Hallo
Vielleicht find ich hier ja gleichgesinnte.
Mein mann (sind ein jahr verheiratet)
War von anfang nicht wirklich sexuell. Also er wollte scgon Sex aber nicht so wie ich ws davor gewohnt war. Ihm reichte es alle zwek tage(anfang det beziehung)
Und dann kam er auch immer sehr schnell, kurzes wenn überhaupt vorspiel. Wenn ich wollte hat er mich sehr oft abgewiesen.
Ich verdrängte das am Anfang da ich dachte. Ok cool hab mir wohl einen geangelt dem sex nicht so wichtig ist.
Hab das dann auch akzeptiert und war völlig ok.
Bis ich dann vor wenigen Monaten unzählige porno seiten auf unserer Playstation Laptop und letztendlich auf seinem handy gefunddn hab.
Am anfang wae ich am Boden zerstört, wir redeten viel ich weinte viel usw. Er versprach es sein zu lassen.
Aber er tat dies nicht
Ich seh es immer wieder...
Es ist ihm also zu wichtig um es sein zj lassen.
Ich fühle mich auch nicht mehr in der Position irgendwas darüber zu sagen mich aufzuregen oder sonst was.
Ich weiss das ich ihm nicht sexuell gefalle, den ein mann der seinen erotischen Traum neben sich hat, braucht sich keine pornos anschauen!
Ich frage mich mittlerweile, muss ich damit leben? Bin erst 25 und würde mir schon einen Partner wünschen bei dem ich sexuell an erster stelle stehe.
Ich muss auch sagen liebe und Respekt sind seither wirklich verschwunden. Klar ich liebe ihn aber das vertrauen ist komplett weg.
Er macht das während ICH arbeite und er zuhause sitzt!!!
Isz eine Scheidung zu übertrieben?
Mann porno konsum
Das er nur alle 2 Tage Sex will ist doch voll okay..und Pornos würde ich niemals v erbitten...das verbietest du ihm nur, weil du mit dir selber unzufrieden bist...
VL hat er ja auch einfach Stress und will so schnell Druck abbauen...also hattest du jetzt geschrieben, dass ich nur 1 Mal im Monat Sex habt in dann kann ich auch verstehen,wenn du pissig auf die Pornos bist. Aber alle 2 Tage Fund ich voll okay.
Ob das übertrieben ist, weisst nur du....
Wie ist denn sonst eure Beziehung?
Wie ist euer Sexleben für dich? Gut? Ausreichend?
Was sagt er dazu?
Ich denke du brauchst dich nicht mit den Pornodarstellerinnen zu vergleichen. Da wird eine Fantasie verkauft. Es wird geschauspielert.
Je nachdem was dein Partner schaut, möchte er vielleicht neues / anderes mit dir probieren.... ob das dann wiederum was für dich ist, kannst nur du sagen.
Jedenfalls solltest du mit deinem Partner über seine Wünsche / Fantasien sprechen. Nur zu verlangen, dass er es einstellt, wird meiner Meinung nach nicht funktionieren.
Vielleicht holt ihr euch auch professionelle Hilfe?
Ich kann schon verstehen, dass dich das kränkt und dem Ego weh tut.
Aber ich bin mir fast sicher, dass das nichts mit dir und deiner Attraktivität für deinen Partner zu tun hat.
Ehrlich gesagt, wenn du mit 25 nach einem Jahr Ehe schon unzufrieden bist mit deinem Sexleben, willst du da bis zur Goldenen Hochzeit weitermachen?
Es ist dein Leben, nur du kannst drauf schauen. Sonst liegst du am Totenbett und denkst "Hätte ich doch ...."
Anscheinend wart ihr sexuell nicht kompatibel, habt trotzdem beschlossen, euer Leben gemeinsam zu verbringen. Klar, Sex ist nicht alles. Aber bei einer Partnerschaft gehört er dazu, sonst ist es Freundschaft. Und das sollte doch bitte für beide befriedigend sein.
Kannst du dir vorstellen, mit 60 neben ihm zu sitzen und glücklich zu sein? Ein Kind großzuziehen ohne gegenseitiges Vertrauen und Respekt?
Das mir der erotischen Traumfrau neben sich haben kann ich nicht nachvollziehen. Mein Mann hat schwarze Haare, trotzdem finde ich Chris Hemsworth mit den blonden Haaren sexy und wenn eine erotische Szene in einem Film ist, turnt mich das trotzdem manchmal an.
Umsonst gibt es nicht Rollenspiele und Kostüme in Erwachsenenshops zu kaufen.
lg lene
Das dein Mann Pornos schaut, hat nichts damit zu tun, das du ihm nicht gefällst oder nicht genügst.
Und ich halte alle 2 Tage für völlig ausreichend.
Es gab hier erst neulich einen Beitrag, wo es um Pornos ging. Da waren interessante Meinungen dabei.
Mein Mann und ich schauen Pornos oft zusammen. Vielleicht probiert ihr das aus?
Verbieten würde ich es nicht, dann macht er es heimlich.
Und Scheidung halte ich für völlig überzogen.
Kann ich nur zustimmen. Du meintest schon alle 2 Tage und nicht alle 2 Wochen oder? Was ist denn da nicht genug?? Selbstbefriedigung hat doch gar nichts mit gemeinsamen Sex zu tun. Ich finde, dass ist sogar jedem seine Privatsache und kann und darf nicht verboten werden. Hätte er nur noch alle 2 Wochen Lust auf dich, dann müsste man darüber sprechen ob die Selbstbefriedigung nicht zugunsten eines aktiveren Sexuallebens reduziert werden sollte, aber dein Mann hat jeden 2. Tag auf dich Lust. Das ist doch super! Über die Qualität solltest du dich jedoch mit ihm austauschen. Sag ihm doch, wenn du ein längeres Vorspiel haben möchtest und wie das aussehen soll. Natürlich muss er auch sagen dürfen, was er sich wünscht. Reden ist hier der Schlüssel. Scheidung aufgrund Pornokonsums finde ich reichlich überzogen.
Hallo meine Liebe,
Ich kann den anderen hier im Thread nur zustimmen.
Auch ich finde du übertreibst wenn du ssagst du willst dich wegen Porno Konsum scheiden lassen.
Was genau findest du daran so schlimm? Hast du mal schlechte Erfahrungen gemacht?
Ich schaue selbst auch welche..mein Mann auch und wir auch mal gemeinsam
Es ist wie gesagt Phantasie und ab und zu auch einfach Druckabbau.
Mein Mann ist mein Traummann weil er immer für mich da ist und für unser Kind..was nicht heisst das ich andere Männer nicht mehr anschaue oder attraktiv finden darf.
Allerdings gibt es auch Porno Sucht...wenn man zu viel Pornos schaut und man dann meint das es genauso sein muss.
Es gibt auch Männer die können irgendwann ihrer Partnerin nicht mehr das geben was sie braucht weil sie abstumpfen...das genau zu erläutern wäre hier zu viel.
Ich würde mich mit ihm hinsetzen und ihn fragen was ihn so reizt und was ihm am sex mit dir gefällt bzw nicht gefällt.
Und dann sagst du ihm was du dir wünschst und das du es vielleicht zu viel findest.
Schau auf das was eure Ehe sonst noch ausmacht. Dann entspannt sich evtl auch die Situation.
Solange er nicht jeden Tag stundenlang Pornos schaut und dich vernachlässigt würde es es akzeptieren, es liegt sicher nicht daran das du ihm nicht genügst.
Du hast einen Mann geheiratet von dem du sagst, dass der Sex mit ihm von Beginn weg fad war. Nun da du vom Pornokonsum weisst stört dich der (laut deiner Beschreibung) schlechte Sex. Muss man diese Logik verstehen?
Und was heisst, du arbeitest und er sitzt zuhause? Habt ihr unterschiedliche Arbeitszeiten oder ist er permanent zuhause und schaukelt seine Eier auf Staatskosten?
Ist doch klar, dass er das macht wenn du nicht da bist oder? Sonst würdest du es ja sofort sehen und er will das wohl für sich alleine genießen.
Verbietest du ihm denn generell Selbstbefriedigung oder geht es dir nur um die Pornos.
Glaubst du, dass du es besser machst, wenn du ihm verbietest Pornos zu gucken?
Jeder darf doch mit seinem Körper das machen was er will und ob er sich da Filme anschaut oder nur Kopfkino macht für mich keinen Unterschied...geht mich nichts an aber du wirst dich vielleicht auch abundzu mal selbstberühren oder...
Ist er denn süchtig nach Pornos? Also bestimmt es seinen Alltag oder ist es halt hin und wieder? Das finde ich wichtig dies zu unterscheiden.
Außerdem, hattet ihr vor der Hochzeit öfter GV? Und alle 2 Tage ist doch eh schon oft...wie oft wäre es dir denn lieber?
Spreche mit ihm über deine Bedürfnisse, Wünsche etc. Nur so kann es sich ändern.
und hör dir auch seine an!
Wenn ihr jeden 2. Tag GV habt, dann findet er dich wohl schon attraktiv oder??
Scheidung find ich völlig überzogen!!
Mich wundert, dass wegen des Pornokonsums Liebe und Vertrauen weg sein sollen, nicht aber wegen seines Desinteresses an deinen Empfindungen beim Sex.
Ihr habt von Anfang an in dem Bereich nicht zusammengepasst. Du wurdest wiederholt abgewiesen, wenn es zu Sex kam, war es die 2-Minuten-Nummer. Du hast daraus geschlossen, dass er eben kein Interesse am Sex hat und hast das für dich akzeptiert. Ich vermute, dass die Häufigkeit auch abgenommen hat, bei der beschriebenen Qualität wäre mir das dann aber auch wurscht.
Es gibt Männer, die keine Freude an gemeinsam erlebter Sexualität haben und mit Frauen in dem Bereich wenig anfangen können. Keine oder kaum Berührungen, eigener Orgasmus nach kurzer Penetration, rücksichtslose Befriedigung auf Kosten der Frau, aber nicht mit der Frau, das ist Schlichtes "Draufgehen".
Mich wundert, warum in aller Welt Frauen sich auf so ein im wahrsten Sinne des Wortes verarmtes und lustloses Sexualleben einlassen.
Du schreibst nicht, ob bzw. was du versucht hast, um der Sache überhaupt eine Chance zu geben. Ich muss aber auch zugeben, dass - wenn nun mal so gar kein Interesse von seiner Seite aus da ist - es schwer sein dürfte, Freude am Sex mit dir zu vermitteln.
Jetzt ist jedenfalls so, dass du dich damit abgefunden hast und das ist der Teil, den ich so überhaupt nicht verstehe. Du bist Mitte 20. Hattest du denn wirklich vor, Jahrzehnte ohne befriedigendes Sexualleben weiterzumachen? Vor dem Hintergrund spielen die Pornos doch gar keine Rolle.
Ja hast du schon recht. Meinst du es ist nur ne zweimintuen runde weil er ken bock hat? Oder weil er es nicht aufhalten kann
Oh je, da kann ich auch nur spekulieren.
Weißt du, wenn es ihm unangenehm wäre, dass er so schnell kommt oder er sich überhaupt um deine Befriedigung bemühen und zeigen würde, dass er dich begehrt, indem er Freude an Berührungen zeigt, würde ich es ja nicht so negativ sehen. Er scheint ja auch null Interesse an einer Änderung zu haben. Du suchst das Gespräch und bekommst statt eines Gesprächs "Sexsucht" um die Ohren gehauen und wirst angeschrien.
Ich glaube auch nicht, dass das speziell etwas mit dir zu tun hat, in seiner früheren Beziehung hat er ja nach eigener Aussage die Flucht in Pornos angetreten, weil sie ja unattraktiv war.
Aus diesen ganzen Zusammenhängen schließe ich auf ein grundsätzliches Desinteresse an gemeinsam gelebter Sexualität mit einer Frau, kurz: ich meine, dass er sich befriedigen will. Entweder mit Pornos oder - dann aber nachrangig - an der Frau.
Ich würde versuchen, zu ergründen, ob das tatsächlich so ist. Vielleicht erlebst du ja auch eine Überraschung und er hat sich da eine Schutzmauer gebaut, weil zwar möchte, aber nicht besser kann. Daran kann man arbeiten. An Lieblosigkeit und Desinteresse aber nicht.
Du hast jedenfalls etwas Besseres verdient als einen Partner, der sich rücksichtslos nur um sich selber kümmert und dich abwatscht, wenn du das Gespräch suchst.
Ich wünsche dir alles Gute!