Hallo,
ich muss mich kurz auskotzen. Hoffe ich habe die richtige Kategorie gewählt. Ich habe einen 1-jährigen Sohn, der noch keine Zähne hat und heftig am Zahnen ist und auch ein schlechter Esser ist. Er ist zierlich und schmal so wie ich. Obwohl ich alles versuche und immer wieder auch mir Tipps von der Kinderärztin hole, muss ich mir wirklich bei jedem Besuch von meiner schwiegermama anhören, dass ich vieles falsch mache. Ich muss ihm mehr essen geben aber wenn er doch immer das Essen ablehnt. Wie soll ich ihn denn zwingen. Außerdem isst er bei ihr auch nie richtig, wenn ich ihn bei ihr lasse. Daraufhin sagt sie aber nur, dass der kleine sich daran gewöhnt hat wenig zu essen und der Magen hätte sich verkleinert. Und ich spiele oft mit dem kleinen, gehe mit ihm raus. Er trifft sich oft mit anderen Kindern. Und dann höre ich trotzdem von ihr nur „du musst ihn mehr fördern. Du willst doch kein Dummes Kind“. Was mich am meisten getroffen hat war aber, dass sie mir vorwirft keine mütterliche Fürsorge zu haben. Da hab ich ihr meine Meinung gesagt aber leider sieht sie nichts ein und stattdessen äußerte sie dreist den Wunsch der kleine soll bei ihr übernachten. Ich will eigentlich keinen Stress mit ihr aber ich schlucke das alles nun schon seit Monaten runter und wenn ich ihr die Meinung sage bringt das leider auch nichts. Sie sagt sie hat mehr Erfahrung als ich und ich bin zu jung und muss noch viel lernen. Es macht mich einfach alles total fertig und ist verletztend. Wie seht ihr das? Oder meint ihr ich mache wirklich was falsch oder reagiere über? Sorry für den langen Text. 
Bin ich eine schlechte Mutter?!
Dass du dir so viele Gedanken über das dumme Geschwätz der SchwieMu machst, lässt mich jetzt erstmal vermuten, dass es dir nicht an Fürsorge mangelt.
Mich würde diese unangebrachte Bevormundung auch richtig nerven!!
Hast du mal mit deinem Mann darüber geredet? Er wird ja wahrscheinlich dabei sein, wenn sie solche Sprüche ablässt. Dann soll er doch bitte mal eingreifen! Mit seiner eigenen Mutter kann man ja nun doch noch anders reden und es macht unheimlich viel aus, wenn sie merkt, dass er hinter dir steht.
Dass sie mehr Erfahrung hat als du mag sicher sein, aber viele Dinge haben sich ja nun im Laufe der Jahre auch geändert, es gab viele neue Erkenntnisse. Das darfst du ihr auch ruhig sagen. Du hältst ihr ja auch nicht vor, was sie damals falsch gemacht hat, nur weil sie es nicht besser wusste.
Was z.B. das schlechte Essen angeht, sag ihr doch einfach, dass du dir genau die gleichen Sorgen gemacht hast wie sie, aber dass du mit dem Kinderarzt gesprochen hast und er das unproblematisch findet. Punkt! Natürlich immer hübsch freundlich, so nach dem Motto: Ich versteh ja deine Sorge, die ist aber unbegründet! Wenn Sie dann immer noch der Meinung ist, sie wäre schlauer als der Arzt, dann ist ihr doch eh nicht mehr zu helfen.
Ich wünsche dir starke Nerven... manche Menschen sind einfach nur anstrengend!
Da hast du recht. Mein Mann hat sich auch sein eigenes Bild von ihr gemacht und es nervt ihn auch, weil er jedes Mal dasselbe hört und angeblich hat mein Mann auch keine Ahnung. Er würde sich wie ein Kind verhalten. Und am Ende meinte sie, ich hätte meinen Mann zugetextet damit er das bei ihr anspricht. Das ist aber nicht so. Er hat von ganz alleine gesagt, dass ihn das stört. Jedes Mal hören wir uns an, was der kleine essen soll, wieviel er essen soll, was er anziehen soll. Da sie früher im bereich der Mode gearbeitet hat, hat sie mehr Ahnung über Kleidung als wir, sagt sie. Und einer muss uns ja die Meinung sagen, denn draußen die Menschen tun das nicht und dann lästern alle angeblich über uns was für rabeneltern wir sind. Geht‘s noch?! Erst gestern habe ich mit ihr über zwei Stunden geredet aber es hat nichts gebracht. Sie bleibt bei ihrer Meinung.
Soll Euer Kind die Kleinkindmode aus ihrer aktiver Modezeit anziehen
Ich würde auch raten, etwas die Besuche zu reduzieren. Es schont eure Nerven und deine SM kommt evtl. doch mal das Grübeln.
Sollte sie es kritisieren, bleib offen und ehrlich mit ruhigen Selbstbewußtsein , dass geht auch ohne Streit. Aber du hast auch Recht auf Respekt.
Hi,
Ich würde dir raten die Besuche jedes mal weiter einzuschränken wenn etwas vorfällt, vielleicht habt ihr ja Glück und sie merkt das ihr deshalb nicht mehr so oft kommt.
Wenn alles reden nicht hilft muss man eben anders Grenzen setzen.
Lg
Das stimmt. Es ist schade, dass man es mit Worten nicht klären kann. Es ist als würde ich mit einer Wand reden. Danke für deinen Rat.
Ich würde ihr gemeinsam klar sagen, dass ihr die Eltern seid und das euer Kind ist. Ihr werdet es erziehen und pflegen, wie ihr es für richtig haltet und sie hat sich dem anzupassen. Mit ihren beleidigenden Ansichten hat sie hinterm Berg zu halten und sollte das nicht funktionieren, werdet ihr die Besuche bei ihr reduzieren. Ihr seid Erwachsen und sie muss lernen euch so zu akzeptieren wie ihr seid. Wenn sie ein Kind nach ihren Vorstellungen groß ziehen möchte, soll sie sich ein anderes suchen.
Gebt ihr nicht so viel Raum. Ja, dann ist halt Mal Krach. Aber manche müssen erst merken, dass sie alles verlieren, bevor sie Fehler einsehen. Und eine Großmutter, die die älteren vor dem Kind runter putzt....das ist auch nicht gut für euren Sohn.
älteren=Eltern
Absolut deiner Meinung. Bin froh, dass nicht nur ich das so sehe. Hatte schon Selbstzweifel. Ich sorge mich sehr um mein Kind und nehme auch Ratschläge an aber von ihr kommen keine Ratschläge nur Vorwürfe.
Von hier aus betrachtet kann dir kaum einer sagen, ob du eine schlechte Mutter bist. Vielleicht schon. Woher sollen wir das wissen, nicht? Vielleich hat die SM recht... grundsätzlich möglich ist es. Online wirst du zwar eine totale Absolution von irgend wem bekommen... aber wer weiss es schon?
Was du aber machen kannst, ist aktiv werden. Deine eigenen Zweifel (du hast immerhin gefragt, es nicht abgelehnt!) überwinden.
Geh zum Kinderarzt, lass das Kind wägen und schauen wie es sich entwickelt. Wenn alles okay ist - okay. Meine Tochter ist klapperdürr aber gesund. Ich lass es prüfen - jetzt wo sie gross ist merke ich selber ob alles im Lot ist: Aktives Kind = Gesund.
Ob du es genug förderst kann dir so auch keiner sagen. Wenn du es raus bringst und dann mit dem Mobil am Sandkastenrand hockst, dann bringt das wohl kaum was. Bringst du es aber raus und mit anderen in Kontakt, dann ists ja gut. Spielst du selber mal mit ihm - noch besser.
Weisste, wenn du das als Frage formulierst, dann bist du unsicher. Und dann gibts eine Quelle dafür. Das muss nicht das Genörgel der SM sein. Das kann auch real sein. Daher: Du zweifelst an dir? Du bist geneigt zu glauben dass dir die mütterliche Führsorge fehlt? Genau dafür gibt es Familienhilfen. Melde dich dort. Und eben, beim Kinderarzt.
Finden die alles in Ordnung, musst du nur noch lernen der SM die Stirn zu bieten.
Da ich mich in einem Forum auskotze, kann natürlich niemand wirklich genau die Situation von beiden Seiten betrachten. Stimmt. Ich hatte keine Zweifel, bis meine Schwiegermutter mit solchen (in meinen Augen) fiesen Worten verletzt hat. Ich habe sonst von allen anderen immer das Gegenteil gehört nämlich das ich überfürsorglich bin und ich liebe es mit dem kleinen Zeit zu verbringen. Von der Kinderärztin wird er auch regelmäßig untersucht. Sie sagt er ist ein zierliches Kind aber er ist gesund und alles ist bestens und er ist eben noch am Zahnen. Sein immunsystem scheint auch gut zu funktionieren. Bis jetzt ist er nur einmal richtig krank geworden seitdem er auf der Welt ist. Ich glaube nicht, dass ich was falsch mache. Ich wollte mich bei anderen Müttern auskotzen in der Hoffnung zu erfahren, wie andere Mütter das sehen...ob sie auch solche ähnliche Situationen erlebt haben. Verstehst du?
Ich würde ihr sagen, dass Kinder hauptsächlich durch nachahmen lernen und du keinen unfreundlichen, mit Beleidigungen um sich werfenden Menschen, der sich ungefragt und ungewünscht in die privaten Belange anderer einmischt, heranziehen möchtest und dass sie bitte an ihrem Verhalten arbeiten und ihm ein besseres Vorbild sein soll.
Gut gesagt. Leider fallen mir manchmal immer zu spät gute Kontersätze ein:) aber das merke ich mir. Wir sind übrigens immer noch am diskutieren also eher sie. Ich will gar nicht mehr diskutieren aber sie lässt nicht locker.-.-
Super Argument !
Ob du eine gute oder schlechte Mutter bist, kann ich nicht beurteilen. Aber du bist offenbar ein Mensch, der sehr unsicher rüberkommt und keine klaren Grenzen setzen kann. Du erweckst bei deiner SM den Eindruck, nicht Herr der Lage zu sein--warum auch immer. Wie du das ändern kannst/willst muss du dir selber überlegen.
Ich sag mal so: ich bin schnell zu verunsichern. Kann sein, dass ich das auch zeige. Ich bin nie der dominante Typ gewesen bin eher der ruhige Typ, der versucht jedem alles recht zu machen. Vielleicht ist das der Fehler.
Hallo,
Ganz ehrlich, das klingt nicht nach normalem Verhalten. Vielleicht werdet ihr ja bei den Persönlichkeitsstörungen fündig. Die kommen öfter vor, als man denkt. Wenn es so sein könnte, kannst du kaum „richtig“ reagieren und es schon gar nicht richtig machen. Dann ist die einzige Möglichkeit strikte Grenzen zu setzen. „Danke für deinen Input, wir denken drüber nach und entscheiden später.“ weder Gegenwehr, noch Folge leisten macht da Sinn.
Good luck!
Ganz ehrlich du musst deine Grenzen ihr gegenüber deutlich zeigen. Wenn es über die sachliche Ebene nicht einleuchtend genug ist - auch nachdrücklicher (und lauter/energischer). Manche SM/Mütter neigen zur Übergriffigkeit. Hab selbst so ein Exemplar an SM. Sie meint es generell nur gut und ist uns im Alltag in vielen Dingen eine Entlastung (gar keine Frage) - wofür ich sehr dankbar bin. Aber meine SM hat eine große Schwäche. Sie sieht (und hört) nicht, wenn sie jemandem übergriffig wird. Die begreift das nur durch sehr dominantes underbittliches Auftreten. Wenn man ihrer selbst sehr dominanten Art mit Bittstellungen etc. begegnet wird man gekonnt ignoriert. Daher unterscheide ich stark zwischen "könntest du bitte" (was nett wäre aber kein MUSS ist) und "lass es" mit entsprechender Körpersprache die klar und deutlich zeigt - das ich kein Spaß mache und sie aus der Erfahrung weis, wenn sie jetzt weiter geht - das sie nen Ausraster von mir oder seitens meines Mannes befürchten muss. Sie merkt auch selbst nicht, wenn sie unserem Sohn zu weit geht. Selbst wenn das Kind schon NEIN sagt und selbst der blindeste und taubste Mensch eigentlich begreifen müsste - dass ihr Enkel etwas nicht will... sie belabert ihn weiter "och komm noch eins" oder "bitte für Oma"... und ich und mein Mann dann auch mal sehr energisch und laut werden können und fragen "ob er erst anfangen muss zu heulen, dass sie es begreift das sie ihm zu weit geht."
Was wir nicht schon für Diskussionen ums Essen, die Entwicklung und weis der Geier nicht was hatten. Und ich bekomm im Januar das 2. Kind und ich gib dir Brief und Siegel das wir die identischen Disskussionen dann erneut haben werden. So durfte ich mir jetzt schon anhören in der Schwangerschaft "du wirst aber nicht wieder stillen" und ich so "dooooooch überwiegend ja vor allem Nachts, das einzige was ich diesmal defintiv einführen werde, ist das es eine Mahlzeit am Tag über die Flasche geben wird auch in Form von Pre (um flexibler zu sein)." - wenn es nach ihr ging sollte ich gar nicht erst mitm stillen anfangen. Denn der Grund warum unser Großer (2,5) noch nicht durchschlafen kann - liegt einzig daran, dass er durch das stillen nicht satt wird. Das wir mind. ein Fall in der GEMEINSAMEN Familie haben der nie gestillt wurde sondern nur die Flasche kannte und erst mit 5 Jahren durchgeschlafen hat... ignoriert sie gekonnt. Und ich durfte mir, als mein Sohn ein Jahr alt war, anhören, ICH sei ne Rabenmutter. Weist du warum? Weil ich nach dem Baden meine Haare fertiggeföhnt habe. Während mein Sohn gut aufgehoben bei Papa - nur zu mir wollte. Da ist mir die Hutschnur hoch, bin ich ehrlich. Das hab ich ihr auch später immer wieder in normalen Gesprächen (die die Mehrheit ausmacht - wir sind bis dato max 4 oder 5 mal heftig aneinander geraten) immer wieder betont habe. "Werf mir vor, dass mir mein Kind egal ist und du erlebst Dresden 45... man wirft keinem leichtfertig vor ne Rabenmutter zu sein, vor allem nicht wegen Bagatellen und nur weil man Dinge anders handhabt." Und das geilste überhaupt. KEINE 2 Wochen später will sie mir weis machen "Wir müssen ihn auch mal mehr weinen lassen, und nicht sofort immer reagieren wenn er zu einem von uns will, aber bei jemand anderem von uns gerade gut aufgehoben ist." Da kam ich mir gemessen an der Situation, wenige Tage vorher echt verarscht vor.
Glaub mir du bist keine schlechte Mutter und wer dir das vorhält und förmlich das Haar in der Suppe sucht in dem Umgang mit deinem Kind... der hat selbst eher irgendwelche Minderwertigkeitskomplexe oder muss was aus seiner Zeit als Mutter kompensieren was schief gelaufen ist - als das der Fehler in der Matrix bei dir liegt.
Mein Sohn sollte auch immer "mehr essen" der muss "mehr essen". Mein Mann war irgendwann so genervt von dem Spruch und holte aus der Küche einen Trichter. Drückte ihn ihr in die Hand. "Hier vielleicht bekommst es ja damit in ihn rein! Am besten pürieren, in den Trichter und schön am Kehlkopf entlangstreichen wenn du ihn mästest, damit er auch brav runter schluckt." (so total übertrieben zynisch)... oder wenn sie mal weniger Appetit hatte kam er dann zu ihr "Hier Mama du musst essen, du isst zu wenig... jetzt iss verdammt noch mal was" und nahm den Löffel/die Gabel vor ihren Mund um ihr mal zu verdeutlichen wie sich unser Kind fühlt wenn sie sich umgedreht so verhält. Ich sag einfach nur total trocken "Am vollen Esstisch ist noch kein Mensch verhungert." (Im übrigen fing meiner erst mit 2 nennenswerte Portionen an zu essen!)
Hallo
nein du bist sicher keine schlechte Mutter... wenn meine Mama sich eingemischt hat.. zu unrecht.. hab ich immer gesagt.. du hattest deine zeit zur Kindererziehung. du hättest das machen können.. jetzt erziehe ich mein Kind. Meine Tochter ist 8 Jahre alt...hat eine größe von 126 kg und 21 kg.. ihre Freunde dagegen haben minimum 5-10 kg mehr.. Gut wir sind eine Sportliche Familie, sie geht mit mir 1-2 mal die woche 5 km Joggen und Eiskunstlaufen geht sie 2 mal die Woche und ist so nach der Schule immer weg zum Spielen.. wenn du sie Nackig siehst.. siehst du ein leichtes sixpack.. und dünne arme und beine.. nichts griffiges. Meine Tochter war auch nie ein guter Esser... Mein Kinderarzt sagt sie wird sich das holen was sie brauch. Sie ist gesund.
Mach dich nicht verrückt.. wenn er wieder einen schub macht isst er wieder mehr :)