Hallo zusammen,
Ich erlebe derzeit eine sehr schwierige Situation, und komme nicht wirklich gut damit klar. Vielleicht kann mir hier jemand raten, wie ich mit der Situation umgehen kann/soll. Irgendwie brauche ich gerade Hilfe.
Mein Partner und ich sind seit ca 4 Jahren zusammen. Aktuell haben wir einen gemeinsamen Sohn, er ist 13 Monate alt, und wir leben zusammen zur Miete.
Wir hatten früher schon in unserer Beziehung einige Konflikte. Seit unser kleiner da ist, wurde es durch die Umstellung vom Paar zur Familie erstmal nicht einfacher. Dennoch waren wir glücklich, bis auf unsere heftigen Streits. Dazwischen war die Welt immer in Ordnung.
Nach einem Streit im März ist mein Mann spontan abgehauen. Ich kam mit dem Kleinen nach Hause, und es lag ein Zettel am Tisch, dass er gefahren sei. Wohin, wie lange....das verschwieg er uns. Er war dann wohl bei seinem Bruder, der ca 250km entfernt wohnt. Dort verbrachte er dann wohl die Tage und Nächte mit Netflix, kiffen und mit seinem Bruder über alles mögliche quatschen. Nach einer Woche meldete er sich wieder, wie es uns gehe etc, und irgendwann kam er mut dem Vorschlag, wieder nach Hause zu kommen. Ich war so dermaßen wütend und enttäuscht, dass ich das erstmal nicht wollte. Wir telefonieren dann aber regelmäßig, näherten uns an und nach 2,5 Wochen war er wieder zuhause.
Wir redeten und kamen zum Ergebnis, dass uns beide unsere Streits sehr belasten und wir daran was ändern mussten. Daher entschlossen wir uns zu einer Paartherapie.
Dort waren wir jetzt ca 6 Mal. Und es wurde langsam deutlich besser. Der Therapeut machte uns aber auch von Anfang an klar, dass die Ergebnisse nicht von jetzt auf gleich kommen werden und wir mit Rückschlägen rechnen müssen. Das war uns beiden klar.
Dennoch hatten wir wieder eine Basis, besonnen uns auf unsere gemeinsamen Wünsche und Träume und wollten nun seine einmonatige Elternzeit zusammen mit dem Kleinen intensivst genießen, Ausflüge machen etc.
Letzte Woche hatten wir wieder Zoff. Da sagte er bereits, er hält das nicht mehr aus, überlegte zu gehen. Ich verstand die Welt nicht mehr....die Streits waren nicht neu. Sie wurden seit der Therapie seltener. Und nun plötzlich gehen, wo wir daran arbeiten und die Elternzeit ansteht? Er blieb.
Die Woche war gut. Wir machten Ausflüge, alles wunderbar. Am Freitag erklärte er mir, dass wir nun doch heiraten sollten. Ich freute mich riesig. Und am Sonntag Abend erklärte er mir, dass ich die Frau bin mit der er alt werden will. Und ihm seine kleine Familie heilig sei. Er telefonierte danach mit seiner Mutter....sie und ich haben kein gutes Verhältnis. Sie mischt sich oft in unsere Beziehung ein, und sogar in meine Familie, also meine Mutter und Schwester. Seitdem ist der Kontakt sehr distanziert....was meinen Partner und mich belastet. Wir wollen beide Harmonie.
Danach hatten wir wieder einen Streit, ausgelöst durch die Schwiegermutter. Danach hat er gesagt, dass er sich jetzt trennt. Er erträgt die Streits nicht mehr. Verabschiedet sich kurz vom kleinen und steigt aufs Motorrad....weg ist er. Seitdem hab ich nichts mehr gehört. Er erkundigt sich nicht nach dem Kleinen, obwohl er weiß, dass wir diese Woche wichtige Termine hatten. Seine Sachen, alle noch hier....
Was haltet ihr davon?
Ich wünsche mir aktuell einerseits, dass er sich sich melden würde, andererseits weiß ich nicht, ob das Leben ohne ihn nicht einfacher wäre. Die Streits finde ich sind mit der Therapie in den Griff zu kriegen, aber das Gefühls-auf-und-ab ist wie ne heiß kalte wechseldusche. Wieder sitz ich hier allein mit dem Kleinen, heul mir die Augen wund....und muss dennoch schauen, dass der kleine es nicht mitbekommt und muss unseren Alltag meistern. Heute will er mich noch heiraten und morgen trennt er sich.....ist das normal?
Ich wäre einfach froh, über unabhängige Meinungen und den Austausch dazu....ich komme gerade einfach nicht klar, sorry....
Solltet ihr fragen haben, fragt ruhig, hab versucht mich so kurz wie möglich zu fassen.
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Danke euch schon mal....LG😊
plötzliche Trennung mit Kleinkind
"Heute will er mich noch heiraten und morgen trennt er sich.....ist das normal?"
Nein, das ist absolut nicht normal und ich würde dir deshalb auch zur endgültigen Trennung raten. Eine Partnerschaft sollte Sicherheit und Stabilität geben. Bei euch ist das Gegenteil der Fall. Mit seinem hin und her destabilisiert er eure gesamte Familie. Mal davon abgesehen, dass es für dich auf Dauer unerträglich ist, denke doch mal daran, was das bei eurem Kind auslöst, wenn eine Bezugsperson ständig ohne Ankündigung für unbestimmte Zeit verschwindet.
Also nein, so geht das mit euch nicht weiter. Entweder oder, aber er ist Familienvater, er kann nicht jedes mal abhauen, wenn ihm irgendein Pups quersitzt und dann wieder ankommen, wenn er sich ausgekollert hat.
Das wird damit Enden, dass du sehr bald auf dem Zahnfleisch gehst, weil sich dein gesamtes Bemühen nur noch darum drehen wird, alles zu vermeiden, was irgendwie wieder eine Flucht auslösen könnte.
Für deinen Sohn ist das ganze auch Gift. Für kleine Kinder ist Stabilität so wichtig.
Ich glaube mit einer endgültigen Trennung würde es sowohl dir als auch deinem Sohn mittel- bis langfristig besser gehen.
Ja, ich seh es schon genauso. Unser Kleiner tut mir gerade unendlich leid, sein Blick gleitet oft suchend umher und er sagt "Papa"....in den Momenten könnte ich nur losheulen weil es mit das Herz zerreisst, weiß aber, dass ich das nicht darf, sondern ihn ablenken muss. Und dann verstehe ich nicht, wie man ihn einfach so zurück lassen kann.
Ich weiß im Moment nicht mal, wo er sich aufhält, er ist nicht erreichbar. Nächste Woche müssen wir die Anmeldung für die Kita spätestens abgeben, da ich wieder arbeiten gehen wollte. Die muss von beiden Eltern unterschrieben sein....wie soll ich das machen? Ich kann es ihm ja nicht mal per Post hinterher schicken...
Er findet ja gerade nicht, dass das nur ein Pups ist, der ihm quer sitzt. Der Streit hätte gereicht. Ich sehe es eben anders, wenn man eine Familie hat und diese auch will und lebt, dann muss man vielleicht seine Grenze dessen, was man "ertragen kann" ein bisschen höher setzen....Probleme und auch Streit gehören meiner Meinung nach genauso dazu, wie schöne und lustige Momente. Klar ist das Singleleben einfacher. Ich hatte mit Wochenbettdepression und monatelangen schlaflosen Nächten auch sehr oft das Gefühl es nicht mehr zu ertragen...und dennoch musste es weiter gehen. Und siehe da, es wurde auch wieder besser.
In meinem tiefsten Innern sehe ich es genau wie du, ich will für meinen kleinen und mich eine Konstante, gerade in schwierigen und turbulenten Zeiten. Keinen Vater, der vielleicht schon morgen mal wieder auszieht...
Trotzdem denke ich dann auch, was wäre, wenn er wieder käme, die Therapie uns helfen würde, wir glücklich werden könnten...Dann würde ich dem Kleinen jetzt dieses Recht auf diese Möglichkeit nehmen evtl. Ich weiß aber noch nicht mal, ob er wieder kommt...
Bitte kontaktiere zeitnah Jugendamt und ggf. Polizei, er kann nicht einfach von der Bildfläche verschwinden, wenn er ebenfalls Sorgerecht hat.
Harter Vorschlag, um die Kindergartenabmeldung evtl doch abgeben zu können.
Je nachdem, wie lange sein Verschwinden her ist,- ich würde bei der Polizei eine Vermisstenanzeige stellen.
Tatsächlich ist er ja los, und nun unauffindbar sowie ich das verstanden habe. Da kann/darf man dich ja Sorgen machen....
Er hat eine WhatsApp geschrieben...."ich lebe noch"....seitdem nichts mehr. Ich vermute, weil ich nach seinem letzten "Ausflug " im März ihm genau das gesagt habe. Die Polizei wird da nichts machen denke ich
ich würde ich tatsächlich ebenfalls trennen. Dieses drohen, "beim nächsten Streit geh ich" - zumal er ja weiss, dass Euer Kleiner bei DIR ist, er hat ja keine Arbeit und Einschränkung damit..
Ich wäre sauer, ihm ist sein Kind anscheinend relativ egal, und auf Dauer wirst Du immer das Gefühl haben, den Mund halten zu müssen, damit er nicht wieder geht...
Eigentlich ist es Erpressung. Wenn Du nicht brav bist, lass ich Dich mit unserem Kind sitzen.
Ganz ehrlich - ich wär wirklich sauer und hätte kein Vertrauen mehr.
Du triffst es gut auf den Punkt. So hatte ich auch immer das Gefühl...nichts sagen, sonst streiten wir nur und dann lässt er mich ggf wieder sitzen. An den Streits bin ja auch stets nur ich schuld, weil ich "verrückt " sei...er macht wohl immer alles richtig🤷🏼♀️
Und das willst du dir noch wie lange geben?
Ich hätte in dieser Situation tatsächlich schon einmal bei seinem Bruder nachgefragt bzw. wäre bei der Polizei vorstellig geworden. Ihm kann ja tatsächlich etwas passiert sein. Ihr seit nicht verheiratet. Ich weiss nicht, ob du in diesem Fall informiert wirst.
Ich bin hier tatsächlich eher ängstlich eingestellt, wenn ich längere Zeit von meinem Partner nichts höhre. Ich kenne es aber eben aus meinem Umfeld gar nicht, dass jemand einfach so verschwindet.
Wenn er der Meinung ist, dass tun zu müssen, dann soll er sich wenigsten melden, dass es ihm gut geht, er jedoch seine Ruhe braucht. Dann weisst du, wo du dran bist.
Insgesamt bin ich jedoch der gleichen Meinung wie die anderen. Langfristig ist dieses Verhalten keine Basis für eine Beziehung. Es fehlt die Ruhe, die Stabilität und das Vertrauen in einander. Eurem Kind seid ihr hier kein gutes Vorbild. Ich würde mich Trennen.
Und mit dem Kindergarten - frage beim Jugendamt und in der Kita nach, wie du dich hier verhalten kannst.
"Wenn er der Meinung ist, dass tun zu müssen, dann soll er sich wenigsten melden, dass es ihm gut geht, er jedoch seine Ruhe braucht. Dann weisst du, wo du dran bist."
Ich denke, das sollte die WhatsApp "ich lebe noch" bedeuten....hör auf mich zu suchen, zu kontaktieren und lass mich in Ruhe.
Ich hab gesehen, dass ich jedes Mal mein aliud hätte anpassen müssen, hab es nicht gerafft und wollte von ihm nicht erkannt werden...
Bin die TE
Das Urbia Team kann für dich deinen Namen wieder anonym machen, wenn du es versäumt hast.
Und zu der Sache.. Für mich wäre es auch nichts was ich auf Dauer aushalten könnte, klar noch paar Monate oder Jahre, aber der kleine wird ja auch immer älter und es klingt schon so als sei dein Freund Recht unreif, sein Verhalten geht nämlich überhaupt nicht für einen Familienvater mit Vorbildfunktion. Auch wenn du so ein schlechtes Verhältnis zu deiner SchwiMu hast, frag sie doch Mal ob sie weiß wo er ist, weil du seine Unterschrift brauchst für die Kita, weil er dich jedes Mal sitzen lässt nach jedem Streit, das du möchtest das er sich blicken lässt unterschreibt und ihr ein vernünftiges Gespräch führt, weil du sonst zum Jugendamt müsstest wegen der Unterschrift und das nicht dass ist, was du eigentlich möchtest. Sie weiß bestimmt wo ihr Sohn sich aufhält. Dann soll er kommen und ihr klärt die Sache endgültig, du kannst ihm ne Ansage machen "entweder du benimmst dich langsam Mal erwachsen und lernst die Probleme zu lösen und Streitereien auch Mal zu akzeptieren für dein Sohn und mich, oder du gehst aber dann brauchst du auch nicht mehr wieder kommen. Mehr als Paartherapie und an sich selbst arbeiten kann man nunmal nicht"
LG und viel Erfolg
Auf Ansagen machen reagiert er allergisch, das wird dann eher nix. Er vertritt allgemein ein sehr altmodisches Frauenbild und Gesellschaftsbild, bei ihm steht die Frau halt unter dem Mann und muss sich gewissermaßen etwas unterordnen. Ich bin mehr so der Typ Augenhöhe.
Das mit der SchwiMu anrufen, hab ich auch schon überlegt. Aber ehrlich gesagt, die Option steht ziemlich sehr weit hinten als potentielle Lösung....ich bin auch nicht sicher, ob sie diesmal weiß wo er ist.
Hallo,
Klar kannst du auf Versöhnung hoffen und nicht zum Jugendamt gehen, um wenigstens die Kita-Anmeldung zu erledigen.
Aber ganz ehrlich: Willst du so dein Leben verbringen? Sorry, aber lauf, so lange du noch kannst.
Das ist keine Basis, für eine Ehe definitiv nicht und für ne Beziehung auch nicht. Dein Kind wird irgendwann ganz schwer mit Verlustängsten kämpfen, wenn der Vater immer wieder plötzlich auf unbestimmte Zeit verschwindet.
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!
Achja, hat der Kindsvater keinen Job oder wie macht er das, dass er da immer plötzlich nicht mehr auftaucht?
Doch, er hat einen Job. Beim letzten Mal hat er Homeoffice dann gemacht von dort aus.
Dieses Mal ist er aktuell in Elternzeit für dieses Monat.....
Aber was willst Du dann wegen der Kita Anmeldung machen? Wenn er nicht unterschreibt, lässt Du die Kita sausen?
Schreib ihm sonst doch nochmal eine whatsapp, daß Du seine Unterschrift bis dann und dann dringend brauchst. Wenn er sich nicht meldest, mußt Du die Unterschrift ersetzen lassen. Oder so in der Art. Oder was ist Dein Plan?
Hallo,
du schreibst, es käme zwischen euch immer wieder zu Streitereien, teils zu heftigen Streits. Worüber streitet ihr euch denn immer wieder so heftig? Ist es immer der gleiche Grund oder sind es unterschiedliche Themen, bei denen ihr euch nicht einig werdet?
Ich gebe dir völlig recht, dass es nicht gut ist für euer Kind, wenn es miterlebt, dass Papa immer wieder auf unbestimmte Zeit verschwindet. Andererseits kann ein Kind auch sehr darunter leiden, wenn es immer wieder heftigen Streits der Eltern ausgeliefert ist.
Klar, dass man mal streitet ist nicht unüblich. Aber ihr scheint oft oder gar ständig zu streiten. Das finde ich dann nicht mehr so ganz normal. Ich weiß ja nicht, worum es dann immer geht, aber vielleicht seid ihr auch einfach zu unterschiedlich, wenn ihr euch immer wieder missversteht und keine Einigung findet?
Ich würde ihm auf allen bekannten Kanälen (Whats app, sms, Sprachnachricht auf Mailbox, E-Mail) eine Nachricht hinterlassen, in der du auf die Dringlichkeit der Unterschrift für die KiTa-Anmeldung hinweist und dass du es ungern gerichtlich lösen würdest.
Wenn es nochmal zum Kontakt zwischen euch kommt, frag ihn wie ihr das zukünftig lösen wollt, wenn wichtige Entscheidungen und Unterschriften euer Kind betreffend anstehen (Gemeinsames Sorgerecht) und ihr auch Regelungen bezüglich seines Umgangsrechts treffen müsst. Also so ganz kann er nicht aus deinem Leben verschwinden. Ein gemeinsames Kind verbindet nun mal und bezüglich eures Kindes müsst ihr euch nun mal hin und wieder absprechen - ob er will oder nicht.
Es sind unterschiedliche Themen. Aber wir sind beide der Meinung, dass es nur an unserer streitkultur liegt, dass wir dann streiten und dann auch heftig. Deshalb arbeiten wir in der Paartherapie daran. Bei anderen wäre das vielleicht oft nur eine kleine Meinungsverschiedenheit.
Und die Streits sind dann meist abends/nachts, der kleine kriegt davon eher wenig mit, da er schon im Bett schläft zu der Zeit.
Hallo,
Was für eine sch... Situation. Fühl dich unbekannterweise mal gedrückt.
Im Grunde hast du zwei Möglichkeiten:
1. Du bleibst und behälst den Status Quo bei, wartest dass er irgendwann heim kommt, hoffst dass es irgendwie wieder besser wird und überlässt ihm die Entscheidungsgewalt wie es für dich und euer Kind weitergeht und akzeptierst die Sperenzchen, die er aufführt.
2. Du entscheidest selbst, was du für dich und euer Kind möchtest und setzt das um. Wenn er eine Pause vom Familienleben braucht, kann er sie haben, aber das heißt nicht, dass du Däumchen drehend zu Hause auf ihn warten musst. Du darfst aktiv werden und eigene Entscheidungen treffen. Mit den Konsequenzen muss er dann auch leben, so wie du ja auch mit den Konsequenzen seines Abhauens leben musst.
Ein "Trenn dich" sagt sich ganz leicht, hier liegt es mir tatsächlich auch auf der Zunge, aber die Entscheidung kann dir keiner abnehmen.
Ich kann dir nur den Rat geben, dich auf alle Eventualitäten vorzubereiten, heißt: nimm wichtige Dokumente (Geburtsurkunden, Vaterschaftsanerkennung, Sorgerecht, Mietvertrag (auf wen läuft die Wohnung?) usw) an dich, mach Kopien seiner Gehaltsnachweise und gemeinsamer Kontoauszüge, dokumentiere von wann bis wann er verschwindet und sich nicht um euer Kind kümmert, dokumentiere die sich daraus ergebenden Konsequenzen usw
Falls du all das nie brauchst, weil er plötzlich zur Besinnung kommt, ist das super, aber verlassen würde ich mich darauf nicht.
Parallel würde ich das Jugendamt kontaktieren und fragen, welche Optionen du hast und auch mit der Kita sprechen wegen einer Fristverlängerung. Das Problem ist ja nicht, dass er gegen die Kitaanmeldung ist und sich weigert zu unterschreiben, sondern dass er einfach abhaut und vermutlich gar nicht daran denkt, frei nach dem Motto "Nach mir die Sintflut".
Und es gibt auch bei nicht-verheirateten Paaren einen Unterhaltsanspruch bei Trennung wenn es gemeinsame Kinder unter 3 Jahren gibt, die betreut werden müssen (wofür er mit seinem Verhalten ja gerade sorgt). Falls du dich trennen möchtest, wäre also ein wichtiger Gang der zum Anwalt.
Und egal was kommt und was er erzählt: nicht heiraten!!! Wenn ich nur schon lese, dass er plötzlich meinte, ihr solltet doch heiraten, macht mich wütend. Als sei das allein seine Entscheidung und du hättest nichts mitzureden. Wenn ihm seine Familie heilig wäre, würde er sich anders verhalten. Egal wie viel und worüber ihr streitet, einfach abhauen ist unterste Schublade und unfair gegenüber dir und vor allem eurem Kind.
Ich wünsch dir alles Liebe und Gute!
Danke, das ist lieb.
Ich finde auch, dass das "trenn dich" so leicht über die Lippen geht. Bin ich dann nicht genau wie er? Kopf in den Sand statt kämpfen? Gleichzeitig sehe ich aber auch sein unfaires Verhalten und hab deshalb echt ne sch.... Wut. Daher auch meine Zerrissenheit. Und zumal ich denke, solange man sich noch liebt, kann man alles schaffen.
Ich glaube eben auch, dass er an die Kita Anmeldung grad gar nicht denkt.
Das mit dem heiraten war so nicht, das kam falsch rüber in meinem Beitrag dann. Tatsächlich sind wir seit 1 1/2 Jahren verlobt, und da es in letzter Zeit so gut lief, erwähnte ich neulich, dass man ja jetzt vielleicht auch mal wieder ans heiraten denken könnte und er doch mal drüber nachdenken könnte bei Gelegenheit wie er es sieht. Am nächsten Tag kam er, nahm mich in den Arm und meinte, dass er nachgedacht hätte und das ne tolle Idee sei. Glaube, das war Freitag vor seiner Trennung....
Und der Kleine tut mir so leid....er leidet grad so, dass er nicht da ist. Hätte nie vermutet, dass er ihn fast eine Woche vermisst. Aber es ist so....und wenn ich das sehe, würde ich fast alles tun und in kauf nehmen, damit er wieder kommt😪😪😪
Hallo, du bemerkst es schon selbst. Es ist nicht normal
Mal so, mal so, von einem Extrem ins Andere. Er ist kein verlässlicher Partner, das hat er dir mehrfach bewiesen. Und: Er ist auch kein verlässlicher Vater. Auch Euer Kind lässt er fallen wie eine heiße Kartoffel. Das ist nicht nur traurig. Das wird es prägen, für sein Leben. Von daher musst du nun verstärkt ein Augenmerk darauf legen, dass du dein Kind vor den starken Gefühlsschwankungen seines Vaters schützt, damit es sich gesund entwickeln kann.
Alles Liebe
Ja ich seh es selbst....
Heute hatten wir das erste Mal kurz Kontakt. Hab ihn konfrontiert, wie er das dem Kleinen antun konnte, einfach von heut auf morgen aus seinem Leben zu verschwinden? Er sagte, es ginge nun mal nicht anders und das ist nun mal so bei einer Trennung. Hab gesagt, er hätte sich auch erstmal ein Zimmer nehmen können, man muss nicht 260km weg fahren. Er sieht das nicht so dramatisch.
Entweder er checkt echt nix oder er ist dauerbekifft🤷🏼♀️
Es tut mir leid, dass Du sowas durchmachen musst. Ich bin auch kein Mensch, der sofort zur Trennung rät, aber ich finde diesen Zustand unhaltbar, dass er tagelang verschwunden ist und sich auch nicht für Eurer Kind interessiert. Ihm muss doch auch klar sein, dass Euer Kind leidet, wenn er einfach verschwindet. Unhaltbar finde ich auch, dass Du ständig in der Sorge leben musst, dass er wieder verschwindet. Das stelle ich mir sehr belastend vor. Dass man bei einem hitzigen Streit vielleicht mal für ne Stunde raus an die Luft geht, kann ich nachvollziehen, aber doch nicht für Tage verschwinden. Falls er doch nochmal auftaucht und ihr es miteinander versucht, würde ich Dir raten ganz klar zu kommunizieren, dass dieses Verschwinden eine rote Linie für Dich ist und Du es nicht länger akzeptierst. Wenn er wieder geht, darf er nicht mehr zurück kommen und es bedeutet das Beziehungsende.