Hallo, ich brauche mal Euren Rat.
Ich stille voll und bin damit sehr viel Zeit des Tages beschäftigt, ca. 6 mal eine halbe Stunde, hinzu kommt dann das Spielen mit meinem Baby (5 Monate) und auch die Zeit, bis sie einschläft, sie schläft nicht immer leicht ein. Ich stehe als erste auf, meist vor sieben Uhr, meine größere Tochter muss spätestens um 9 Uhr im Kindergarten sein, wenn ich gestillt habe und mein Baby ohne Meckern in der Wiege liegt, mache ich die Brote für sie. MEistens höre ich sie dann schon oben in der 1. Etage weinen, weil sie und mein Mann sich streiten. Dieser Streit kommt dann von ihr aus, weil sie im Moment eine extrem sture Zeit hat und eigentlich für alles Theater macht. Je nach Verfassung höre ich mir das Geweine dann an, irgendwann gehe ich hoch und gucke nach, was los ist.
Manchmal merke ich, dass man die Schreierei durch eine Kleinigkeit ändern könnte, mache ich das aber, meint mein mann, ich falle ihm in den Rücken, mache ich es nicht, schreit irgendwann auch das Baby und die Situation eskaliert. Manchmal lässt sich meine Tochter von meinem Mann waschen, meist aber nicht, nun muss ich das Baby hochholen, dass weil sie ein Frühchen ist, an einem monitor ist, sie schlummert eigentlich dann schon wieder friedlich, so dass sie jetzt auch knatschig wird.
Nun geht meine tochter nach unten und dort geht das nächste Theater los. Sie will obwohl es regnet und kalt ist, ein luftiges Sommerkleid anziehen. Mein Mann muss dringend los, meine Tochter liegt schreiend auf dem Boden und das Baby schreit mittlerweile auch. Ichstehe manchmal einfach nur noch ratlos da. Im kindergarten haben Sie uns empfohlen, Sie anziehen zu lassen, was sie will, aber das kann ja nicht immer die Lösung sein, je nachdem wie die Witterungsverhältnisse sind. Dann geht das nächste Theater mit den Schuhen los. ich versuche ihr dann immer noch etwas zu essen zu machen und sie dazu u bewegen, es zu essen. Meine tochter kommt nie vor 9 Uhr in den Kindergarten. Dadurch hat sie dort immer wenig oder gar keine Zeit zu essen.
Ich hatte bis vor kurzem starke Stillschwierigkeiten und immer sehr lange ein schreiendes Baby auf dem Arm. Ich habe erst gedacht, ich hätte keine Milch, aber es lag daran, dass ich durch den Stress um mich rum, einfach nicht stillen konnte. Ich habe dann rigoros alles aus meinem Stillplatz im Wohnzimmer verbannt und außerdem haben wir noch einen Ostheopathen aufgesucht, da mein Baby auch Nackenprobleme hatte. Seit dem klappt es in Ruhe und sie trinkt auch gut und ist viel zufriedener. Ich kann aufgrund großer Brüste nur in der Footballhaltung und mit großem Stillkissen entspannt stillen und es geht nicht überall auf normalen Stühlen oder im Stehen wie bei anderen. Ich habe vieles ausprobiert, auf dem Sofa ist einfach mehr Platz und nur da klappt es gut. Nun wirft mein Mann mir immer wieder vor, dass ich darum bitte, dass er und meine große Tochter für die 20 Minuten in die andere Etage oder in den Garten gehen, mein Baby lässt sich auch von jedem Geräusch ablenken. DIe erste Stillmahlzeit mache ich ganz früh, wenn alle noch schlafen, die zweite wenn alle weg sind, nachmittags wenn ich mit beiden Kindern alleine bin, ist es sehr schwierig, weil meine Tochter nicht immer mitspielt.
Mein Mann weiss ganz genau, wie wichtig das Stillen für mich ist und dass es einfach nicht anders geht. Selbst wenn ich den Platz nach oben verlegen würde, dann müsste ich sie ja morgens und abends bitten und dann würde er wieder meckern. Jedenfalls gibt auch das immer wieder Probleme und meine große Tochter weint und schreit und dass führt bei mir wieder zu Stillproblemen. Jeder sieht, dass es wunderbar klappt, wenn ich die 20 Minuten Ruhe bekommt und trotzdem meint er immer wieder, das wäre bei anderen anders. Das kann ja sein, aber ich kann es nur in Ruhe.
Wenn mein Mann meine Tochter ins Bett bringt, dann dauert dies immer sehr lange, er lässt sie auf dem Bett hopsen, sie spielen im Bett usw. Manchmal komme ich nach einer Stunde nach oben und sie schläft immer noch nicht, ist völlig übermüdet und weint. Wenn ich sie zur richtigen zeit ins Bett bringe, schläft sie sehr schnell ein. Da mein Baby aber abends immer wieder an die Brust will, passt es oft nicht und mein Mann bringt sie ins Bett. Wenn sie dann schläft, schläft er auch und so vergehen viele Abende, wo er erst um 23 Uhr runter kommt. Er räumt dann noch die Spülmaschine ein und das wars.
Ich habe das Gefühl, Wenn ich nichts sage, ist Ruhe und Frieden. Aber langsam wird mir alles zuviel. Ich kümmere mich um die Finanzen, die Versicherungen, den Haushalt, den Einkauf, das Kochen, das Putzen, den Garten, das Baby und soweit ich kann um die größere Tochter. Ich kümmere mich um Geschenke, Kauf von Kleidung, Aussortieren von Kleidung, Ordnung in allen Schränken, die Wäsche, die Badezimmer, die Post, unsere Freunde, Kindergeburtstage, Auswahl der Schule usw. Ich mache alles sehr gerne, ich hab nur im Moment das Gefühl mich vierteilen zu müssen, für das Baby, meine Tochter, den Haushalt und all den anderen Kram.
Immer wieder sage ich, er soll auch mal Verantwortung für irgendwas übernehmen und sei es nur, dass er am Wochenende mal sich ein Gericht überlegt und dafür einkauft und uns das kocht. Wenn er kochen soll, fragt er mich, was er kochen soll. Wenn ich dann sage, überlege dir selbst was, dann sagt er, ich würde ja an allem was zu meckern haben. Das stimmt aber nicht, ich darf nur nichts Blähendes weil ich stille.
Es ist wirklich wenig Zeit da, um etwas zu schaffen, aber dann muss man halt früher aufstehen und abends nicht schlafen, sondern nachts.
Ich halte oft sehr lange meinen Mund und irgendwann platze ich dann. Entweder fährt er dann mit seinem Auto weg und lässt mich mit zwei schreienden Kindern hier sitzen oder er schreit oder er wird total stur und sagt, er redet nicht mit mir, ich könne nicht bestimmen wann ich mit ihm rede.
Er sieht die Arbeit nicht, er versteht gar nicht, was ich meine. Er interessiert sich auch selten für was und wenn muss ich immer wieder sagen, er soll zuhören.
Ich habe das GEfühl für mich niemandem richtig gerecht werden zu können, ich komme gar nicht mehr richtig zur Ruhe, sogar um zu Duschen muss ich betteln. Auch jetzt sitzt er in seinem Büro und spielt wahrscheinlich Computer, ich sitze hier abends meist alleine.
Wenn meine Tochter frech ist, schreit er sie an und ich muss dauernd sagen, dass er sie bitte nicht anschreien soll, man kann alles auch ruhig sagen. Es ist irgendwie total verfahren und ich habe eine richtige WUt auf ihn. Er meint aber dass alles an mir liegt und er alles richtig mache.
Ich habe ihm auch angeboten eine Paarberatung zu machen, da hat er gesagt, dann wäre es aus, dann könne er nicht mehr hinterm Berg halten. Und da würde ich nicht gewinnen. Darum geht es doch gar nicht.
ICh könnte noch viel mehr schreiben, muss jetzt aber abpumpen.
Liebe Grüße
Sally
P.S. Ist es okay, wenn ich in Ruhe stillen möchte oder stelle ich mich an.
Muss um Ruhe beim Stillen kämpfen / Mann wird alles zuviel
Was mir spontan einfällt
-Kleidung mit der Grossen am Abend vorher zusammen mit ihr raussuchen, dass es am nächsten Morgen keine Diskussion gibt. Weil ihr es zusammen entschieden habt.
- Soll dein Mann kochen, dann druck ihm ein einfaches Rezept von Chefkoch aus. Oder gönnt euch doch mal ne Tiefkühlpizza, es muss ja nicht jeden Tag alles frisch gekocht sein.
Ich koche meist frisch, allerdings kann man sich es auch etwas einfacher machen, dass man den einen Tag die doppelte Portion kocht , die dann den 2ten Tag nur noch aufgewärmt werden muss. Geht besonders gut, bei Aufläufen, etc.
Mein Mann wollte sich auch am Wochenende mehr ums Essen machen kümmern, weil ich an meiner Abschlussarbeit schreibe, neben Schwangerschaft und 20 Monate alten Kind. Aber irgendwie klappt das nicht so. Wir machen es zusammen. Oder ich bereite alles vor und sag ihm dann was er wann zu tun hat, und habe so einen kleinen Freiraum.
Du tust für dein Kind definitiv mit der Muttermilch einen grossen Gefallen. Muttermilch ist durch nichts nachzumachen, egal wie weit die Forschung ist. In ein paar Wochen kannst du langsam mit Beikost angefangen, von daher halte noch etwas durch.
Liebe Gruesse
Chris
hmm, ich mach das auch alles, finds auch seeehr anstrengend zur Zeit, aber hey.. n bissi noch durchhalten.
Moritz ist nun 3 Monate alt (wird vollgestillt), Clara 3 Jahre.. ei jei jei, hier läuft auch nicht immer alles rund. Ich mache fast alles wenn Moritz schläft, tagsüber lass ich auch mal was liegen..
Ich überlege mir Abends was es am nächsten Tag gibt und bereite es schon soweit es geht vor..
Kleidung für den Tag und für die Termine die bei meinem Sohn 8 Jahre alt anstehen auch (Fußballtasche, Schwimmsachen, Schulranzen..) Getränke etc,..
bin dadurch auch n bissi nachlässiger, schmeiße auch mal "nur" die Friteuse an und es gibt Pommes oä (nicht dauerhaft aber ab und an geht das auch!)
Wäsche kommt derzeit viel in den Trockner, aufhängen usw. dauert mir dann zu lange, halt je nachdem wie Moritz und Clara so drauf sind und was für Termine die Kids haben..
klar denke ich mir manchmal, mensch mein Mann der könnt doch auch mal was tun, aber er arbeitet ja schließlich auch fast den ganzen Tag, ist nebenbei viel unterwegs usw.. ich drücke ihm dann die großen aufs auge wenn er heimkommt.. 
wir haben auch sone böse phase hinter uns und dann habe ich ihn mir geschnappt und gesagt, entweder führen wir nun ne grundsatzdiskussion über unsere ehe und wenns blöd läuft gehen wir getrennte wege, oder wir meistern die situation nun zusammen und beißen uns durch.. bin oft zickig zu ihm weil ich einfach kaputt bin - auch habe ich seit beginn der ss keine lust auf sex.. er muss nun lernen damit umzugehen.. ich habe gesagt in den nächsten 6 Monaten werden wir uns nicht trennen und fertig (wollen wir auch eigentlich gar nicht ) wir nehmen es so hin und genießen die schönen momente..
ich mache das was ich schaffe und das was notwendig ist und konzentriere mich erstmal hauptsächlich auf die kids.. Abends / Nachts mache ich dann alles andere..
klappt ganz gut,..
bei uns gibts Stillbonbons, oder ein Eis oder oder oder wenn ich stille (manchmal auch TV) und mit den beiden kleinen alleine bin..
viel erfolg und stell nix in frage, das pendelt sich alles wieder ein
P.S. ich wäre froh würde mein Mann wissen wie ne Spülmaschine aufgeht
Es ist ok,aber du solltest dran denken das du noch andere Kinder+ Mann hast!!
Das deine Tochter im Monent so reagiert leuchtet mir ein,sie ist eifersüchtig weil du für sie keine Zeit mehr hast. Wir haben auch das Problem im Moment mit Julian(3)!
Du solltest versuchen dir Tags oder eben am Abend für deine Tochte eine gewisse Zeit zu nehmen,sei's zum Spielen oder Vorlesen!
Das hat uns ein Kinderpsychologe geraten ;)
So merkt sie das du auch zeit für sie hast!
Stillen ist wichtig, nur darfst du darüber hinaus deine restliche Familie nicht vergessen, ganz wichtig!!!
Ich kann auch deinen Man verstehen das er sauer wird wenn er x mal das Wohnzimmer verlassen muss, wenn das die ganze Stillzeit über so gehen sollte werdet ihr nicht glücklich damit!
Ich hab durch das lesen das Gefühl das du nur noch deine Tochter siehst und den Rest der Familie als störend empfindest???
Ich bin natürlich für das Stillen, es sollte halt nur nicht auf kosten der restlichen Familie passieren.
Rede nochmal mit deinem Mann wegen dem kochen, vielleicht lenkt er ja noch ein;)
Ansonsten Schwiegermutter ,etc fragen ob da jemand helfen kann. :)
lg
Hallo,
ich kümmere mich jede freie Minute um meine größere Tochter, der Rest ist Stillen, bisschen mit dem Baby spielen und immer wenn die große tochter im Kindergarten und das Baby schläft Haushalt und Verwaltung.
Für mich bleibt da nicht viel
Vergessen ;)
Lass deinen Mann, ist nur ne Phase, meiner war ne Zeitlang auch so ^^
HUHU
Jetzt nicht böse gemeint kann es sein das du etwas schnell überfordert bist ?
Würde nicht diskutieren wenn deine Tochter kurze Sachen anziehen will wenn es kalt ist lass sie es doch tun sie wird es selber merken ich würde einmal-zweimal was sagen und noch diskutieren wenn sie schreit schreit sie eben mal würde ich ignorieren .
Abeidet dein Mann ? warum soll er kochen ?? Wenn er kein bock dazu hat lass es doch .klar soll ein mann auch mithelfen aber wenn er zb arbeidet müsste meiner im leben nicht Kochen oder nachts noch ne Spülmaschine einräumen ,,, ich glaube du bist sehr angewiesen auf deinen Mann ...
Mit etwas system und ordnung bekommt man alles geregelt will hier nicht pralen aber ich bin Alleinerziehend mit 3 Kindern darunter der kleinste von 5 monaten hab alles alleine hin bekommen nach dem Ks heim voll gestillt ect keinerlei unterstützung , so unterschiedlich sind die Menschen ich war 9 jahre in einer beziehung war zum glück nie auf meinen Mann angewiesen bin auch froh drum
Sag immer nicht jammern durchbeißen wieder aufstehen ,,,
ich ruhe mich nie aus, und kümmere mich die ganze Zeit. Aber wenn das Baby die ganze Zeit bespielt werden will und die große knatschig ist, wie soll ich mich da ruhig in die Küche stellen und kochen. Es klappt ja auch an manchen Tagen
Hmmm, also in bestimmten Dingen kann ich deine Verärgerung schon nachvollziehen.
Dass dein Mann anders mit deiner Tochter umgeht und die Dinge nicht so macht, wie du sie machen würdest, wirst du akzeptieren müssen, wenn er sich weiter drum kümmern soll. Sonst macht er dicht und bald gar nichts mehr mit ihr. Außerdem sollte er das Chaos doch eigentlich selbst sehen, wenn er sie z.B. übermüdet aufm Bett hüpfen lässt und sie dann weint, oder nicht?! Nur muss er sich dann auch bitte weiter drum kümmern, dass sie doch noch schläft und du darfst nicht da zwischen gehen und quasi seinen "Dreck aufräumen". (Jetzt mal ganz hart ausgedrückt).
Wenn es seine Aufgabe ist, die Große ins Bett zu bringen, dann ist die Aufgabe auch erst erfüllt, wenn sie schläft. Solange ist er eben damit beschäftigt, das hinzubekommen.
Was das Kochen angeht: Versuchs wirklich mal mit Rezept ausdrucken und ihm lächelnd rüberschieben.
Dass er natürlich so bockig ist, wenns um Gespräche geht, find ich jetzt nicht ok und ich finde auch, dass du nicht übertreibst, wenn du die Ruhe zum Stillen forderst.
Selbstverständlich geht dein Mann den ganzen Tag arbeiten. Aber du arbeitest auch den ganzen Tag mit den Kindern und hast gerade mit dem Baby nicht zu einer bestimmten Uhrzeit Feierabend und kannst die dann vor den PC hocken und die anderen sich selbst überlassen. Ich finde, dass vergessen hier viele bei ihrer "Aber der Mann arbeitet doch" Argumentation.
Wenn dein Mann nun weiterhin so uneinsichtig ist und meint, du hättest ja nicht wirklich was zu tun und alles was du machst wäre Pille Palle....., dann braucht er meiner Meinung nach dringend eine Portion von seiner eigenen Medizin!
Ich würde ihn mal zwei/drei Tage (in der Woche natürlich) mit der Großen allein lassen! Besuch mit dem Baby Verwandte oder Freunde oder mach ne Kur und lass ihn so sehen, was du den ganzen Tag leisten musst. Und dann hat er ja immerhin noch Babyfrei......
Aber er muss eben den Kindergarten organisieren, das Essen, die Wäsche und die Beschäftigung für die Große...... Das sollte ihn eigentlich ein wenig kurieren.
Und übrigens find ich seinen Kommentar bezüglich der Paarberatung mehr als frech und würd ihn insbesondere deshalb mal ne Weile mit dem Kommentar "Mir ist alles zu viel, ich brauch ne kleine Auszeit!" allein lassen.
Wenn ihm nichts anderes übrig bleibt, wird er sich mit diesen Dingen schon beschäftigen müssen.
Liebe Grüße!
Huhu Sally! :)
Ich kann dich sehr gut verstehen. Nicht jede Frau (und nicht jedes Baby) ist in der Lage, überall und bei allem Trubel zu stillen. Umso schwieriger wird es dann, wenn um einen herum der Alltag in vollem Gang ist. Ich finde es super, das du trotzdem stillen möchtest und versuchst, dir den Freiraum zu schaffen. Mein Kleiner lässt sich auch sehr schnell ablenken und wir brauchen Ruhe und eine reizarme Umgebung zum stillen. Das ist nicht immer leicht - und ich habe nur ein Kind das meine Aufmerksamkeit braucht.
Ein paar Ideen für dich:
- Mein Verlobter stellt sich in Bezug aufs Essen auch so an. Im Wochenbett hat er mich total lieb versorgt, aber ein Essen, wie ich es mir in meiner Naivität vorgestellt hatte, kam dabei nicht raus. *g* Hühnersuppe? Denkste. Das klappt einfach nicht. Ich würde ihm klare Ansagen machen und die Vorstellungen runterschrauben. Er kriegt kein Menü hin? Dann soll er Fischstäbchen mit Reis und Gemüse machen. Schmeckt sicher auch eurer Tochter gut, ist stillfreundlich und sättigt. Oder ihr kocht am Samstag zusammen eine Riesenportion Eintopf (macht sicher Spaß!) und esst dann auch Sonntag davon. Oder ihr bestellt am Sonntag Essen. Macht euch nicht noch zusätzlich Stress!
- Versuch dich, wenn dein Mann sich gerade um die Große kümmert, nicht einzumischen. Das ist nicht deine Baustelle in dem Moment. Klar ärgert es, wenn nur Gezeter dabei rauskommt. Aber du weißt sicher, das er ihr nicht schadet und sie gut aufgehoben ist. Alles andere kann warten. Klar stresst es, wenn die Große weint, du am stillen bist und du dich für beide zuständig fühlst. Vielleicht klappt es besser, wenn die Große in deiner Nähe etwas zu tun hat? Wenn du stillst, bekommt sie eine besondere Beschäftigung. Oder sie kann dir helfen, dir was zu trinken bringen, ihre eigene Puppe versorgen oder etwas ähnliches. Sind nur Gedanken, in der Praxis konnte ich es noch nicht testen.
- Es klingt alles sehr stressig was du beschreibst. Du kümmerst dich um alles organisatorische, die Kinder, das Stillen klappt nicht so recht. Schwer, da noch Ruhe zu finden. Dein Mann klingt auch danach, als würde er sich einfach aus dem Stress zurückziehen wollen. Irgendwo ja auch verständlich!
Vielleicht klappt es besser, wenn du mal ganz in Ruhe mit ihm sprichst. Ihm sagst, wo er dich genau unterstützen kann. Ihm auch sagst, das du seine Unterstützung brauchst und toll findest. Das du aber auch verstehst, das er ebenso Stress hat und er seine freien Stunden braucht. Vielleicht nimmt das schon etwas Druck raus. Eure Tage müssen nicht perfekt laufen, wenn was liegen bleibt, dann ist das so. Fahrt eure Ansprüche runter, das Wichtigste ist doch, das es euren Kindern und euch gut geht. :)
Vielleicht ist etwas Hilfreiches dabei. Fühl dich gedrückt, ich kann gut nachfühlen wie dich die Situation aufwühlt und hilflos macht. Ihr schafft das!
Liebe Grüße,
elamshin
Also was ich rauslese ist "mein BAby ,mein Baby, mein Baby"..ausserdem tut mir die große Leid und ich verstehe auch deinen MAnn...NAtürlich sollst Du dein Baby stillen, aber du stillst ja nicht den ganzen Tag.Du solltest mehr mit der großen machen und deinem MAnn eher das BAby geben..Denn wie soll die Große das verstehen?Auf einmal ist PApa zuständig und MAma muss immer Ruhe haben wegen dem BAby.Ist doch klar das sie eifersüchtig ist und das ein MAnn auf das VErhalten genervt reagiet ist auch normal..Versuche mehr ZEit mit deiner großen Tochter zu verbringen, weil du ihr mehr schadest wenn du dich mit dem BAby zurückziehst als dem BAby wenn du es bisschen mehr nebenbei laufen lässt...
Nicht böse gemeint, aber ich bin große Schwester und ich erinnerer mich auch noch an diese Zeit und meine Mutter war wie du.
Also sorry, aber ich bin auch große Schwester und selbst wenn du hier "mein Baby" im Übermaß rausliest, kann ich diese Einstellung der TE sehr gut verstehen!
Bei einer Schwangerschaft nach ICSI und dann auch noch ein Frühchen, ist man eben vorsichtiger und auch ängstlicher! Und ich halte es für selbstverständlich, dass dann das Baby eine zeitlang an erster Stelle steht. Es ist dann einfach die Aufgabe des Mannes, der Mutter auch mal den entsprechenden Freiraum zu schaffen, um für das Baby da zu sein. Und auch Kinder verstehen es, wenn Mama mal eine Weile etwas weniger Zeit hat, wenn man es ihnen kindgerecht erklärt!
Natürlich sind wir alle nicht dabei und jeder hat auch eine andere Belastungsgrenze, aber bei dem was ich so rauslese, sollte der Mann defintiv mehr in die Pflicht genommen werden. Und wenn es mit Worten nicht geht, dann kann er sich ja mal ein paar Tage allein um die Große und den Alltag kümmern. Das sollte ihm eigentlich ein paar Augen öffnen.
Hier ist dann einfach der Mut der TE gefragt! Evtl. würde ich auch noch einen erklärenden Brief schreiben und ihm den bei der überraschenden Abreise in die Hand drücken bzw. den wo deponieren, wo er ihn unweigerlich findet.
Es kann einfach nicht sein, dass wenn frau ihre Überforderung, Ängste und anderen Gefühle ausdrückt, diese einfach ignoriert werden. Das ist keine gesunde Partnerschaft. Dann muss man eben mal zu anderen Mitteln greifen.
Hallo,
ich kümmere mich sehr viel um meine Große. Die erste Stillmahlzeit ist morgens ganz früh, wenn alle noch schlafen, dann kümmere ich mich um die Große bis sie im Kindergarten ist, die 2. Stillmahlzeit und die 3. sind während der Kindergarten zeit, die 4. und 5. mittags, dann muss meine große warten sie bekommt was leckeres zu essen , zu trinken, geht vorher auf Toilette und darf eine besondere DVD gucken, aber wenn mein Mann da ist abends oder am Wochenende, dann geht das Theater los, weil sie dann für 20 Minuten alleine etwas machen sollen. Ich liebe meine große Tochter sehr und will sie auf keinen Fall vernachlässigen, deshalb mache ich mir ja so Gedanken, wenn sie dann weint. Das Baby lässt sich sofort ablenken, da sie nicht ruhig ist, wenn sie in der Nähe ist, sie hoppst neben mir auf der Couch und muss genau dann immer dringend auf Toilette, Ich weiss natürlich warum, aber ich möchte auch gerne stillen.
Sally
Ich verstehe dich sehr gut und ich verstehe die meisten meiner Vorrednerinnen nicht. Wenn mein Mann noch nicht einmal meine Große ins Bett gebracht hätte und sich viel mit ihr beschäftigt hätte, hätte ich mein 2. Kind nie Stillen können.
Klar mein Mann arbeitet, aber das ist nicht vergleichbar mit dem, was man zu Hause leistet. Mein Mann sagt immer seine Arbeit sei auch mal stressig, aber erholsam bei dem was zu Hause oft los ist. Bei der Arbeit kann er wenigstens mal etwas in Ruhe zu Ende machen.
Ich mache es so, dass ich ihn nach der Arbeit erst einmal etwas ankommen lasse. Danach hilft er mir meistens gerne. Seit ich einmal die Woche abends Schwimmen gehe, bin ich auch viel entspannter und wir streiten seltener.
Ich denke auch, dass dein Mann von den "Familiensachen" mehr übernehmen könnte. Meiner kümmert sich um Finanzen und Versicherunge und mäht den Rasen und oft fragt er mich, ob er etwas mitbringegen soll, denn auf dem Weg von der Arbeit nach Hause kommt er an mehreren Supermärkten vorbei.
DasHauptproblem ist glaube ich bei euch, dass ihr nicht miteinander reden könnt. Ist das erst seit der Geburt des Babys so, oder war das schon vorher so?
LG alfamama
Hallo,
danke dass Du mich verstehst, es tut mir weh, dass manche sagen, dass ich mich anstelle, ich weiss manchmal wirklich nicht mehr, was ich zuerst machen soll. ich ruhe mich nicht aus, ich mache immer irgendwas was und machmal kann ich einfahc nicht mehr, von der Kraft oder auch von den Nerven her. Ich liebe meine beiden Töchter sehr und würde alles für sie machen. Und wenn meine große Tochter so weint, weil er sie nicht versteht oder nicht schafft, sich etwas einfallen zu lassen, damit sie einen Kompromiss finden und sich nicht einfach durchsetzen will, dann tut mir das so weh, wenn ich sie in der anderen Etage weinen hören, dass bei mir die Milch nicht mehr fliesst. Ich bin da auch schon komplett ausgerastet, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe und habe nur noch geweint und geschimpft. In den letzten Tagen haben sie mich stillen lassen und es klappt wunderbar. Ich habe eine harte Zeit mit starken Stillproblemen hinter mir und eine Risikoschwangerschaft, in der ich die ganze Zeit liegen musste, davon eine Zeit im Krankenhaus. Ich denke dass da auch schon ne Menge erziehungstechnisch schief gelaufen ist, als ich nicht zuhause war, bei Oma und Opa bekommt sie auch jeden Willen. Es geht aber auch einfach nicht, dass sie jeden morgen total übermüdet ist, weil er es nicth schafft zu sage, es wird jetzt geschlafen.
Heute waren wir auf einer Veranstaltung für Kinder wo man sich auch Infos holen konnte und er wollte die Infos, meine Tochter auf den Spielplatz, ich habe gesagt, dass sie das machen soll, was ihr Spaß macht, denn wir sind wegen ihr hier. Er sauer mit dem Kinderwagen weggegangen. Dann habe ich mit ihr gespielt. Er hat dann nachher auch mit ihr gespielt, weil er sie hochheben sollte, irgendwie denke ich, dass er immer denkt, er verpasst was und so. Wenn er wütend ist, sagt er immer zu mir, ich bin fertig mit dir und er hofft darauf, dass ich Schluss mache und wenn er nicht wütend ist, tut er so, als wenn nichts gewesen wäre. Ich habe mittlerweile eine Art Verdrängungsmechanismus eingebaut und kann mich kurze Zeit später nicht mehr richtig erinnern, worüber ich mich geärgert hatte, aber es ist manchmal einfach nur schlimm, wie er sich verhält
Ich weiss da einfach nicht weiter. Jeder Schrank, alles was zu tun ist, alles hängt an mir. Ich mache das total gerne, aber ich fühle mich zerrissen, weil ich nicht überall gleichtzeitig sein kann.
Ich schreibe jetzt hier und verzichte auf Schlaf, sonst ginge das selten.
Liebe Grüße
Sally
Also entschuldige bitte, wenn ich das jetzt so offen anspreche.... Aber was du hier schreibst, wie sich dein Mann dir gegenüber verhält und was er zu dir sagt, ist eindeutig emotionaler Missbrauch!!!! Das geht gar nicht und das müsst ihr unbedingt ändern! Er macht dich verbal fertig und das wird sich nie ändern, wenn du dich nicht dagegen wehrst! Frag dich bitte mal selbst, ob du mit so einem Menschen in einer Partnerschaft leben möchtest, der solche Dinge zu dir sagt!!!
Wenn er nicht zusammen mit dir in eine Paartherapie gehen möchte, dann würde ich dir trotzdem raten, dir allein Hilfe zu suchen.
Im Englischen nennt man sowas eine "abusive relationship" und das muss nicht immer körperlich sein.
Für dich und deine Kinder solltest du wirklich unbedingt was ändern!