Unter einem Dach mit den Schwiegereltern Hilfe

Hallo,

wenn Du nicht gleich von Anfang eure Privatsphäre schützt und da eine klare Linie ziehst, wird das eine Katastrophe.
Lege Deinen Standpunkt Deiner Freundin nochmals vor. ich würde ihr auch klar sagen, dass diese Wohnung nicht tragbar ist, wenn sich nichts ändert und Du Dir dann was anderes suchst.

By the way - das mit den Durchgängen hätte ich vor dem Einzug dort geklärt.

Viele Grüße

Ach herrje.....Mit deiner Freundin würde ich eindringlich reden und ihr vorallem klar machen das du das SO nicht mit machst. Wenn ihr die Beziehung zu dir was wert ist dann Werden entweder die Türen strickt verschlossen oder noch besser, ihr sucht euch etwas eigenes!
Deine Freundin ist offenbar noch nicht selbstständig und sehr verbandelt mit mama und papa sonst würde sie die nicht vorhandene Privatsphäre selbst massiv stören

Deine Freundin ist anscheinend noch sehr mit der Nabelschnur verbunden, ihre Eltern sind ihre engste Familie. Du bist nur der Partner, gehörst aber nicht wirklich dazu. Da hast Du keine Chance auf ein Mitspracherecht.
Und wenn man weiter denkt, wie das mit einem Baby wäre, dann wird das genauso enden. Die Erziehung wird sie mit ihren Eltern zusammen übernehmen und wenn Du ggf. eine andere Meinung hast, wirst Du dreifach überstimmt.

Ich glaube, sie ist mit 22 einfach noch zu jung für das Ganze. Und dass sie noch nicht einmal versucht, Dich zu verstehen und einen Kompromiss zu finden zeigt, dass sie das überhaupt nicht will. Ihr scheint es ja sogar lieber zu sein, wenn Du wieder ausziehst, als partnerschaftlich auf Augenhöhe zu kommunizieren. Und "friss oder stirb" ruft bei mir persönlich meistens eine Abwehrhaltung hervor. Ich würde also wieder ausziehen.

Das Zusammenwohnen mit Eltern/Schwiegereltern kann nur dann funktionieren, wenn auch die Privatsphäre respektiert wird. Ansonsten geht solch eine Mehrgenerationen-Konstellation immer schief.
Und: wenn es jetzt schon so ist, wird es noch viel schlimmer werden, wenn erst mal ein Kind da ist.
Hellhörig würde mich auch die (unreife) Reaktion Deiner Freundin machen. Dass ihr die fehlende Privatsphäre nichts ausmacht, ist eine Sache.
Eine völlig andere Sache ist jedoch, dass sie sich überhaupt nicht in Deine Lage reinversetzen kann du so überhaupt nicht kompromissbereit ist, für eine Sache wie Tür abschließen, die eigentlich selbstverständlich sein sollte.
Wenn Deine Freundin da nicht einlenkt, wird die Beziehung wohl dauerhaft keinen Bestand haben.

das geht gar nicht: sorgt dafür, dass ihr baulich so getrennt werdet, wie klassische Doppelhaushälften: Verbindungszimmer wird komplett einer hälfte zugeordnet und zugemauert oder mit einer isolierten Türe verschlossen. - EIngangstüren werden abgeschlossen. andere Verbindungen, falls möglich auch. Klingeln/klopfen ist pflicht.

sprich an, wie unfrei du dich fühlst und setze dich durch. Ich habe schon so viele ähnliche Situationen mit angesehen.... es wäre schade, wenn eine gute Beziehung an Schwiegereltern und der äusseren Wohnbedingungen scheitert... --- tu etwas dafür.... und freue dich später, dass Großeltern nebenan sind, wenn Kinder da sind... -- das ist nämlich toll.....

Hier Mal aus anderer Perspektive.

Ich bin vor 10 Jahre zu meinem Mann, seinen Eltern, seinem Bruder und der Großtante ins Haus gezogen.
Wir hatten im EG 3 Zimmer, die Großtante 2, zudem haben wir im Anbau (über den Flur zu erreichen) noch ein kleines Bad bekommen. Wobei das nur ich genutzt habe, es hat nur eine kleine Dusche reingepasst, und mein Mann ist lieber bei seinen Eltern duschen gegangen
Im 1. Stock wohnen meine Schwiegereltern und oben im 2. Stock mein Schwager mit seiner Freundin.

Es war also auch bei uns so, dass immer Mal jemand vor der Tür stand, klar wurde angeklopft, aber mein Schwager ist der Typ, klopft kurz und kommt dann sofort rein, das Klopfen ist also mehr Vorwarnung Meine Schwiegereltern sind da höflicher.

Aber alleine war ich in dem auch nie und ich habe die angenehmen Seiten zu schätzen gelernt. Ich war auch erst skeptisch ob das gut geht und wir sind auch erst nach 2 Jahren Beziehung zusammengezogen.
Wir haben Abends alle zusammen gegessen, also jeder hat selbst gekocht (oder an festen Tagen auch meine Schwiegereltern für alle) und sind dann mit dem Essen nach oben und haben uns dort getroffen. Es war und ist einfach ein schöner Austausch und ich hatte immer das Gefühl, dass ich zur Familie gehöre.
Abgeschlossen wird bei uns auch nicht.
Ich bin auch oft Mal zu meinen Schwiegereltern hoch und hab einfach Hallo gesagt, vom Treppenhaus kommt man direkt ins Wohnzimmer oder Küche je nachdem, (es sind pro Stockwerkt immer 2 abgetrennte Wohnungen, die über den Flur zu erreichen sind) Anklopfen geht dann da auch nicht, die Türen sind ja immer auf.

Ich war damals 23 als ich dorthin gezogen bin und grade in dem Alter ist es manchmal auch nicht verkehrt, wenn man noch jemanden hat, denn man mal schnell um Rat fragen kann.

Das hat aber nichts damit zu tun, dass man sich noch nicht abgenabelt hat. Wir sind beide sehr selbstständig und stehen mit beiden Beinen fest im Leben und trotzdem bin ich froh, dass ich jemanden verfügbar habe, denn ich Mal fragen kann.
Von den Vorteilen, Oma und Opa direkt nebenan zu haben, fange ich jetzt Mal gar nicht an. Es gibt, sofern das Verhältnis an sich gut ist, nichts besseres.

Inzwischen wohnen wir nebenan, weil das Haus zum Verkauf stand und wir es gekauft haben. Da wir auch noch ein 2. Kind wollen, war da einfach mehr Platz, auch wenn wir nach dem Tod der Großtante das komplette EG für uns hatten, es sind halt zwei geteilte Wohnungen gewesen, ist mit Kind einfach unpraktisch.
Ein anderes Haus wäre aber für uns auch nicht in Frage gekommen.

Den Schlüssel für drüben haben wir aber immer noch, genauso, wie die Schwiegereltern einen Schlüssel für unser Haus haben.
Ich gehe auch unangemeldet rüber, wenn der Zwerg Oma und Opa besuchen will, dann schau ich ob sie da sind und wir laufen rüber.

Was ich sagen will: So zusammen zu wohnen erfordert Rücksicht und zwar von beiden Seiten.
Wenn man jetzt einzieht in ein Haus in dem das schon immer so ist, und das wusstest du ja auch schon vorher, dann ist es auch nicht ok, einfach zu sagen:
Schön ihr habt das jetzt immer so gemacht, aber ICH mag das nicht und Ich will jetzt, dass das anders gemacht wird.
Da einfach auf seinem Standpunkt verharren ist auch nicht gut, genauso wenig wie von deiner Freundin zu sagen, das sie gar nichts ändern will, auch sie muss natürlich auf dich Rücksicht nehmen.
Aber auch die Schwiegereltern haben ja da noch was zu sagen, es ist immerhin ihr Haus.

Ihr solltet euch da wirklich Mal zu 4. zusammensetzen und das in Ruhe klären.

Es sollte doch reichen, wenn man anklopft, da muss doch nichts abgeschlossen werden und ganz ehrlich, wenn deine Schwiegereltern halt nachts Mal was suchen, so what. Das kann dir in jedem Mietshaus passieren, dass du einen Nachbarn hast der Lärm macht und dass dann jeden Tag.
Und glaub mir, wenn ihr Mal ein Kind habt, wird das deine Schwiegereltern auch mal wecken durch sein Geschrei nachts Gleicht sich alles aus.

Huhu,

es haben ja schon viele geschrieben und ich habe nicht alle Seiten durchgelesen - sorry dafür

Mein Freund und ich haben uns ein halbes Jahr vor Beginn meiner Ausbildung kennen gelernt (War das Jahr nach dem Abi, da habe ich pausiert ).
Das erste halbe Jahr, war ich viel bei ihm und auch tagsüber dann allein in seinem "Kinder"zimmer, wenn er bei der Ausbildung war. Seine Mama war mit im Haus und seine Geschwister entsprechend in der Schule (wir waren damals 18 und 19). Sein Vater arbeiten.
Ich konnte mich also einfach nach allen im Badezimmer fertig machen.
Als ich dann meine Ausbildung begonnen habe, war klar, dass ich nicht morgens mit seinen Eltern und Geschwistern zusammen im Bad stehen will..
Wir hatten bei meinen Eltern zum Glück die Möglichkeit auf ein eigenes Badezimmer, also sind wir in mein "Kinder"zimmer gezogen und haben dort 5 Jahre lang gewohnt, bis wir uns dann ein Haus gekauft haben.
Es war aber immer klar, dass niemand einfach in mein Zimmer kommt (auch damals schon nicht, wo ich noch alleine war), sondern angeklopft wird und gewartet wird, bis jemand "Ja" oder "herein" gesagt hat.

Die Alternative wäre gewesen, dass wir nicht mehr jede Nacht zusammen verbringen können, da ich definitiv zu Hause schlafen wollte und nicht morgens mit 6 Leuten im Bad jonglieren. (Von so herrlichen Dingen wie der Morgentoilette etc. mal abgesehen....)
Am WE hätte ich ja bei ihm schlafen können.
Ihr habt den großen Vorteil, dass ihr ja viel mehr Platz habt, da ihr theoretisch eine eigene Wohneinheit habt.

Deine Freundin erwartet von dir, dass du "kompromissbereit" bist. Du hast dem ganzen, sofern ich das richtig gelesen habe, nun 2 Jahre lang eine Chance gegeben.
Nun sagst du ihr, dass es für dich SO nicht mehr geht und die Alternative von ihr ist: Friss oder stirb....
Na bravo - das nenn ich ja mal kompromissbereit

Klar, ist es für sie viel leichter als für dich, wenn die eigenen Eltern plötzlich neben einem stehen. Wie würde sie sich denn fühlen, wenn es ihre Schwiegereltern wären und sie grad sabbernd auf der Couch eingepennt ist?.....(nur so als Beispiel..)

Was deiner Freundin fehlt ist der Respekt dir und deinen Bedürfnissen gegenüber. Eine Partnerschaft funktioniert nur, wenn man gegenseitig auf einander achtet und nicht einfach seine Bedürfnisse über die des anderen stellt - und ihm als Alternative zu geben "Du kannst ja gehen"...
Das wäre, zumindest für mich, keine Grundlage für gemeinsamen Nachwuchs.

Generell stellt sich eure Situation ja wirklich herrlich dar! Sofern Privatsphäre respektiert werden würde, könnte man ganz toll ein Mehrgenerationenhaus machen. Die Kinder hätten die Großeltern nah bei sich und könnten zum Mittagessen auch mal zu ihnen - toll! (Sofern man sich mit den Eltern natürlich versteht, was bei dir ja der Fall ist). Nur so ganz ohne Grenzen geht es eben nicht. Und die wollen scheinbar weder deine Schwiegereltern, noch deine Freundin. Verstehe da auch die Schwiegereltern nicht. Ich würde an deren Stelle auch nicht wollen, dass da plötzlich der Schwiegersohn im Zimmer steht während man sich vielleicht mal auf der Couch lieb hat oder so...

LG

Hallo,
ich sage es mal ganz hart: Wenn Ihr Euch nicht alle an einen Tisch setzt und mal in Ruhe und offen darüber redet, wir Ihr das gemeinsame Zusammenleben so gestaltet, dass es alle froh macht, also auch dich, dann gebe ich Eurer Beziehung kein Jahr mehr.

Bei mir ist es so: je länge ich etwa schlucke, umso mehr explodiert es dann, wenn ich es anspreche und dann werde ich leicht ungerecht und verletzend. Deshalb würde ich schnell ein Gespräch herbeiführen.

Wichtig dabei, auf deinem Territorium bleiben, über dich reden und deine Gefühle (möglichst keine Vorwürfe). Alle haben das Recht zu handeln, wie sie es tun. Deine Freundin will Nähe zu ihren Eltern und sie zu ihr und das ist auch okay. Du brauchst mehr Privatsphäre als deine Freundin und das ist auch okay. Und wenn dazu die Verbindungstür verschlossen sein müss, dass muss deine Freundin eben mal kurz außen rum, wenn sie ihre Eltern sehen möchte und umgekehrt. Das finde ich persönlich kein großes Opfer. Aber das ist natürlich meine Meinung

Mit den Eltern des Partners / der Partnerin unter einem Dach zu wohnen, ist meistens nicht so leicht, weil der Partner /die Partnerin meist einen anderen Abstand braucht als man selbst. Und beide Bedürfnisse haben beide ihre Berechtigung Das muss auch deine Freundin einsehen, wenn Ihr da dauerhaft und glücklich wohnen wollt.

Alles Gute,
B