Kinderwunsch - doch der Zug ist abgefahren

Hallo ihr Lieben,

eigentlich weiß ich gar nicht, ob ich hier überhaupt richtig bin bei euch.
Alle sind am Hibbeln, freuen sich und können ihren Kinderwunsch voll und ganz ausleben - doch für mich ist der Zug bereits abgefahren.

Und irgendwie suche ich gerade irgendwie ein bisschen Halt von Menschen, die mein Verlangen, oder wie auch immer man es ausdrücken mag, nachvollziehen können.

Eigentlich müsste ich für meine Geschichte ziemlich weit ausholen.

Mein Mann und ich haben bereits zwei wundervolle Töchter, fünfeinhalb und vier Jahre alt.
Der Abstand war bewusst gering gewählt.

Unsere Große platzt uns total ungeplant ins Leben.
Ich war gerade dabei, meine mittlere Reife nachzuholen - als am 3. Schultag der Test positiv ausfiel.
Ihr könnt euch vielleicht vorstellen, in welch einem Gefühlschaos ich mich befand.
Das große Überlegen begann.

Mein Mann, damals noch Freund, war mir keine große Hilfe.
"Ich steh zu dir, egal wie du dich entscheidest. Aber die Entscheidung liegt bei dir."

Da stand ich dann also.
Und jetzt?
Schule? Oder Schwangerschaft? Oder gar beides?

Ich muss evtl erwähnen, dass ich vorbelastet bin, was Depressionen angeht.
Was andere Menschen mit einer Leichtigkeit schaffen, erscheint mir oftmals wie ein riesiges Hindernis.

Nunja, ich habe mich dann letztendlich dazu entschieden, beides durchzuziehen.
Obwohl ich es tatsächlich geschafft habe, möchte ich dieses Szenario niemals wieder durchstehen.

Ich habe unsere Große quasi zwischen den Prüfungen bekommen. Zwischen der 36.-38. Woche habe ich noch die schriftlichen Prüfungen geschrieben - zu den mündlichen ging ich mit einem 2-3 Wochen alten Säugling.

Die Geburt hat mich sehr traumatisiert.
Hinterher fiel ich in ein großes Loch.
Alle um mich herum haben dies zwar irgendwie wahrgenommen, aber Hilfe kam keine.
Und ich konnte zu dem Zeitpunkt nicht um Hilfe bitten, ich war schon verzweifelt und überfordert genug.
Dazu kam, dass ich immense Probleme hatte, meine Tochter anzunehmen.

Dies hing mit dem Geburtsterlebnis zusammen.
Sek. Kaiserschnitt unter Vollnarkose - zurück im Kreißsaal bekam ich einfach meine Tochter in den Arm gelegt ("Hier ist dein Kind.") - bäm!
Von 0 auf 100 in wenigen Sekunden, aber wo bleiben die Gefühle?

Ich fing an, das ganze Geschehen zu verdrängen. Funktionierte auch erfolgreich, zumindest vorerst.

Mein Mann und ich heirateten und mir ging es gut.
Wir wollten kindertechnisch immer zwei, und diese auch recht nah beieinander.
Aufgrund eigener Erfahrungen halte ich nicht viel von großen Altersabständen.
Was wir nicht ahnten, war, dass es bei Tochter Nr. 2 auf Anhieb schnaggelte.

Damit hatte ich nicht gerechnet.

Die Freude war groß, die Zweifel allerdings auch.
Und doch, alles ging gut.
Die zweite Schwangerschaft verlief prächtig und auch die Geburt war im Gegensatz zur ersten ein Traum.
Auch die Zeit nach der Schwangerschaft verlief ohne große Probleme.

Unsere große Tochter flog regelrecht auf ihre kleine Schwester, die beiden sind auch heut noch ein Herz und eine Seele.

Alles war schön und toll, zumindest nach außen hin.
Aber ich blieb, unbemerkt, auf der Strecke.
Die familiären Probleme häuften sich, meine Depressionen auch, der Verdrängungsmechanismus arbeitete auf Hochtouren.

Die Außenwelt merkte nichts, ich spielte brav gute Miene zum bösen Spiel und suchte mir, sehr zur Freude aller anderen, einen Ausbildungsplatz.
Das war eigentlich nach der Schule geplant, aber zu dem Zeitpunkt folgte ja nun Tochter Nr. 1.

So, Ausbildung gefunden, zweites Töchterchen war neun Monate alt, Mann war daheim, alles wunderbar, dann kann ich ja loslegen mit meiner Karriere.
Denkste!
Ab da ging es rapide bergab mit mir und meinem inneren Chaos.

Ich war 12 Stunden am Tag aus dem Haus, sah die Kinder max. 2 Stunden täglich und litt extrem unter der Tatsache, dass die Mädels sich nach zwei Wochen nicht mal mehr von mir ins Bett bringen ließen.
Immer häufiger kam es vor, dass ich mich abends allein in den Schlaf weinte, weil ich weder ein noch aus wusste.

Ich ließ mich krankschreiben und bat meinen damaligen Personalchef um ein Gespräch.
Unter Tränen erklärte ich ihm die Situation, bat ihn um Hilfe bei der Problemlösung - vielleicht einen Wechsel auf Teilzeit.
Das war leider nicht möglich.
Ich stimmte dann der Kündigung seitens des Betriebes zu.

Nach diesem Gespräch war meine Welt dann völlig zusammengebrochen, ich hielt mich für unfähig, nicht gut genug für Welt, Mann und Kinder.
Der Chef sagte mir immerhin wortwörtlich: "Andere Mütter schaffen das auch!"

Ich fasste mir ein Herz und begab mich auf die Suche nach professioneller Hilfe.
Die familiären Probleme nahmen kein Ende, mir ging es tagtäglich schlechter und ich wollte nicht mehr für alle der Sündenbock sein.
Ich hatte doch zwei Kinder, war Mama und das eigentlich auch sehr gerne - nur fühlte ich mich absolut alleingelassen, konnte niemandem (auch meinem Mann nicht) etwas recht machen.

Die Therapie half mir ein Stück dabei, die Kontrolle über mich wiederzufinden.
Aber sie machte mir auch bewusst, wie sehr ich mich in den letzten Jahren vernachlässigt hatte.
Meine Bedürfniss vollkommen zurückschraubte, um allen anderen gerecht zu werden.

Im letzten Jahr kam es dann zum Eklat.
Ich trennte mich von meiner Familie, weil ich weder ein noch aus wusste.
Ich wusste nur, dass ich mich selbst finden musste, bevor alles zu spät ist.

Ich begab mich wieder in Therapie, ambulant aber auch stationär, um eine kleine Hilfestellung nach den einschneidenden Erlebnissen zu bekommen.
Ich fing an, mein Leben in die Hand zu nehmen.
Ich konnte wieder lachen, hatte Spaß mit meinen Kindern, schimpfte kaum noch und hatte sogar stundenlang die Ruhe, um mich mit beiden hinzusetzen, zu spielen, vorzulesen oder rauszugehen.

Mein Mann begab sich plötzlich selbst in Therapie, was mich wunderte.
Er war immer ein sehr beherrschender Mensch gewesen - wie konnte es nur angehen, dass er auf einmal die Kontrolle abgab?
Und doch - es half.

Er wurde ruhiger.
Fing an, auch meine Kritiken anzunehmen und nicht sofort zurückzuschießen.
Akzeptierte meine Meinungen, Wünsche, Vorschläge.
Er fing an, mir zuzuhören.
Nicht nur von sich zu reden.

Im Juli dieses Jahres näherten wir uns langsam wieder an.
Wir arbeiten auch aktuell an uns.
Ich bin wieder bei meiner Familie, fühle mich sehr wohl, mir geht es sehr gut - und allen anderen auch.
Die Kinder sind glücklich, mein Mann und ich sind es ebenfalls.

Wir reden offener miteinander, leben miteinander und nicht nebeneinander her.
Ich bin nach wie vor in Gesprächstherapie, weil es mir einfach gut tut.
Denn leider habe ich immer noch das Problem, dass ich an mir selbst kein gutes Haar lassen kann.
Selbstkritik herrscht quasi 24 Stunden am Tag in meinem Kopf.

Tja, aber nun eigentlich zum Hauptproblem.

Trotz der vielen Vorkommnisse in den letzten Jahren ist mein Wunsch nach einem weiteren Kind niemals verschwunden.
Es gab immer wieder Phasen, wo ich ihn verdrängen konnte.

Aber nun ist meine Freundin schwanger und ich leide, ich quäle mich Tag und Nacht mit negativen Dingen.
Ich beschimpfe mich innerlich, warum ich in gewissen Situationen nicht anders gehandelt habe.
Vielleicht würde ich dann mit fast 27 nicht da unten stehen, wo ich jetzt stehe.

Ich sehe mich als relativ unnütz an.
Gehe auf die 30 zu, konnte Kinder in die Welt setzen, aber eine Ausbildung konnte ich nicht durchstehen.

Ich habe nun im Sommer angefangen, an einem Weiterbildungskolleg mein Abitur nachzuholen.
Danach?
Ein duales Studium wäre toll, evtl im öffentlichen Dienst.

Ich fühle mich aufgrund meines "Standes" irgendwie schon zeitweise als wertlos.

Mein Mann hat im Sommer ebenfalls eine zweite Ausbildung begonnen.
Er war vorher im IT-Bereich tätig, dort aber nicht mehr zufrieden.
Er möchte nicht mehr die ganze Zeit am Rechner sitzen, an den blöden Dingern herumschrauben und tagtäglich mit Schnöseln im Büro herumhängen.

Er hat in den sozial-pädagogischen Bereich gewechselt.

Aber das macht es auch alles so schwer.
Ein drittes Kind ist nicht drin.
Weder finanziell noch vom ganzen Drumherum aus gesehen.
Aber wie lerne ich, das auch zu akzeptieren?

Es fällt mir so schwer.
Zumal ich nun meine Freundin habe, die in den nächsten Monaten immer mehr Bauch bekommen wird.
Im Sommer kommt dann bei ihnen Kind Nr.2.

Meine Trauer, meine Wut auf mich selbst, die Nichtakzeptanz mir gegenüber - das alles wird von Tag zu Tag größer.

Ich muss meinen Kinderwunsch begraben.
Aber wie?



Traurige Grüße,

Susanne