Ich hätte im Leben nicht gedacht, dass ich mich mal selbst in so einer Situation befinden würde, habe Leute, die Affären haben und/oder ihren Partner wg. jemand anderem verlassen immer verurteilt/verabscheut und wollte auch nie selbst so werden.
Ich bin seit über 7 Jahren mit meinem Mann zusammen, fast 6 davon verheiratet, 2 süße Jungs (4 u 2), ein Traumhaus - wir sind die Bilderbuchfamilie schlechthin.
Unsere Beziehung an sich würde ich als sehr solide bezeichnen, keine riesen Leidenschaft, oder überschwängliche Liebesbekundungen, aber auch keine Probleme, die über die Norm hinausgehen, mein Mann ist sehr umgänglich und auch in meiner Familie sehr beliebt. Nach vielen Enttäuschungen davor war/bin ich darüber eigentlich sehr glücklich.
Nun war es so, dass vor ein paar Monaten ein Wochenendausflug mit Freundinnen geplant war, auf den ich aber dann kurz davor keine so rechte Lust hatte (ich war davor im selben Monat schon 2 x weg) und mich sogar erkundigt hatte, ob eine Stornierung möglich wäre. Da dies nicht mehr möglich war, bin ich natürlich mitgefahren und was soll ich sagen, es war doch wunderschön 
Wir haben eine Stadtführung gemacht und den Rest des Tages noch selbst einiges angeschaut. Am nächsten Tag ging es wieder heim, war nur 2 Std. entfernt.
Aus irgendeinem Grund schwirrte mir immer mal wieder der nette Stadtführer im Kopf rum und da er uns gesagt hat, wie er heißt habe ich ihn einfach mal bei FB gesucht und auch sofort gefunden. Ich habe ihm geschrieben, dass es uns sehr gut gefallen hat und er seinen Job wirklich toll macht. Ja und so entstand langsam ein Hin und Her. Er hatte mich sofort wiedererkannt 
Bis dahin habe ich mir wirklich noch nichts dabei gedacht, doch der Kontakt wurde immer mehr, wir haben uns über Gott und die Welt ausgetauscht, über Bücher, Filme, Reisen, Sprachen... was wir gerne tun und was nicht... Wir begannen uns wirklich zu mögen. Es ging auch um ein eventuelles Treffen und irgenwann haben wir angefangen zu telefonieren, so oft es möglich war und auf einmal gestand er mir, dass er sich in mich verliebt hat, aber selbstverständlich meine Lebensumstände kennt und respektiert und wenn ich das Treffen nicht möchte, versteht er das.
Doch es kam dazu und es war einfach nur wunderschön (wir haben uns geküsst). Wir sind auf einer Wellenlänge, es ist zwischen uns so vertraut, als würden wir uns schon ewig kennen. Obwohl mir selbstverständlich bewusst ist, dass das falsch ist, fühlt es sich so richtig und gut an mit ihm, er ist Balsam für meine Seele, wir haben Themen, über die ich mich mit meinem Mann nie unterhalten könnte, mit Tiefgang und Gefühl.
Wir haben uns noch ein weiteres Mal getroffen und beide Male schenkte er mir ein besonderes Buch.
Mittlerweile haben wir uns gegenseitig unsere Liebe gestanden und wollen auch zusammen sein. Ich kann mir irgendwo nicht mehr vorstellen, mit meinem Mann zusammen zu bleiben, wenn es da jemanden gibt, der mich so liebt und versteht wie ich wirklich bin. Aber es zerreißt mich innerlich, wenn ich an unsere Familie denke 
Mein Mann ist ein wirklich guter Typ und er verdient das nicht, die Kinder schon gleich 3 x nicht.
Mir geht es wg der Sache so schlecht, ich kann nichts mehr essen und hatte aufgrund der Mangelernährung vor ein paar Wochen Nachts immer richtige Krampfanfälle... So kann es nicht weitergehen.
Er macht mir keinerlei Druck, sagt er liebt mich so sehr und wartet auf mich, wie lange es auch dauern mag. Das Schicksal hat uns zusammengeführt und er glaubt fest daran, dass wir auch richtig zusammen sein werden.
Ich habe große Angst den "sicheren Hafen" zu verlassen und somit natürlich auch die Familie zu zerstören. Auf das was mein Mann und ich haben, sind viele neidisch, doch in meinem Herzen sieht es so aus, dass ich mir schon immer einen Mann gewünscht habe, der belesen ist, Empathie hat, der Gefühle zulässt, auch mal weint, sich nicht nur für Männer-Themen und seine Freiheiten interessiert.
Ich will keine Heimlichkeiten mehr, ich will niemandem weh tun...
Es ist so, dass wir ein Haus haben, bei dem wir beide im Grundbuch eingetragen sind. Alleine werde ich es mir wahrscheinlich nicht leisten können, aber ich brauche es wg. den Kindern. Ich glaube, wenn diese gewisse finanzielle Abhängigkeit nicht wäre, würde es mir leicht fallen, eine Entscheiung zu treffen...
Verliebt in einen Anderen... Trennung? Haus!?
Ich habe jetzt alle deine Beiträge/Antworten gelesen. Meine ehrliche Frage wäre: Hast du sie noch alle?
Wegen ein bisschen verliebt sein, deine Familie kaputt machen zu wollen? Die lächerliche Vorstellung das dein Mann dann im Garten lebt...
Mir fehlen da echt fast die Worte. Verhalte dich doch mal wie eine erwachsene, verantwortungsvolle Frau. Nicht wie ein kleines Mädchen!
Das man sich mal fremdverliebt in längeren Beziehungen ist nicht umgewöhnlich, passiert den meisten mal würde ich sagen.
Aber du bist so blind und verblendet, dass es schon fast weh tut.
Tut mir leid für die deutlichen Worte. Aber ich denke du brauchst mal jemanden der dir den Kopf zurechtrückt!
Ich muss dir beipflichten.
Sie sagt sie plant im Voraus für das Wohl ihrer Kinder, aber wer gibt die Garantie, dass die Leidenschaft zum neuen Mann nicht abrupt erlischt, wenn der Alltag einkehrt?
Und dann der Ex im Garten 😀
An ihrer Stelle hätte ich endlich mal den Ar... in der Hose und würde es ihm ehrlich sagen, was da grade angeht und wie die Überlegungen sind. Das wäre mal ein Schritt in die richtige Richtung...
Der Beitrag wurde von den Administratoren ausgeblendet.
Puh, schwierige Situation! Zu dem Haus-was heißt du brauchst es? Wieso tut es eine Wohnung nicht? Schon klar, dass man den Kindern ihr Zuhause nicht nehmen will, aber wenn es nun mal nicht anders geht...vielleicht möchte dein Mann es ja auch behalten.
Das Haus ist ist riesig und war immer mein ganz großer Traum. Es steht auf einem Grundstück, dass ich von meinen Eltern bekommen habe und das ich dann zur Hälfte auf meinen Mann umgeschrieben habe.
Ringsum befinden sich auch viele andere (Miet)Objekte, die meinen Eltern gehören und die auch bald mir überschrieben werden sollen. Obwohl überall mein Mann und ich eingetragen sind, ist doch alles fest in der Hand meiner Familie, ich wüsste daher auch gar nicht, ob er es unbedingt haben wollen würde. Vor allem, würden ja die Kinder überwiegend bei mir leben,
wozu bräuchte er dann das große Haus?
Ich bin in Gedanken sogar schon soweit (das haben Bekannte auch so gemacht), dass sich mein Mann vielleicht ein eigenes Haus (im jetztigen Garten) baut und so auch ganz in der Nähe der Kinder wäre. In die Finanzierung müsste dann mein Freund mit einsteigen, wenn er sein Haus verkauft hat. Seine Tochter wird jetzt bald Volljährig macht Abi und wird dann nicht mehr bei ihm sein. Er wäre bereit alles für mich aufzugeben.
Das geht ja alles schnell bei euch beiden...
Ich kann mir nicht vorstellen, dass das dein Mann alles so mitmacht. Neuer ins Haus rein und er darf im Garten neu bauen und dem neuen Glück zu schauen... Wie stellst du dir das vor, wenn auch er eine neue Partnerin hat? Nein, dass wäre mir alles viel zu eng!
Gut finde ich allerdings, dass du diese Heimlichkeiten anpacken willst. Aber vielleicht ist es besser einen Schritt nach dem anderen zu machen. Keiner weiß, wie dein Mann reagieren wird, wenn er es erfährt. Das solltest du als erstes angehen, bevor du planst, dass dein neuer gleich bei dir einzieht.
Alles Gute!
Deinem Mann gehören Grundstücke und ein Haus. Du willst ihn verlassen. Ich glaube kaum, dass er sich einfach so aus dem Grundbuch austragen lässt und auf alles verzichten wird. Ich finde deine Gedankengänge sehr blauäugig
Und selbstverständlich auch die Kinder bei ihr lässt.
LG
Ihm gehört nur die Hälfte des Grundstückes, wo das Haus drauf steht und die Hälfte vom Haus.
Hallo,
vielleicht bin ich zu sehr Realistin, aber mir wird ganz schwindelig bei dem Tempo, das du da vorlegst...
Mit deinem Mann verbinden dich 7 Jahre, ihr lebt zusammen und kennt euch in-und auswendig, ihr habt Kinder, ihr seid wahrscheinlich ein eingespieltes Team, dem irgendwann allmählich die Schmetterlinge davongeflogen sind.
Nun überlegst du, das alles Knall über Fall für einen Mann wegzuwerfen, den du im Grunde kaum kennst... wenn ich das richtig verstehe, habt ihr euch insgesamt nur 3x gesehen und sonst geschrieben und telefoniert. Das, was du im Moment von ihm kennst, ist eigentlich ein Idealbild, vieles ist wahrscheinlich Projektion deiner Wünsche und Sehnsüchte. Du sagst, er liebt und versteht dich so, wie du wirklich bist. Aber wie kann er dich nach so kurzer Zeit (ohne dass ihr jemals einen Alltag miteinander erlebt habt, ohne dass ihr schwierige Momente gemeinsam gemeistert habt) tatsächlich kennen, wie du wirklich bist?
Vielleicht ist dein Mann tatsächlich nicht der Richtige für dich- aber versuch im eigenen Interesse (und in dem deiner Kinder) diese Frage unabhängig vom vermeintlichen Traummann zu beantworten. Denn natürlich mag es sein, dass dieser Neue der Richtige ist- aber genauso gut kann es ein Traumbild sein, das beim näheren Hinsehen zerplatzt. Das kann man sich in der Euphorie der ersten Verliebtheit ja nie vorstellen... aber ich habe in meinem Umfeld schon erlebt, wie Menschen euphorisch vorangeprescht und dabei böse auf die Nase gefallen sind . Also bitte plan jetzt nicht schon eine neue glückliche Familie mit den Kindern und dem Neuen in deinem Haus, sondern überleg dir gut Schritt für Schritt.
Falls du zu dem Schluss kommen solltest, dass du auch ohne den anderen Mann nicht mehr mit deinem Mann zusammenbleiben möchtest, dann ist eine Trennung sicher das Richtige... aber ein fliegender Wechsel im Taumel der Emotionen ist meiner Meinung nach meistens nicht gut. Nach einer langen Beziehung sollte man erst mal zur Ruhe kommen, die Trennung verarbeiten und zu sich selbst finden, bevor man sich gleich in die nächste Beziehung stürzt.
Ich kann zwar deine Gefühle ein Stück weit verstehen, du bist verliebt... aber wenn ich in der Situation wäre und mir würde noch etwas an meinem Mann und der Familie liegen, dann würde ich zuerst um diese kämpfen und versuchen, die Gefühle für meinen Mann wieder zu erwecken. Wenn es gar nicht geht, sollte man nicht um jeden Preis bleiben- aber für mich sind Ehe und Familie Werte, um die es sich zu kämpfen lohnt (ganz kitschig in guten und weniger guten Zeiten...)
LG
Liebe TE,
den Rat von hoheimes solltest du dir zu Herzen nehmen.
Ich versteh dich schon, weil ich in einer ähnlichen Situation war. Langjährige Beziehung, der Partner eigentlich ein netter Kerl, nach außen das Traumpaar. Bumm, und dann hab ich mich in einen anderen verliebt.
Nichtsdestotrotz bin ich nochmal in mich gegangen und hab versucht, ob nicht noch was zu retten ist. Nein, auch unabhängig von der neuen Liebe habe ich keine Zukunft mehr gesehen. Nun lebe ich mit dem "Neuen" zusammen 
Glücklicherweise ist das alles passiert, bevor die Pläne bzgl. Ehe & Kinder konkret wurden.
Gerade in deiner Situation und euren Kindern zuliebe solltest du echt nochmal alle Kraft auf deine Ehe konzentrieren und versuchen, die Sache rauszureißen. Und auch deinen Mann über deine Gefühle informieren.
Du kannst nur dein eigenes Leben verplanen, nicht das deines Mannes.
Vergiss auch nicht, dass du mit dem neuen Typen grade „Sternstunden“ verbringst... in jeder Beziehung kehrt irgendwann ein gewisser Alltag ein und auch Sorgen.
Du heckst dir grade Pläne für deinen nichts ahnenden Mann aus ohne auch nur einmal an sein Wohl zu denken und an das der Kinder.
Du hast keine Bilderbuchfamilie, da braucht man gar nicht neidisch sein. Deine Familie ist durch dein Agieren dabei zu zerbrechen.
Sorry, aber wenn alles so perfekt ist, überschreite ich keine Schwellen und gestehe einem anderen Mann meine Liebe.
Drück mal auf die Bremse und schenke deinem Mann reinen Wein ein.
Überdenke deine Schmetterlinge im Bauch erstmal bevor du eine funktionierende Familie aufgibst.
Ich würde ganz sicher nicht im Garten neu bauen und meinem Mann zusehen, wie er mit einer neuen und den Kindern nebenan im gemeinsamen Haus lebt 😂
"Du heckst dir grade Pläne für deinen nichts ahnenden Mann aus ohne auch nur einmal an sein Wohl zu denken und an das der Kinder."
--> Das stimmt nicht! Würde er nach einer eventuellen Trennung ganz nah wohnen, wäre das für die Kinder die wohl beste Lösung.
Die Situation von meinem Mann ist nicht schön, das ich mir völlig klar, deshalb bin ich ja auf der Suche, nach einer Lösung.
Unsere Ehe sieht nach außen so perfekt aus.... Traumhochzeit, Haus Kinder... aber das es zwischen uns kaum noch etwas gibt, als Plichttermine bei Verwandten + Freunden sieht niemand. Vielleicht erwarte ich auch zu viel?
Wenn es nach meinem Mann ginge, wäre bei uns jedes Wochenende ein Fest. Trinken, jede Menge Leute um sich rum, das ist seine Welt und wehe es nervt ihn eines der Kinder. Mal einen schönen Ausflug mit den Jungs, sowas gibt es bei uns vielleicht 1-2 x im Jahr, ansonsten mache ausschließlich ich Unternehmungen mit den Kindern zusammen mit meiner Mama + Schwester. Nicht mal an den See kommt er mit, wenn er frei hat, er muss Vorbereitungen für das nächste Fest treffen und von dem profitiere ich ja lt. seiner Aussage auch 
Hallo.
Im ersten Thread ist deine kleine Familie noch in Ordnung und auch mit deinem Mann ist alles ok. Jetzt schreibst du vieles, was dir nicht gefällt. Komisch ist es schon.
Und was sagt deine Familie dazu. Warum wurde dein Mann gleich mit überall eingetragen. Vielleicht war dieses Tempo schon zu schnell und jetzt willst du noch mal ein Turbo hinlegen? Weißt du überhaupt, was du willst?
Alles Gute.
LG
Hallo,
ich würde an Deiner Stelle mal etwas langsam tun und nicht in der ersten Verliebtheit alles wegwerfen und zerstören.
Du kennst den Mann doch kaum und verplanst schon die Zukunft in der dann alles Friede Freude ,Eierkuchen ist.
Du schreibst , Dein Mann ist ein wirklich guter Typ und verdient das nicht.
Also handel auch dannach. Überleg Dir unabhängig von dem Neuen, ob Du Deine Ehe wirklich beenden willst und alles was Du bisher mit Deinem Mann aufgebaut hast.
Das man sich mal verknallt kommt vor. Es ist spannend, es ist neu , es kribbelt ....
Aber auch das ist irgendwann vorbei. Und dann kehrt der Alltag ein.
Du hast den Mann nur ein paar mal gesehen.Da kann man nicht behaupten , er kenne Dich wie Du wirklich bist.
Du bist gerade eine Träumerin auf Abwegen.
Hör auf den Mann zu treffen und arbeite an Deiner Ehe.
LG
Tina
Zunächst einmal, vielen Dank für eure zahlreichen Antworten!
Das waghalsige Tempo legen wir, bzw. lege ich nur deshalb vor, weil mich diese Heimlichkeiten so sehr belasten... Ich bin normal wirklich nicht der Typ Mensch, der fremd geht, habe sowas wie gesagt auch eigentlich immer verabscheut.
Ich MUSS (jetzt schon) weiter denken, weil eben nicht nur er und ich betroffen sind, sondern natürlich auch mein Mann und die Kinder.
Ich will niemandem weh tun, aber so wie die Dinge jetzt sind, geht es wohl gar nicht mehr anders... 
Mein "Freund" sagt, er liebt mich, er würde sein Haus verkaufen, seine Praxis aufgeben um zu mir kommen zu können. Er kennt natürlich meine Lebensumstände und akzeptiert, bzw. respektiert diese, setzt mich nicht unter Druck - er wartet auf mich, wie lange es auch dauern mag.
Für mich zählen auch noch Werte wie Familie und Ehe und daher hätte ich mir auch nie im Leben vorstellen können, mal in so einer Situation zu sein.
Was das Haus, bzw. das Wohnen betrifft: natürlich wäre es blöd so nah beieinander zu sein, aber es wäre ja wegen den Kindern, diese hätten dann beide Elternteile in unmittelbarer Nähe.
Meinem Mann und mir sind "die Schmetterlinge davongeflogen" - ja, das mit Sicherheit. Er sieht mich schon lange als selbstverständlich. Nichtsdestotrotz würde ich diese Ehe nicht leichtfertig aufgeben, daher auch dieser Post, weil ich sonst mit niemandem darüber sprechen kann 
Und warum arbeitest du nicht daran diese Schmetterlinge wiederzubekommen? Sagst deinem Mann, du wünschst dir eine geliebte Partnerin zu sein und nicht nur eine Selbstverständlichkeit im Leben? Warum redet man nicht darüber und geht evtl. Hilfe holen wie z.B. Paartherapie oder Supervision? 
Wenn all das nicht fruchtet, ja dann sollte man sich wirklich getrennten Wegen widmen. Meine Meinung. Hier sagte mal eine Urbianerin "nur Sprechende können gehört werden". 
Du wirfst dein Leben gerade weg, weil du jetzt schon genau planst, wie du deinen Mann aus dem Haus bekommst, um mit dem Neuen darin zu leben (und er soll dann auch gleich mal mit finanzieren), dein Mann kann ja in den Garten wegen den Kindern. Wenn er schlau ist, wird er das nicht tun. Deinem Mann wird es ebenso weh tun und wie er reagiert, bleibt abzuwarten. Aber wenn ich er wäre, würde ich dir einen Vogel zeigen, um im Garten zu leben. Sorry, ich bin nun mal ehrlich.
Ich hoffe für dich, für deinen Mann, für deine kleinen Kinder, dass ihr erwachsen genug seid daraus keine Schlammschlacht zu machen.
Schenke deinem Mann reinen Wein ein, er hat es verdient. Und du bist um eine Lebenslektion reicher.
Alles Gute. 
Warum arbeite ich nicht daran diese Schmetterlinge wiederzubekommen? Es ist ja nicht erst seit kurzem so! Würde ich meinem Mann mit Paartherapie kommen, würde er mich auslachen, für ihn wäre das überzogen, er nimmt mich nicht für voll, wenn ich sage, dass ich unzufrieden bin - ich übertreibe mal wieder.
Außerdem ging es ja in meinem Beitrag darum, dass ich mich in jmd. anderes verliebt habe und nun nicht weiß, was ich tun soll. Ich bin ein Stück weit gefangen, darf/soll/kann mich (der Kinder zuliebe) nicht trennen, obwohl ich vielleicht mit einem Anderen glücklich sein könnte.
Es ist für mich schwer zu antworten, ich glaube du hast dich schon entschieden dein Glück mit dem neuen zu finden.. Ich finde das ganze genauso abscheulich wie du zuvor.
Sprich bitte mit anderen, in erster Linie mit deinem Mann und mit Familie/ Freunde die euch beide kennen und erleben! Besprich dich auch in der Nachbarschaft, bevor diese über dich sprechen.
Dein Glück liegt bei dir, tu, was dich glücklich macht unabhängig von anderen Personen! Hättest du den anderen nicht kennengelernt, hättest du dann über Trennung nachgedacht? Wenn nicht, dann lass es, wenn doch dann trenn dich, heul aber nicht rum wenn der neue weg ist oder dein Plan nicht aufgeht.
Die rosarote Brille und die blinde Verliebtheit lassen dich nicht klar denken, du darfst aber nicht vergessen dass es da andere gibt, die deine Liebe brauchen. Deinen Kindern zu liebe, denk nach und lass den neuen aus deinen Plänen raus, die erste Beziehung nach der Ehe funktioniert nie.
An alle die, die mich so scharf verurteilen und kritisieren:
außer meinem Mann alles zu sagen, kam nicht ein ernst, bzw. gut gemeinter Rat!
Was hätte dies zur Folge? Er würde sich trennen und ich müsste im schlimmsten Fall mit den Kindern ausziehen, sie aus ihrem gewohnten Umfeld entreißen. Das möchte ich auf keinen Fall! Wie kommt man also zu dem Vorwurf, mir wären die Kinder egal?
Deine Art und Weise an das Problem heranzutreten ist aber auch einfach unüberlegt und unreif.
Du möchtest tipps... Meine Vorgehensweise wäre:
Lass den neuen erstmal außen vor.
Du bist nicht glücklich? Sag es deinem mann.
Du willst dich trennen? Sag es deinem mann.
Du willst kinder und haus? Bespricht es mit deinem mann.
Du meinst du kannst das nicht? Dann leb weiter so, aber beschwere dich nicht.
Es ist keine Schande sich zu trennen. Aber man sollte es Schritt für Schritt tun. Und natürlich wird es auch unangenehm für dich, aber das musst du akzeptieren und damit musst du rechnen.
Erst wenn diese Eckpfeiler bezüglich deiner Familie geklärt sind und dein mann und du sämtliche familienangelegenheiten zusammen geklärt habt, kannst du mit dem anderen Typen über euch reden.
Ich fände es unverantwortlich den neuen sofort in das Leben der kids einzubringen. Ihr seit nur 2h entfernt, also kann es auch erstmal eine "Fernbeziehung " sein. Hast du die kids kommt er zu dir(nach einer gewissen zeit) und sind die kids beim vater kannst du hinfahren.
So in etwa würde ich vorgehen. Zusammenbleiben nur wegen der Kinder käme für mich nie und nimmer in frage.
Danke!
Ich weiß nicht, ob ich es übers Herz brächte, mich zu trennen. Ich war vor einem Jahr schon mal drauf und dran nach einem sehr schlimmen Streit über das selbe leidige Thema/Problem... Aber es hängt SO VIEL dran... Ich will niemanden verletzen und auch nicht, dass die Kinder darunter leiden.
Vielleicht bin ich schon lange nur noch wegen der Kinder mit meinem Mann zusammen??? Ich weiß es nicht!
Ich habe mir schon gewünscht, mein Mann würde sich trennen (vor einem Jahr), so würde ich mich nicht so schuldig fühlen.
Auf Dauer, so wie es jetzt ist, weiterzuleben, ist keine Option, für niemanden. Das die Schmetterlinge mit dem Neuen auch verfliegen werden, ist mir klar. Ich versuche, trotz Verliebtheit die Dinge so realistisch wie möglich zu sehen.