Es wird besser, eine Illusion?

Das klingt schlimm, dass Dir dein Kind deine Lebensfreude nimmt.

Aber du sagst, sie ist in Therapie, damit wird es doch sicherlich besser. Und ermutige sie schnell Freundinnen zu finden in der neuen Klasse, das wird ihr sicherlich die Schulangst nehmen, wenn sie gute Freundinnen in der Schule hat.

Ebenso ist sie nur jede zweite Woche bei Dir. Nutze die Zeit für dich. Vielleicht wäre für dich eine Therapie ebenso sinnvoll oder Yoga zur Entspannung?

Und sei froh, dass du ihre Ängste nicht hast. Sie muss damit leben und nicht du.

Und ja, es wird besser.
Ich war auch ein ängstliches Kind. Zum Glück hatte ich immer Freunde die mich akzeptiert haben und mochten.

Und im Erwachsenen Alter baut man eh mehr Selbstbewusstsein auf. Und fragt sich, warum man nur so gefangen war in sich. Aber wie gesagt, eine Therapie ist sicher hilfreich.

Lg mcbess

Hallo,

also was Du so beschreibst, ist bist auf die Schulangst/Therapie eigentlich der normale Wahnsinn mit Kindern.

Woher rührt denn diese Schulangst?
Hatte sie Probleme mit Klassenkameraden oder kam sie mit dem Lehrer nicht klar?

(Nur mal meine Erfahrung am Rande:
Meine Tochter hatte in der 1./2. Klasse auch Probleme, da sie eine nicht wirklich kompetente Lehrerin hatte, die nicht nur sie sondern auch beinahe jedes andere Kind irgendwie küchentischpsychologisch abgestempelt hat und auch recht schroff mit den Kindern umging.
Dazu kamen eben diese alterstypischen Querelen auf dem Schulhof, Zickerei usw unter den Gleichaltrigen. Da musste sie sich erst mal reinfuchsen. Im Kindergarten lief es immer recht harmonisch ab, in der Schule hingegen wurde erst mal die "Hackordnung" geklärt und dieses Verhalten der Mädels untereinander kannte sie nicht und war da besonders in der ersten Klasse noch recht verunsichert.

Allerdings hat sie natürlich auch Freundschaften geschlossen und diese Kontakte werden von uns gut gepflegt und auch mit einigen der "Zicken" kommt sie inzwischen gut klar und hat sich ein etwas dickeres Fell zugelegt, wenn da mal ein flapsiger Spruch kommt.

Was meiner Tochter aber wirklich etwas Auftrieb gegeben hat, war eine "Stärke-Gruppe".
Ich habe damals den Tip von einer anderen Mutter bekommen, deren Tochter auch Schulangst hatte.
Den Kontakt zu den Kinderpsychologen bekam ich über die Diakonie.

Das war eine kleine feine Gruppe und es waren ca. 10 Treffen mit ausgebildeten Kinder- und Jugendpsychologen, die mit den Kindern wirklich diese Ängste und Verunsicherungen auflösten. Gekostet hat es kaum was, ich habe eine einmalige Gebühr von 50,-€ bezahlt, aber diese galt auch mehr für die Verpflegung der Kinder während dieser 2 Stunden.
(Gab Butterbrezeln, Obst, Tee, Saft und auch mal was Süßes zum Schluss)

Vielleicht wäre das eine Idee für Euch.

Und lass Dein Kind nicht späten, dass sie Dich belastet.
Das verunsichert sie noch mehr.

Am besten ist viel miteinander reden.
Sprechen. Offen füreinander sein.
Hat sie Sorgen oder Bedenken?

Gehen in die 5. Klasse der weiterführenden Schule auch "alte" Klassenkameraden? Vielleicht kann man da auch nochmal Kontakt aufnehmen?

Unternehmt am Wochenende mal was, soweit Corona es zulässt.
Und wenn Ihr Euch mal ein Eis holt und Euch in den Park setzt oder mal ein bisschen bummeln geht.
Vielleicht kann sie sich mal ein schickes T-Shirt oder ein paar schöne Sneaker aussuchen, wenn die Schule bald neu für sie beginnt. Etwas, worin sie sich gut und wohl fühlt.
Oder ein Glücksarmband.

Und last but not least - denke auch mal an Dich.
Wenn Deine Tochter beim Papa ist, dann mach mal etwas, was Dir gut tut.

LG

Mir fallen dazu nur zwei Gedanken ein.

Es wird nicht besser/schlechter, --- Kinder zu bekommen ist einfach immer nur ANDERS.

Wer das nicht akzeptiert oder alten Lebengewohnheiten nachtrauert oder wieder auf "alte" Zeiten wartet, wird enttäuscht. Wenn man annimmt, dass es einfach anders ist und jeweils täglich sich darauf einlässt, hat es einfacher, als die, die nur auf spätere Zeiten hoffen oder alten Zeiten nachtrauern.

und ja: Kinder betreuen und Haushalt kostet Zeit. -- Die kannst DU nicht herhexen.
Heisst in "Mensch" und nicht in "Geld"-Einheiten: -- arbiete weniger, - dann hast Du mehr Herz und Zeit für die anderen dinge, die "müssen", und die Du DIr nicht aussuchen kannst, was eben viele Kinderdinge so sind.

Es wird insofern einfacher, dass sie irgendwann mehr mit ihren Freunden machen wollen und man auf einmal viel Zeit am Wochenende hat. Dann, das man nicht bei jedem Spiel in der Halle oder auf dem Feld zuschauen soll. Schulisch kommt halt darauf an. Man sitzt nicht daneben aber muss durchaus mal drängen, mehr zu tun. Alles in allem hat jede Zeit etwas Schönes. Ich bin manches Mal überrascht, was alles so in seinem Kopf vorgeht.

Bis hin zu Schulangst, Schlafstörungen und Therapie beschreibst du ein normales Kind.

Natürlich hat jeder eine Belastungsgrenze, aber in der Zeit in der sie beim Vater ist, hast du doch Zeit zum runter kommen und Kraft tanken.

Wie zeigt sich ihre Schulangst? Hat sie generell Angst oder nur jetzt vor dem Schulwechsel?
Kommen die Schlafstörungen daher?
Macht sie deshalb eine Therapie oder gibt's da noch andere Baustellen.

Wieso glaubst du, dass sie nie auf eigenen Beinen stehen wird? Sie ist erst 10,da ist noch alles drin.

Was konkret macht sie, dass du sie als so belastend beschreibst? Immerhin hast du Angst, dass daran bzw. mit einem weiteren Kind, deine Beziehung scheitern könnte.
Empfindet dein Lebensgefährte sie auch so anstrengend? Wenn ja, fühlst du dich dadurch vielleicht unter Druck gesetzt?
Welche Pluspunkte hat sie? Davon schreibst du nämlich nichts,nur dass du seit ihrer Geburt quasi an deine Grenzen stößt.
Eigentlich vergisst man die oft anstrengende Babyzeit recht schnell. Es ist nicht böse gemeint, aber es klingt so als würdest du deiner Tochter einen Vorwurf daraus machen.
Aber vielleicht magst du uns zum besseren Verständnis mal ein paar konkrete Beispiele aus eurem Leben nennen.
So erweckt es nämlich den Eindruck als wäre deine Belastungsgrenze sehr niedrig.

Hallo,

Du solltest unbedingt an Deiner Einstellung arbeiten. Für die Schulangst kann Deine Tochter nichts. Daran arbeitet ihr ja schon, das wird also irgendwann besser. Aber das ist ja eine Sache die sie belastet, was genau belastet Dich denn noch? Schaffst Du Dir Freiräume? Nachmittags ist sie ja sicher mit ihren Freundinnen unterwegs, tust Du in der Zeit etwas für Dich?

Die Schulangst hat sie ja erst seit sie in der Schule ist. Was war denn davor? Warum war denn jede Phase so ungewöhnlich anstrengend?

Ich frage so weil ich das kenne. Meine Tochter hat allerdings ADHS, ist hochsensibel und hochbegabt. Und ich bin alleinerziehend, sie ist nur 4 Tage im Monat bei ihrem Vater. Es ist wahnsinnig anstrengend, sie ist jetzt 7. Aber so langsam wird sie ja flügge und sucht sich ihren Input draußen, fährt alleine los. Diese Zeiten nutze ich dann für mich, lese was, mache Sport oder ich meditiere.

Du musst Dir unbedingt Auszeiten schaffen Du bist ja nicht nur Mutter. Geh mit Freundinnen aus, das tut auch gut.

Alles Gute
Sunny

Du hast ein Kind, dass keine gesundheitliche Beeinträchtigung (Behinderung) hat und nur zu 50% bei dir lebt?

Woher kommen dann deine Überfordern im Alltag, wo liegen die "Probleme" deiner Tochter?

Klar sind Kinder anstrengend, aber ein 10-jähriges Einzelkind, das nur 50% bei dir lebt und dir sämtliche Lebensernergie raubt? Mir fehlt ehrlich die Vorstellungskraft,wie das zustande kommen soll...

Hallo,

Kinder sind anstrengend, gar keine Frage. Aber das sind Erwachsene und Eltern auch. Nicht umsonst heißt es, dass Pubertät das Alter ist, indem Eltern anstrengend werden. Und ich bin der festen Überzeugung, diesen Satz kann man auf jedes Alter projizieren, wenn Eltern ihre Kinder nicht verstehen oder nicht verstehen können/wollen.
So leid es mir tut, dir das sagen zu müssen, aber das Problem liegt nicht bei deiner Tochter. Das Problem bist du bzw. ihr Eltern. Ihr habt eine schwierige Trennung hinter euch und sei es Tochter spürt deine Haltung und Überforderung ihr gegenüber. Nehmen wir das Säuglingsalter. Ein Kind, dessen Mutter nervös ist, wird nicht entspannt sein. Ein Kind ist immer der Spiegel von uns selbst. Zumindest bis zu einem bestimmten Alter. Schreit das Kind und will nicht schlafen und die Mutter ist angespannt, nervös und überfordert, wird das Kind vor lauter Nervosität und Anspannung weiter schreien. Eine nervöse Mutter beruhigt kein nervöses Kind. Ein etwas älteres Kind, das in seinen Ängsten und Problemen nicht ernst genommen wird oder dessen Probleme ein Problem für die Bezugsperson darstellt, wird sich nie öffnen und die Ängste und Probleme werden größer. Eltern bedeuten für die Kinder Schutz und Geborgenheit. Der Therapeut kann noch so gut sein und das Kind kann sich dort noch so gut aufgehoben fühlen, das bringt aber alles nichts, wenn das Kind diesen Schutz und diese Geborgenheit bei der wichtigsten Bezugsperson nicht hat. Und hat ein Kind Zuhause keine Stabilität und Sicherheit, werden die Ängste nicht verschwinden. Du tust deinem Kind das Schlimmste an, was Eltern ihrem Kind antun können. Du vermittelst deinem Kind, dass es eine Last für dich ist. Dein Kind wird immer die Fehler bei sich suchen, sich immer als Last fühlen und sich nie seiner selbst bewusst sein. Deine Aufgabe ist es, dein Kind so anzunehmen wie es ist, es zu lieben, zu beschützen und ihm Geborgenheit zu geben. Anstatt deine Tochter zur Therapie zu schicken, würde ich dir raten, dir selbst auch einen Therapeuten zu suchen. Du machst deine Tochter sonst kaputt. Es bringt nämlich nichts, die Tochter zu therapieren, wenn die Ursache Zuhause sitzt. Deine Tochter ist erst 10. Die Pubertät steht vor der Tür. In der Pubertät benötigen Jugendliche noch mehr den Halt und die Stabilität des Elternhauses. In den Köpfen von Pubertierenden herrscht Chaos. Sie brauchen dementsprechend Orientierungspunkte und einen Ort, wo sie sie selbst sein können. Wo sie so geliebt werden, wie sie sind, mit allen Macken und Fehlern, die sie machen. Such dir bitte Hilfe, dass du lernst, deine Tochter zu verstehen und anzunehmen. Du hast deine Tochter in die Welt gesetzt und du bist es ihr schuldig alles dafür zu tun, dass sie sich zu einem gesunden und glücklichen Erwachsenen entwickeln kann. Also fang bei dir an um deiner Tochter dies zu ermöglichen.

LG
Lotta

Kinder spüren, wenn sie nicht geliebt werden
oder wenn sie als anstrengend empfunden werden.

Damit sind sie überfordert.
Diejenigen, die sie versorgen und über ihre Grenzen kommen auch.
Das ist eine Abwärtsspirale.

Gibt es Bezugspersonen für sie, die sie lieben?
Bei denen sie entspannen kann?

Therapie ist gut und wichtig. Ersetzt jedoch Liebe nicht.

Könntest du nach Leihgroßeltern sehen?
Menschen, die sich Kinder wünschen und sie annehmen wie sie sind?
Nicht als Entlastung für den Alltag, sondern als Bezugspersonen, bei denen sie durchatmen kann. Bei denen sie nicht funktionieren muss, sondern einfach spürt willkommen zu sein?

Das ist KEIN Armutszeugnis für dich. Sondern eine Stärke!
Das was du selbst nicht geben kannst, suchen, damit dein Kind es trotzdem bekommt. Weil du möchtest, dass es ihr gut geht, dass sie bekommt, was sie braucht.


Für dich selbst wäre auch eine Therapie interessant.
Wie kam es dazu, dass du diese Gefühle schon in der Schwangerschaft hattest?
Für deine Gefühle kannst du nichts.
Therapie für dich, um dich zu stärken, lernen mit deinen Gefühlen umzugehen, Strategien, wenn du an deine Grenzen kommst - für dich selbst und für dein Handeln.

Wenn deine Tochter merkt, dass du dir selbst auch Hilfe suchst, für dich selbst,
dann entlastet sie das enorm.
Und dich hoffentlich auch. Einen Platz haben darüber reden zu können und für sich selbst gutes tun.