könnt ihr mir helfen?
es geht um das thema übernachten ebi oma und opa.
wir haben es bis jetzt einmal gemacht und nun steht das zweite date mit meiner püppi und meinen eltern an. es hat super geklappt, die drei haben eine super beziehung zueindander und es ist einfach total schön und beruhigend zu wissen, dass sie bei meinen eltern sich so wohl fühlt und auch so gut zu recht kommt.
nun meinte mein partner, dass er findet, dass wir püppi auch mal bei seiner mutter übernachten lassen müssen wege fairness und so. nun kommt mein problem...
ich habe überhaupt kein gutes gefühl wenn ich püppi bei ihr lassen soll. alleine schon der gedanke daran macht mich totaö wuschig... meine "schwägerin" hat eine 6 jährige tochter, die dank meiner schwiegermutter komplett verzogen ist, weil sie sich in wirklich alles und damit meine ich auch alles einmischt... sei es erziehung, welche schule, freunde,... sie entmündigt meine schwägerin in so ziemlich jeder beziehung und das in jeder situation auch wenn die kleine dabei ist. (Beispiel: Mutter sagt nein es gibt keine cola kommt von der oma " na ein schluck geht schon" und gibt ihr das glas, Mutter sagt es wird kein zucker aus dem glas genascht kommt oma und sagt "na ein bisschen kann nicht so schlimm sein" und gibt ihr den zucker) wenn die kleine sich das knie stößt (wirklich nicht doll - nur gestoßen) und die mutti sagt komm wir pusten kurz und dann ist wieder gut kommt die oma ganz hektisch "oh mein gott warte kinf ich hole schnell das kühl akku und dann gibts erst mal was süßes... wo ich mir immer denke "oh man gehts noch - wer ist hier die mutter??? sie hat überhaupt keine chance ihre tochter so zu erziehen, wie sie es möchte weil die kleine genau weiß wie sie die beiden ausspielen kann...
das problem ist auch, dass meine schwägerin auf ihre mutter angewiesen ist und somit sich nicht so wirklich zu wehren weiß. ich soll mich da nciht einmischen sagt mein partner und auch wenn mir meine schwägerin solche geschichten im vertrauen erzählt kann ich nicht zu der mutter gehen und ihr die meinung sagen, weil dann würde die ihrer tochter die hölle heiß machen...
nun steht also die frage im raum, wann wir denn nun püppi (11 Monate) auch mal bei ihr übernachten lassen... mir stellen sich da jetzt schon die haare zu berge...
ein weiter punkt ist auch, dass meine eltern 5 minuten entfernt wohnen und seine mutter eine stunde. wenn da was in der nacht mal ist ist man nicht so schnell da wie bei meinen eltern und ich muss erst mal durch die halbe stadt fahren...
ich weiß sie würde sich nicht trauen sowas auch bei unserer kleinen zu machen. zum einen weil sie sehr viel respekt vor meinem partner hat und weil sie glaube angst hat ich könnte dann den kontakt abbrechen... aber warum misst sie dann mit zweierlei maß??? ich meine es ist ihre tochter und enkelin.
ich weiß es klingt alles ein bisschen verwirrend aber ich habe einfach nicht wirklich den mumm dazu meinem partner zu sagen, dass ich daas eigentlch partout nicht will... ich meine ich kann ja verstehen, dass er seiner mutter diese freude machen möchte und es wäre auch unfair... ABER...
ach keine ahnung. was soll ich nur tun? habt ihr ein paar gründe für mich die ich ihm nennen kann ohne ihm gleich weh zu tun und das somit noch hinauszögern kann bis püppi selber sagen kann ob sie will oder nicht?
ich hoffe ihr könnt mir etwas helfen und entschuldigt den langen text!!!
susi mit ammelie (11 monate)
schwiegermonster... achtung lang...
Ein Kind ist kein Gegenstand zum Herumreichen und da ist es ziemlich egal, ob es "fair" ist, weil die eine Oma mehr von dem Kind "bekommt" als die andere Oma.
Es geht hier nicht um Fairness oder wer sich auf den Schlips getreten fühlt, sondern um das Wohlergehen des Kindes. Wenn du es nicht willst, mach es nicht. Du hast gute Gründe aufgezählt, ich würde mein Kind dort auch nicht alleine schlafen lassen.
und PS: Ich brauche überhaupt keinen Grund dafür, mein Kind irgendwo nicht hinzugeben, wo ich es nicht hingeben möchte. Wenn ich ein schlechtes Gefühl habe, dann reicht "weil ich es nicht möchte" als Grund völlig aus. ;)
Richtig! Dann kann sich Dein Partner noch sonst so aufregen.
Meine Kinder gehen auch nicht zum Schwiegermonster!!! Das wäre das Letzte.
Auch du.misst mit zweieerkei.maß. Bei deinen.eltern ist es ok, bei seinen.nicht weil.es nicht deine eltern sind. Dass das andere enkelkind von der oma verzogen wird liegt daran dass die mutter da nicht durchgreift und klar sagt was geht und was nicht. Wenn sie das nicht macht ist das ihr probkem.hat aber nichts mit dir und deiner situation zu tun. Warum.nähert igr euch mit dem aufpassen bei den anderen.großeltern.nicht an? Ihr besucht sie und lasst eure kleine die anderern.großeltern.kennen.lerben. Dann gehen sie mal mit ihr allein spazieren, passen mal ne stunde auf usw. Bis sie dann soweit vertrauen gefasst hat dass es auch mal mit ner übernachtung klappt.
Fairness hin oder her. Mag deine Tochter deine Schwigermutter? Kommen die zwei gut aus? Ne Stunde fahrt dann sehen die sich ja sicher nicht so oft.
Meine kl. Krähe bekommt keine der Omas über Nacht und wenn wäre es von der fahrerei genau umgekert wie bei euch. Das heißt meine Mutter würde alleine schon wegen der Stunde fahrzeit noch ne lange Zeit für mich nicht in Frage kommen.
Ich kann meinen beiden Vorrednerinnen nur zustimmen.
Zum einen ist es dein/euer Kind und wenn du kein gutes Gefühl hast, dann mache es nicht. Muss auch dein Mann akzeptieren.
Zum anderen sagst du ja, dass die Schwimu bei euch anscheinend anders handeln wird.
Warum also nicht den Kontakt intensivieren und womöglich irgendwann eine Übernachtung oder ein paar Std alleine ermöglichen?
Vll färbt der enge Kontakt sogar so auf die Schwimu ab, dass sie ihr Handeln bei ihrer eigenen Tochter überdenkt und ihre Erziehung mehr respektiert.
Für mich klingt das Oma-normal. Ich durfte früher auch Dinge bei meinen Großeltern, die es daheim nicht gab. Auch meine Kinder dürfen bei Oma und Opa Dinge, die ich hier verbiete. Wenn ich dann doch mal was sage, heißt es auch meist "Ach, macht doch nix!"
Dennoch wissen meine Kinder, wie sich sich HIER benehmen sollen. Wenn deine Schwägerin ihr Kind nicht erziehen kann, dann ist das ihre Schuld und nicht die deiner Schwiegermutter.
Die Stunde Weg wäre für mich da entscheidender.
lg
Naja das problem bei ihr ist, dass sie kaum einen tag ohne ihre mutter ist...dadurch dass sie alleinerzuehend ist und einen fulltimejob hat ist sie da stark drauf angewiesen... Es geht ja sogar soweit,dass oma der enkelin einen mallorca urlaub zum geburtstag schenkt ohne vorher mit der mama zu reden.sie hat ihr dann nur gesagt sie solle mal einen reisepass beantragen... Ich finde das verhalten schon ganz schön dreist...und sowas macht sie in meinen augen nicht besser...
Das ärgert mich einfach so dermaßen das verhalten.
Also hallo, wenn unsere Oma (egal welcher Seite) Lilly einen Mallorca Urlaub schenkt, spring ich im Seckseck vor Freude.
Ist doch klasse. Omas sind doch zum Verwöhnen da.
Und wenn es der Mutter zu weit geht, muss sie ein Machtwort sprechen und sich durchsetzen. Auch wenn sie alleinerziehend ist!
LG
"ich weiß sie würde sich nicht trauen sowas auch bei unserer kleinen zu machen. zum einen weil sie sehr viel respekt vor meinem partner hat und weil sie glaube angst hat ich könnte dann den kontakt abbrechen... aber warum misst sie dann mit zweierlei maß??? ich meine es ist ihre tochter und enkelin."
Erst einmal eine Frage; Was würde sie sich nicht trauen?
Zweite Frage; Wo wird mit zweierlei Maß gemessen?
Dritte Frage; Du würdest doch nicht den Kontakt abbrechen wegen oben genannter Gründe???
Na sie würde sich nicht trauen in unsere erziehung einzugreifen wie bei ihrer enkelin der tochter. woraus folgt, dass sie mit zweierlei maß misst.weil bei ihrer tochter redet sie überall rein worunter auch sie leidet und bei uns tut sie es nicht.zumindest bis jetzt nicht.und das bekommt ihre tochter ja auch deutlich mit...das ist doch nicht richtig? Ich finde sie sollte oma sein und nicht in die erziehung (aufgabe der mutter) eingreifen...
Und naja weis ich nicht ao wirllich.ich mein das warwn jetzt nur ein paar wenige beospiele die ich nannte...ich glaube ich könnte ein roman drüber schreiben. Und ich glaube sxhon,würde sie mir in meine erziehung reinreden und somit meiner tochter damit zeigen mavh was du willst weil du bekommst eh alles ob es mutti passt oder nicht... Ich denke schkn dass ich mir das nicht gefallen lassen würde und vielleixht eine ansage und würde es nochmal passieren würde ich sagen danke das wars...
Sie greift nicht in Eure Erziehung ein.
Kinder begreifen recht schnell, dass es bei Oma anders läuft als zu Hause.
Wenn Du das nicht willst, nimm Deine Schwiemu zur Seite und sag ihr was Du nicht willst.
Wenn sie sich nicht daran hält, meint sie es (bei Deinen Beispielen) sicher alles andere als böse.
Was Du beschrieben hast, trifft auf meine Mutter zu.
Da bin ich auch toleranter als bei meiner Schwiemu. Das solltest Du Dir aber abgewöhnen, wenn es wirklich nur um o.g. geht.
Da bricht man doch den Kontakt nicht ab. 
Deine Schwiemu macht doch nichts schlimmes, außer ihre Enkel ein wenig verwöhnen.
Das darf sie auch als Omi.
Hallo,
wenn Deine Schwiegermutter Respekt vor ihren Sohn hat, den Sohn, den sie großgezogen hat, was hat sie denn falsch gemacht?
Ich kann Deinen Mann sehr gut verstehen: er möchte einfach, daß seine Mutter die gleiche Chance hat Oma zu sein wie Deine Mutter. Du kennst Deine Mutter Dein ganzes Leben lang, die Schwiegermutter nur einige Jahre. Verständlich, daß Du Deiner eigenen Mutter mehr vertraust, aber Dein Mann kennt seine Mutter lebenslang.
Drehen wir die Sache mal rum: angenommen, Du bist Oma, aber Dein Schwiegerkind läßt das Enkelkind nicht zu Dir, während es aber bei den anderen Großeltern ein- und ausgeht. Wie würdest Du Dich fühlen?
Zudem herrschen bei Großeltern immer andere Regeln als bei den Eltern - die Eltern erziehen, die Großeltern verwöhnen. Als Kind fand ich es klasse all die Sachen machen zu können, die ich zu Hause nicht durfte: lange fernsehen, mein Lieblingsessen wurde extra nur für mich gekocht, Süßigkeiten, lange schlafen. Glaub mir, es hat mir nicht geschadet. Kinder können sehr gut zwischen den Regeln von Eltern und Großeltern unterscheiden.
LG
Carmen
dem kann ich nur zu 100% zustimmen
Hallo,
Da du deine Schwiegermutter in der Überschrift "Schwiegermonster" nennst, dachte ich jetzt, was ganz was schlimmes zu lesen.....
Wirklich nicht nett, der Ausdruck. Vielleicht wirst du auch mal Schwiegermutter???? Und wirst dann grundlos"Schwiegermonster" genannt....
Kopfschüttelnde Grüße
Mir ist meine persönliche Beziehung zu der Person, wo mein Kind schlafen "soll", das wichtigste- so lange das Kind noch so klein ist und nicht selber sagen kann, was es möchte!
Der betreuunden Person muss ich zu 100% vertrauen und ein gutes Gefühl dabei haben.
Deshalb hat meine Tochter (17. Monate) bisher nur 1x bei meiner Sis geschlafen. Und da bin ich nachts dazu gekommen.
Wenn ich so an meine Schwiegermutter denke, stellen sich folgende Fragen:
Ist sie einem kleinen Kind gewachsen? Wird sie deinen Anweisungen folgen was Ernährung, Schlafritual- und platz betrifft?
Bei meiner Schwiegermutter weiß ich, dass sie total überfordert wäre! Sie kann sich nicht mal mit der Kleinen beschäftigen, wenn sie mal zwei stunden, 4x im Jahr (!!!) bei uns ist. Trotz der kleinen 15km Entfernung.
Ich habe in meiner SS nur gestaunt, als sie sagte: Sie habe ein Zimmer streichen lassen, für die Kleine. Wenn sie mal bei ihr schläft........
Für uns kam nie in Frage, dass die Maus dort schläft, solange sie nicht selbst drum bittet. Hat aber noch andere Gründe...