Hallo,
ich bräuchte mal ein paar Meinungen von Euch.
Meine Tochter wird gewaltfrei erzogen, hat von uns noch nie Schläge erhalten. Mir ist das sehr wichtig, weil ich als Kind selbst oft geschlagen wurde und meinen Schaden davongetragen habe (mit Psychotherapie).
In die Gruppe meiner Tochter geht nun ein Junge, der täglich mehrere Kinder schlägt, zwickt oder beißt. Er ist ein Problemkind. Anfangs hieß es, er sei entwicklungsverzögert und brauche deshalb besondere Rücksichtnahme, die er auch weiß Gott bekam und bekommt sowohl von den Erzieherinnen als auch von den anderen Kindern und den anderen Müttern. Inzwischen bin ich aber überzeugt davon, dass gerade dieses Thema (Schläge) mit seiner Entwicklungsverzögerung nichts zu tun hat, sondern er einfach nur schlecht erzogen ist. Sein älterer Bruder (nicht entwicklungsverzögert und in einer anderen Gruppe) schlägt nämlich auch oft Kinder. Außerdem habe ich die Mutter näher kennengelernt und war auch schon bei denen eingeladen: Chaos hoch zehn und kein erkennbarer Erziehungsstil.
So, nun habe ich meiner Tochter beigebracht, wenn sie von einem anderen Kind geschlagen wird, dass sie dann nicht zurückschlagen soll (bin nicht dafür, dass Gewalt mit Gewalt gelöst wird und dass der körperlich Stärkere immer gewinnt), sondern dem Kind sagen soll, dass ihr das weh tut und sie nicht mehr mit ihm/ihr spielen wird und das Kind einfach stehen lassen soll und weggehen. Das macht sie dann auch immer so und hat wohl immer gut funktioniert (kommt auch selten vor). Nun eben dieser Junge, bei dem nützt das offensichtlich nichts. Dem ist das egal, und das nächste Mal haut er wieder zu. Ich habe schon oft gesehen, dass er andere Kinder schlägt oder umwirft oder beißt. Andere Eltern haben sich schon mehrfach bei den Erzieherinnen beschwert, weil viele Kinder dann auch gleich weinen. Die Mutter von dem Jungen ist auch fix und fertig und erzählte mir neulich, dass sie vor kurzem ihr eine Frist gesetzt haben, und wenn es bis dahin nicht besser wird mit ihm, dann muß er vom Kindergarten abgemeldet werden, weil er nicht mehr tragbar ist. Die Frist ist um, es wurde wohl etwas besser, aber gemerkt habe ich davon noch nichts.
Heute kam meine Tochter wieder ziemlich mies drauf vom Kindergarten heim und fing dann auch ständig an zu heulen. Als ich sie fragte, was sie so erlebt hat, ob sie irgendwas geärgert hat, hat sie dann wieder erzählt, dass dieser Junge sie heute wieder geschlagen habe. Die Erzieherin habe es auch gesehen und zu ihm gesagt, er solle sich entschuldigen, was er aber dann nicht gemacht hat, und damit war das Thema gegessen. Sie hat mir schon öfter erzählt, dass sie von ihm im Kindergarten geschlagen wurde, ist dann immer total schlecht gelaunt, manchmal aggressiv oder heult nur rum, wenn sie nach Hause kommt.
Sie hat mir vor ein paar Tagen erzählt, dass die Erzieherinnen zu allen Kindern gesagt haben, wenn sie von diesem Jungen geschlagen werden, sollen sie einfach zurückschlagen. Ich finde das aber nicht richtig. Soll es damit erledigt sein? Ich will meine Tochter eigentlich nicht so erziehen. Ich habe meiner Tochter dann gesagt, dass sie dem Jungen am besten einfach total aus dem Weg geht, nie mit ihm spielt und sich nie neben ihn setzt (z.B. beim Essen oder im Stuhlkreis), dann hat er schon gar nicht die Gelegenheit, sie zu schlagen. Heute war es wohl so, dass die Erzieherin beim Essen zu ihr gesagt hat, dass sie sich neben ihn setzen soll, obwohl sie nicht wollte, und da hat er sie eben wieder geschlagen. Sie zeigt mir immer, wie er sie schlägt, mitten ins Gesicht, dabei kämpft sie dann immer mit den Tränen, wenn sie mir es zeigt.
Ich muß ehrlich sagen, ich habe lange Zeit versucht, Verständnis zu haben, habe versucht, meiner Tochter beizubringen, dass manche Kinder mehr Rücksicht brauchen wie andere, aber jetzt habe ich die Schnauze gestrichen voll von diesem Jungen und der Situation. Wieso soll man so kleinen Kindern zumuten, dass sie die Erziehungsfehler anderer Eltern ausbaden müssen? Ich habe keine Lust mehr, meiner Tochter zuzumuten, dass sie sich gegen ihren Willen mit diesem Jungen abgeben muß und sich von ihm schlagen lassen soll. Die Erzieherinnen resignieren wohl, oder wie soll ich das deuten? Kann es denn sein, dass man die Regel aufstellt, wer geschlagen wird, soll einfach zurückschlagen und fertig? Wo bleibt denn da die menschliche Intelligenz? Wo wird denn da Konfliktfähigkeit gelernt und geübt und praktiziert?
Ich habe langsam Angst, dass meine Tochter sich dann so ein Verhalten womöglich aneignet (einfach schlagen, wenn ihr was nicht paßt) oder noch schlimmer, es richtig findet, geschlagen zu werden und dann sowas ähnliches durchmachen wird wie ich. Und wenn mein Mann und ich ihr was anderes predigen als die Erzieherinnen, dann wird sie doch irgendwann total verwirrt???
Wie seht Ihr das? Reagiere ich übertrieben? Oder sind meine Bedenken berechtigt? Was kann ich tun, soll ich mit den Erzieherinnen darüber sprechen? Ich kann mir das jedenfalls nicht länger mitansehen, wie meine Tochter unter diesem Jungen leidet. Aber wenn ich mich jetzt über diesen Jungen beschwere bei den Erzieherinnen, bekomme ich ein mulmiges Gefühl der Mutter gegenüber, die sich mir ständig anvertraut mit ihren Problemen, da komme ich mir vor wie eine Verräterin, wenn ich jetzt zu den Erzieherinnen renne und die womöglich das als letztes i-Tüpfelchen sehen und den Jungen aus der Gruppe werfen.
Was würdet Ihr tun an meiner Stelle?
Gruß Franka
Schläge im Kindergarten
Da ist ein Gespräch mit der Erzieherin nötig.
Erkläre ihr seine Sichtweise und deine Prinzipien.
Deine Tochter kann nicht alles einstecken und MUSS von der Erzieherin geschützt werden. Inkonsequentes Verhalten, wie du es beschrieben hast, ist da fehl am Platz.
Solche Kinder sehen doch, dass sie mit dem Verhalten durchkommen, keiner tut was und in 10 Jahren schlagen sie unwillkürlich andere Jugendliche, weil die geguckt haben, wie es meinem Sohn letztens passiert ist.
Und nur, weil keiner Grenzen gesetzt hat.
Da kannst du auch nicht auf die Mutter Rücksicht nehmen.
M.
Hallo Franka,
ich habe meiner Tochter in einem änlichen Fall gesagt, dass sie zurückschlagen soll. Damit war das Thema dann auch ehrlich gesagt gegessen. Sie hatte einmal zurückgehauen und das andere Kind war dermaßen entsetzt, dass es keine weiteren Schläge mehr gab. Und nein, sie schlägt sonst überhaupt keine anderen Kinder. Für sie war es lediglich Mittel zum Zweck.
Ich gehe davon aus, dass sich die Erzieher im Kindergarten auch ausführlich mit dem Thema auseinandergesetzt haben, dass sie dann den Kindern raten zurückzuschlagen. Ist für mich eigentlich eine Sache, mit der man ganz gut leben kann. Irgendwie muss das Kind ja merken, dass es weh tut, geschlagen zu werden. Wenn halt Deine Tochter sich wehrt, merkt er, dass es so nicht geht. Außerdem können die Erzieher nicht jede Sekunde alle Kinder im Blick haben.
LG Grüße
Anja
Die Erziehung, die Deine Tochter bekommt, ist leider typisch für die Erziehung von Mädchen!
Wenn jemand ein "Drecksack" ist, der andere piesakt, dann muss er eine draufkriegen und zwar immer auf die Zwölf. Das gilt im Kiga, in der Schule und erst Recht im Berufsleben.
Dieses Kleinmädchenverhalten:
aua der hat
mich gehauen
mir meine Semmel geklaut
mir meine Idee gklaut und dafür die Beförderung eingesteckt
hat seinen Ursprung genau da.
Friedfertig, sozial und kommunikativ sein
und
sich nicht von jedem zum Depp machen zu lassen
schließt sich nicht aus.
Sag Deiner Tochter: Du fängst nie an! Wenn Dich jemand quält, piesakt oder schlägt, dann wehr Dich!
Gruß
Manavgat
Hallo,
ich selbst bin seit 11 jahren erzieherin und ich muß sagen, daß ich in dem Fall deiner Tochter auch raten würde zurückzuschlagen.
Du hast recht damit daß es nicht immer eine möglichkeit ist, aber man muß die situation sehen.
Vielleicht muß er einfach erfahren, wie das tut geschlagen zu werden.
Ich erinnere mich immer wieder gern an eine situation als ich ca. 8 jahre alt war und von einem jungen immer gezwickt, geschlagen und geärgert wurde.
Irgendwann faste ich den mut und schlug zurück, danach hat er mir nie wieder weh getan.
Ich glaube auch dass die erzieherinnen wirklich mehrere möglichkeiten ausprobieren und vielleicht kommt ja deine tochter so weiter, auch wenn schläge normalerweise nicht zu verantworten sind.
mfg
nikki
Im Gegensatz zu den anderen bin ich nicht der Meinung, dass Deine Tochter lernen sollte, zurueckzuschlagen. Hier liegt etwas in der Familie des Jungen im argen und wenn der so geuebt ist im Schlagen macht er Kleinholz aus Deiner Tochter bevor die Erzieherinnen raffen was laeuft. Eine frische, ungeuebte Schlaegerin hat naemlich noch Skrupel und die hat der Junge nicht.
Geh morgen frueh zur Kitaleitung. Sage Ihnen, dass Du mehrere Fristen ohne Konsequenzen hast verstreichen sehen; dass der Junge untragbar ist und dass Du daran denkst, das Jugendamt einzuschalten, weil Du 1. die Sicherheit Deiner Tochter nicht mehr gewaehrleistet siehst und 2. vermuten musst, dass der Junge in der Familie geschlagen und vernachlaessigt wird. Schreib das heute abend schonmal auf, leg den Brief der Kitaleitung morgen frueh mit vor und verlange eine schriftliche Stellungnahme. Das ganze als Kopie an die Elternvertretung UND an den Traeger der Kita (Kirche?Stadt?Verein? Egal - zur Kenntnisnahme dahin).
Wir hatten auch so einen Fall und der Junge wurde offensichtlich (weil auch auf dem Kitagelaende so beobachtet) von seinen Eltern geschlagen. Besser (nicht gut) ist es erst geworden, als der Familie MASSIV das Jugendamt angedroht wurde. Und das ist mit schlechten Eltern nicht anders als mit Kindern die sich daneben benehmen. Wenn man Konsequenzen androht, dann muss man sie auch durchziehen, sonst wird es schlimmer.
Ich habe es bisher geschafft, auch in einer immer mal wieder brutalen Umgebung meine Kinder gewaltfrei aufzuziehen. Mein Sohn (gerade 5) hat vor ein paar Monaten einen Klassenkameraden, der auf dem Schulhof mit einem Springseil gewuergt wurde, gerettet. Er hat einfach den Wuerger direkt angesprochen, gesagt: "das geht nicht, der erstickt", ist hingegangen und hat den Jungen befreit! So muss das sein - in einer koerperlichen Auseinandersetzung waere er dem anderen unterlegen gewesen, aber indem er ganz ruhig beschrieben hat was er sieht und festgestellt hat, dass das nicht geht, war er Herr der Lage. Viel besser und ohne jegliche Eskalation.
LG
Catherina
Der Junge hat offenbar ein Problem. Das ist KEIN Erziehungsproblem, denn er ist entwicklungsverzögert (ADS? Oder was hat er?) und KANN sich nicht anders verhalten. Also - warum geht Deine Tochter nicht einfach weg, wenn sie der Junge nervt? Das tun doch Erwachsene auch, wenn sie nicht mit anderen auf Konfrontationskurs gehen wollen. So viele Gedanken um so einen Kram? Verstehe ich nicht. Und Ja, es wäre absolut mies, das Vertrauen der Mutter zu missbrauchen, das tut man einfach nicht. Du redest die ganze Zeit von Erziehung und denkst selber darüber nach, der Frau in den Rücken zu fallen... Gut, dass wir nicht befreundet sind! Ich würde nämlich von Dir erwarten, dass Du die Probleme offen ansprichst, statt Dich hinter Deiner Tochter zu verstecken,
Barbara