Und plötzlich holt Dich alles ein...

Hallo an alle.
Vermutlich werde ich mit meinem Post auf dem digitalen Scheiterhaufen landen und als böse Neuzeit-Hexe in die ewigen Jagdgründe geschickt werden. Aber ich weiß nicht mehr wohin mit meinen Gedanken und meinen Gefühlen. Deshalb schreibe ich hier, denn ich weiß im Moment nicht mehr weiter.
Ich bin Mitte 40, alleinerziehende Mama eines Sohnes (15) und ich habe seit knapp einem Jahr eine neue Beziehung. Mein Partner ist spät Papa geworden; sein Sohn ist gerade zwei geworden. Mein Partner ist ein hingebungsvoller Vater, ein fairer Exmann und ein fürsorglicher und liebevoller Mann an meiner Seite. Ich nenne es "spätes Glück", denn genau solch eine Beziehung hatte ich mir immer gewünscht. In meinen Beziehungen und meiner Ex-Ehe habe ich stets Gewalt erlebt, vor allem psychisch. Ich habe unter anderem deshalb vor 8 Jahren Zwillinge in der 12. SSW verloren; die Auslöser für die Fehlgeburt waren Fotos, die ich geschickt bekam, und meinen damaligen Partner in flagranti mit einer gemeinsamen Bekannten zeigten. Ich trennte mich, blieb ein paar Jahre allein, und lernte einen Mann kennen, der mir von Anfang an sagte, dass er keine Kinder wollte, was für mich auch OK war. Ich war gerade 40 geworden, hatte beruflich nochmal Gas gegeben - und wurde trotz Pille 1,5 Jahre später schwanger. Wieder mit Zwillingen... Mein damaliger Partner flippte komplett aus, aber nicht vor Freude, sondern vor Wut. Und da war sie wieder: Die Hölle auf Erden. Seine ganze Familie schaltete sich ein und teilte mir geschlossen mit, dass man mich auf keinen Fall unterstützen werde; man werde zum Sohn/Bruder halten. Ich selbst habe keine Eltern mehr und habe keine Geschwister; ich bin seit Jahren auf mich allein gestellt. Ich habe mich gegen die Zwillinge entschieden, aus Angst, dass ich es einfach allein nicht schaffen werde, zumal ich wusste, dass ich keine Hilfe vom Vater bekommen würde. Und ich dachte damals, dass ich lieber ein Kind richtig groß ziehe, als 3 in einem Chaos, denn ich hätte auch nicht mehr so arbeiten können wie jetzt. Es war eine reine Kopfentscheidung. Das Herz weint bis heute bitterlich. Im Rahmen des Abbruchs habe ich mich gleich sterilisieren lassen, um niemals mehr in solch eine Situation zu kommen.

Ich bin als Frau zutiefst verletzt, weil ich gefühlt unterm Strich immer nur Schmach bekommen habe. Natürlich trage ich wohl meinen Anteil dazu bei und sehe mich nicht als Opfer, sondern als Beteiligte, die ein nicht sonderlich gutes Beziehungsmuster verfolgte. Nein, die besagten Partner waren keine Ausländer mit einer anderen Kultur; sie waren allesamt bodenständig, gebildet, auch studiert - aber ich achtete wohl nicht genug darauf, was Liebe denn wirklich bedeutet; im Nachhinein weiß ich, dass ich ein Beziehungsmuster meiner Mutter ausgelebt habe. Ich selbst habe viel Gewalt erlebt, und stamme aus einem Akademikerhaushalt. Auch hier: Außen hui, innen pfui.

Nach dem Abbruch im Januar 2017 beschloss ich, wieder alleine zu bleiben, weil ich alles verarbeiten wollte und mir im Klaren darüber werden wollte, warum ich in Sachen "Familiengründen"/"Beziehung" solche Dramen erlebte. Ich bin eine liebevolle Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht, viel zu geben hat, sich nach Harmonie sehnt. Ich habe einen tollen Sohn (er will keinen Kontakt mehr zum Vater, weil der nur auf ihm rumhackt), der mir viel Freude bereitet. Und nach einer Erholungsphase ließ ich mir ein Tatto stechen, das ich meinen vier Zwillingskindern widmete, sattelte beruflich nochmal auf, entschied mich für ein weiteres Hobby, und fing an, meinen Frieden mit der Vergangenheit zu machen. Das ging auch eine ganze Weile gut.

Und dann kam mein neuer Partner. Plötzlich und unerwartet. Er stand vor mir und es gab dieses legendäre "Zooom", auf beiden Seiten. Ich bin ein Glückspilz, weil er mir begegnete.
Aber ich kann es nicht genießen. Denn ich kann es nicht ertragen, ihn mit seinem kleinen Sohn zu sehen.
Ich habe mir immer einen Mann gewünscht, der seine Familie liebt. Mein Freund liebt seinen Kleinen und geht in seiner Vaterrolle auf, obwohl ihm die Kindsmutter das Leben nicht leicht macht. Aber er bleibt ruhig und fair. Er hat meinen Sohn in sein Herz geschlossen, schraubt mit ihm an Autos rum und ist für ihn kein Vaterersatz, aber guter Kumpel. Mein Freund sagt zu mir, dass ich das bin, was er sich immer gewünscht hat. Wir haben ähnliche Schicksalsschläge hinter uns, unsere Lebensgeschichten gleichen sich in vielen Bereichen, und wir haben sogar ein paar Jahre im gleichen Dorf gewohnt, ohne uns jemals begegnet zu sein. Er ist die Liebe meines Lebens, mein bester Freund, einfach alles.
Aber ich komme nicht damit klar, dass wir keine gemeinsame Familie haben/haben können. Ich weiche den Begegnungen mit seinem kleinen Sohn immer aus, habe ständig irgendwelche Ausreden und "Termine" - ich kann es schlicht und einfach nicht ertragen, meinen Freund in seiner Vaterrolle zu sehen. Und dafür schäme ich mich und ich kann auch nicht mal rational erklären, warum.

Es ist ein fürchterlicher Kreislauf, in dem ich mich befinde, und ich weiß keinen Ausweg mehr - ich weine einer Familie hinterher, die ich so gerne gehabt hätte und die mir irgendwer immer wieder verweigert hat. Zum Schluss ich selbst, mit der Entscheidung der Sterilisation, die ich inzwischen bereue, aber gleichzeitig denke ich, dass ich dies den Zwillingen schuldig bin.

Die Beziehung mit meinem Freund hat alles aufgewühlt, was ich erfolgreich verdrängt hatte. Und plötzlich holt mich alles ein...

Ich bin kurz davor, die wunderschöne Beziehung mit meinem Freund zu beenden. Nicht, weil ich ihn nicht liebe. Im Gegenteil. Sondern weil ich mit diesen vielen Gefühlen nicht mehr klar komme. Dieser sehnliche Wunsch nach einer endlich harmonischen Elternschaft. Dieser Wunsch nach etwas Gemeinsamen. Dieser Wunsch nach einer endlich intakten Familie. Sein kleiner Sohn reißt tiefe Wunden bei mir auf und ich weiß, dass ich die mit dem Problem bin, nicht die anderen. Und ich möchte das niemandem zumuten.
Ich wünsche meinem Freund eine Partnerin, die seinen Sohn herzlich annimmt und deren Mutterherz nicht zu weinen anfängt, wie meines.

Mein Freund kennt meine Geschichte, er weiß von den Zwillingen, von der Sterilisation. Und ich denke, dass er bewusst mit mir darüber nicht spricht, weil ich ihm sagte, dass dies damals für mich eine ganz schwere Entscheidung war.

Bis dato konnte ich es ihm noch nicht sagen, dass ich es nicht ertragen kann, ihn als Vater eines Kindes, das er nicht mit mir hat, zu sehen. Ich komme mir mit diesem Gefühl so schäbig vor.

Für meine Ausweichmanöver in Bezug auf Treffen mit seinem Kind hat er wie für alles enormes Verständnis.

Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich schiebe das ganze Thema wie eine riesige Bugwelle vor mir her - und weiß, dass sie eines Tages über mir zusammenbrechen könnte.

Ach ja: ich war übrigens schon bei meinem Frauenarzt und erkundigte mich, ob man diese Sterilisation wieder rückgängig machen könnte. Er zog nur die Augenbrauen hoch und meinte, ich solle einfach mein Leben genießen; der Eingriff sei viel zu kompliziert. Und ich solle den Kleinen meines Freundes als Ersatz für meine Kinder sehen und lernen, ihn gern zu haben.

So. Das war mein ComingOut.