Hallo erst mal an alle.
Das ist der Status:
Ich habe 2 Kinder aus meiner Ehe. Der eine ist 11, der große ist 17, bald 18.
Meine Freundin mit der ich zusammenlebe hat einen 8 jährigen Sohn, wir sind seit 13 Monaten ein glückliches Paar.
Meine Kinder kommen alle 14 Tage zu uns, das klappt soweit alles sehr gut. Meine Partnerin mag meine Kinder, obwohl es ihr eigentlich zu viel ist und sie immer froh ist wenn wieder Ruhe einkehrt. Dazu sei erklärt das sie aufgrund ihrer Vorgeschichte einiges an Päckchen mitgebracht hat und mit Panikattacken etc. zu kämpfen hat.
Jetzt ist es leider so dass meine Exfrau mehr und mehr Schwierigkeiten mit unserem 17 jährigen Sohn hat. Eher aber auf der zwischenmenschlichen Ebene. Er ist ein smarter Junge, leider sozial sehr abgegrenzt, mit wenigen Kontakten, trotzdem eher extrovertiert.
Da ich auch keinen guten Draht zu meiner Ex habe, fehlt mir auch das Verständnis für ihre Sorgen. Kürzlich hat sie ihn rausgeworfen, er ist für eine Woche bei mir untergekommen.
Jetzt möchte meine Ex ihn komplett raus haben um mit unserem Jüngsten und ihrem neuen Partner in Harmonie zu leben:
Sie verlangt von mir das ich ihn aufnehme. Angeblich für ein paar Wochen. Meiner Freundin schmeckt das gar nicht, sie mag meine Kinder sehr gerne, möchte daraus aber keinen Dauerzustand machen. Würde ich alleine leben, wäre es überhaupt kein Thema, aber ich möchte auch die Wünsche meiner Freundin respektieren. Ich befürchte dass ich, sollte ich mich für den Einzug entscheiden, meine Beziehung riskiere und das wäre verdammt hart, weil sie mit Ecken und Kanten genau das ist was ich immer gesucht habe.
Mein Sohn ist zwar schon 17, ich habe aber die Sorge wenn ich ihn ablehne, das es ihn zerbricht. Eine Alternative wäre eine eigene kleine Wohnung oder WG. Hier würde ich mich regelmäßig um ihn kümmern und nach dem Rechten sehen. Gemeinsames Einkaufen etc... ich weiß nicht wie ich gerade weiter machen soll...
Vielleicht habt ihr ja ein paar Anregungen. Mein Sohn ist mir sehr wichtig, ich möchte aber auch meine Beziehung nicht gefährden.
LG
Nils
Zieht mein Sohn zu mir riskiere ich meine Beziehung !! Hilfe
Wenn man ihm vertrauen kann würde ich das mit der Wohnung oder eh verfolgen
Naja, er ist ein kleiner Schluri... und noch nicht wirklich selbstständig....
Wenn Dich Deine Freundin wirklich liebt und Du auch genau das bist,was sie gesucht hat, mit allen Ecken und Kanten, dann wird sie Dein Kind genau so lieben wie Dich!
Riskiere nicht,dass Dein Sohn abstürzt und hol ihn da raus! Frag ihn,was ihm lieber ist, WG oder bei Dir zu Häusle
Wäre es so einfach, würde ich es genauso machen. Ich glaube aber dass Liebe alleine manchmal nicht reicht.
Blut sollte immer dicker als Wasser sein! Du wirst Dir das nicht verzeihen,wenn Du jetzt wegen Deiner Freundin Dein Kind hängen lässt!
Ich sehe das ähnlich, wie nalasmama.
Ihr Kind wird geduldet, deines nicht?
Außerdem ist er 17! Kein kleines Kind, das man 24/7 bei sich hat, sondern ein 17-jähriger eher extrovertierter junger Mann. Ich glaube kaum, dass ihr ihn allzu oft zu Gesicht bekommt.
Die Sache mit der eigenen Wohnung/WG klingt ganz interessant, dabei kommt es aber sehr auf die Art deines Sohnes an. Ist er schon so selbstständig, dass er das hin bekommt? Oder fühlt er sich dann evtl erst recht "abgeschoben"?
Ich würde an deiner Stelle mal ausgiebig mit deiner Freundin sprechen. Sie hat auch einen Sohn. Wie würde sie handeln, wenn er NICHT bei ihr leben würde und sich plötzlich doch (endlich) die Chance ergibt?
Nein sagen, weil es dem Partner VLLT zu "nervig" wird?
Man wächst mit seinen Aufgaben.
Bitte entscheide dich für deinen Sohn! Mein Schwiegervater hat das damals nicht gemacht und mein Mann leidet noch heute 20 Jahre später darunter, obwohl Kontakt da ist. Gerade in diesem Alter wurdest du alles kaputt machen. Wenn er schon von seiner Mutter verstoßen wird. Und auch wenn du ihn eine eigene Wohnung anbietest, gibst du ihn das Gefühl, einfach weggepackt zu werden und so ist es ja auch. Du denkst ja jetzt schon daran, dass es mit deinem Sohn zu kompliziert ist. Ich kann dich verstehen, aber kein Mensch auf der Welt ist es wert, seine Kinder in Stich zu lassen. Meiner Meinung würdest du das auch wenn du noch so häufig sagtest,dass du ihn liebst. Sorry aber so ist das.
Wenn deine Partnerin damit nicht klar kommt, wäre sie für mich die falsche.
Das Einzige, womit du dich retten konntest wäre, dass du und dein Sohn Euch eine Wohnung nimmt und du dann nicht mehr mit deiner Partnerin zusammenlebst. Wenn sie das auch nicht versteht, ist sie eh die falsche. So müsstet ihr euch ja nicht trennen. Und dein Sohn ist ja schon fast 18. Vielleicht will er dann in 3 Jahren oder so ausziehen. Das ist doch überschaubar.
Ganz ehrlich. Dein Sohn wird von seiner Mutter verstoßen, weil er zu anstrengend ist und was denkt er denn jetzt, wenn du noch groß am überlegen und zweifeln bist und dir ggf. Deine Freundin wichtiger ist, weil sie auch denkt, dass dein Sohn zu anstrengend ist. Glaub mir, da wird nicht nur eure Beziehung drunter leiden sondern seine ganze Einstellung.
Rede nochmal mit deiner Freundin und wenn nicht zieh aus. Es sind doch nur noch ein paar Jahre bis er sein eigenes Leben führen will bzw. Kann.
Ich möchte dich überhaupt nicht angreifen. Weiß aber aus dem eigenen Umfeld wie schwer das sein kann und vor allem wie lange man dann sogar noch als Erwachsener damit zu kämpfen hat. Du musst ihn jetzt halt geben, wenn es swine Mutter nicht tut.
Ich wünsche Euch alles gute.
Mein Güte, die Sohn ist fast volljährig ... mein Sohn hat in dem Alter schon ein Jahr lang 400 km weit weg gewohnt für seine Ausbildung. Meine Tochter ist mit 18 für 5 Monate nach Japan gereist.
Dein Sohn mag ja vielleicht noch unselbständig wirken, aber glaub mir, wenn er muss, kann er auch alleine klar kommen - und vermutlich würde er davon noch profitieren. Selbständig, selbstbewusster und Erwachsen werden.
Das er mit seiner Mutter Krach hat, liegt vermutlich dran, das er zwar seine Rechte will, aber die Selbstverantwortung noch nicht trägt. UND vermutlich auch, das seine Mutter ihn noch als "Kind" sieht und behandelt, sich aber aufregt, wenn er sich dagegen wehrt. Typisch für diese Ablösungsphase.
Nur musst du jetzt nicht die Feuerwehr spielen - denn eigentlich ist alles so, wie es sein muss in dem Alter - er löst sich von seiner Mutter und muss seinen eigenen Weg erkämpfen.
Das du ihn unterstützen sollst, ist klar. Aber eben wie ein Mentor, ein Berater - nicht mehr unbedingt als Erziehungsberechtigter, bzw. Erziehungsverpflichteter. Er ist fast volljährig, und du solltest das respektieren und ihn auch als einen (wenn auch noch unerfahrenen und gelegentlich Unterstützung brauchenden) Erwachsenen sehen und behandeln. Erwachsen sein bedeutet neue Rechte ABER vor allem bedeutet es, Selbstverantwortung zu tragen. Lass ihm diese Gelegenheit.
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Ob du ihn mit in euren Haushalt aufnimmt, hängt nicht nur von deiner neuen Partnerin ab, sondern von vielen Dingen.
Wäre da überhaupt Platz bei euch, oder müsste der Junge auf dem Sofa schlafen?
Wie gut kennt dein Sohn deine neue Freundin und ihr Kind?
Möchte der junge Mann überhaupt bei dir einziehen?
Was macht der Junge überhaupt? Abi, Ausbildung?
Wie lange noch, was sind seine die Pläne für die Zeit danach?
Wie würde das finanziell geregelt? Wenn er bei dir einzieht, wird die Mutter Unterhaltspflichtig, wenn er 18 wird, seid ihr beide zu Barunterhalt verpflichtet.
Meine Tochter hat dann von "ihrem Unterhalt" und dem Kindergeld einen Teil unserer Miete bezahlt und hat auch für sich selber eingekauft. Gekocht haben wir manchmal zusammen, manchmal getrennt. Das Zusammenlegen war eher wie in einer WG. Und klar haben wir uns auch drüber gestritten, wer heute das Bad putzt, und wie man die Spülmaschine einräumt - aber als "gleichberechtigte" Mitbewohner.
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Übrigens: Eine Partnerin, die ich erst ein Jahr kenne, aber bereits mit ihrem Kind mit dir zusammen wohnt, hat wirklich nicht zu bestimmen, wie du dein Verhältnis zu deinem Sohn gestaltet. Schon gar nicht, nachdem du bereit bist, auf Jahre hinaus mit ihrem Kind zusammen zu leben.
Pubis und junge Erwachsene sind nicht immer angenehme Mitbewohner. Und ihr "Kleiner" wird bald genug zum PUMO (pubertierendes Monster) mutieren ... vor dir wird auch verlangt, das du das aushältst.
Ich finde du gibst dir selbst schon ziemlich gute Antworten und eigentlich glaube ich, dass du schon weißt was du machen willst.
Deine Freundin ist nicht so belastbar, weshalb ein pubertierender Teenager nicht gerade ihr favorisierter Mitbewohner ist. Dein Sohn ist fast 18 und könnte in einer WG oder einer eigenen Wohnung unterkommen. Fertig. Klingt in meinen Ohren total vernünftig.
Du weißt nur noch nicht wie du ihm das beibringen sollst. Ich denke du stellst die falsche Frage. Es geht nicht darum wer deine Nummer eins ist. Denn bevor er auf der Straße landet, dürfte er ja natürlich bei dir einziehen, aber es gibt halt Alternativen, die vielleicht auch für ihn besser wären. Ich würde ihm das auch so sagen.
Ich kann dir als Kind, das ausquatiert wurde für die Partnerin sagen: das wird er did nie verzeihen.
Am Anfang findet man es cool allein zu wohnen, sein eigener Herr zu sein. Aber man wird erwachsen und dann bekommt das Ganze einen faden Beigeschmack.
Man muss sich zwar als Elternteil nicht in eine Beziehung reinreden lassen, aber mir würde in so einem Fall mein Kind IMMER vorgehen. Und wenn es hieße, dass man erst einmal wieder in getrennte Wohnungen leben müsste.
Dein Sohn ist 17, er wird irgendwann von ganz allein pflügge, aber es ist wie gesagt etwas anderes als wenn man wegen der Partnerin gehen muss.
Hi,
Also zusammengefasst: du nimmst auf alles und jeden Rücksicht, aber auf dich nimmt keiner Rücksicht?
Gut.
Deine neue Partnerin, mit der du gerade Mal 13 Monaten zusammen bist, aber ihr wohnt bereits mit ihrem Kind zusammen, kommt nicht damit klar, dass du auch ein Leben vor ihr hattest, woraus Kinder entstanden sind, aber selber für sich fordert sie diese Selbstverständlichkeit ein, dass ihr Kind bei euch wohnt... Weil sie die Mutter ist? Weil sie Panik bekommt?...
Mit welcher Begründung nimmt sie sich dieses Recht? Frag sie Mal? Sie wird uns Stottern kommen...
Ganz ehrlich, wenn das die Ecken und Kanten sind, die du so toll findest... Dann Bitte. Aber die Frau hat dich in ihren Händen. Eure Beziehung ist nicht auf Augenhöhe. Sie sagt du sollst springen und du fragst nur noch wie hoch...
Du bist doch ein erwachsener, gestandener Mann. Dann kämpfe für deine Familie und das ist in dem Fall dein Sohn und nicht sie und ihr Kind.
Wenn sie das nicht akzeptieren kann, dann ist sie es nicht wert! Glaub mir!
Ich hoffe du entscheidest dich richtig...
Alles Gute 🍀