Meine Geschichte….und die Sehnsucht nach dem 3. Kind (mit 35.)

Ich muss mir einfach mal meine Geschichte vom Herzen schreiben.

Ich schreibe bewusst im Kinderwunschforum, weil hier doch mein Kinderwunsch an erster Stelle steht und nicht „das frühe Ende“ welches es zu verkraften gilt.

Ich bin 35 Jahre alt und habe mit meinem langjährigen Partner zwei Kinder im Alter von 8 und 11 Jahren. Beide Kinder waren absolute Wunschkinder und mir war zuvor immer klar, dass ich unbedingt zwei Kinder haben möchte. Der Klassiker – an mehr hatte ich erstmal nicht gedacht. Mein Partner schon gar nicht. Er ist als Einzelkind und in finanziell sehr knappen Verhältnissen aufgewachsen. Für ihn war ( und ist es) immer wichtig, finanziell unabhängig, gefestigt und beruflich erfolgreich zu sein. Ihn kostete es schon Überwindung sich bewusst für zwei Kinder zu entscheiden, da er einen hohen Anspruch an sich als „Versorger“ hat. Aber wir haben es gewagt und es war auch gut so!! Das sieht auch mein Mann so und er ist unendlich stolz auf seine Töchter. Im Moment genießt er es, dass sie schon so groß sind und wir den Alltag inzwischen schon wieder etwas entspannter planen können. Wir sind beide berufstätig. Uns geht es finanziell ganz gut. Wir können uns doch eigentlich viele Wünsche erfüllen, wenngleich wir dennoch keine Großverdiener sind! Urlaube, Hobbys, und auch hier und da ein paar kleine Extras können wir uns gut leisten und es fehlt uns eigentlich an nichts. Wir träumen noch vom eigenen Haus, haben uns dies bisher jedoch auf Grund der finanziellen Belastung aber noch nicht zugetraut. Mein Mann ist selbständig und sehr auf Sicherheiten bedacht!! Das zieht sich durch alle seine Lebensentscheidungen – er hat große Angst davor etwas nicht abschätzen zu können oder sich mit irgendwas zu übernehmen. So auch mit meinem Wunsch – mein Wunsch nach einem 3. Kind!!!

Eigentlich habe ich das schon gespürt, kurz nachdem meine 2. Tochter geboren war. Als sie damals ein paar Tage alt war und meine Freundin uns das erste Mal zu Hause besuchte, fiel ihr bei unserem Anblick sofort eines auf „Na, dass wird noch nicht dein letztes Kind sein, oder…!?“ und ich wusste sofort „Ja, eigentlich sind wir noch nicht komplett“ und gleichzeitig dachte ich mir „Niemals würde es mir gelingen, meinen Mann davon zu überzeugen“…..

Ich hab es nie probiert – habe versucht mich damit glücklich zu schätzen, immerhin zwei tolle Kinder zu haben. Und ich habe die Zeit mit ihnen einfach genossen!!!! Und es war okay.

Ich hatte mir immer zwei Kinder gewünscht – und die hatte ich bekommen! Ich darf also zu Recht eine sehr, sehr glückliche Mama sein. Und das bin ich!!! Ich bin sehr, sehr glücklich und unendlich stolz!!!!

Jedoch ereignete sich etwas, was mich auch neben meinem Glück und meiner Freude unendlich traurig macht – und das Tag für Tag….

Im November 2013 wurde ich ungeplant schwanger. Ich war sehr erschrocken darüber. Es geschah zu einer Zeit, in der ich ohnehin sehr traurig war. Ich erfuhr damals, dass ein alter Freund aus meiner Jugendzeit tot aufgefunden wurde. Die Nachricht darüber hat in unserem alten Freundeskreis eine Lawine losgetreten und alles Erlebte spielte sich im Kopf wieder ab. Es ging mir nicht gut in dieser Zeit. Aber genau in dieser Zeit wurde ich schwanger. Ich konnte es erst gar nicht glauben, aber es war wahr! Als ich mich an den Gedanken gewöhnt hatte war für mich gleich klar, dass ich dieses Baby auf jeden Fall behalten würde. Komme was wolle……

Mein Mann war schockiert und gab mir ziemlich deutlich zu verstehen, dass er kein weiteres Baby haben wollte. Natürlich sei er sich dabei im Klaren, dass er einen Abbruch nicht direkt von mir verlangen könnte, aber zog in Erwägung mich zu verlassen, weil er das Gefühl hatte nicht genügend Kraft und Geld für einen Alltag mit 3 Kindern aufbringen zu können. Er hatte Angst es nicht zu schaffen und bat eindringlich darum, dass ich aus „Vernunft“ seiner Meinung sein sollte. Das konnte ich nicht!!! Auf keinen Fall!! Es gab tagelang ärger darum. Schließlich bezwang ich ihn mit mir zum FA zu kommen und hoffte, dass der Anblick der SS auf dem Ultraschall seine Meinung ändern würde. Aber da kam dann der Schock. Ich war bereits in der 9. Woche aber egal wie die Ärztin den Ultraschallkopf auch drehte, es war kein Herzchen zu sehen…..auch nicht am nächsten Tag und nicht 4 Tage später. Die Schwangerschaft war einfach nicht weitergewachsen – die Diagnose Mission Abort und es folgte nach einem gescheiterten Versuch mit Cytotec und Methagin dann doch nach einigen Tagen die Ausschabung. Da war mein Körper schon ziemlich am Ende und ich hatte starke Blutungen, dass Schwangerschaftsgewebe wurde jedoch nicht ausreichend ausgestoßen und schien dies auch nicht von allein zu tun – also musste schlussendlich ausgeschabt werden.

Ich war am Boden zerstört. Mein Mann irgendwie auch, weil er wusste wie sehr ich darunter leiden würde. Das tat ihm wirklich unendlich leid und er entschuldigte sich x-Mal. Dennoch war er wohl froh, dass das Thema danach erstmal vom Tisch war. Irgendwann schafften wir es auch darüber zu reden. Das tat gut! Er erzählte mir, dass ihm schon klar sei, wie sehr ich mir noch ein Baby wünsche besonders nach dem, was damals passiert ist. Er gestand mir, dass er vom Gefühl her sehr gern diesem Wunsch nachkommen würde. Das er Kinder schließlich auch toll fände und unsere zwei das größte Glück in seinem Leben seien. Aber er gestand mir auch, dass er unheimlich viel Angst vor der finanziellen Belastung hätte und ungern unseren Lebensstandard und die Stück für Stück wiederkehrenden Freiheiten, aufgeben möchte. Er meint, dass wir uns ein weiteres Kind nicht leisten könnten, oder uns zumindest dann mehr einschränken müssen. Ihm sei auch klar, dass das ein abgedroschener „männlicher“ Spruch wäre – oder dass es zumindest so rüberkommt. Aber ist davon überzeugt, dass Männer (zumindest er) in dieses Thema deutlich rationaler denken – demnach sich mit dieser Entscheidung viel schwerer tun. Frauen seien da viel emotionaler und entscheiden eher aus dem Bauch heraus. Besonders wenn sie dann schon schwanger sind und die Hormone da noch ihr Übriges täten.

Dieses Gespräch ist nun schon wieder ein Jahr her. Damals wäre es eine gute Grundlage gewesen, doch nochmal ernsthaft über den Kinderwunsch zu verhandeln. Aber ich hatte nicht den Mut, dass Gespräch soweit vor zutreiben.

Ich habe eher versucht in mich hineinzuhorchen, ob es denn wirklich für mich noch ein so großes Thema ist, ober ob der Wunsch vielleicht doch wieder vergeht……Ich habe versucht mich abzulenken, in bisschen Sport gemacht und gedacht es wäre vielleicht eher an der Zeit mal wieder ein bisschen was für die Figur zu tun….ich habe mich rausgeredet – wieviel Glück ich doch hätte schon so große Kinder so zu haben, lange schlafen zu können, keine Windeln wechseln zu müssen ……und ich mache mir Gedanken über berufliche Perspektiven, meinen langweiligen Bürojob an den Nagel zu hängen, nochmal zu studieren, oder einfach einen neuen, viel spannenderen Job zu lernen, um innere Erfüllung zu finden.

Aber ich habe das Gefühl mir selber in die Tasche zu lügen. Mich krampfhaft abzulenken, den Wunsch abzuschütteln – so lange bis es vielleicht zu spät ist. Bis ich ein Alter erreicht habe, in dem man sich über das Kinderkriegen keine Gedanken mehr machen muss/kann……und dann werde ich bis ans Ende meiner Tage immer wieder denken „ach hätte ich doch noch ein 3. Kind bekommen“….

Der Kinderwunsch geht nicht!!! Er bleibt! Und im Moment ist er wieder so stark, dass es morgens mein erster Gedanke ist und abends mein Letzter. Und dich denke mir, die Zeit bleibt ja nicht stehen. Ich werde bald 36,

Aber ich bringe einfach nicht den Mut auf, mit meinem Mann darüber zu reden. Er ist mein Partner und eigentlich müsste ich offen mit ihm über meine Wünsche reden können. Aber ich stehe mir da selbst im Weg.

Ich habe einfach Angst vor dem Ergebnis dieses Gesprächs. Sicher kann man über alles reden, aber wenn seine Antwort am Ende „nein“ ist, muss ich das irgendwie verdauen und akzeptieren. Denn zu einen Kind gehören ja immer zwei!!
Leider bin ich ein Mensch, der ein „Nein“ sehr schwer akzeptieren kann. Wenn ich etwas von Herzen möchte, kämpfe ich dafür wie eine Löwin. Aber in diesem Fall fühle ich mich machtlos. Ich habe das schreckliche Gefühl, dass ich nur verlieren kann….das ist frustrierend.
Als ich damit beschäftigt war nach Wegen zu suchen, wie ich meine Fehlgeburt verarbeiten kann, gab es eine Zeit, in der ich mich auch gefragt habe, ob ich für den Kinderwunsch eine andere Partnerschaft eingehen würde. Aber das ist absurd!!! Das wäre nicht das Gleiche. Ich liebe meinen Mann!!! Ein weiteres Kind möchte ich nur mit ihm!! Ich sehe uns zu Fünft – mit einem kleinen Brüderchen/oder Schwesterchen zwischen unseren beiden großen Mädchen. Das wäre mein Traum….

Im Moment verhüten wir mit Kondomen und zwar ausschließlich und immer!! Damit will er jedoch nicht nur eine weitere Schwangerschaft verhindern - nach meinem damaligen Gesundheitszustand, der nach dem Mission Abort schlussendlich nur noch die Ausschabung zuließ, wollte er alles daran setzen, mich nicht mehr in eine solche Situation zu bringen.

Ich würde mich darüber freuen wenn sich irgendwer die Mühe gemacht hat, meinen Text bis zu Ende zu lesen. Gern wüsste ich, wie Außenstehende darüber denken.

Vielleicht kann mir auch jemand einen Tipp geben, wie ich meinen Wunsch am besten kommunizieren kann oder wie ich selbst damit umgehen soll.
Oder hat Eine hier sogar Ähnliches erlebt?

Ist ein „Nein“ auch wirklich immer ein „Nein“ oder kann man seinen Mann dennoch vom weiteren Kinderwunsch überzeugen?

Ich bin ratlos…… aber meine Sehnsucht nach „meinem 3. Kind“ ist einfach so groß!!! Viele

Grüße in die Runde, Annilie