Hallo zusammen und ein frohes neues Jahr!!
Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Partner zusammen, bzw. hatten wir ca. 2 Monate eine Trennungsphase.
Er hat zwei Kinder aus der 2 Ehe ( fast 7 und 11 J) Nicht wirklich gut erzogen und die Mutter ist eine geldgeile falsche Person.Sie hat ihn 2 Jahre lang betrogen und wie eine Ganz ausgenommen. Nur so am Rande..
Mein Partner lebt bei mir und meinem erwachsenen Sohn, am liebsten will er die Kinder jedes Wochenende zu uns bringen. Zumindest den Kleinen für 1-2 Tage. Mir ist das zuviel, ich habe zwei Jobs ( Vollzeit und Nebenjob) und ständig in der Küche zu stehen und hinterher zu räumen.. Das sind seine Kinder, ich akzeptiere die. Aber nicht ich habe mich dazu entschieden sie auf die Welt zu bringen.
Findet ihr das egoistisch oder habe ich Recht und es steht mir auch ein kinderfreies Wochenende zu, bzw das er sie nur alle 2 Wochen zu uns holt??
Mein Sohn ist davon auch wenig begeistert und ich stehe zwischen allen Stühlen.😔
Ich verstehe meinen Partner einerseits als Mutter, dass er seine Kinder vermisst. Aber genauso muss er mich doch auch verstehen, oder??
Ich danke Euch für die Antworten!!
Kinder vom Lebensgefährten
Nun, dein Haus, deine Regeln. Ich gehe mal ganz stark davon aus, dass ihr VOR dem Zusammenziehen schon darüber gesprochen habt, wie wo wann wie oft seine Kinder da sein werden? Wenn er dann 'einfach so' beschließt, dass sie jetzt öfter kommen, dann geht das in meinen Augen nicht. Ich kann dich absolut verstehen, dass du nicht jedes Wochenende Kinder im Haus haben willst. Das ist eine ziemlich einschneidende Veränderung die zwingend vorab besprochen werden muss und nicht einfach einseitig beschlossen werden darf.
Er könnte sie ja jedes 2. Wochenende nehmen und vielleicht mal an einem oder zwei Abenden unter der Woche nach der Schule mit den Kindern Eis essen gehen oder sonst was unternehmen.
Wohnt ihr zusammen?
Wer versorgt den Jungen?
Wenn ihr zusammen wohnt, solltet ihr besprechen, wie die Wochenenden aussehen.
Z.B. der Sohn kommt. Kochen, sich um ihn kümmern macht der Vater. Hinterräumen etc. auch. Die Raumaufteilung ist so, dass du dich zurück ziehen kannst. Ggf. mit Fernsehen im Schlafzimmer oder anderes.
Beim zusammen wohnen solltet ihr eine Lösung finden, die für euch alle passt.
So, dass der Sohn kommen kann, aber auch so, dass du dich in der Wohnung bewegen kannst ohne die elterlichen Aufgaben zu übernehmen.
Wohnt ihr getrennt, dann ist es einfacher. Weniger Paarzeit, dafür Vater-Sohn-Zeit.
Ok, jetzt habe ich es im Text gefunden.
Würde sich denn dein Partner auch manchmal wünschen, dass dein Sohn nicht bei euch wohnt? Wie würdest du darauf reagieren?
Oder wenn dein Sohn auszieht und euch öfter mal besuchen kommt? Soll dein Partner das dann akzeptieren oder gilt dann auch der Wunsch nach kinderfrei/besuchsfrei?
Wenn ja, wäre es zumindest halbwegs fair.
Wenn nein und dein Sohn immer vorgehen würde, dann wäre das in der Partnerschaft eine Schieflage. Dann würde ich eher zu getrennten Wohnungen tendieren. Sein Sohn kann immer zu ihm, wann immer es zwischen der Mutter/dem Vater/dem Sohn klappt, du bist komplett raus. Partner kommt dich gelegentlich besuchen, wenn es für ihn und dich passt.
Ganz genau!!!
Der Vater kann sich ja um seine Kinder kümmern. Dann muss er eben, kochen, nachher putzen, Betten be- und abziehen und für das Unterhaltungsprogramm sorgen. Was du in der Zeit machst, steht dir frei. Lesen, joggen, Film schauen, daddeln.
Er wohnt "bei dir"? … Oder lebt ihr besser gesagt "zusammen"?
Was haben die Charaktereigenschaften der Mutter damit zu tun, dass du keine Lust auf die Kinder hast?
Warum steht er nicht auch in der Küche und räumt auf? Warum siehst du das als deinen Job an?
Dein Sohn ist erwachsen und lebt noch "bei dir"? Warum zieht er denn nicht aus? Offenbar kommt dein Partner mit deinem "Kind" besser klar als du mit seinen Kindern?
Hi,
vielleicht gibt es einfach Lebensphasen, in denen es besser ist, alleine zu wohnen und dann in einer anderen Phase mit dem Partner zusammen zu wohnen. Ich verstehe euch beide und ich weiß nicht, wie ihr das momentan zusammenbringen könnt. Da wären getrennte Wohnungen wahrscheinlich die beste Lösung. Mit dir den Alltag unter der Woche und die kinderfreien Wochenenden und mit seinen Kindern den Rest.
vlg tina
Klar, für dich ist es leicht sowas zu fordern. Du siehst dein Kind ja täglich. Ich habe keine Kinder, kann mir daher auch nicht vorstellen wie es ist, es zu vermissen. Aber DU musst es ja wohl sehr wohl nachvollziehen können, insbesondere als Frau und Mutter!
Zum bösen Ex Thema sage ich jetzt mal nichts.... dein Götterfreund war sicher immer die Unschuld vom Lande während ihrer Ehe...
Das einzige was ich sagen kann ist: was die für Regelungen bzgl des Kindes haben, geht keinen was an außer die beiden (und das Kind). Wenn die Kinder ihren dad sehen wollen, darf da keiner dazwischenfunken, finde ich. Die Kindheit ist eine prägende Zeit, da braucht man seine Eltern insbesondere nach einer Scheidung.
Wenn man sich einen „gebrauchten Mann“ (mit Anhang) sucht, muss man sich darüber im Klaren sein, NIE die 1. Geige spielen zu können. Wenn ihr keinen Kompromiss findet, den auch die beiden glücklich machen, dann ist es meiner Meinung nach besser, man beendet es, weil ihr einfach gerade zu unterschiedliche Leben habt.
PS: wieso lebt dein erwachsener Sohn noch bei dir?? Wieso zieht der nicht endlich mal aus? Dann habt ihr noch mehr Paarzeit für euch, und du solltest mal den Spieß umdrehen und dich fragen, wie es für deinen Mann ist, jeeeeden Tag deinen Sohn um sich zu haben. Stelle mir ein WG Leben mit meinem Partner und seiner erwachsenen Tochter irgendwie weird und nervtötend vor.
Das ist mein Haus und wird später meinem Sohn bleiben.
Du kennst doch nicht die Vorgeschichte, also bitte ohne Urteile.
Es ist viel schief gelaufen seinerseits, ich musste mich deshalb auch von ihm trennen. Er hat jetzt die zweite Chance von mir bekommen und ich will und werde NIE die zweite Geige spielen. Ich habe auch einen Sohn und Kinder bleiben Kinder. Aber Mann und Frau müssen auch ein Leben zusammen haben, unabhängig von den Kindern, ob gemeinsame Kinder oder von der/dem Ex.
Ich finde du schreibst abwertend.
Was ich aber nicht verstehe ist warum seine Kinder für dich eine Belastung sein können. Warum musst du denn in der Küche stehen? Warum musst du denn hinterher räumen ?
Ich würde mit deinem Partner mal über die Aufgabenteilung im Alltag sprechen und dann den Kindern das geben was sie brauchen: Liebe.
Hat sich dein Mann schon mal beschwert, dass dein Sohn ständig um ihn rum ist? Ich kann verstehen das er gern seine Kinder, die er früher auch ständig um sich rum hatte gern jedes Wochenende , wenn ihm das möglich ist sehen will. Er sollte dann natürlich auch Pflichten übernehmen, wie kochen oder für sie aufräumen, wenn sie das nicht schon allein können sollten. Wie gross wohnt ihr? Ist es eng, wenn die Kinder bei euch sind? Dann solltet ihr sehen, das ihr vielleicht was an den Wohnverhältnissen ändert, ja ich weiss das ist leichter gesagt als getan. Aber ich kann deinen Mann gut verstehen, seine Kinder liebt er natürlich und will Zeit mit ihnen verbringen. Auch wenn dir seine Erziehung und die Umgangsweise nicht gefällt und das sie dich stören und du sie nicht wirklich akzeptierst, merkt man an der Weise das du sie mit die bezeichnest.Sei froh einen Mann zu haben,der seine Kinder liebt und sich um sie sorgt und deinen Sohn auch akzeptiert
Mein Sohn ist über 20 und kaum zu sehen und hören 😂. Er ist ein gut erzogener, erwachsener junger Mann.
Siehe meine Antwort unten..
Jeder Mensch denkt natürlich nur das Beste von seinen Kindern. Auch dein Mann wird sein Kinder nicht als schlecht erzogen einschätzen. Und sie können ja nichts dafür das sie noch nicht 20 sind. Dein Mann kann dich sicher unterstützen, indem er kocht, putzt und aufräumt. Aber ich finde es super, wenn ein Vater sich drüber freut soviel Zeit wie es geht mit seinen Kindern zu verbringen. Er könnte auch sagen egal wie alt dein Sohn ist, ich will meine Frau auch nur für mich haben und nicht ständig ihn mit ihm Haushalt haben, egal ob er ruhig ist oder nicht