Hallo zusammen,
hatte gestern Abend schon geschrieben, dass es mich tierisch nervt, dass meine Schwiegereltern meine Maus IMMER mit „mein Kind“ ansprechen.
Nun ist schon wieder ein neuer Vorfall passiert, der mich schon wieder so wahnsinnig aufregt, dass ich denke, jetzt ist wirklich mal langsam Schluss und ich denen mal alles gegen den Kopf knalle. Wobei das zwischen mir und meinem Mann wahrscheinlich eine große Krise auslösen würde.
Habe gerade mit meiner Mama telefoniert. Sie war die letzten 2 Wochen in Urlaub und hatte Geburtstag und hat gestern meine Schwimu angerufen, um sie zur Feier einzuladen. Und was macht Schwimu??? Fragt meine Mama schon wieder aus, ob sie denn schon die Kleine gesehen hat und ob ich denn diese Woche noch bei ihr vorbeifahre… Ich hasse es einfach. Sie fragt jedes Mal –entweder direkt oder hintenrum- wie oft meine Eltern denn die Kleine sehen. Sie hat mich schon am Sonntag ausgefragt, ob meine Mama die Maus denn schon gesehen hat und ich bin ihr immer ausgewichen… Mich kotzt es so an, dass sie immer alles genau wissen will. Und sie weiss natürlich auch alles genau, weil mein Mann ihr ja alles erzählt –wo ich mit der Maus bin, wie lange ich bei meinen Eltern mit der Maus war usw. Mich regt das tierisch auf. Sie will natürlich die Lieblingsoma sein und setzt alles daran. –Bringt der 8 Monate alten Maus jedes Mal was mit, betont immer das sie ja die Oma ist, spricht sie immer mit „mein Kind“ an usw. Und zieht ewig Vergleiche, wer sie denn wie oft sieht. Muss ich mich denn ewig rechtfertigen und muss sie immer alles wissen??? Sie hat hier schon wieder jeden Tag angerufen, ich bin aber nie ans Telefon ran. Sie guckt halt immer, ob ich zuhause bin oder ob ich es mir etwa erlaube zu meinen Eltern zu fahren. Da bin ich auch nur einmal die Woche und sie sieht die Maus ja schließlich jedes Wochenende. Sie ruft sowohl Samstags als auch Sonntags hier an und fragt, ob wir vorbeikommen. Selbst wenn wir was vorhaben, fragt sie ob wir vorher oder nachher kommen. Mein Mann kann dann schlecht nein sagen, so dass wir halt jedes WE einmal da sind. Ich kann schon nicht mehr nett zu ihr sein, das merkt sie auch, aber umso einnehmender ist sie mit der Maus.
Mein Mann sieht das alles nicht. Er sagt immer nur, wenn ich mich beschwere: Ach, lass sie doch. Sie hat unsere Maus eben so lieb. Er sagt ihr zwar auch mal die Meinung, aber da geht es eigentlich nur um Kleinigkeiten. Er sieht auch einfach viele Sachen nicht und wenn ich ihm das sage, dann heißt es immer nur, ich wäre ja so unentspannt und soll mich nicht so aufregen. Oder er gibt mir noch die Schuld, z.B. die Maus trinkt fast nichts, also liegt sie mir ständig in den Ohren, ich soll ihr Möhrensaft geben, das sagt sie dann aber nicht einmal sondern ungelogen 5 mal und beim nächsten Besuch dann nochmal. Mein Mann sagt dann nur, ich bräuchte ja auch nicht erzählen, dass die Maus wenig trinkt, dann wäre ich ja selber Schuld. Zur Zeit ist zwischen uns eh angespannte Stimmung, wenn ich ihm das alles sagen würde, würde das Fass wahrscheinlich überlaufen. Er kann es nicht haben, wenn man seine Familie kritisiert, die meinen doch alles nur gut… Wann sehen die Männer einfach mal gewisse Sachen??? Wird es sich jemals ändern, dass er da ewig hinfahren will??
Könnt ihr mich verstehen? Was kann ich nur machen? Das offen ansprechen möchte ich nicht, weil das eine Riesenkrise auslösen würde. Soll ich unsere Wochenenden immer von mmorgens bis abends verplanen, so dass keine zeit mehr ist. Das kann es ja eigentlich auch nicht sein. Wie kann ich diese blöde Ausfragerei nur beenden?
Tut mir leid, dass es so lang geworden ist, aber bin mittlerweile so genervt…
Immer diese Ausfragerei -Schwiegereltern...
>>Mein Mann sagt dann nur, ich bräuchte ja auch nicht erzählen, dass die Maus wenig trinkt, dann wäre ich ja selber Schuld. <<
Recht hat er.
Du machst dir selber das Leben schwer - warum nimmst du sie nicht so, wie sie ist? Warum siehst du in allem was sie sagt oder tut einen Angriff? Sie mag DICH und das Kind - freu dich drüber. Sie könnte auch sagen, dass nur dein Mann mit dem Kind vorbei kommen soll...hätte ich wohl schon längst getan, wäre ich an ihrer Stelle. Denn so eine Kratzbürste wie dich würde ich nicht haben wollen.
und "mein Kind" sagen viele Omas...bleib einfach mal auf dem Teppich.
sparrow
Guten Morgen,
tief durchatmen das gibt sich wieder
in gewisser weise hat Dein Mann recht Du bist unentspannt
Ihr solltet nich auf irgendeiner Schuldfrage rumreiten
sag ihm das Du Dich nich wohlfühlst in in der momentanen Situation
wenn er auf seine Eltern nich verzichten kann laß ihn doch mal allein hin
was die Informationssammlung Deiner Schwiegermutter angeht
erzähl ihr einfach alles
ruf sie an andauernd
mach Strichliste wie oft die Enkeltochter bei wem gewesen ist
nich zu vergessen die Geschenkeliste
versuch Dich zu entspannen
es ist Deine Tochter
und die Großeltern sind nun mal verrückt nach Enkel
gönn es ihnen doch
mir ging es genauso
ich war permanent genervt
ich hab mich dann zurückgenommen
entspannt zurückgelehnt und zugeschaut wie die Oma rotiert ist
es renkt sich alles ein
Geduld
liebe Grüße Manja
Wenn man mit ihr telefoniert, geht das Telefonat mind. 1 Stunde. Man wird sie einfach nicht los. Selbst wenn die Maus im Hintergrund schreit und ich sage, ich muss Schluss machen, erzählt sie mir z.B. dass von ihren Blumen die Blüten abfallen. Ist ja sehr interessant. Und wenn man dann noch dreimal sagt, man müsse jetzt auflegen und sie einfach weiter so "wichtige" Sachen erzählt und man dann mal etwas unfreundlicher wird, bin ich dann natürlich die blöde...
hallo,
man kann rauslesen, wie genervt du bist. und bis zu einem gewissen puntk verstehe ich das auch.
aber ich glasube, du bist so dermaßen genervt, dass du in hinsicht auf deine sm gar nicht mehr klar denken kannst,. das kann jedem von uns passieren.
mir giong es manchmal ähnlich ion den wochen nach der geburt meines sohnes. ich war sowieso reizbar und jeder spruch meiner sm machte mich wütend. auch wenn es von ihr, im nachhinein gesehen wirklich nicht bös gemeint war. man sieht einfach nur rot.
ich habe mir einiges bewusst gemacht in dieser zeit und seither keine proboleme mehr. ich habe sehr liebe schwiegereltern, die immer für uns alle da sind und das ist wichtig.
das kontrollieren deiner sm fände ich auch extrem nervig, aber versuch doch einfach das ganze mit humor zu sehen. es muss nicht dein problem sein, wenn sie sich ärgert, dass du bei deinen eltern warst. was soll sie tun? es dir verbieten?
sag einfach alles frei raus und gut ist.
die frage die sich mir stellt ist aber zudem: wieso legt deine sm so ein verhalten an den tag?
ich denke, ihr sei in einem teufelskreis. sie merkt natürlich deine abneigung, sie weiss selber, ist ja auch mutter, dass es einen sehr oft zu den eigenen eltern zieht, wenn man ein kind hat und deshalb hat sie angst. aber da sie sich selber nicht reflektiert, tut sie genau das falsche, sie rückt dir auf den pelz und hofft so, min. den gleichen stellenwert wie deine eltern zu erhalten. das sie so das gegenteil erreicht ist ihr nicht klar.
so, und nun vergiss mal nicht, das auch du mal eine schwiegermutter sein wirst. eventuell bekommst du ja nochmal nen jungen, dann bist du in der gleichen situation wie deine schwiegermutter irgendwann
zu deinem mann: es ist seine mutter! er hat das recht jede woche dorthin zu fahren und seine familie zu sehen. du siehst deine ja auch einmal die woche. wenn dich das ganze so nervt, dann mach es doch, wie so viele: bleib die 2h zu hause und nutz die zeit für dich. egal wie. deine sm freut sich das kind mal alleine zu haben und du bist nicht genervt.
zudem solltest du nicht vergessen: es geht ja hier nicht um dich und die sm, sondern um deine tochter und ihre oma. die beiden haben ein recht auf eine beziehung, egal wie du dazu stehst. udn da du so negativ auf die oma bist wird das deine tochter merken irgendwann. kinder spüren sowas! und das ist nicht fair der beziehung der beiden ggü., die sie haben könnten.
versuch mal dich aus der gesamten situation zu nehmen und dich nicht jedes mal im teufelskreis mitzudrehen.
lg,
schullek
Hallo,
zum Teil kann ich das sehr gut nachvollziehen - wobei ich vieles nicht als so schlimm sehe. So ein Konkurrenzverhalten ist ja scheinbar normal (bei uns ählich mit der Schwiegermutter). Meine Mama hat mir erzählt, dass es damals mit mir als Baby das gleiche war.
Wir haben zwar das erste Baby, haben das ganze aber schon mit unserem Hund durch (SchwieMu auch immer: mein Hund und ständig Ratschläge erteilt), daher wußte ich, was auf mich zukommt, als wir Nick erwartet haben.
Gott sei Dank steht mein Mann hinter mir, sonst wäre es auch schlimmer. Bei uns ist es so, dass die SchwieMu erstmal alles schlecht macht, was ich mache - bis sie dann mit jemand anders spricht und der das befürwortet, was ich mache - dann ist es auf einmal gut.
Ob es das Babyschwimmen ist, PEKiP, dass ich 6 Monate voll stillen will (und auch soll, weil Baby allergiegefährdet ist) - nicht einmal das hat sie überzeugt, obwohl sowohl die Hebi als auch der KiA das sagten. Erst als Person xy das auch sagte, dann war es o.k.
Mal ist der Kleine (5 Monate) zu wenig angezogen, mal zuviel. Er will ja schon sitzen (nee, geht noch nicht). Er will ja schon essen, gib ihm mal ne Möhre (nee, will ich noch nicht).
Nick spuckt sehr viel, ich hab zu viel Milch. Laut SchwieMu soll ich abpumpen, dann doch nicht, sondern Fläschchen geben. Nick wacht jetzt nachts wieder auf (nur einmal, aber vorher hat er durchgeschlafen) - die Milch langt nicht mehr. "Ach, er will schon wieder essen, das ist aber nicht normal, da langt die Milch nicht mehr und hat bestimmt auch nicht genug Nährstoffe." "Ach, das ganze Impfen ist doch nicht gut." - Dann war in der Bekannschaft ein ungeimpftes Baby krank geworden: "Du läßt Nick aber impfen, oder?"... Und so geht es ständig.
Ich bin und war IMMER genervt von meiner SchwieMu, schon bevor wir Nick hatten. Die ist dazu fähig, wildfremde Leute durch unser neu umgebautes Haus zu führen, wenn wir nicht da sind - weil sie wg. des Hundes einen Schlüssel hat... usw. usw...
Aber ich fände es total schade, wenn Nick deswegen keine Oma hätte - sie hat ihn ja wirklich sehr lieb - und er würde es austragen müssen, dass ich sie nicht so mag..
Deswegen versuche ich immer auf Durchzug zu stellen. Ich spreche es aber auch öfter mal an, wenn mich was nervt. Letztens habe ich sogar gesagt: Ulla, das haben wir schon so oft besprochen und haben beide eine eigene Meinung. Es ist aber unser Baby, lass es uns bitte so machen, wie wir möchten und das Thema nicht mehr ansprechen. (Da ging es wieder mal um Zufüttern, das ging ab dem 3. Monat).
Man muss ja nicht ausfallend sein, aber ich finde, man hat das Recht, es auszusprechen..
Ich bin halt so, wenn ich was lange in mich hineinfresse, dann werde ich irgendwann mal ausfällig - und das möchte ich ggü. meiner SchwieMu nicht..
Und: klar geht wohl jeder lieber zu seinen eigenen Eltern als zu den Schwiegereltern (als Frau vor allem)..
LG und viel Geduld! Lucie
Hallo du!
Also ich verstehe dich...DAS sind halt Schwiegermütter!
Über das - Wieso, Weshalb, Warum - braucht man glaube ich nicht sprechen...führt zu nichts!
Ist halt so!
Aber nun muss ich mal sagen, dass du es wohl früher oder später ansprechen musst!!
Was meinste denn wie das weiter geht? Glaubste das hört irgendwann mal auf??? Neeeee!
Ich meine ich bin sowieso ein offener Mensch und spreche viel!
Kommunikation sollte nich unterschätzt werden und kann eindeutig helfen
Sagst du nichts, wird es ewig so weiter gehen!
Und was heißt...es löst ne riesen Krise aus
Es kommt sicher darauf an, WIE du was ansprichst!!!
Sag ihr einfach ganz klar: DU, ich würde gerne mal etwas wichtiges mit dir besprechen.....gib ihr das Gefühl, dass sie dir wichtig ist und auch für die kleine sehr wichtig ist und schmier ihr einfach so etwas Honig um den Mund...dann fängst du mit dem aber an! Versuche es nicht wie Vorwürfe aussehen zu lassen so a la`: du machst die und das und jenes und das ist alles doof, doof, doof... sondern nenne ihr ein paar Beispiele und sage ihr, wie ihr Verhalten auf dich wirkt...lass es sie erklären!
Gib ihr das Gefühl, dass du bestimmte Dinge verstehst, vielleicht auch Sorgen von ihr und mache dann aber auch klar, was dir wichtig und was du möchtest und was nicht!
Es gibt zwei Möglickeiten: Entweder das Gespräch verläuft positiv und die SItuation bessert sich - oooooooder: Sie ist stinksauer, gibt hinter deinem Rücken dir die Schuld an allem und die Situation bleibt wie sie ist oder es wird noch schlimmer! Aber weisste was, in letzterem Fall, ist es nicht dein Problem, wenn du wirklich ganz freundlich und klar mit ihr gesprochen hast!
Nur dir wird es nach einer Aussprache in jedem Fall besser gehen!!!!!!
Wenn Menschen nicht miteinander reden, kann sich nichts ändern! Außerdem kann man nicht immer davon ausgehen, dass jeder immer alles verstehen muss!
Ansichten und Meinungen sind verschieden!
In den seltensten Fällen stecken wirklich böse Absichten
ALSO LOS - du schaffst das
Besser wirds ja sonst nicht!!!
lg
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Wann sehen die Männer einfach mal gewisse Sachen??? Wird es sich jemals ändern, dass er da ewig hinfahren will??
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Ich frage mich gerade, wie Du sehen wirst, wenn Du die SchwieMu bist und Deine Kinder den Kontakt zu Dir einschränken oder aufgeben weil der Partner das so will.
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Er kann es nicht haben, wenn man seine Familie kritisiert, die meinen doch alles nur gut…
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Ist ja wohl normal!
Mir tuts auch weh, wenn jemand über meine Mutter schlecht spricht.
Oder willst, dass Deine Kindr immer sagen"Ja, hast recht! Meine Mutter (Du) ist dämlich. Ich kann sie auch nicht leiden!"
Mag ja sein, dass manches nervig ist aber ich denke, dass Du Dich da auch ganz schön reinsteigerst und Emphatie für Dich leider ein Fremdwort ist.
Und ja, Dein Mann hat recht. Bei manchen Dingen hält man einfach die Klappe.
Meine SchwieMu erzählt mir auch gern wie es zu laufen hat.
Glaubst Du, ich bin so dämlich auch noch zu erzählen wenn was in glatt läuft bei uns und auch noch Wasser für ihre Mühlen zu liefern?
Hab noch was vergessen:
unser Baby ist ein sogenanntes Schreikind. Anfangs habe ich es immer erzählt, da gab es natürlich tausende von Tipps - der und der hat das und das gesagt usw...
Dann irgendwann, wenn sie dann ihren täglichen Anruf getätigt hat, habe ich einfach gesagt, dass Nick heute gaaanz brav war und kaum geschrien hat (stimmte natürlich nicht, aber was soll`s). Die täglichen Anrufen hörten dann irgendwann auf, weil sie ja keine Tipps geben konnte, wo doch alles so gut lief.. =:o)
Mittlerweile habe ich mir angwöhnt, auch mal unerwartet unter der Woche bei ihnen mit Nick aufzutauchen (sie wohnen nicht weit - wenn ich also mal zur Post oder einkaufen muss) - die Freude ist riesig, ich bleib ne halbe Stunde (bringt mich ja nicht um) - und schon bin ich die beste Schwiegertochter der Welt (und am WE müssen wir dann nicht mehr hin). Dann ist alles nicht so starr geplant und sie freuen sich, dass ich an sie gedacht habe, auch ohne Verabredung.. Und ich bin auch entspannter..
Wäre vielleicht auch was für Dich?
ich kann dich total gut verstehen. meine sm ist mittlerweile ein total rotes tuch für mich.
als mein sohn ca 6 wochen war hat er geschrien als sie ihn hochgehoben hat und da meinte sie:"gibt dir deine mama wieder nichts". ich habe sie gebeten so etwas nicht zu sagen. momentan versteht er es zwar nicht aber später und da möchte ich nicht, dass ich als mutter vor meinem kind schlecht gemacht werde. sie ist dann ziemlich bald gefahren. seit raphael auf der welt ist war sie ca 6 mal da. sie findet, dass wir zu ihr fahren müssten. ihr wisst ja was man mit baby alles einpacken muss...der ärger fing schon an als ich noch schwanger war. da hat sie schon gegen meine eltern gestichelt. als ihr mein mann erzählte, dass ich mit meinem vater kinderzimmer aussuchen bin meinte sie nur:"zahlen sies dann wenigstens auch?". also solche sprüche sind doch absolut nicht ok. dann wieder: "klar dass auf den schreiner kein verlass war- ist ja auch ein türke!". ich habe echt angst, dass raphael mal solche bekloppten sprüche hört.
mittlerweile ist mein mann auch schon total genervt von ihr weil sie immer bei mir stichelt und blöde kommentare abgibt. bei uns ist es mittlerweile so, dass mein mann alle 4 wochen ca 2-3 stunden mit kind zu seinen eltern fährt und ab und an muss ich eben ertragen dass sie da sind. wie das weitergehen soll weiß ich nicht.
lg manu
hallo,beruhige dich erst mal.
du solltest froh sein das deine schwigis deine maus so gerne haben.das ist leider nicht immer so.was mir spontan durch den kopf gegangen ist als ich dein post gelesen habe ist ,.....wenn dein mann einen bruder hätte und der jetzt ein kind bekäme,und deine schwigis da sie bei dir diese ablehnung spüren sich mehr um den kleinen ihres anderen sohnes kümmern würden,weil denen es recht wäre.was glaubst du denn wie dein post hier ausgesehen hätte? wahrscheinlich hätte da gestanden "sie sind so unfair und ziehen ihren anderen enkel vor.haben sie ihn lieber? sie kümmern sich mehr ,machen mehr geschenke etc".......
denk da mal drüber nach!!!!!
lg sechskinder (jetzt 7)