Ich bin schwanger. Und total verzweifelt.

Ich schreibe heute anonym, weil ich ein riesiges Problem habe. Kurz zur Vorgeschichte. Wir haben eine 14 Monate alte Tochter, die gerade in die Kita geht. Ich gehe seit 3 Wochen wieder arbeiten. Habe mir extra eine neue Stelle gesucht, wo ich nur vormittags arbeiten muss, um nachmittags Zeit für sie zu haben. Meine Tochter ist sehr anstrengend. Von Anfang an. Sie kann einem den letzten Nerv rauben. Sie ist ein unzufriedenes Kind. Zwar hat sie von Anfang an ganz toll geschlafen, aber dafür viel geschrieen. Auch heute ist sie zu Hause sehr sehr anstrengend. Will immer ihren Willen haben. Sonst flippt sie aus. Sehr temperamentvoll, um es mal so zu sagen. Ich war so froh, dass alles so wunderbar geklappt hat mit der Kita und der Eingewöhnung und mein Job macht mir riesigen Spaß. Mein erlernter Beruf. Ich soll auf Dauer die Büroleitung übernehmen. So. Das kann ich mir nun abschminken. Ich habe heute positiv getestet. Als ich noch in Elternzeit war, hätte ich es wundervoll gefunden, wieder ein Baby zu bekommen. Ich hatte keinerlei Lust, wieder arbeiten zu gehen. Aber ich musste ja. Und plötzlich war auch der weitere Kinderwunsch weg.

Naja, so selten wie wir hatten, hab ich mir da ehrlich gesagt auch keine Gedanken gemacht. Klar, blöd von uns. Ich hätte gewarnt sein müssen, da ich bei meiner Tochter auch im 2. Zyklus nach Absetzen der Pille schwanger wurde. Aber bei so selten , hielt ich das Risiko für sehr sehr gering. Klar, wir haben nicht aufgepasst und nun haben wir das Ergebnis...

Mein Freund weiß noch von nichts. Er hat immer gemeint, wir müssten besser aufpassen. Und dass er eigentlich kein zweites Kind will. Und erst recht nicht in nächster Zeit! Ich werde es ihm auch so schnell nicht sagen. Erstens wird er ausrasten, weil unsere Tochter schon so anstrengend ist und ihm jeden Tag auf die Nerven geht (das ist jetzt nicht böse gemeint, aber wenn man Schichtdienst arbeiten muss und das Kind dauernd schreit und Wutanfälle hat, kann man schon mal ganz schön genervt sein) und zweitens hat er sowieso Angst, dass wir dann verarmen. Würden wir zwar nicht, aber er hat immer Angst davor.

Wie auch immer. Nun sitze ich hier mit meinem Geheimnis. Ich habe mich nur meiner besten Freundin anvertraut und sie gebeten, absolutes Stillschweigen zu bewahren.

Fakt ist: Mein Freund wird ausrasten und mein neuer Chef wird mir den Kopf abreißen. Gerade jetzt, wo alles etwas leichter wurde und ich mal wieder mehr Freiheiten hatte bin ich ungeplant schwanger.

Abtreibung kommt für mich nicht in Frage. Das könnte ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren. Ausgeschlossen. Dennoch male ich mir die Zukunft eher düster aus. Zwei schreiende Kinder. Ein Kleinkind, ein Baby. Ich kann nachts nicht schlafen. Zwei zerren an mir. Mir kommt es jetzt schon immer vor als wäre ich nervlich kurz vor der Zerreißprobe, weil meine Tochter so anstrengend ist. Sie kann gerade erst ein paar Schritte laufen, hat erst 4 Zähne, isst nur Brei und trinkt nur Flaschen. Und dann direkt wieder eins?! Oh Gott.

Meine Familie wird auch mit den Ohren schlackern. Fakt ist auch, dass ich dann ganz allein mit zwei bin. Meine Oma ist zu alt mittlerweile, mein Opa ist gestorben. Mein Freund arbeitet Schichtdienst, meine Mutter geht noch arbeiten, die andere Oma kommt nicht in Frage, die ist schwer krank. Nun bin ich wieder ans Haus gefesselt mit einem kleinen Säugling. Shoppen gehen, bummeln, abends mal mit ner Freundin weg. Alles wieder vorbei.

Außerdem hatte ich eine schreckliche Geburt. Saugglocke. Immenser Schnitt. Höllische Schmerzen und meine Tochter musste 10 Tage bleiben. Es sah nicht gut aus. Wir konnten von Glück sagen, in einer Klinik mit angeschlossener Kinderklinik und vielen Kinderärzten zu sein!

Nun habe ich Angst. Dem Ganzen nervlich nicht gewachsen zu sein. Dass mein Freund mich verlässt. Dass ich durchdrehe, weil ich es mit zwei Schreihälsen nicht schaffe. Und traurig. Mein Job liegt dann auf Eis. Ich muss mindestens 2 Jahre daheim bleiben, um die beiden in den gleichen Kindergarten bringen zu können. Gerade wurde alles etwas leichter und nun geht es wieder von vorn los. Geschrei. Durchwachte Nächte. Eine Windel nach der anderen

Und ich Vollidiot habe mich noch lustig gemacht über ne Kindergartenmutter, die wieder schwanger ist nach anderthalb Jahren. Ich wollte doch jetzt wieder arbeiten gehen. Es macht solchen Spaß. Aber nein. Stattdessen werde ich nächstes Jahr wieder daheim hocken, durch die Teilzeitstelle noch weniger Elterngeld haben, aber dafür einen Haufen mehr Streß. Alle meine Freundinnen haben keine oder nur ein Kind. ICH muss natürlich jetzt die Erste sein, die wieder eins kriegt.

Ich bin fertig. Fix und fertig. Ich habe beschlossen, das jetzt erstmal zu verdrängen für einige Wochen und so zu tun als wäre nix. Und ich schäme mich für meine Gedanken.

Andere wünschen sich so sehr ein Kind oder ein weiteres und mir fliegt es so zu. Ich hab das doch gar nicht verdient. Was ist, wenn es zwei sind? oder wenn es krank ist? Ich habe Angst vor einer Fehlgeburt, vor Komplikationen usw. Warum passiert ausgerechnet mir das? Meine Tochter war schon so schnell nicht geplant und nun das?! Natürlich habe ich mich auch damals nach dem ersten Schock wahnsinnig gefreut und ich liebe sie über alles.

So, das musste ich nun erstmal aufschreiben. Es ist alles so unheimlich. ET wäre ungefähr der Todestag meines Opas. Es ist so komisch. Als er starb war es so, als wäre er davon geflogen. Ich bin mir mittlerweile sicher, dass mein zweites Kind an seinem Todestag geboren wird. Auch wenn es sich irre anhört: Kehrt er nun zurück? Oder hat er mir dieses Kind geschickt?

Bitte schreibt mir eure Meinungen.