Trennung mit Kindern -bereue alles

Hallo,
habe mich nach 13 Jahren Ehe von meinem Mann getrennt. Wir haben vier Kinder (11,9,6,2).
Liebe habe ich noch nie für meinen Mann empfunden, er hat mich eher zur Heirat gedrängt. Bis heute kämpfe ich mit dem Gefühl was ich eigentlich gemacht habe und was ich wirklich will. Hatten nie eine wirkliche Beziehung miteinander. Sex konnte man an den Fingern abzählen und dann nur wenn ich schwanger wurde. Es kam von Anfang an verstärkt von meiner Seite keine innige emotionale Bindung zwischen uns auf. Wir beide hatten eine schlechte Kindheit (sowohl er als auch ich lebten in einem Elternhaus in dem es keine Liebe und wirkliche Zuneigung gab). Ich habe das Leben meiner Eltern so auf meine Ehe unbewusst praktiziert. Ich hatte vor meinem Mann schon eine andere lange Beziehung in der ich mich hingeben und auch wohlfühlen konnte und Liebe geben konnte. Bei meinem Mann habe ich das nie gekonnt und irgend etwas hat mich auch von ihm abgestoßen. Er selbst ist nicht der herzlichste Mensch. Sehr taktlos und oberflächlich. Wir begegneten uns in unserer Ehe nie auf Augenhöhe und die Wertschätzung untereinander war sehr gering. Er behandelte mich oft von oben herunter oder bezeichnete mich als dumm. Jeder ging seiner Arbeit nach (ich in dem Fall meinen Kindern und dem ganzen Haushalt etc.und Büroarbeit). War total ausgelaugt und leer. Hatte keine Energie mehr und auch keine Lust mehr auf die Kinder mit der Zeit. Wenn es Probleme gab und ich darüber reden wollte weil ich der Meinung war dass unsere Ehe schlecht läuft, dann lief er entweder nach kurzem Zuhören davon oder meinte nur " Wieso wir verstehen uns doch ich könnte nur etwas lieber zu ihm sein". Es gab bei uns die ganzen Jahre kein kuscheln auf dem Sofa keine Umarmung und kein Kuss mehr. Die beiden größeren jetzt dachten es sei normal dass man sich nur streitet und laut ist. Wir sind ein super eingespieltes Team und verstehen uns als Freunde aber mehr geht leider nicht. Er selbst sieht die Schuld auch überwiegend bei mir und kommt mir auch nicht wirklich entgegen damit sich etwas ändern würde. Die körperliche Zuneigung allerdings könnte ich ihm auch dann nicht entgegen bringen, weil irgend etwas an seiner Art mich abstößt. Dass er sich für die Kinder sich nicht wirklich viel Zeit nimmt und oft genervt ist habe ich akzeptiert. Ich wollte nach ca. 10 Jahren mal raus kommen aus dem ganzen Alltag nur mit Kindern und Haushalt und wollte für 3 oder 4 Stunden in einem Büro arbeiten gehen, aber er lehnte immer ab und verwirklichte nur sich selbst mit seiner Arbeit. Er meinte kümmere du dich um die Kinder und lass mich das Geld verdienen. Er sagte was ich eigentlich will, wir haben doch alles großes Haus riesiges Grundstück schönes Auto. Dadurch dass es aber bei uns noch nie gepasst hat und ich immer mehr unzufrieden wurde (er rannte ja davon weil für die Ehe ja angeblich gut lief) fiel mir die Decke immer mehr auf den Kopf. Das war vor einem Jahr als ich manchmal schon mit Depressionen zu kämpfen hatte und immer mehr merkte dass ich nicht mehr ich selbst bin an manchen Tagen (was auch meiner großen auffiel). Ich wollte weiterhin stark sein für meine Kinder und so tun als ob alles in Ordnung sei aber irgendwie ging es nicht mehr. Dann sprach mit ein Arbeiter meines Mannes direkt an (mein Mann ist selbständig) der das ganze ein bisschen mitbekommen hat hier bei uns. Er sagte zu mir nur wie ich so ein Leben leben kann bzw. dass ich gar nicht lebe. Und meine Augen so traurig sind. Er hat halt auch manchmal den forschen und lauten Umgang meines Mannes zu mir draußen vor allen Leuten mitbekommen, wo ich mich dann auch mal wieder wie so oft wie ein Dummchen fühlte. Kurz und knapp begann eine Affäre mit ihm woraus immer mehr wurde ich fühlte mich wieder wertgeschätzt und merkte ich werde seelisch verkümmern wenn ich nicht irgendetwas ändere in unserer Ehe. Ein paar Wochen später sagte ich zu meinen Mann er soll bitte mal neben an im gleichen Haus in die kleine Wohnung gehen damit ich Abstand habe und vielleicht merke was fehlt und was nicht. Dadurch dass wir sowieso noch nie eine innige Beziehung geführt haben (schliefen seit dem ersten Kind getrennt) fehlte auf körperlicher Ebene nichts. Einzig das reden und der Alltag das gewohnte fehlte. Das mit dem anderen Mann lief so weiter ich erzählte es meinem Mann und er meinte ob ich weiß was ich alles verliere wenn ich gehe und ob ich das wirklich möchte. Daraufhin habe ich ihm gesagt, dass halt auch er sich Gedanken machen soll wie wir beide etwas ändern können und er mir auch mit meinen Wünschen etwas entgegen kommen müsste damit ich nicht immer so alleine bin mit allem. Daraufhin hat er gemeint wieso soll er was ändern ich hätte doch alles zerstört und sei schuld. Der andere Mann hat ein eigenes Haus auch mit Garten nur nicht so groß für die Kinder. Ich könnte umziehen von heute auf morgen mit den Kindern und ein neues Leben beginnen. Aber ich schaffe diesen Schritt nicht aus dem Haus hier und von meinem Mann weg zu gehen. Hatten auch vor sechs Jahren mal so etwas wie eine Paarbesprechung in der mein Mann immer gesagt hat ja ich sei doch so kühl und lieblos zu ihm ich müsste mich ändern. Aber warum ich einem anderen Mann und nur meinem Mann keine Gefühle entgegen bringen frage ich mich bis heute und werde verrückt bei dem Gedanken daran warum es bei ihm nicht geht. Ich denke dann auch immer das auch er irgendwie schuld daran hat dass es zwischen uns nicht funktioniert.Ich habe immer mal wieder in all den Jahren das Gespräch gesucht und gefragt wie es ihm so gehe in unserer Ehe und ob er nicht merkt das es nicht gut läuft. Er sagte halt immer er kommt nicht mehr gerne nach hause weil es zwischen uns nicht klappt und dann hat er halt auch keine Lust auf die Kinder. Ich denke ich nehme meinen Kindern hier alles das Haus den großen Garten und auch irgendwie den Papa obwohl sie zu ihm keine große Bindung hatten weil er es auch ihnen nicht so entgegen bringen konnte. Weiß nicht ob dann wenn mein Mann mal eine andere Frau haben sollte und die Kinder mit bringt ob die dann das Haus bekommen (und das neue Haus welches mein Mann dieses Jahr mit drei Wohnungen gebaut hat auch bekommen und meine Kinder garnichts mehr) weil er dann auch an den anderen Kindern mehr Interesse hat. So ist mein Mann eben ok. Er sorgt und rennt und tut. Der andere Ort wäre 5 km weiter weg. Aber ich habe solche Angst vor allem was kommen würde. Würde das mit dem anderen gut gehen würden meine Kinder nur rummeckern oder mich sogar verlassen. Ich würde am liebsten wieder zu meinem Mann zurück gehen und alles so lassen wie es war egal wie es mir geht. Hauptsache für die Kinder gibt es keine Veränderung. Weil für die Kinder wäre ja alles ok gewesen wie ich und mein Mann zusammen gelebt haben nur weil mir etwas im Herzen und in der Seele fehlt (irgendwie ja totaler Quatsch). Auch vor den Leuten fühle ich mich schlecht weil alle denken was will den die die hat doch alles. Aber wie es gelaufen ist weiß ja niemand. Ich habe einen riesen Fehler gemacht und kann es nicht mehr ändern. Mein Mann meinte noch wenn wir einmal im Monat Sex hätten und ich ihn ab und zu Mal küssen würde das würde ihm reichen mehr braucht er nicht und fragte mich ob ich das könnte. Ich sagte ich würde es halt machen damit alles so bleibt wie es ist. Und das schlimmste ist dass ich jetzt noch schwanger bin von diesem anderen Mann. Zum wegmachen ist es schon zu spät. Habe lange nichts gemerkt weil ich ja eh psychisch anderst drauf bin wie normal. Aber ich möchte das Baby weg geben und bei meinem Mann bleiben. Als ich noch nicht schwanger war hat mein Mann gemeint hätte er sich es vielleicht nochmal überlegt das wir zusammen bleiben aber wenn ich das Baby nicht weg gebe dann möchte er nicht mehr. Er hat sich jetzt auch schon mit ein paar anderen Frauen getroffen um eine kennen zu lernen. Aber ich möchte unbedingt an dem alten festhalten. Das schlimmste ist für mich dass ich meinen Kindern durch die Trennung so wehtue und schaden werde. Ich habe nicht das Recht dazu Kinder auf die Welt zu bringen und ihnen dann eine solche Achterbahn der Gefühle zu liefern. Ich denke auch wenn das Verhältnis zwischen uns gestört war ist man doch eine richtige Familie. Ich fühle mich so schuldig und traurig. Grüße