Hallo liebe Mamis,
mein Sohn wird in 4 Wochen 12 Jahre alt und seit einiger Zeit haben wir Probleme miteinander. Ich bin übrigens alleinerziehend, mein Sohn ist aber jedes zweite Wochenende und die Hälfte der Schulferien bei seinem Vater...
Seit längerer Zeit haben wir nur Stress miteinander. Egal was ich mache, mein Sohn ist immer unzufrieden:
- Ihm schmeckt das Essen nicht was ich koche,
- ich kaufe die falschen Lebensmittel
- ich bin Schuld wenn er nicht weiß was er essen soll oder aufs Brot nehmen soll
- er ist der einzige der ganzen Schule der begrenzte Medienzeit/Internet hat
...usw...
Er übernimmt zudem für seine schulischen Angelegenheit nach wie vor kaum Verantwortung. Auch zu Hause hat er im Prinzip keine Aufgaben außer seine saubere Wäsche in den Schrank zu räumen.
Gestern z. B. habe mit ihm zusammen die Bio-HA erledigt. Er musste etwas im Netz recherchieren, dabei habe ich ihm geholfen.
Als das erledigt war durfte er dann bis zum Abendessen am Computer spielen...
Dann hat es ihm zu lange gedauert, das das Spiel hochlädt - daran bin ich natürlich auch Schuld, weil ich so ein schlechtes Internet habe...
Ich habe ihm dann gesagt, er könne doch in der Zeit seine saubere Wäsche in den Schrank räumen, was er dann nach langem hin- und her auch machte.
Später beim essen überhäufte er mich - wie eigentlich ständig - mal wieder mit Vorwürfen, was ER alles für MICH getan hätte ... - Er hat die Wäsche eingeräumt und seine HA gemacht... Darauf sagte ich: "Nur so am Rande, es sind DEINE HA und es ist auch DEINE Wäsche - dich ICH ja schließlich für ihn gewaschen und zusammengelegt habe...
Dann mochte er beim essen die Äpfel nicht. Er wollte genau die Sorte haben die sein Klassenkamerad an dem Tag in der Schule dabei hatte... -
Natürlich ohne zu wissen, wie die Sorte heißt und wo sie gekauft wurde.
Dann haben wir ständig die Diskussion, dass er angeblich in seinem Zimmer nicht schlafen kann und in meinem Bett schlafen möchte, oder ich soll zumindest solange bei ihm liegen bleiben bis er eingeschlafen ist, das macht sein Vater angeblich auch so...
Ständig bekomme ich nur vorgeworfen, dass er mir egal ist und ich kein Bock auf ihn habe...
Ich stehe morgens um 6.00 Uhr auf, mache das Frühstück, mein Sohn muss sich nur an den gedeckten Tisch setzen... Wenn er in der Schule ist, räume ich auf und koche teilweise früh vor der Arbeit das Mittagessen... Ich muss dann ca. eine Stunde später als mein Sohn aus dem Haus....
Wenn ich von der Arbeit komme mache ich Wäsche und so und frage meinen Sohn was so schultechnisch anliegt und ob er Hilfe braucht usw.
Ich habe den ganzen Tag keine Zeit für mich, erst abends...
Wenn ich ihm dann sage, dass ich ab ca. 20:30 Uhr Zeit für mich haben möchte, hat er dafür keinerlei Verständnis. Er sagt ich bin seine Mutter und muss 24 Stunden für ihn da sein, egal wie spät es ist.
Er ist nachmittags und am frühen Abend mit seinem Handy oder so beschäftigt und beachtet mich kaum, reden darf ich dann nicht mit ihm. Sobald ich aber den Telefonhörer in der Hand habe um meinen Freund anzurufen, will er auf einmal was und hat 1000 Fragen usw.
Diese Liste könnte ich noch ewig fortführen....
Was sagt Ihr dazu?
Was soll ich machen?
Bin am Ende und weiß nicht mehr weiter...
Kommt mir reichlich übertrieben vor....Klar, als Mutter ist man oft im Gange das ist nun mal so Zieh dir nicht jeden Schuh/Spruch an...bleib cool. Räum nicht alles hinterher. Hab hier auch ein Pubitier und wenn er keine Klamotten mehr im Schrank hat...tja, da verweise ich gern auf einen Wäscheberg...und manchmal könnte ich meinen auch zum Mond schliessen....und er mich/uns wohl auch, wenn nicht alles nach seiner Pfeife läuft....
Hallo
lass nicht so mit dir umgehen und dir für alles die Schuld in die Schuhe schieben. Ja du bist seine Mutter, hast aber auch ein Recht auf eine Zeit für dich , er ist ja keine 3 mehr.
Wenn ihm dein Essen zu schlecht sind dann gib ihm Betrag X, er soll selbst die richtigen Lebensmittel kaufen und kochen. wenn er´s nich kann dann lernt er´s halt jetzt. Meine zwei großen hätten mir damit nicht so kommen brauchen.
Wenn er sich nicht um SEINE schulischen Dinge kümmert oder glaubt kümmern zu müssen, dann muss er die Konsequenzen daraus selbst ausbaden. Wenn meinezwei Hilfe für HA oder Abfragen für Schularbeiten brauchten, bekamen sie die natürlich wenn sie fragten oder Bescheid gaben. Ist ihm das internet zu schlecht, gut dann muss er es halt lassen, sein Pech.
Ich habe weder Dreckwäsche ewig hinterher geräumt noch saubere eingeräumt. Oft ist ihnen das nicht passiert, dass kaum saubere Wäsche im Schrank war oder die Lieblingsteile nicht gewaschen, weil sie irgendwo rum flogen.
Er kann mit fast 12 J. durchaus auch etwas mit helfen, Tisch aufdecken, abräumen usw. er darf durchaus sehen wieviel Arbeit so im Haushalt anfällt und das helfen nicht verboten ist.
Vielleicht diskutiert ihr einfach auch zuviel. Manchmal ist es besser, man wartet bis der erste Ärger verraucht ist und spricht dann vernünftig miteinander.
LG
Hört sich alles ganz normal an, Du musst Dich jetzt wohl mehr behaupten und positionieren. Willkommen im Club 
Nimmt mit Humor und lass Dir nicht auf der Nase herumtanzen
Irgendwie klingt ihr eher, wie zwei diskutierende und pubertierende Teenager, als wie Mutter und Sohn.
Als Trennungskind und alleinerziehende Mutter ist es immer schwieriger. Dem Kind fehlt das vollkommene, stabile Familienleben und dir fehlt die gleichziehende Unterstützung des Partners. Nicht umsonst heißt es, Eltern die am gleichen Strang ziehen, ermöglicht gemeinsam eine leichtere und konsequentere Erziehung.
Umso älter Kinder werden, desto aufwendiger wird das Umlenken.
Wenn dein Sohn sich in seinen Pflichten noch so kindlich verhält, muss er sich nicht wundern, wenn seine Rechte auch kindlicher ausfallen.
Versuch mal nicht so viel und lang mit ihm zu diskutieren, sondern kurze und bündige Ansagen. Man kann Ansagen zur Erklärung argumentieren, warum und weshalb, aber nicht unendlich ausdiskutieren.
Setzt euch zusammen, klärt unter euch, welche Pflichten und welche Rechte er hat und sein unnötiges gejammer, wie mit den Apfel und co. soll er in Zukunft für sich behalten, denn über seinen Frust kann er mit dir reden, aber nicht an dir auslassen.
Sei für ihn da, hör ihn zu, biete gemeinsames Gespräche an, aber lasse dich nicht auf sein Frustniveau herunter. Er kann nur mit dir so weit umgehen, wie du es ihn zuläßt.
Hallo Zwerg-Bayern,
das ist alles nicht so einfach... Mein Sohn ist in keinerster weise kritikfähig - Schuld sind immer die anderen. Zudem dreht er einem das Wort im Mund um...
Die Trennung von seinem Vater war ein langer Weg...
Er wollte die Machtposition in der Familie nicht abgeben - obwohl er längst getrennt lebten und er sich auch mit anderen Frauen traf.
Wenn er an mich nicht rankam, hat er es an unserem Sohn ausgelassen bzw. ihn als Mittel benutzt um das erreichen was er wollte... Unser Sohn hat sehr darunter gelitten.
Er hat heute ein gutes Verhältnis zu seinem Vater (wenn das mit einem Narzisten überhaupt möglich ist) und lobt ihn in den höchsten Tönen... Wie sehr er sich verändert hat und wie toll doch ist... Ich lasse das aber so stehen, er ist schließlich sein Vater. Ich möchte meinen Sohn auch nicht in einen Loyalitätskonflikt drängen - das hatten wir schon...
Nun ist es so, dass ich manchmal denke, mein Ex-Mann seht vor mir wenn ich meinen Sohn sehe - er benimmt sich ganz genauso... Das macht es nicht leichter...
Verantwortung übernehmen kann sein Vater auch nicht... Ich hoffe, dass mein Sohn über kurz oder lang auch etwas von mir mitnimmt und Eigenverantwortung lernt...
Ich muss jetzt gucken, wo ich anfange mein Verhalten zu ändern. Das ganze muss schließlich in kleinen Schritten passieren, damit ich nicht nach kurzer Zeit wieder in alte Muster zurückfalle.
LG
Hast du mal darüber nachgedacht dir Hilfe zu holen? Erziehungsberatung, Jugendamt oder falls das nötige bei Alleinerziehenden oft knappe Kleingeld dafür da ist Familiencoaching/therapie etc. Solche Wege sind mit Unterstützung ja leichter als einfach so.
Hallo,
na der junge Mann hat Dich ja prima in der Hand.
Zeit, um ihn mal auf den Pott zu setzen.
"
- Ihm schmeckt das Essen nicht was ich koche
--> der liebe Gott hat ihm einen Mund gegeben, damit er sprechen kann. Er kann Dir jederzeit sagen, was er sich zum Essen wünscht, was er gerne mal wieder hätte und dann lässt sich da sicher was machen. Mein Sohn ist 4,5 und sagt mir immer wieder mal, dass er heute gerne Nudeln mit Bolognese hätte oder am nächsten Tag mal wieder ein Spiegelei.
Und by the way: am Tisch ist noch keiner verhungert. Dann soll er sich eben ein Brot schmieren oder einen Joghurt oder Apfel holen - das ist SEIN PROBLEM.
- ich kaufe die falschen Lebensmittel
--> genauso, er kann seinen Popo mit zum Einkaufen schwingen und Dir zeigen, was ihm schmeckt, was er gerne hätte. Damit würde sich auch z.B. das Thema mit den Äpfeln erledigen, denn ER wird sie dann aussuchen.
- ich bin Schuld wenn er nicht weiß was er essen soll oder aufs Brot nehmen soll
--> hier würde ich meinen Sohn fragen, ob er noch kann knusprig ist, wenn er mir die Schuld für seine Unentschlossenheit geben würde. Er ist alt genug, um sich seine Pausenbox selber zu richten oder sich ein Brot zu schmieren mit dem Belag, der ihm recht ist.
- er ist der einzige der ganzen Schule der begrenzte Medienzeit/Internet hat
...usw...
--> Armes Häschen. Das kenne ich bereits hier von meiner Zweitklässlern - andere haben mehr, kriegen mehr, dürfen mehr, müssen nicht so viel lernen, usw usw.
Hier herrscht momentan eine iPad-Sperre, weil sie Rechnen üben muss und ich sie mehrfach erwischt habe, wie sie Playmobilvideos auf dem iPad guckte, statt mal Rechnen zu üben. Neues Passwort Schluss.
Und ob die Nele besser ist, weil sie einen älteren Bruder hat, die Mara auch 24/7 iPad und TV gucken darf oder die Laura mindestens genauso viele Fehler hatte wie sie - das ist mir egal.
"Später beim essen überhäufte er mich - wie eigentlich ständig - mal wieder mit Vorwürfen, was ER alles für MICH getan hätte ... - Er hat die Wäsche eingeräumt und seine HA gemacht... Darauf sagte ich: "Nur so am Rande, es sind DEINE HA und es ist auch DEINE Wäsche - dich ICH ja schließlich für ihn gewaschen und zusammengelegt habe..."
--> Gute Antwort.
"Er übernimmt zudem für seine schulischen Angelegenheit nach wie vor kaum Verantwortung. "
Lass ihn mal auflaufen.
Das hat ein freund von uns bei seiner (damals stinkfaulen) Teeny-Tochter gemacht und ihr klar gemacht, dass sie alleine für ihre schulischen Kalamitäten verantwortlich ist.
Sie muss es selber organisieren.
Wenn sie HILFE braucht, dann Hilft er ihr gerne. Aber er weiß genau den Unterschied zwischen "richtiger Hilfe/Unklarheit" oder "den Allerwertesten nachtragen".
Wenn es massiv klemmt, dann bezahlt er auch jederzeit einen Nachhilfelehrer.
ABER: sie muss Laut geben.
Und für Dinge wie Unaufmerksamkeit, Faulheit, keinen Bock auf Hausaufgaben oder schnell hingeschlunzte Hausaufgaben und halbherziges Lernen, was somit schlechte Noten mit sich bringt, ist er nicht zuständig. Es ist ihm schnurz.
Sie ist alt genug um zu wissen, dass mangelhafte Lern- und Arbeitsbereitschaft zu schlechten Noten führt. Ausbaden muss sie diese dann selber, wenn ihr frisieren, schminken und gammeln wichtiger ist als lernen.
Mache es bei Deinem Sohn genauso.
Er ist verantwortlich für seine schulischen Dinge.
Bei echten Schwierigkeiten bist Du da. Aber Du lässt Dich nicht vereimern.
Denn ich befürchte, Du trägst Deinem Sohn schon viel nach und springst nach seinen Wünschen.
Ich sitze z.B. nicht bei meiner Großen, während sie HAs macht und halte ihr das Händchen. Sie muss das alleine machen. Währenddessen mache ich die Küche sauber der Bügel oder mache sonstwas.
Und dann ruft sie mich zur Kontrolle.
Und genauso hat er Dein recht auf Ruhe oder ein ungestörtes Telefonat zu berücksichtigen.
Dreh mal den Spieß um - wenn er "seine Ruhe" will, dann nerve ihn mal richtig.
Störe ihn, quatsche dazwischen oder kommentiere seine Telefonate, frage ihn Zeug, räume rum, raschel, etc.
Und wenn er Dich dann anpampt, dann kannst Du ihm grinsend klarmachen, dass es nun immer so geht, wenn er Dir Deine Ruhephasen und Telefonate nicht zugesteht.
Den Jungbullen würde ich gewaltig bei den Hörnern packen.
Mache seine Probleme nicht zu den Deinen!
LG
Glaub nicht, dass dieser Terrorzwerg nicht weiss, dass er Dich terrorisiert - und er genießt es. Hör endlich auf, Dir irgendwo schlechtes Gewissen einzureden und ihm kiloweise Puderzucker in den Hintern zu blasen.
Der Knabe hätte ab heute bei mir soviele Kröten zu schlucken, dass ihm mein Essen aber sowas von munden würde.
Essen schmeckt nicht, prima, was anderes gibts nicht. Medienkonsumanspruch? Was ist das denn?
Bei seinen anderen Ansprüchen wie 24 Std für ihn dasein usw. hätte ich wohl schon längst Lachanfälle bekommen und ihn für komplett verrückt erklärt. Soll er doch mal eine Weile zu Papilein ziehen, wenn ihm der tatsächlich das Händchen hält zum Einschlafen....frag Deinen Ex, wie lange er ihn nimmt, dass Du Dich mal erholen kannst. Meine Enkelin pubertiert gerade auch fleissig, gleiches Alter. Käme sie aber mit solchen Sprüchen, würde sie bei ihren Eltern wie auch bei mir wirklich ins Messer laufen.
Pubertät ist kein anderer Name für bodenlose Unverschämtheit und Rotzfrechheit. LG Moni
Hallo Moni,
danke für Deine Antwort. Ich tue mein bestes... Ich muss halt mit kleinen Schritten anfangen, damit ich nicht gleich wieder in alte Muster verfalle.
Mein Sohn hat - genauso wie sein Vater - narzistische Züge. Sie sind nicht im geringsten selbstreflektiert...
Vom Vater konnte ich mich trennen - von meinem Sohn nun mal nicht...
Ich muss wirklich an mir arbeiten und hoffe, dass ich das über kurz oder lang hinbekomme.
Leider lebt ihm sein Vater immer wieder vor, dass man mit dieser Art und Weise weiter kommt. Er manipuliert sämtliche Leute in seiner Umgebung... 
LG
Egal, wie der ist - hast Du schon mal mit ihm darüber geredet, was er bei seinem Sohn wirklich macht? Und was eher doch nicht? Egal wie er ist, es soll nur ein trockenes Gespräch werden über das, was stimmt und was nicht - ohne Schuldzuweisungen oder ähnliches. Da er sich ja auch um ihn kümmert, wird ihm das nicht egal sein.
Weißt Du, der Begriff Narzissmus ist erst seit kurzer Zeit in aller Munde und in meinen Augen extremst überstrapaziert - das ist eine krankhafte Persönlichkeitsstörung mit ganz eigenen Bildern - und nicht alle egoistischen, schlecht erzogenen oder eigenwilligen Menschen (vorsichtig ausgedrückt) sind krank. Sonst wäre es ja eine Entschuldigung wie Alkohol oder ähnliches.
Deswegen such keine Entschuldigung über eine Krankheit bei Deinem Sohn - mitsamt Parallelen zum Vater usw usw. Im Moment ist das nur ein total verwöhntes, eigensinniges und unverschämtes Bürschchen, welches ganz schnell klare Grenzen braucht - dazu braucht es aber das Gespräch auch mit dem Vater.
LG Moni
Ich kann meine Vorrednerinnen teils verstehen teils auch nicht.
Mir kommt dieses Verhalten für einen Teenager merkwürdig vor. Ich mein: welcher 12-jährige will bei seiner Mutter im Bett schlafen oder sonst einschlafhilfe o.O
Mich erinnert das Ganze eher an ein liebebedürftiges Kleinkind. Auch die tyrannische Art.
Wenn er sich erst seit kurzem so seltsam verhält würd ich ihm seine Grenzen aufzeigen aber auch versuchen herauszufinden ob nicht vielleicht irgend etwas vorgefallen ist, was ihn aus der Bahn geworfen hat.
Hallo,
ich vermute auch, dass er irgendwie mit mir in Kontakt treten will und auf der negativen Schiene erreicht er mich am schnellsten. Dass er viel Liebe und Anerkennung braucht, das weiß ich schon seit längerem.
Aus der Bahn geworfen wird ihn wohl sein Vater geworfen haben... Der zwei außereheliche Kinder mit zwei verschiedenen Frauen gezeugt hat, selber narzistisch ist...
Ich weiß einfach nicht, wie ich das alles auffangen soll. Ich muss für den Familienunterhalt sorgen, die Wohnung in Ordnung halten, einkaufen und zu guterletzt bin ich ja auch noch da...
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Soll ich die Zügel anziehen, oder soll ich sie lockern?
Fakt ist, dass ich lernen muss, dass mein Sohn mich auf der negativen Schiene nicht mehr erreicht, aber das schaffe ich einfach nicht.... Ich reagiere sofort und fange an mich zu rechtfertigen...
LG
Ich habe jetzt nicht alles gelesen. Deinem Sohn würde ich den Marsch blasen
, Mini-Narzisst hin oder her. Das was er macht geht garnicht. So wenn ihn dein Essen nicht passt, dann muss er sich eben ein Brot machen. Und das Reden würde ich mir auch nicht verbieten lassen. Und ich würde auch auf deine Auszeit bestehen. Hier sind ganz klare Ansagen nötig
. Und die Mediennutzung würde ich weiterhin begrenzt lassen
Mit dem Essen, koch doch beide zusammen. Erstellt eine Zutatenliste für den Einkauf und binde ihn mit ein. Das Beste wäre ihr kocht auf Vorrat. Und dein Sohn kann im Haushalt auch kleine Aufgaben erledigen.
Hausaufgaben sollte er alleine erledigen, dafür ist er alt genug. Das solltest du ihm nachdrücklich zu verstehen geben. Nichts gegen Vokabeln oder den Wissenstand für eine Klassenarbeit abfragen, aber nur wenn er dich drum "bittet". Das hatte ich bei meinem Sohn bis zum Schulabschluss gemachte, wenn er mich drum bat.
Wie schaut es mit Hobbies aus? Macht er Sport oder hat er Interessen? Treffen mit Freunden?
Lass dir das nicht gefallen. Man brauch keinen Mini-Macho.
LG Hinzwife
Hallo,
danke für Deine Antwort. Kochen auf Vorrat ist so eine Sache... Leider mag mein verwöhntes Kind kein vorgekochtes und aufgewärmtes Essen... Leider habe ich nicht die Kraft, ihn da auflaufen zu lassen (er ist stark untergewichtig, wiegt nur 30 kg bei 1,45 m).
Gestern hatten wir wieder so eine Situation wegen essen... Da ich montags lange arbeite, habe ich morgens vor der Arbeit gekocht und ihm eine Portion in die Mikrowelle gestell. Er rief mich dann mittags im Büro an um mir mitzuteilen, dass ihm das Fleisch zu salzig ist... Er hat also nur Kartoffel und Reis gegessen...
Abends heulte er dann, dass er ja so einen Hunger hat und es nichts zu Essen für ihn gibt. Brot wollte er nicht, das Fleisch war ihm zu salzig, die Weintrauben zu sauer, der Apfel nicht knackig genug... etc.
Ich bin so doof, dass ich mich da jedes Mal auf eine Diskussion einlasse und mich rechtfertige...
Freundschaften finden momentan zwar in der Schule, aber ansonsten nur noch online (Fortnite) statt... Zum Sport geht er auch kaum noch, weil ihn nur noch diese blöde Kiste (Computer, Handy) interessiert.
Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich das alleine nicht schaffe...
LG