Mein partner ignorierte mich und nervte sich ab meiner schwangerschaftsübelkeit, wir waren uns nur noch am anzicken. Ich hatte riesenangst alleine mit drei kindern (von 3 männern) dazustehen und habe oft über einen schwangerschaftsabbruch nachgedacht. Diesen Montag, beim Frauenarzt habe ich das thema angesprochen, er machte mir die tabletten bereit. Ich äusserte ihm dass ich doch noch bedenkzeit benötige, er sagte mir ich könne mich bis am Nachmittag entscheiden. Hmm... ich suchte das Gespräch mit meinem Partner, er sagte mir er finde das wir noch nicht bereit für ein weiters kind sind, für mich brach innerlich eine Welt zusammen. Ich bin 150km von meiner Heimat zu ihm gezogen, habe alles hinter mir gelassen und nun das? Ich würde alleine mit dem kind dastehen, ganz alleine! Totalt überfordert von allem, sagte ich ihm er solle mich zum arzt resp. Zum abbruch begleiten. Im auto sprachen wir endlich mal über die Situation, er war sich unsicher, fragte mich ob wir uns richtig entscheiden... ich weinte und sagte das ich es nicht weiss...ich weiss es einfach nicht, ich wusste nichts mehr. Ich stieg aus dem Auto, putzte meine Tränen im Lift, damit der Arzt mich ernst nimmt. Ging rein, aufgeklärt war ich ja schon und schluckte die 3 tabletten die anderen 2 nahm ich nach hause. Schon am gleichen abend bereute ich mein entscheid zutiefst. Was bin ich für ein unmensch... ich kam mir vor wie bei EXIT nur habe ich mein kleines getötet. Ich las im internet, unmöglich es rückgäng zu machen... mein partner und ich sprachen endlich wieder miteinander, er war so am boden, genau wie ich... musste das alles wirklich zuerst passieren damit wir wider zueinander finden? Die prozedur zog sich in die Länge, heute Morgen hatte ich dann den Abgang meines kleinen. Ich werde es vergraben, vergessen werde ich es nie. Ich wünschte ich hätte es nicht gemacht, ich war mir so unsicher, niemand gab mir halt. Nun... am liebsten möchte ich gleich wieder schwanger werden um es zu verdrängen, dass wäre jedoch der falsche weg. Mich trennen? Nein, ich liebe ihn... ich verstehe mich selber nicht mehr, immer war ich die die gegen einen abbruch sind, wie konnte ich nur? Was lauft falsch mit mir? alles scheisse im moment, am sonntag gehen wir mit den kindern in die ferien... ich vermisse mein kleines. Bitte keine Vorwürfe, ich bin am Boden.
Über meinen Abbruch...
Eins verstehe ich nicht: du warst Montag beim Arzt und hast da zum ersten Mal das Thema Abtreibung angesprochen. Und der Arzt legt dir sofort die Tabletten bereit und sagt, du hättest Zeit dich bis zum Nachmittag zu entscheiden?! Ähm, wohnst du nicht in Deutschland? Irgendwie klingt das alles sehr komisch für mich, denn für gewöhnlich muss man hier ja erstmal zur Schwangerschaftskonfliktberatung und dann MUSS man eine 3 Tägige Bedenkfrist einhalten! Versteh mich nicht falsch, das geht nicht gegen dich sondern ich frage mich, ob der Arzt da richtig gehandelt hat! Oder habe ich den Sachverhalt irgendwie falsch verstanden? 
Ich wohne in der Schweiz... schon ziemlich krass gell? Er meinte ich habe mich sicherlicher mit dem Thema befasst, ich habe Zeit bis am Nachmittag es würde nichts bringen es noch länger herauszuzögern. Ich war in der 6+4 ssw
Ja das klingt allerdings ziemlich krass! Wenn ich mir die rechtliche Lage so ansehe, und mir bedenke das einem Abbruch in der Schweiz ein eingehendes ärztliches Beratungsgespräch voraus gehen muss, frage ich mich um so mehr ob der Arzt da nicht seine Pflichten vernachlässigt hat! Er hätte merken müssen, das du Zweifel hast und hätte dir nicht einfach so die Tabletten da hin Knaller dürfen!
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Ich habe es niemanden erzählt da von anfang an so eine unsicherheit bestand... mein partner fühlt sich sehr schuldig, seither sprechen wir wieder miteinander, leider erst jetzt. Ich habe trennung ebenfalls schon mal angesprochen, er möchte mit mir zusammen sein bis an sein lebensende. Er bereut mit mir diesen Schritt gegangen zu sein, wünschte sich mich mehr unterstützt zu haben. Er gibt sich die Schuld und ich solle dass auch so sehen...pfff...klar...wie auch immer, ich habe es vollendet. Da müssen wir jetzt durch. Ich werde den kleinen mit ihm begraben...ich konnte es nicht runterspülen. Unglaubliche Gedanken gehen eim in so einem ausnahmezustand durch den Kopf... ich rate jedem der sich nicht in einer unglaublich schlechten Lage befindet von Abtreibung ab, es gibt immer eine Lösung. Die Medikamentöse Abtreibung ist eine echte Prozedur welche sich 3 tage hinzieht.
Hallo, liebe Nora,
es schmerzt mich, dass Du so alleine dagestanden bist mit der Entscheidung und so unter Druck standest. Um wieder aufatmen zu können ist es sicher ein Schritt in die richtige Richtung die Abtreibung und was dazu geführt hat aufzuarbeiten. Vielleicht gibt es in Deiner Gegend auch eine Selbsthilfegruppe für Frauen nach einer Abtreibung.
Sei ganz lieb gegrüßt von salida-del-sol
Liebe Nora,
Dein Erzählen berührt mich sehr! Man spürt dir ab wie viel dich diese Entscheidung kostet!
Ich kann verstehen, dass du gerade durcheinander bist. Mir scheint aber, dass du gut spürst, was du gerade brauchst und was nicht.
Dein Wunsch das Kleine zu begraben, Abschied zu nehmen und auch Trauer zuzulassen.
Ich kann dich da nur ermutigen, ich glaube damit nimmst du dich selbst ernst darin, wie du empfindest deinem Kleinen gegenüber. Vielleicht möchtest du ihm ja auch einen Namen geben? So wird es immer einen Platz in deinem Herzen haben.
Bestimmt wäre es auch gut, mit jemandem zu reden der in solch einer Situation helfen kann. Vielleicht jemand, der dir auch Vergebung zusprechen kann, denn ich habe das Gefühl es tut dir so leid, dass ihr so entschieden habt. Manchmal braucht man jemand von außen, der einem hilft mit den Gefühlen umzugehen, die hoch kommen.
Es gibt auf jeden Fall Hoffnung, Nora!
Von Herzen,
Hopeful16
mach dir keine vorwürfe, vielleicht musste das sein dass ihr euch eurer beziehung im klaren seit und wie eurer weitere zurkunft aussieht...
ich habe mein körnchen lange vermisst im bauch und tu es jetzt teilweise auch noch, aber wir wissen jetzt so glasklar wie unsere zukunft aussieht (und ja die beinhaltet kinder), das wäre vorher nicht so möglich gewesen,
wir haben alle unser paket und entweder schweißt dass die beziehung ins unendliche zusammen oder er war/ist der falsche.... sprich mit ihm drüber wie schwer es für dich ist, für ihn ist es sicher genauso schwer.... reden reden reden hat uns in der beziehung am meisten weitergeholfen und keine geheimnisse zu haben - kopf hoch liebes