Es geht um meine beste Freundin und ihre Tochter, ich möchte ihr so gerne helfen, wir fühlen uns machtlos.
Ich schildere euch erst einmal den Fall und versuche mich kurz zu halten.
Kritische Antworten sind erwünscht, aber bitte keine, die den Wahrheitsgehalt in Frage stellen, da uns das nicht weiterbringt (wir wissen ja, was tatsächlich passiert ist).
Also:
Tochter (meine Freundin) hat mit ihrer Mutter eine eher bescheidene Beziehung, Mutter ist wg. neuer Männerbekanntschaft ausgezogen, als die Tochter 15 war. Mutter war insgesamt 5 x verheiratet, die Familie ist aber nicht im asozialen Milieu anzusiedeln.
Tochter bleibt beim Stiefvater, bei dem sie sich auch nicht richtig wohl fühlt, Tochter ist eher ruhig und schüchtern, distanziert sich immer mehr von den Eltern und geht ihren eigenen Weg. nach dem Abitur zieht sie aus, studiert und zieht dann ganz von ihrer Familie weg, Kontakt 1 mal im Jahr.
Tochter verliebt sich, heiratet, wird kurz darauf schwanger. Mutter und Schwiegersohn verstehen sich sehr gut. Die Liebe hält aber nur kurz, sie trennen sich, als die Enkelin 2 ist.
Tochter zieht Enkelin alleine und ohne jegliche finanzielle Unterstützung des Kindvaters auf, bemüht sich aber darum, dass die Enkelin ihren Vater jederzeit sehen kann, so dass sie eine sehr enge Beziehung aufrechterhalten können.
1 Jahr später verliebt die Tochter sich erneut, das war vor 11 Jahren und sie ist immer noch glücklich mit diesem Partner. Es funktioniert alles ganz gut, von "normalen" Problemchen, die alle getrennten Eltern kennen, abgesehen.
Tochter wird nach 5 Jahren erneut schwanger. Zwischenzeitlich war wieder mal eine Ehe der Mutter kaputt gegangen, mit allerhand finanzieller und rechtlicher Probleme. Zudem wird Mutter wegen psychischer Probleme arbeitsunfähig erklärt. Mutter beschließt, ans andere Ende Deutschlands zu ziehen, dorthin, wo ihre Tochter lebt.
Tochter freut sich zuerst, hat Hoffnung, doch noch mit ihrer Mutter eine normale Beziehung zu haben. Mutter kann neuen Partner ihrer Tochter nicht ausstehen.
Als das Baby da ist, fängt die Mutter an, den Partner bei der tochter schlecht zu machen, diese sagt ihr aber, dass sie das nichts angeht. Oma kümmert sich derweil um das 1.Enkelkind "um die verlorene Zeit aufzuholen und die Tochter mit Baby zu entlasten", sie überhäuft Enkelin mit Geschenken, fängt an (wie sich später herausstellt), den neuen Partner der Mutter bei Enkelin schlecht zu machen. Tochter bemerkt zunächst nichts. Enkelin verändert sich, es gibt zunehmend Probleme, Enkelin verbringt viel Zeit bei Großmutter. So geht es 2 Jahr weiter, Tochter bekommt noch ein Baby, beginnt aber etwas zu bemerken, dass Großmutter die Enkelin gegen sie und neuen Partner "vergiftet": "du bist denen nicht mehr wichtig, die haben ja jetzt ihre eigenen Kinder, aber wie gut, dass du mich hast, ich werde immer für dich da sein."
Tochter, leider sehr konfliktscheu, beginnt sich Sorgen zu machen, Partner bekommt ein Jobangebot aus einem anderen Teil Deutschlands und sie beschließen, zu "fliehen", um die Beziehung mit Enkelin zu retten, sie schränkt Kontakt mit Großmutter etwas ein.
Aber Großmutter gibt nicht auf, schenkt Enkelin heimlich ein Handy und kommuniziert mit ihr viel über soziale Netzwerke. Beziehung Mutter-Tochter und Tochter-Enkelin (mittlerweile in der Pubertät) verschlechtert sich immer mehr. Großmutter behauptet, Tochter sei Partner hörig, er ist das Übel und sie tut alles, was sie sagt. Tochter "wehrt " sich via Email und bittet Mutter, sich aus ihrer Familie rauszuhalten.
Das ganze eskaliert, als Tochter das heimliche Handy der Enkelin findet und sie zur Rede stellt. Enkelin bekommt 1 Woche Hausarrest (ein Fehler, wie Tochter später einsieht).
Kurz darauf steht der Besuch der Enkelin bei ihrem Vater an, die Tochter achtet immer noch sehr darauf, dass sie ihren Vater regelmäßig sehen kann. Tatsächlich aber ist Enkelin fast ausschließlich bei ihrer Großmutter, die ja in der gleichen Stadt wohnt.
Enkelin kommt wieder, ist völlig verändert, Tochter macht sich Sorgen, versucht, sich viel um sie zu kümmern, 3 Tage nach der Rückkehr findet sie im Koffer einen Ausdruck der Email, die sie mit der Großmutter geschrieben hat, sie fragt Enkelin, wie sie daran gekommen ist, Tochter sagt"Großmutter hat sie ausgedruckt", Tochter sagt "wir müssen heute abend reden", als sie auf der Arbeit ist bekommt sie Anruf vom Jugendamt, Enkelin will nicht nach Hause.
Seitdem (1,5Jahre) ist Tochter in Pflegefamilie, will nicht mehr bei der Mutter leben, auch nicht beim Vater oder Oma.
Jegliche Versuche, seitens des Jugendamts, die probleme zwischen Tochter und Enkelin zu lösen, werden von Seiten der Enkelin abgeblockt. Meine Freundin steht seitdem im engen Kontakt mit dem JA, aber sie sagen, sie können nichts machen, wenn Teenager nicht nach Hause will.
Enkelin erzählt Freundinnen, sie wurde von Stiefvater geschlagen, Tochter findet es heraus, stellt sie zur Rede, sie gibt zu, dass sie sich damit nur wichtig machen wollte, denn mittlerweile ist sie so von der Großmutter in die Opferrolle gedrückt worden, dass sie es selbst glaubt "die behandeln dich ungerecht, du armes Kind, zum Glück hast du deine Großmutter". Das Ganze eskaliert, als Enkelin Freundin erzählt, Stiefvater hätte Nacktfotos von ihr gemacht (hat konkret genannt, wo es gemacht wurde), Freundin ruft heimlich die Polizei, Wohnung wird durchsucht, Computer konfisziert, es handelt sich um ein Urlaubsfoto, auf dem Enkelin mit 4 Jahren nackt im Meer badet. Polizei verhört Enkelin, die gibt zu, dass sie es sich ausgedacht hat, um sich wichtig zu machen.
Tochter und Partner versuchen trotz alledem, mithilfe des JA die Beziehung wieder zu verbessern. Teilweise gibt es wieder regen Kontakt zwischen ihnen, gemeinsame Unternehmungen, usw. bis die Großmutter Enkelin wieder aufhetzt, um zu verhindern, dass es zu einer Aussöhnung kommt.
Meiner Freundin hat Zutritt zum Email ihrer Tochter und kann alle "Gespräche" zwischen Enkelin und Tochter mitverfolgen. Sie möchte sie dem JA als Beweis zeigen, dass alle Versuche auf Versöhnung seitens des JA wegen dem Einmischen der Großmutter scheitern.
Meint ihr das JA kann da etwas gegen tun?
Was kann meine Freundin noch tun, um die Großmutter zu stoppen?
Könnte sie wegen übler Nachrede anzeigen? Das bringt doch nichts, oder?
Meine Freundin hat auch Angst davor, dass sie das Gleiche mit ihren beiden Söhnen versucht, wenn diese etwas älter sind, deshalb verhindert sie jeglichen Kontakt.
Die Großmutter hat sich übrigens noch nie um die Jungs gekümmert, als auch noch Kontakt bestand, sie haben zum Geburtstag nie etwas bekommen, während Enkelin immer überhäuft wurde.
Sorry, es gibt noch so viele Einzelheiten, die ich nicht alle schreiben kann.
Bitte Hilfe - Großmutter zerstört Familie
Wie das JA entscheidet und ob die Mails aussagekräftig genug sind, um den Kontakt zur Enkelin zu verbieten, kann wohl keiner sagen.
Und selbst wenn - sie ist bald volljährig und dann kann ihr niemand mehr den Umgang mit der Oma verbieten.
Ich würde versuchen, wieder Zugang zu meinem Kind zu finden.
lg bambolina
Danke für deine Anwort.
Meine Freundin versucht die ganze Zeit einen Zugang zu ihrer Tochter zu finden, auch mit Hilfe des Jugendamtes (Familienhilfe oder wie das heißt), aber die Großmutter funkt immer wieder dazwischen und das Kind geht auch darauf ein, dafür wird sie dann von Oma "belohnt". Natürlich ist das kind das Opfer und die Großmutter tut ihr mit dieser Art von "Unterstützung" keinen Gefallen. Meine Freundin fühlt sich machtlos, das JA sagt, sie können da auch nichts machen, die Familienhilfe läuft jetzt aus.
Dazu kommt noch, dass die beiden Jungs sehr unter der Trennung leiden, sie haben ihre große Schwester angehimmelt, sind aber in letzter Zeit auch immer wieder enttäuscht worden.
Wenn es gut läuft und es häufiger gemeinsame Unternehmungen gibt, kommt wieder die GRoßmutter ins Spiel, dann zieht sich das Kind zurück und die Jungs verstehen die Welt nicht mehr, dass ihre Schwester auf einmal nicht mehr kommt und z.B. nicht mal an ihrem Geburtstag anruft 
. Das belastet meine Freundin noch zusätzlich.
Hallo an Dich, diese Situation tut mir sehr leid für Deine Freundin, noch mehr aber für deren Tochter, denn sie ist das eigentliche Opfer.
Jetzt rechtliche Schritte einzuleiten, wird wohl nicht viel bringen und die Fronten noch verhärten.
Deine Freundin sollte ein "Beziehungstagebuch" über alle diese Vorkommnisse führen, damit sie es ihrer Tochter später einmal zeigen und ihr beweisen kann, dass die Großmutter sie manipuliert und benutzt hat, Nichts anderes passiert hier.
Ganz wichtig ist, dass Deine Freundin sich selbst von ihrem Gefühl her immer für ihre Tochter offen hält und ihr immer deutlich macht, dass sie sie liebt. So kann sie der Tochter für die Zukunft den "Rückweg" ebnen.
Wahrscheinlich ist es jetzt tatsächlich am besten, wenn das Mädchen an einem "neutralen" Ort wohnt, der Druck muss enorm sein. Der damit verbundene Abstand zu allen Beteiligten wird ihr helfen, eine eigene Position zu finden.
Tröste Deine Freundin, dass die Liebe zur Tochter auf gar keinen Fall verloren geht, auch wenn die Großmutter alles versucht.
Die ganze Familie Deiner Freundin sollte auf gehörigen Abstand zu dieser Großmutter achten.
Hallo und vielen Dank für deine hilfreiche Antwort.
Das mit dem Tagebuch ist eine gute Idee, das werde ich ihr sagen.
Meine Freundin liebt ihre Tochter natürlich immer noch und wird ihr sicherlich die Tür immer offen halten, aber im Moment sieht sie alles sehr negativ, immer wenn es eine Annäherung gibt, setzt die Großmutter alle Stränge in Bewegung, das Verhältnis zu stören.
Ich glaube, meine Freundin fühlt sich im Moment auch verletzt, weil ihre Tochter sich "gegen" sie wendet, obwohl sie natürlich weiß, dass die Tochter auch nur ein Spielball der Großmutter und das eigentliche Opfer ist.
Auch die beiden Jungs leiden sehr unter der Trennung von ihrer Schwester.
Meine Freundin hat akzeptiert, dass es besser ist, dass die Tochter auf neutralen Grund wohnt und hat sie auch darin unterstützt und will auch so für sie da sein, aber immer, wenn es besser läuft, kommt massenweise Manipulation seitens der Großmutter und die Tochter springt voll darauf an.
Was ich noch vergessen habe zu schreiben ist, dass die Großmutter ihr "netz" immer größer macht, d.h. sie "vergiftet" auch Freunde und andere Familienmitglieder, in dem sie sagt, dass der neue Schwiegersohn an allem Schuld ist und meine Freundin ihr Herz und ihren Verstand verloren hat. Das erzählt sie überall.
Sie hat sogar mich mal hinter dem Rücken meiner Freundin angerufen und, sie war zuerst sehr freundlich zu mir, dass ich schon dachte "so schlimm ist sie ja gar nicht". Dann rief sie mich tags darauf noch mal an und ganz langsam fing sie an, ob ich den Mann meiner Freundin auch so unmöglich finde und dass sie sich so zum Negativen verändert hätte. Ich habe darauf gesagt, dass ich ihn sehr nett finde und dass ich meine Freundin sehr glücklich mit diesem Mann sehe und ihr das gönne. Dann wurde sie hinterhältiger und hat ihn total schlecht gemacht, worauf ich ihr gesagt habe, dass ich das Gespräch beenden möchte, weil ich meine Freundin und ihren Mann sehr schätze, dass sie mir einmal sehr geholfen haben, als ich in einer schwierigen Situation war und dass ich nie etwas schlechtes über die beiden erzählen würde. Nach ein paar Tagen rief sie mich wieder an und wollte über ihre Tochter herziehen, da habe ich ihr klipp und klar gesagt, dass sie mich in Ruhe lassen soll und ich nie wieder von ihr angerufen werden möchte. Seitdem bin ich natürlich auch sehr böse 
.
Hi Happytiger,
oh, so was kenne ich aus dem Bekanntenkreis, da war allerdings die Mutter eines Freundes diejenige, welche gegen die Freundin hetzte, obwohl die beiden schon 2 Kinder hatten. Sie hat auch bei mir angerufen, einen Tag vor der Hochzeit der beiden, wie schlimm das wäre, wenn er so eine Frau heiraten würde. Sie würde es verhindern. Und ich habe ihr auf den Kopf zu gesagt, sie solle sich was schämen, so zu intrigieren.
Wichtig ist, "das Kind beim Namen zu nennen" - schlimm ist, und dies ist ein Kreislauf, wenn die Leute Angst vor der Intrigantin bekommen und kuschen bzw. sich nicht trauen, sich offen über ihren Unmut zu äußern. Soll doch deine Freundin ihrer Mutter sagen, dass es sie zutiefst verletzt, dass sie ihr das Kind wegnehmen möchte - nichts weiter ist ihr Ansinnen.
Die Frau hat eine Psychose, denn sowas ist alles andere als normal. Die Tochter muss über die Unsinnigkeit des Vorgehens dieser "Großmutter" aufgeklärt werden.
Sie ist alt genug, um das Feindbild Familie als falsch zu erkennen und Vernunft anzunehmen.
Kann nicht eine für die Tochter bekannte Person mit ihr reden? Vielleicht Du?
Auf ihre Mama wird sie nicht hören wollen, aber auf eine mütterliche Freundin?
LG und viel Kraft
Anna
Hallo
Schlimm sowas,die Oma meines Mannes hat das auch ihr Leben lang gemacht.
Die ganze Familie ist mittlerweile zerstritten.
Zur Oma gibt es keinen Kontakt mehr.
lg
Das Schlimme ist, dass die Großmutter hier so geschickt intrigiert, dass sie es fast geschafft hat, meine Freundin (also ihre eigene Tochter!) völlig zu isolieren.
lg