guten morgen, ihr lieben!
wir haben zur zeit ein ziemliches problem mit unserer tochter (4):
sie zickt ihren papa extrem an! ganz ganz oft kommt "ich hab dich nicht mehr lieb, nur noch die mama", "du brauchst gar nicht gegen mich zu bestimmen, das darf nur die mama" etc. sie wird dabei richtig böse und schreit wie eine kleine furie...
und das obwohl er wirklich lieb zu ihr ist - klar meistens ist vor solchen sprüchen irgendwas, z.b. dass er zu ihr sagt, sie soll sich beim essen richtig hinsetzen oder mal nicht die ganze zeit reden und endlich essen etc. aber er schreit sie nicht an oder so.
mal davon abgesehen, dass es meinen mann natürlich traurig macht, wenn sie so böse zu ihm ist, leidet darunter auch unsere beziehung! er sagt dann immer, ich würde sie verhätscheln und wenn ich nicht langsam andere seiten aufziehen würde, würde er ihr mal richtig eine auf den hintern hauen, vielleicht kapiert sie es dann. er sagt, er hat angst, dass sie irgendwann auch in anderen bereichen so durchdreht (sie dreht in den momenten wirklich durch) und sich gar nicht mehr benehmen kann.
ich verstehe ihn schon aber ich kann auch manchmal meine tochter ein wenig verstehen. er kann dann auch in diesen situationen nicht aufhören, dagegen zu halten. gestern z.b. beim abendessen hatte sie grad wieder so ne phase: "ich will nur neben mama sitzen, nicht neben dir" (mein mann und ich sitzen jeweils an den kurzen tischseiten, meine tochter an der langen) - also ist sie so nahe zu mir gerückt, wie es ging... darauf mein mann: "wenn dir etwas nicht passt, kannst du auch in der küche essen" - "das kannst du vergessen, iss du doch in der küche" - "pass mal auf mein liebes fräulein, ich glaub du spinnst...." - "nein du spinnst und ausserdem will ich dich nie wieder sehen und hab dich gar nicht mehr lieb" - "na und, dann spiel ich eben nicht mehr mit dir..." usw. usw.
ich hab dann irgendwann gesagt, sie sollen beide aufhören, damit wir endlich in ruhe essen können - darauf meine tochter: "aber der papa hat..." und mein mann: "klar, nimm du sie nur noch in schutz, aber wir sehen ja, wo deine erziehung hin führt"
ich hab dann gestern abend nochmal beim ins-bett-bringen mit ihr gesprochen und ihr erklärt, dass es den papa sehr traurig macht, wenn sie sagt, dass sie ihn nicht liebt, weil er sie ja genauso lieb hat wie die mama.
sie hat dann auch gesagt, dass wir versuchen wollen, das in zukunft nicht mehr zu sagen... mein mann war zufällig grad auf'm balkon und hat unser gespräch gehört und hat sich natürlich gefreut, dass ich ihr gegenüber seine partei ergriffen hab... (was ich ja angeblich nie mache...)
dann hatte sie heut nacht einen alptraum und hat geweint und wollte zu uns ins bett. auf dem weg in unser schlafzimmer musste sie niesen und hatte einen popel in der nase hängen, um den wegmachen zu können, brauchte ich licht und sie hat natürlich geweint, weil das licht sie geblendet hat und wollte sich die nase nicht putzen lassen... ich wollte sie sanft ins bett manövrieren und sie hat noch geweint, da dreht mein mann sich um und raunzt sie an "jetzt leg dich endlich ins bett und hör auf so rumzuschreien mitten in der nacht" - mein kleiner trotzkopf natürlich gleich "du darfst nicht gegen mich bestimmen, das macht die mama" - mein mann: "dann brauchst du ja auch nicht in meinem bett schlafen" - "ich will ja auch in mamas bett schlafen und nicht bei dir, ich hab dich sowieso nicht lieb" ....
ich hab mich mitten in der nacht aus dieser diskussion rausgehalten, konnte aber nicht mehr einschlafen, weil mich dieser zustand echt fertig macht... mein mann meinte dann heut morgen zu mir, sie bräuchte mal eine straffere erziehung und ich würde mich umsehen, wenn nr. 2 da ist, da würde das so nicht mehr gehen...
ich hab dann heut morgen nochmal mit ihr geredet - sie zeigt sich da auch immer sehr verständig aber bei der nächsten gelegenheit isses wieder vorbei!
das geht hier echt auf die athmosphäre bei uns, weil wir uns eben oft wegen der maus in die haare kriegen...
ich will doch keinem weh tun aber ändern muss sich was. am mittwoch geht mein geburtsvorbereitungskurs los und da muss papa sie ins bett bringen - ich werd dort keine ruhige minute haben, weil ich nicht weiss, welche duelle die sich daheim wieder liefern...
könnt ihr mir tipps geben, wie ich mit der situation umgehen soll bzw. wie ich das wieder weg bekomme? einfach nicht drauf reagieren funktioniert leider nicht, weil mein mann meint, das wäre auf jeden fall der falsche weg und er lässt sich das nicht gefallen....
vielen dank an alle, die bis hierhin gelesen haben - ist doch lang geworden jetzt!
lg bianca
Meine Tochter ist so böse zu ihrem Papa - Hilfe! LANG!
So eine Phase (extrem Mama oder extrem Papa) haben fast alle Kinder.
Helfen kann da nur eins: Du musst dich öfter mal "aus dem Staub machen". Wenn abends niemand anderes da ist, dann MUSS sie sich mit dem Papa auseinandersetzen. Und das wird dann auch funktionieren!!!!
Du musst Deinem Mann dann aber auch zugestehen, dass er das auf seine Art löst! Denn immerhin ist er auch erziehungsberechtigt, d.h. zur Erziehung berechtigt!
du hast auf jeden fall recht: es funktioniert wenn ich nicht da bin (nur ins bett bringen lassen will sie sich vom papa überhaupt nicht aber auch das wird gehen)!
aber, wenn ich dann wieder da bin, isses umso schlimmer! und eigentlich macht es das ganze nur noch schlimmer, weil mein mann mir dann vorwirft, dass es ja nur so schlimm ist, wenn ich da bin... wie wenn ich da was dafür könnte!
ich hätte ja kein problem damit, wenn sie nur extrem an mir hängen würde aber dass sie halt immer gleich so extrem böse zum papa sein muss, das geht mir an die substanz! sie tickt da echt aus und schreit rum... sie hat ohnehin eine laute stimme aber wenn die losschreit, da fliegen einem echt die ohren vom stamm...
natürlich ist mein mann auch erziehungsberechtigt aber ich hab halt angst, dass sich das immer mehr hoch schaukelt und er ihr wirklich irgendwann eine runterhaut (oder auf den hintern haut) - obwohl mein mann sonst echt viel geduld hat und auch bestimmt kein schläger ist aber wenn's dem mal zu viel wird...
danke für deine antwort! lg bianca
"Wenn abends niemand anderes da ist, dann MUSS sie sich mit dem Papa auseinandersetzen. "
Ich würde eher sagen, dass sich der Papa dann mit ihr auseinander setzen MUSS. Im Moment scheint die Mama die Konflikte aufzulösen, indem sie z. B. abends ein Gespräch mit ihr führt "Du der Papa ist aber traurig, wenn Du sowas sagst" etc. Die Frage ist: Warum sagt der Papa das nicht selbst? DA liegt das Problem, denke ich.
sorry - aber beim lesen des wortgefechtes zwischen deinem mann und deiner tochter am esstisch dachte ich fast, es würden sich zwei geschwister streiten
tatsächlich gibt es diese mama oder papa extrem phaen wie meine vorrednerin gesagt hat. aber dein mann sollte nicht vergessen, dass er der erwachsene von beiden ist und darüer stehen. habt ihr schon ausprobiert was passiert, wenn er sich davon nicht provozieren lässt? (ich gehe mal davon aus, dass er da nicht mitmachen würde weil die erzihung zu lashc ist^^)
naja, ich bin mir scher, die kleine und der papa finden ein nachtritual das ihr gefällt, dann geht sie auch gern mit papa ins bett.
was ich eigentlch dazu sagen wollte ist - vergesst nicht darüber zu stehen und ihre äußerungen, auch wenn sie verletznd sein mögen (innerlich) zu belächeln, denn ihr wisst doch dass sie das gar nicht so meint. sie ist ja schließlich erst 4! eure beziehung sollte unter sowas nicht leiden müssen.
ich denke auch manchmal, ich hab hier zwei kleinkinder sitzen - mein mann kann dieses "drüberstehen" einfach nicht... er lässt sich da gern provozieren und dann zicken sie sich gegenseitig an. wie du schon sagst, findet er es zu lasch, da gar nicht drauf zu reagieren.
ich muss auch oft innerlich lachen über die sachen, die sie so sagt: vor kurzem hat sie auch wiedermal extrem schlecht gegessen und nur gequatscht, da meinte mein mann, wir könnten doch eine neue regel einführen: beim essen wird nicht geredet und wer doch redet, bekommt einen minuspunkt und muss pro minuspunkt bei ihrem lieblingsspiel eine runde aussetzen, da meint sie doch glatt drauf: "erstens ist das mein spiel und zweitens bestimme ich gegen mein spiel und nicht du und drittens darfst du gar nicht mehr mitspielen - schluss, aus ende!" da wär mir fast das wurstbrot im hals stecken geblieben - zum glück hab ich mich aber so gut im griff, dass ich dann vor ihr nicht laut loslachen muss!
lg bianca
...ich kann das problem mit deinem mann da völlig nachvollziehen, hab hier auch so einen sturkopf der sich nicht auf meine sicht der dinge einlassen möchte... keine ahnung, wie man so jemandem mal den kopf waschen kann... hilft vielleicht supernanny schaun, erziehungsbücher lesen??^^
meiner hält nichts von sozialtherapeuten, kinderpsychologen oder anderen studierten...
alles humbuck...^^
...wenn du eine lösung gefunden hast, lass es mich wissen
ich denke so Phasen sind normal
aber ich versuche ihr dann zu sagen, dass ICH traurig bin, wenn sie zu Papa so ist und ihren Papa nicht lieb hat.
mir erscheint das manchmal so, dass Kinder das machen, wenn sie merken, dass sich die Eltern gerae mal nicht so "grün" sind. Dann solidarisieren sie sich mit einem Elternteil und versuchen eine Fraktion gegen den anderen Elternteil zu bilden. Richtig stark zu beobachten ist das manchmal bei Trennungskindern.
Also als wir sowas letztens hatten bin ich rausgegangen und habe vorher zu beiden gesagt dass mir diese Spielchen nicht gefallen. Die Gesichter hättest sehen sollen.
Ich habe unseren Papa auch letztens mit Kind allein gelassen (ab 18 Uhr) und bin mit Freundinnen weg gegangen und nach kurzem tränenreichem Abschied haben die beiden nen super Abend verbracht!!!
Unsere spielt auch immer mal diese Spiele da ich auch die Bezugsperson bin und vor allem wirds schlimm wenn sie merkt dass es zwischen und Eltern nicht stimmt. Wenn zwischen Papa und Kind ne Diskussion entsteht halte ich mich neuerdings raus um keine Partei zu ergreifen. Oft klären die beiden das dann auf ihre Art.
Ich will ja nichts sagen, aber dein Mann benimmt sich selbst wie ein kleines Kind. Was soll denn dieses Rumgebocke? Das ist total albern und führt zu gar nichts.
Das Gemeckere beim Essen klingt wie ein Gespräch zwischen zwei Kindern, aber nicht wie das zwischen Vater und Tochter. Sie weiß doch längst wie sie ihn provozieren kann und er steigt voll darauf ein. Schön blöd.
Beispiel:
"nein du spinnst und ausserdem will ich dich nie wieder sehen und hab dich gar nicht mehr lieb" - "na und, dann spiel ich eben nicht mehr mit dir..." usw. usw.
Warum sagt er "Na und?" Warum sagt er nicht "Du hast mich nicht lieb? Das macht mich aber traurig." Er sollte das Gespräch, was Du mit ihr geführt hast, selbst führen. Es ist SEINE Aufgabe den Streit zu beenden und nicht DEINE, denn Du hast ihn ja nicht angefangen.
Er sollte auf keinen Fall auf diese Sprüche wie "Du hast mich nicht lieb!" oder "Bestimmen darf nur die Mama!" anspringen. Und wenn, dann sollte er sie aufnehmen und darüber reden, also z. B. "Natürlich habe ich dich lieb. Wie kommst Du denn darauf?" oder "Du wir sind beide deine Eltern und dürfen dir etwas sagen."
Außerdem würde ich eine feste verbindliche Regel für alle einführen: KEINE Streitgespräche beim Essen. Dein Mann könnte bei den Mahlzeiten z. B. einfach kontern: "Ich möchte jetzt nicht darüber streiten." und fertig.
Hallo,
ich denke, du musst mehr mit deinem Mann an einem Strang ziehen, will heißen, du mischst dich mit ein, wenn etwas nicht klappt, so dass es 2:1 steht, ist blöd, aber so muss es laufen. Ihr beide müsst ihr dann sagen, wo es langgeht!
Du darfst niemals gegen deinen Mann arbeiten, das merkt deine Tochter direkt!
Bei uns funktioniert das so - und nicht anders, wir lassen uns nicht von unserem Kind ausspielen!
... und die beiden öfter alleine lassen, wie hier schon gesagt!
Gruß
chili
Meine Meinung
Hallo,
ich glaube, so etwas probiert jedes Kind mal aus, wichtig ist tatsächlich, wie meine Vorschreiberin schon sagt, dass ihr an einem Strang zieht.
Es geht gar nicht, dass ein Kind so frech gegenüber seinen Eltern wird. Wenn es bei uns so eine Situation gibt, dann versuchen wir als Erwachsene uns auf das Spiel nicht einzulassen. In Eurer Situation hätte der Papa vielleicht sagen können, dass das ein Familientisch ist und jeder an seinem Platz wie gewohnt sitzen bleibt. Wenn sie sich nicht dran halten möchte, dann kann sie ja solange auf ihrem Zimmer warten, bis ihr mit Essen fertig seid.
Und als Mama könnte man dann sagen, dass man so ein Verhalten gar nicht schön findet, weil man damit andere traurig macht. Und dass man dann auch nicht neben ihr sitzen möchte, wenn sie anderen so weh tut.
So würde das wahrscheinlich bei uns laufen, wenn sie so etwas sagt.
Liebe Grüsse, Celia.
Hallo Bianca,
mir persönlich fehlt das Gefühl, dass ihr beide an einem Strang zieht. Wenn du schon der Meinung bist, es macht deinen Mann traurig oder sie soll so etwas nicht sagen, warum stärkst du nicht IHM den Rücken, indem du ihr das in seinem Beisein sagts. Ich persönlich würde meinem Sohn schon darauf hinweisen, dass sein Vater durchaus berechtigt ist, ihn zurecht zuweisen. Damit zeigst du ihr auch, dass ihr als Eltern zusammenhalten und es micht möglich ist, euch gegeneinander auszuspielen.
Zusätzlich muss auch dein Mann sein Verhalten aber grundsätzlich überdenken.
vg, m.
genau m.
- siehe oben, so muss das laufen!
Sie muss IHREM Mann den Rücken in der jeweiligen Situation stärken - also, um es mal leicht verständlich auszudücken, SIE MUSS einfach MITSCHIMPFEN !!!, und nicht hinterher mit dem achso bösen Kind sanft schimpfen!
Gruß
chili
An Deiner Stelle würde ich versuchen, dem Kind zu zeigen, dass Du mit Deinem Mann einig bist. Also ihr auch sagen, dass der Papa sehr wohl mit gleichem Recht bestimmen kann wie Du.
Nachgeben würde ich in solchen Situationen wie von Dir beschrieben allerdings auch nicht. Vielleicht wäre es eher angebracht, mal wirklich zu handeln, als nur zu reden. Beim Essen hätte ich sie nach den Widerworten auf die Ankündigung, dass sie gleich in der Küche essen kann, tatsächlich dorthin verfrachtet. Und nachts in der Situation, hätte ich sie auch wieder in ihr Bett geschickt mit den Worten, dass Mama und Papa sich das große Bett teilen und wenn sie einem (egal wem von beiden) gegenüber frech wird, kann sie eben nicht bei Euch schlafen.
hallo,
für mich siehts sio aus:
dein kind ist nicht gegen papa, son vor allem versucht sie dich für sich zu haben. du bist schwanger udn bekommnst bald das zweite kind. dann hat deine tochter nicht nur konkurrenz zum papa, sondern auch noch im baby. also macht sie das, was ihr gefühl ihr sagt, ihr am besten hilft: papa aussen vorlassen, damit man mama für sich hat und mit dem baby, das wird später geregelt.
es hat also ürimär nicht mit deinem mann zu tun, sondern eigentlich bist du es
mit ihren vier jahren cht sie das natürlich nicht bewusst, sie handelt nur nach ihrem gefühl. ich würde auf keinen fall jetzt loslegen, wie dein mann das vprschlägt. erklär ihm mal die siutation aus sicht deiner tochter. er muss zurücknehmen und nicht alles in diskussion ausarten lassen. aber natürlich muss er sich von ihr auch nicht gefallen lassen, dass sie ihn beschimpft. so gehts auch nicht. ihr müsst nen mittelweg finden. aber vor em erstmal verinnerlichen, warum das bei euch gerade so passiert. dann habt ihr auch mehr ruhe und gelassenheit darauf zu reagieren.
lg,
schullek
ach ja: das vom papa ins bett bringen: ich denke das ist ne ganz gute gelegenheit. egal wie es abläuft. sie müssen sich auseinandersetzen, wenn du eben mal nicht dabei bist.
ich würde sogar dazu tendieren, dass die beiden öfter mal was alleine machen.