Hallo, bisher war ich immer eine Stille Mitleserin. Nun habe ich mich doch angemeldet und hoffe von euch ehrliche Meinungen ( bitte sachlich) zubekommen.
Nun zu meinem Problem.
Ich bin eigentlich Glücklich verheiratet, wir haben 3 gesunde Kinder und alles ist eigentlich top. Eigenes Haus, großer Garten, finanziell keine Sorgen. Also alles schön, eigentlich.
Ich liebe meinen Mann wirklich, aber unser Sexleben ist eine Katastrophe. Ich habe ihn schon oft drauf hin gewiesen was er ändern könnte.
Der Sex mit ihm langweilt mich einfach. Es ist kaum was von Zärtlichkeit geschweige denn von Leidenschaft zu spüren.
Schon oft hatten wir Gespräche was er vllt ändern könnte und was mir fehlt. Klappt nur leider nicht. Wenn er versucht zärtlich zu sein ( mir während dem Sex den Hals küsst) , dann fühlt es sich für mich nicht echt an. Eher wie ein " na gut sie hat das Mal erwähnt machste das und fertig !"
Ich hab es ihm auch schon gezeigt was ich meine, aber nichts bleibt haften.
Seit 2 Jahren ( Schande über mein Haupt), hole ich mir die Zärtlichkeit und die Leidenschaft woanders.
Wie kann es sein das ein Mann den ich nicht Liebe , sexmäßig genau so ist wie ich es gerne hätte. Es ist als würde er ahnen was ich gerade gerne hätte.
Ich fühle mich begehrt und genieße es jedes Mal aufs neue.
Und nein, sonst denke ich nicht an ihn. Wirklich nur zwischendurch Mal ein Treffen für Sex und dann aus den Augen aus dem Sinn.
Vllt habt ihr Außenstehenden einen Rat wie ich meinen Mann dazu bringen kann so zu sein.
Sorry der Text ist ein bisschen länger geworden als geplant.
Was stimmt mit mir nicht
Er versucht es wohl. Ich lese aus Deinem Text nicht, dass er mal feuriger gewesen wäre.
Aber aus einem Haflinger wirst Du keinen Araberhengst machen können.
Sorry für den Vergleich.
LG
Whitedragon
Doch am Anfang war genau das da was ich wollte. Aber es nach kurzer Zeit verschwunden und nicht mehr wieder zu holen. Ich habe das vllt nicht geschrieben. Das tut mir leid. Aber man kann ja nicht komplett mit allem ausholen bzw denkt an manches nicht.
Das erste halbe Jahr war alles da.
Und dann hat er es quasi " verlernt". Ich dachte ok. Du liebst ihn ist ok du kommst klar damit. Dem war aber irgendwann nicht mehr so. Und dann bin ich in die andere Geschichte gerutscht wo es all das gibt wo ich mich nach Sehne , aber keine Liebe etc
Deswegen gehen viele Beziehungen nach einem halben Jahr auseinander, weil man sich nicht so lange verstellen kann und weil die Verliebtheit nachlässt. Du bist trotz des nicht passenden Sexlebens bei ihm geblieben und hast sogar noch ein Kind bekommen.
Ich werde nie verstehen warum sich Leute das antun. Wenn sich der Partner nach vielen Jahren ändert, ist das ja noch verständlich, aber wenn man bereits nach wenigen Monaten feststellt, dass man in essentiellen Dingen nicht zusammen passt, warum beendet man die Beziehung nicht? Das wird doch nicht besser.
Ich habe mir jetzt nicht alle Antworten durchgelesen also sorry falls ich etwas wiederhole was vllt schon jemand geschrieben hat.
Du hast es doch bereits schon aufgegeben und nörgelst nur rum wenn er dann mal das probiert was du von ihm möchtest, warum auch nicht du hast ja jetzt schon länger jemanden der dir das gibt was du brauchst. Schon mal überlegt das vielleicht auch du etwas ändern kannst? Ich lese in deinem Text nur 'was ER ändern soll' Sex sollte aber doch von 2 Seiten aus kommen. Und immer diese Standardsätze dass es früher anders war, ja na klar war es das, man hatte noch die rosarote Brille auf und der Partner konnte so gut wie nix falsch machen. Lass das mal mit deinem Lover noch ein bisschen weiterlaufen dann reicht der dir auch nicht mehr und du suchst dir einen anderen dummen.
Tut mir leid aber in erster Linie solltest du erstmal deine Affäre beenden und dann GEMEINSAM mit deinem Mann das Problem angehen und nicht immer nur fordern und ihn dabei noch hintergehen.
Guten Morgen, es ist ja nicht so als hätte ich nicht die Gespräche gesucht. Ich habe es ihm ja sogar noch gezeigt.
Ja dann ist ja alles prima und kann so weiter laufen wie bisher. Ich weiß nicht was du hören willst, anscheinend bist du mit der jetzigen Situation so zufrieden denn du schmetterst jegliche Kritik an dir ab bzw rechtfertigst es damit, dass dein Mann es halt nicht hinbekommt und selber Schuld ist. Wie du sagst, ist dein Lover für dich im Bett ideal und weiß genau was du willst, was will da dein Mann machen? Solange das noch läuft wirst du die beiden immer miteinander vergleichen, da kann dein Mann sich auf den Kopf stellen er wird es nicht besser machen können.
Du lebst also eine ganz normale Beziehung. Alles passt außer der sex, der ist woanders gut. Wo genau ist nun das Problem?
Wirklich monogame Beziehungen sind sehr sehr selten. Den Partner zu finden bei dem alles für das ganze Leben klappt und für den genauso ist seltener als der 6er im Lotto... ich persönlich würde das allerdings offen kommuniziert leben wollen.
Hallo,
mich würde mal interessieren: Wie schätzt Du Deinen Mann ein, wie würde er reagieren, wenn Du Deine Affäre beichtest?
Hallo ( das geht an alle) ich bin leider jetzt erst dazu gekommen hier einen zu schauen und muss Feststellen auf jeden Post kann ich gar nicht antworten. Es ist ja echt viel geschrieben worden.
Das es Gegenwind geben wir habe ich mir fast gedacht !
Ich lese jetzt noch Mal den Rest und würde dann gerne noch Mal zu Wort kommen
Ich denke das er sich direkt trennen würde, da es ja aus seiner Sicht keinen Grund dazu gibt Fremdzugehen, aus seiner Sicht ist
Alles in Ordnung
Versteh dich schon ein bisschen. Ich kenne die Situation.
Belügst du deinen Mann um die Zeit mit dem anderen zu schaffen?
Schläfst du ungeschützt mit dem anderen?
Hat der Sex mit weiteren Menschen (Ehefrau)?
Was denkst du, wenn dein Mann mit anderen Sex hätte?
Wärst du verletzt?
Vielleicht schlägst du deinem Mann wirklich mal vor eure Beziehung zu öffnen. Aber bitte nicht enttäuscht sein, wenn er sofort zusagt.
Ich habe mich nun extra hier angemeldet um meine Meinung und meine Ansicht kund zu tun. Einige Antworten und der Text des TEs haben mich teilweise zum Kopfschütteln gebracht. Die Gründe möchte ich bestmöglich kurz und bündig aufschlüsseln:
Generell ist dieses Problem so multifaktoriell wie kaum ein anderes. Wir machen wohl den Fehler, dass wir hier nur eine Variable betrachten. Diese Variable bist Du, lieber TE.
Wie geht es denn Deinem Partner mit dem Wissen, dass der Sex für Dich nicht mehr so ist wie gewünscht und vorgestellt? Vielleicht macht er sich darüber Gedanken? Vielleicht beschäftigt es ihn? Vielleicht hat er Ängste?
Ferner ist mir aufgefallen, ohne, dass ich es böse meine, dass da ein gewisses Maß an Egoismus vorhanden ist und kein "wir". Er hat sich ja bereits schon geändert und hat sich bemüht, jedoch hat Dir das auch nicht gefallen. Da kann man nun darüber diskutieren ob vielleicht bei Dir eine fehlende Kompromissbereitschaft vorhanden ist und/oder ob Du ihm zu viel "Druck" machst, ob Deine Erwartungshaltung vielleicht zu groß ist.
Wir alle wissen nicht wie diese Gespräche im Detail verlaufen sind, wie er prinzipiell darauf reagiert hat - wir haben hier zwar Informationen aber leider (in meinen Augen) viel zu wenig. So viel wie nötig und so wenig wie möglich sollte hier die Devise sein.
Ob das nun alles moralisch in Ordnung oder verwerflich ist, ist nochmal eine ganz andere Debatte, aber....
Mit einer Partnerschaft/Ehe geht man diverse selbstverständliche Verpflichtungen ein, man könnte das quasi als den Träger von Rechten und von Pflichten betrachten. Sofern keine offene Partnerschaft/Ehe in beidseitigem Einverständnis beschlossen wurde, ist es, so leid es mir tut, in gewisser Hinsicht eine Art "Sittenwidrigkeit" (Sorry, mir fällt dazu gerade kein besseres Wort ein.)
Sich einfach aufgrund eines bestehenden Konfliktes ein Bedürfnis anderweitig und außerehelich zu befriedigen ist dann etwas, was in meinen Augen nicht in Ordnung ist, vor allem unter dem Fakt, dass Kinder eine weitere Variable darstellen.
Das hat nun nichts mit einer Moralkeule zu tun sondern mit einer bedeutungsvollen Verantwortung gegenüber den Kindern. Nehmen wir an, dass Du Deinem Partner es beichtest, dass Du seit zwei Jahren mit einem anderen Mann noch Sex hast - Was ist, wenn er es nicht verkraften kann oder nicht will? Was ist, wenn die Partnerschaft/die Ehe daran scheitert? Haben das die Kinder verdient? Hast Du Dir darüber Gedanken gemacht wie sich das auf die Kinder, vor allem psychologisch, auswirkt? Man darf nicht vergessen dass der Mensch ein dreidimensionales Wesen ist - biopsychosozial. Solch ein mögliches Fallbeispiel hätte Auswirkungen auf die soziale und psychologische Ebene.
Ferner bin ich davon überzeugt, dass Dein Partner/Dein Mann das nicht verdient hat. Ja, der Sex mag schlecht für Dich sein, aber rechtfertigt das direkt solches Verhalten? Ist Dir bewusst welche Schmerzen Du damit auslösen kannst? Hast Du Dich mal in seine Lage versetzt?
Bist Du Dir wirklich sicher, dass Du ihn noch liebst? Denn wenn Du hier schreibst, dass Du nicht mal ein schlechtes Gewissen hast mit dem Wissen, dass Du ihn seit zwei Jahren betrügst, lässt nicht darauf schließen, dass da noch wirklich Liebe vorhanden ist. Wenn ich jemanden liebe, dann tue ich den Teufel um ihn womöglich zu verletzen, auch gerade durch das Fremdgehen.
Sorry für diese "Mini-Bachelor-Thesis" - Aber so offen und ehrlich muss man auch sein. Wie anfänglich erwähnt sollte man hier auch alle Variablen betrachten und nicht nur eine.
Ich wünsch Dir/euch alles Gute,
lndmnn
Hallo, nein ich belüge ihn dafür nicht....
Definitiv wird verhütet, dafür ist das Risiko viel zu hoch sich mit iwas anzustecken. ( Mein Mann musste einen Job Test machen bevor wir überschützten Sex hatten 😉)
Ja der andere hat auch eine Freundin mit der er ab und an Mal schläft ( sie sind seid 14 Jahren zusammen , auch die beiden verhüten, da er definitiv keine Kinder zeugen möchte )
Ich glaube nicht das mein Mann einer offenen Beziehung zu stimmen würde...
Rein interessehalber: wie laufen denn deine Seitensprünge organisatorisch ab, dass er seit 2 Jahren so rein gar nichts mitbekommt? Gehst du nicht arbeiten und betrügst deinen Mann, während die Kinder in der Schule/Kindergarten sind oder belügst du ihn und triffst dich mit dem anderen Mann, während er zuhause nichts ahnend auf eure Kinder aufpasst? Bist du nicht gefühlsmäßig in die Affäre involviert? Ich könnte mir Sex ohne Liebe gar nicht vorstellen (aber gut, geht ja nicht um mich).
Was ich mir aber vorstellen kann, ist, dass du im Grunde gar nichts an der Situation ändern möchtest. Dein Mann kann sich wahrscheinlich noch so bemühen, er hätte gar keine Chance gegen seinen ungeahnten Kokurrenten. Der andere hat den entscheidenden Vorteil, dass du mit ihm keinen Alltag erleben musst - keine Streitereien um Kindererziehung, Haushalt, Finanzen etc. Leider ein unfährer Kampf, bei dem dein Mann nur verlieren kann.
Vielleicht solltest du dich fragen, was du an deinem Mann schätzt und liebst ? Wahrscheinlich ist es die Sicherheit, die Zuverlässigkeit ?! Dass nach mehreren Jahren Ehe und 3 Kindern die Beziehung nicht mehr so ist wie vorher und auch keine Schmetterlinge mehr flattern ist normal. Gerade deswegen muss man an der Ehe arbeiten, sich Freiräume zu zweit schaffen und versuchen, wieder schöne Momente miteinander zu erleben. Das geht aber nur, wenn es keine weitere Person nebenbei gibt, bei der du dir das holst, was mit deinem Mann nicht mehr rund läuft. Zur Zeit hast du ja gar keinen Anreiz etwas an eurer Beziehung zu ändern. Und ich sehe hier nicht, dass nur dein Mann etwas ändern muss. Kompromisse machen gehört da leider auch dazu. dein Mann scheint sich ja auch einerseits Mühe zu geben, anderseits ruht er sich schon in gewisser Weise auf eurer Ehe aus. Keine einfache Situation. Wie würdest du dich fühlen, wenn du herausfinden würdest, dass dich dein Mann schon seit Jahren betrügt ?
Wie oben schon einmal erwähnt , ich Lüge ihn dafür nicht an. Bei uns ist es so gehandhabt das jeder wegfahren kann ohne zusagen wo er Hinfährt. Da jeder Mal eine Auszeit von der Familie dem Alltag oder sonst was braucht.
Klar wäre ich enttäuscht an seiner Stelle aber es ist ja nicht so als hätte ich nicht versucht mit ihm zu reden.
Für ihn ist aber alles schön. Wir habe. Schon mehrere tanzkurse gemacht, haben auch Spaß mit einander, nur der Sex passt bei uns eben nicht ( für ihn schon für mich nicht )
Ob Lüge oder verheimlichen, irgendwie ist es das gleiche. Niemand von uns möchte selbst gerne an der Stelle des Betrogenen sein.
Ich habe die Erfahrung aus Sicht deines Mannes gemacht. Es ist krass für die ganze Familie. Im schlimmsten Fall ist der Beteigene so stark verletzt, dass eine normale Kommunikation für eine Weile nicht möglich ist, was natürlich nicht schön für die Kinder wäre.
Ich weiß wie es ist wenn man in einer langen Beziehung versucht etwas zu verändern. Es ist frustrierend, es macht mürbe und irgendwann resigniert man. Aber es lohnt sich meiner Meinung nach dennoch, denn solltet ihr es schaffen, dann hast du alles was wolltest und niemand wird verletzt.
Zu dem Thema Vergütung: ich vermute, dass nach 14 Jahren Beziehung kein Gummi genommen wird, zumindest würde ich es so praktizieren.
Ich kann nachvollziehen, dass du unglaublich bist wenn dir etwas fehlt. Allerdings befürchte ich, dass du anfängst deinen Mann mit dem Affären-Mann zu vergleichen. Dein Mann kann vielleicht andere Dinge besser als Hals küssen... Gib ihn nicht auf, animiere ihn mal was neues zu probieren, ergreif die Initiative und beflügel seine Phantasie. Vielleicht lernt ihr euch sexuell ganz neu kennen. Trefft euch im Hotel, macht es irgendwie spannender zwischen euch, schickt euch Nackbildchen, was auch immer. :)
Ich bin normalerweise jemand, der Untreue strikt ablehnt. Aber nach allem, was ich hier gelesen habe (zumindest 3/4 der vielen Antworten habe ich geschafft 
) würde ich sagen: ihr alle könnt doch gut damit leben. Lass es, wie es ist. Du musst halt damit leben, dass es vielleicht irgendwann rauskommt und du dich dann rechtfertigen musst. Aber momentan geht es doch allen Beteiligten gut damit, von daher: leb dein Leben!
Naja, ich sag es mal so:
Deine Affäre und dich verbindet ausschließlich Sex. Natürlich ist das aufregend, leidenschaftlich...
Deinen Mann und dich verbindet viel mehr. Kinder, ein Alltag, ein komplettes Leben. Das kann man oft nicht einfach so ausblenden.
Ich glaube es ist zu viel verlangt, da jetzt das Gleiche Prickeln wie bei deiner Affäre zu erwarten.
Natürlich meine ich damit nicht, dass man jetzt einfach hinzunehmen hat, dass der Sex mit dem Partner leidenschaftslos ist.
Ich weiß nicht recht, was ich dir in dem Zuge raten soll.
Vielleicht habt ihr die Möglichkeit euch irgendwie Inspiration zu holen.
Vielleicht legt ihr eine sexuelle Pause ein. Irgendwann entsteht der Sex dann wieder aus Verlangen und nicht aus Routine und bringt dann auch die Leidenschaft mit sich, die du dir so wünscht.