Hey ihr,
Ich weiss niemand von euch ist Arzt aber mein FA Termin dauert noch ein paar Wochen, falls ich mich nicht sich entscheide dem Umständen bedingt zu drängeln.
Ich mache mir solche Sorgen und Vorwürfe!
Ich bin jetzt ES+15,habe noch keine Periode kann allerdings auch stress bedingt sein oder eben, wegen einer Medi Einnahme.
Ich nehme schon lange ein guz verträgliches Antidepressiva, niedrig dosiert, was sich mit einer Ss aucb vertragen würde (besser als ein Rückfall der Krankheit nach dem Absetzen des Medikaments). Es klingt vielleicht egoistisch sich ein kind zu wünschen wenn man solche Medis nimmt, aber da icj weiss, dass ich diese mindestena nich 10 Jahre einnehmen sollte, habe ich mich entschlossen es wieter zu nehmen.
Nun aber das eig. Problem. Ich konnte diesen Monat ab und zu unglaublich schlecht schlafen und hatte viel Stress, daher bekam ich nachts auf einmal diese Weinkrämpfe und starken Ängste. Ich zittere dann auch und wenn ich nichts dagegen nehme und es sehr schlimm ist schlafe ich gar nicht.
Da die SS ja absolut nicht sicher ist und die Tets negativ waren habe ich abgewägt und gestern eine Tablette genommen der Gruppe Benzodiazepine. Ich habe mich informiert und weis dass es dadurch zu einem erhöhten Fehlgeburten Risiko kommen kann. Und es sich in der Plazenta anreichern kann.
Da ich wenn dann erst super früh in der ss wäre,... Ach ich weiss auch nicht. Ich habe so oft daran gedacht lieber keine Kinder zu bekommen, da ich mein Leben lang ein wenig damit zu kämpfen habeb werde, aber ist das wirklich der Grund es jetzt lieber sein zu lassen?
Ich hab ehrlich auch Angst jetzt Vorwürfe zu bekommen aus dme forum aber das muss ich dann wohl aufnehmen können.
Meine Nacht war so schlimm und ich dachte falls ich wirklich ss bin dann wäre es auch xh nicht gut die ganze Nacht zu heulen und zu zittern.
Ich denke die Mens kommt jetzt sowieso bald aber das Thema wird bleiben.
Ich fühl mich im moment so allein mit meinen Sorgen, auch bezüglich des Kinderwunsch. Solang alles gut ist kann ich mit meinem Partner reden aber wenn ich Sorgen äußere dann gehe ich ihm in letzter Zeit auf die Nerven.
Vielleicht sollte ich den Kiwu sein lassen... Wenn ich mein ganzes Leben lang mit diesen Geschichten zu kämpfen hab wäre es vielleicht wirklich zu unverantwortlich.
Ich hab solche Angst, das embryo zu schädigen, falls es denn da ist und falls nicjt dass diese dummen Tabletten daran schuld waren.
Ich lebe ansonsten so gesund kein alk keine Zigaretten nix, gute Ernährung, yoga aber die Psyche... Eben nicht gut.
Sorry für den langen Text. Und ja ich habe mein leben lang viel Therapie gehabt uns gehe jetzt zu einer Beratubgsstelle für Frauen. ... Ich bin gerade einfach so traurig. Weil auch mein Mann mich nicht mehr versteht, er sagt immer es sei alles gut und auf einmal fang ich seit neustem an nachts durchzudrehen und zu heulen... weil ich so angst bekomm und nix hilft.. Frage micb langsam ob es nur die Hormonlage im PMS ist das ea so verstärkt. Ahhh :(
Tut mir leid liebe Community für den langen Text und das selbstmitleidige rumgeheule,... War keine gute Nacht.
Lg
Total schlechtes Gewissen /Angst Fehler durch Medikamenteneinnahme?
Ach Mensch, das tut mir ja leid beim Lesen :(
Das ist eine schwierige Lage. Die AD sind das eine, aber Benzos... puh. Ich würde mich an deiner Stelle einmal umfassend beraten lassen was die Medis anbelangt. Was ist mit Alternativen, wäre zb Baldrian was?
Hast du andere Skills in der Therapie erarbeitet, kannst du leise Musik hören, aufstehen, dir ne warme Milch machen, Lieblingspulli anziehen? Gerüche? Ich weiß nicht, wie hart es bei dir ist, ich hoffe, die Vorschläge kommen nicht blöd rüber :D
Was hat dich denn nachts so hochgefahren?
Hey,
Vielen dank für deine Nachricht.
Ja benzos sind echt nicht toll. Ich nehme sie auch nur in Ausnahmefällen, allerdings wüsste ich dass ich ss wäre würde ich sie gar nicht mehr anfassen und es würde aucb funktionieren.
Gestern abend meinte mein Mann ob ich denn leiden wolle und ich solle eine nehmen. Ich hätte ihn noch wach gehalten und da er nachtschichten hatte... Keine Ahnung ich wollte dann auch das es aufhört und leider kann ich alleine besser da raus kommen, als wenn mein Mann da ist. Denn er ist überfordert was mich dann noch mehr durchdrehen lässt da ich mir dann so grosse Vorwürfe mach.
Da dachte ich Hauptsache es ist Ruhe sozusagen.
Wenn ich jetzt aber doch ss bin oh Gott, habe ich das Baby dann schon nachhaltig geschädigt? Oder sind wir noch im alles oder nichts Bereich?
Wie gesagt vielleicht kommt die Mens nur so spät wegen den Benzos.
Ach mann... Ja ich habe viele alternative Möglichkeiten mich selbst zu beruhigen. Aber ich war eben nachts nicht daheim, wir hatten davor einen Horrorfilm angeschaut (ja klingt blöd) aber ich bat meinen Mann ihn auszumachen und er hat es nicht so ernst genommen. Danach war ich total wach und er ist eingepennt. Da bin ich panisch geworden irgendwie. Dachte er will immer schlafen selbst wenn ich nur bisschen gekuschelt werden möchte ist ihm das zuviel im moment. Ach naja... Ein paar beziehungsdifferenzen. Fühle mich halt. Icht geliebt wenn er sich umdreht und schnarcht. Wenn ich ihn massieren durfte aber ich selber nicht mal gestreichelt werd. ABER das ist nur ein Moment von vielen und sehr oft zeigt er mir daas er für mich da ist.
Es war eben eine schlechte Kombi von allem.
Wie gesagt ihne benzos zu leben ist gar kein Problem für mich. Ich komme dann nur langsamer aus den Attacken raus. Aber in dem moment wusste ich wenn ich jetzt nix nehm... Naja... Ich will ihm nicht die Verantwortung geben, aber ich wollte ruhig sein damit ich ihn nicht noch mehr störe.
Tee trinken, daheim, Licht an, homöopathie nehm ich manchnal ein. Reicht in der Regel. Oder ich wein mich kurz aus. Wenn ich nicht allein bin ist es schwieriger weil mein Mann es irgendwie meistens verschlimmert.
Er sagt dann ich bin doch eine Erwachsene Frau etc. Etc. Wenn ich jetzt wieder wein geht er ins hotel... Er meint es nur teilweise sk aber es reicht damit ich mich noch schlechter fühl, während ich ihm sag bitte nimm mich doch nur in arm... Naja...
Oh mann danke fürs durchlesen usw.
Ich hasse benzos und diese Anfälle alles war gut eig. Sorry so viel text.
Ich kann dich da gut verstehen.
Manchmal ist es ja schon schwer genug, die eigenen Bedürfnisse zu äußern. Wenn man dann noch gefühlt „abgewiesen“ wird, kann man sich in was reinsteigern.
Bist du aktuell in Therapie? Wird er da ein bisschen mit einbezogen?
Manchmal rührt die Unbeholfenheit der anderen auch aus der Angst, was falsch zu machen.
Hat er da klare Vorstellungen, was dir helfen könnte?
Hallo,
Ich kann dich so gut verstehen und es nach empfinden.
Mir ging es Jahre lang so, da waren meine 2 noch klein und ich war allein erziehend. Die Krankheit kam schleichend, am Anfang hab ich mir keine Gedanken drüber gemacht ich dachte es sei der stress, die angst es nicht zu Schafen. Irgendwann hab ich das gefühl gehabt ich muss funktionieren. Ich habe funktioniert, ich bin abgestumpft, hab mein damaligen Freund ausgeschlossen, sein Heiratsantrag hab ich als Gefahr gesehen, wir haben zur Verlobung das Haus seiner Eltern bekommen und das war der Punkt als alles in mir zusammen brach. Ich würde wütend wollte nicht in das Haus, hatte mir eingeredet nach dem Umzug scheitert es und ich steh mit meinen klien Kindern wieder auf der Strasse allein und fange von null an. Ich habe angefangen ihn zu ignorieren hab ihn verletzt, habe alle verletzt. Dann kam das Loch.. Heul Attacken am anfang wenn ich alleine war, einfach so, nerven zusammen Brüche, Schrei Anfälle, ich habe solche schmerzen gehabt, meine Seele hat so geschmerzt, ich habe mit dem kopf gegen die Wand geschlagen ich wollte das es aufhört..meinen freund hab ich ausgeschlossen. Er sass da hat geweint, mich gefragt wie er mir helfen kann.. Ich sagte mir kann man nicht helfen weil ich mir selbst nicht helfen kann.
In dieser Nacht als er bei nachtschicht war, hab ich die Taschen gepackt und bin mit den Kindern weg, einfach nur weg..600 km zu meinen Eltern!
Auf der arbeit konnte ich mit den Kunden nicht mehr reden, ich musste mir das heulen verkneifen, mit Tränen in den Augen hab ich eratungen durch geführt..
Im Auto sass ich da.. Und wollte nicht mehr!
Der nächste Baum sollte meiner sein! Ich redete mir ein das meine Kinder ohne mich, bei den gross Eltern es besser haben würden. Ich habe glick gehabt das tel klingelte und eine ehemalige Freundin rufte an, sie hörte das verzweifelte heulen und lotzte mich ins kh. So begann dann mein neuer Anfang. Beruhigung Tabletten, wöchentliche Therapie Sitzungen. Wieder Tabletten, tags über zur Beruhigung, abends zum schlafen. Nachmittags beim Psychiater auf der Sofa..
Ich began zu lesen, ich bin kein religiöser Mensch bin aus der Kirche ausgetreten da war ich 20.
Habe angefangen über den Propheten Mohammed zu lesen zu erst Bücher dann den koran und auch wenn ich kein Gott Mensch bin hat es mich beruhigt. Ich habe es verschlungen und je mehr ich mich damit befasste desto ruhiger und gelassener bin ich geworden. Ich habe das beten erlernt und ich habe mich wieder gefunden! Es war so eine Ruhe in mir!
Ich wollte damals konventieren, obwohl sich das wieder sprach weil ich meinen Töchtern nicht die Freiheit verbieten wollte die ich in der Jugend genossen habe tat ich es nicht. Ich wollte das sie schwimmen gehen, feiern, Freund haben..Dennoch im innern weiss ich wer und was mir geholfen hat. Ich aus einem katholischen Haus, die der Kirche den Rücken zugewendet hat fand die Liebe und Kraft in einen anderen Glauben . Nach 5 Jahren beschloss ich ein Neuanfang. Neuer Job, neues Land! Nach den aus lang Umzug setzte ich die Tabletten ab! Ein neu Anfang! Und es klappte, ich hatte die Tabletten immer griffbereit aber ich redete mir ein, nein ich will es nicht ich schaffe es. Und das tat ich. Ich traf mich mit meinen damaligen Freund, entschuldigte mich, erklärte es was ich davor nie konnte. Wir haben beide geweint. Es war nicht mehr unsere Zeit, die Verletzung war zur gross aber ich brauchte es den ich habe ihn sehr verletzt. Nach 4 Jahren Ausland lernte ich meine jetztigen Mann kennen.
Bin wieder zurück in die Heimat und wir leben zusammen, er weiss das alles. Für ihn bin ich nicht mehr krank, für mich werde ich nie mehr gesund sein. Aber es funktioniert, ich bin Tabletten frei, wir wünschen uns beide ein gemeinsames Kind. Und ich freue mich wenn ich unseren Herzenswunsch erfüllen kann, aber dennoch ist jeden Tag die Angst vor den Dämonen die in mir stecken sehr gross!
Ich hoffe das auch du in dich kehrt und nach dem Auslöser suchst, jede Hilfe in Anspruch nimmst. Das du dir keine körperlichen Schmerzen zufügt wie ich es tat. Das du nicht den Gedanken verspürt alles beenden zu wollen. Das Leben ist schön!
Und lasse dir helfen! Wenn es nicht dein Mann ist dann ein Therapeut.
Dein Mann ist vll mit deiner Situation überfordert. Ist ja verständlich es kann dir nicht helfen!
Hallo,
Oh mein Gott viele dank für deine lange Antwort. Das berührt mich gerade so sehr!
Es ist vom inneren Ablauf her genau dasselbe was ich seit ca. 4 Jahren nicht mehr los werde und was nach einer gewalttätigen Beziehung sich auf sie Spitze getrieben hat.
Ich hab so viel an mir gearbeitet und so viel verschiedene Therapien gehabt uns ausprobiert, oft auch ohne Medikamente.
Mein Mann ist mir eig. Eine grosse Hilfe und ich nehme Benzos nur im aller größten Notfall ein, in meinem Leben habe ich vielleicht bisher 7 oder 8 mal eine kleine dosis genommen... Aber das ist mir gefühlt schon zuviel. Und ich Weiss dass es wieder aufhört auch ohne die Tablette, aber gestern hatte ich mich anders entschieden wenn auch sehr widerwillig.
Die Zeit mit den Kopf gegen die Wand hatte ich auch mal, aber zum Glück ist das vorbei. Trotzdem spüre ich manchmal noch diese innerliche Qual und dass es am besten für alle, vor allem für meinen Mann wäre wenn ich nicht mehr da wäre. Und obwohl alles gut ist, fange ich an ihn damit zu verletzen.. Meine es wäre doch besser wenn er nich verlässt oder sowas...
Ich war eine zeitlang dejr spirituell, da ging es mir auch deutlich besser. Dann kam irgendwie ein riss, weil ich dachte ich muss funktionieren in dieser Welt und mir das selbst beweisen.
Ich suche Gott sehr, aber ich verliere immer so oft die Kraft und den Zugang... Ich weiss aber da ist ein grosser Punkt! Ich will eig. Ein viel spirituellers Leben führen.
Ich hoffe so dass ich es noch schaffe. Ich bin ES + 15 und habe noch keine Mens. Ausgerechnet in diesem Zyklus habe ich glaube ich 3 mal was zur Beruhigung genommen...
Ich hab viele Techniken in der Therapie gelernt, alleine klappt es auch ganz gut. Aber wenn der mensch den ich am meisten liebe. Bei mir ist klappt es manchmla nicht und auch wenn ich allein bin kommt dann eher die Depression.
Aber genrell geht es mir eig. Sehr gut. Nur in letzter Zeit bricht es mehr ein, ich weiss nciht wieso.
Ich habe diese schreckliche Gefühl, dass ich die Liebe die mir gegeben wird abweisen und auf Ziel kaputt machen muss :(
Naja wenn das noch jemand liest denken alle ich bin krank und sollte von Menschen fern Gehalten werden und erst recht von Kindern. Aber ich habe ja auch andere Seiten und gerade mit Kindern fühle ich mich ganz anders...
Naja ich hoffe dass nichts schlimmes passiert ist durch die Benzos. Ich werde jetzz keine mehr nehmen.. Hatte ixh sowieso nicht vor.
Liebe Grüße und danke für deine Offenheit
Wenn du das jetzt so schreibst dann kommen viele Erinnerungen hoch. Es ist gut darüber zu reden, schön wenn du da jemanden hast. Ich hatte damals niemanden, meine damalige beste Freundin hab ich mich damals anvertraut. Daraufhin hat sie mich ausgelacht, es sei ja alles nicht so schlimm! Seit dem hab ich keinen Kontakt mehr und möchte auch nicht.
Ich weiss es ist schwer zu sagen DU MUSST NICHT FUNKTIONIEREN, es kann auch mal was schief gehen, du kannst auch mal nein sagen, was für dich alleine gutes tun. Ich musste es auch lernen nicht wie eine tickende Zeit Bombe zu laufen.
Ich habe bis heute auch wenn es sich doof anhört Angst vor den herbs den Regen den grauen Winter, zu dieser Jahreszeit ist es immer am schlimmsten, wahrscheinlich ist deshalb auch zu den Jahreszeiten die höchste Selbstmord Rate.
Ich werde nie den Tag vergessen, als ich hinterm Lenkrad sass aber diese Erinnerung gibt mir ich sehr viel Kraft da ich es geschaft habe.
Das Lächeln meiner Kinder damals hat jede Wunde geheilt, auch wenn ich dabei geweint habe. Und so danke ich heute den zweien, wer weiss was passiert wäre.
Und du musst die Vergangenheit das was dir passiert ist los lassen.
Ich tat es, ich habe los gelassen, ich habe verziehen und ich wünsche der Person die dafür verantwortlich nicht mehr die Pest. Ich glaube dran das der Gott das regeln wird. Jeder bekommt mal das was er verdient.