir können uns den Urlaub oder diese Exkursion nicht leisten. So viel verständnis verlange ich einfach von einem intelligenten Menschen.
Charakter scheint er aber nicht zu haben, wenn er noch Kontakt hält.
Hallo,
also ich denke nicht die materielle Seite bildet die Grundlage, ob man seine Eltern liebt und ihnen dankbar ist, sondern die emotionale.
Mein Mann hat in seiner frühen Jugend geldmäßig alles gehabt und wir würden seine Eltern niemals für ein paar Wochen zu uns einladen.
Meine Eltern hatten nicht so viel Geld und wir mussten früh nebenher arbeiten gehen um unsere Wünsche selbst zu erfüllen und trotzdem wohnen wir in einem Haus und ich würde mich immer um sie kümmern.
Manchmal sieht eine Welt nach außen heil aus - ist es aber nicht.
Das ist wirklich von außen schwer zu beurteilen, schade, dass die Kinder nicht gerade hier sind um ihre Sichtweise zu schreiben.
LG
Amelie
Ich glaube, das ist falsch rüber gekommen. Diese Eltern waren aufgrund ihrer finanziellen Situation nicht in der Lage ihren Kindern den Popo zu vergolden. Sie waren nie reich. Deshalb finde ich es um so bemerkenswerter, dass sie meistens ihre eigenen Wünsche zurück stellten, um den Kinder einen guten Start ins Leben zu ermöglichen und sie an allem teilhaben zu lassen, was dazu gehörte. Andere Kinder standen finanziell sicher besser da. Aber diese Eltern taten eben alles was in ihren Möglichkeiten stand.
Tja und was hatten sie davon? Hätten die zwei sich lieber mal selber was gegöhnt und ihr Leben genossen. Jetzt ist er allein.
Und ich denke jedes liebende Elternteil tut alles was für ihn in der Macht steht. Also nicht nur dein Bekannter!!!! Aber es ist ja irgendwas schief gelaufen in der Erziehung oder streitest du das ab.
Na klar klingt das im ersten Moment so als wären die Kinder undankbar.
Und ich persönlich muss sagen, meine Eltern hätten bei mir (und meinem MAnn) immer ein offenes Haus, auch mehrere Wochen...(gälte auch für meine Schwiegereltern, sofern sie noch leben würden)
Aber ich gebe zu bedenken: sobald hier im Bereich FAmilienleben eines der zahllosen Postings über "meine (Schwieger-)Eltern laden sich selber bei uns ein" oder "Sollen wir zu meinen (Schwieger-)Eltern in die Nähe/unter ein Dach ziehen" erscheint, besteht bei den PosterInnen zumeist Einigkeit darüber, dass das Anliegen eine Unmöglichkeit ist, und dass eine Zeit, die über ein Wochenende hinausgeht mit den (Schwieger-)Eltern unter einem Dach unerträglich ist.
Vor diesem Hintergrund wundert mich das Verhalten der Kinder deines Bekannten dann wieder gar nicht...
Hallo,
das Problem ist, dass die Eltern immer für die Kinder da waren, egal in welcher Form. Die Eltern haben warscheinlich ihre Probleme immer außen vor gelassen, dadurch haben die Kinder nie gelernt, wie man mit den Eltern umgehen sollte, wenn es denen auch mal nicht gut geht.
Meine Eltern fragen mich auch mal nach Rat, während meine Schwiegereltern ihre Kinder, immer als Kinder sehen, egal wie erwachsen diese sind und niemals über ihr Gefühlsleben mit den Kindern reden. Inswischen haben mein Mann und seine Geschwister, kein so familiäres Verhältnis zu den Eltern, obwohl diese alles für sie getan und ermöglicht haben.