Guten Morgen zusammen,
ich habe mal eine Frage an die Teenager-Eltern. Ich selbst habe noch jüngere Kinder, war aber gestern bei einer Freundin zu Besuch, die einen 13-jährigen Sohn hat. Und ich muss sagen - ich wahr ehrlich gesagt ein bisschen geschockt, wie der sich verhalten hat.
Und zwar war es so, dass sie ihn mehrfach um etwas gebeten hat, was er tun soll, aber er tat es einfach nicht, er sagte immer nur genervt "Ja ja, gleich!", machte es aber nicht, und man merkte ihm an, dass er seine Mutter überhaupt nicht ernst nimmt. Ich wurde schon vom Zuschauen richtig aggressiv, weil ich das wirklich unverschämt fand, er daddelte die ganze Zeit an seiner Spielkonsole. Ich habe meine Freundin dann wohl auch echt ziemlich verdutzt angeschaut, dass sie sich das so gefallen lässt (ich hätte dem Kerlchen schon beim 2. "Jaja" den Stecker gezogen), und sie zuckte dann nur mit den Schultern und meinte "Teenager, freu dich schon mal drauf!" Ich sagte ihr dann ehrlich, dass ich so ein Verhalten von meinen Kindern auch nicht dulden würde, wenn sie Teenager sind, und dann sagte sie etwas, was mich sehr schockiert hat: "Ja, was soll ich denn machen? Wenn man ihn strenger angeht, wird er körperlich (!!!), er ist ja inzwischen größer als ich!" Und als ich sie fragte, was sie mit "körperlich" meint, kam dann raus, dass das Früchtchen sie beim letzten Mal, als sie versucht hat, ihm erzieherisch zu kommen, geschlagen hat!
So, sie fand das alles aber völlig normal so und lässt dem Jungen jetzt seinen Willen, weil er sie ja sonst wieder schlagen würde. Und meinte, ich soll mal abwarten, in ein paar Jahren würde ich es ja selbst erleben! Sorry, ich bin wirklich fassungslos! Ich liebe meine Kinder, aber wenn mein Sohn es wagen würde, mich irgendwann zu schlagen, weil er sich nicht mehr an die Regeln in unserem Haushalt halten will, dann würde ich dem gnadenlos die Koffer packen und ihn zum Jugendamt bringen. 14 Tage schön mal ins Heim, dass er mal wieder weiß, was er an seinem Zuhause hat. Ja, ich weiß, das sagt sich leicht, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das normal sein soll, ich kann mir nicht mal vorstellen, dass eins meiner Kinder irgendwann sich wagen würde, mich zu schlagen, auch wenn es körperlich dazu in der Lage wäre!
Wollte daher hier einfach mal andere Eltern mit Kids in dem Alter fragen, ob das echt "normal" so ist? Ich kenne sonst keine Eltern mit Teenagern, um es vergleichen zu können, und möchte auch niemanden fragen, weil hier jeder jeden kennt und ich nicht das herumtratschen möchte, aber es hat mich wirklich sehr bewegt! 
LG
sie71
Umgang mit aufmüpfigen Teenagern?!
Ich habe auch einen 13jährigen Sohn und, ja, das hat schon was. Man kann Kinder in dem Alter nicht mit 7 oder 8 jährigen vergleichen und man kann auch nicht auf die gleiche Weise mit ihnen umgehen. Ein autoritäres "du machst was ich sage und zwar sofort!" klappt meist nicht mehr und schürt nur Aggressionen.
Gerade dieses "ja, ja, gleich..." kenne ich zur Genüge
und das ist leider auch ganz normal. Gerade heute morgen habe ich Sohni erst deutlich daran erinnert, dass er doch seine Bücher, Hefte und dreckigen T- Shirts nicht auf unserer Couch zwischenlagern soll. Ich bekam einen muffeligen, leicht verständnislosen Blick und ein "ja, ja...". Und was soll ich sagen, das Zeug liegt da immer noch...
. Ich könnte mich jetzt drüber aufregen, unsinnige Maßnahmen verhängen, aber bringen würde das niemanden etwas. Ich werde ihn heute mittag nochmal dran erinnern (vermutlich wieder ein genervtes "jaaa..." kassieren), und spätestens heute abend zum Fußball wird er die Sachen wegräumen, weil sonst der Fernseher leider ausbleibt
.
Was ich sagen will, Pubertät ist einfach eine besondere Zeit, die besonderes Vorgehen erforderlich macht. Die Kinder verändern sich rasend schnell. Unser Sohn ist seit Weihnachten 8cm gewachsen und innerhalb von 7 Monaten von Schuhgröße 39 auf 44 gesprungen. Der Körper ist so sehr mit wachsen beschäftigt, dass der Kopf nicht mitkommt. Etliches funktioniert nicht mehr, einfache Zusammenhänge erschließen sich den Kindern nicht mehr, ich stell mir immer vor, dass da im Kopf große leere Löcher entstanden sind, die erst wieder gefüllt werden müssen.
Deshalb versuche ich meinem Sohn mit viel Verständnis zu begegnen und wenig zu provozieren. Er kann ja eigentlich nichts dafür und immerhin bin ich schon erwachsen, er nicht. Einige, wichtige Dinge müssen funktionieren (Schule zB), bei anderen bin ich großzügig, lass ihn auch mal herummuffeln und sehe über die eine oder andere unpassende Bemerkung hinweg.
Was natürlich gar nicht geht, ist wenn der Sohn "körperlich" wird, im Sinne von schlagend auf die Eltern losgehehen. Generell gebe ich deiner Freundin zwar recht, dass man als Eltern nicht bewusst provozieren muss, aus Angst vor Gewalt durch den eigenen Sohn aber auf Erziehung verzichten bringt es natürlich auch nicht. Echte Gewalt gegen die Eltern ist sicher nicht normal. Hier würde ich mir auch Hilfe holen, zumindest wenn es häufiger vorkommt. Aber Türenschlagen, Sachen werfen, heulen, schreien, evtl sogar schubsen usw kommt bei einigen Teenager leider durchaus vor, eben ein bisschen wie in der Trotzpase.
Aber, um dich zu beruhigen, es muss nicht immer so kommen. Unser Sohn ist auf eine liebevoll unbeholfene Art muffelig, er steht neben sich, reagiert auf Anweisungen eher gar nicht, ist aber nicht die Spur aggressiv. Er zieht sich in sein Zimmer zurück, liegt daddelnd im Bett oder starrt stundenlang in ein Teelicht, er vergisst alles und ist irgendwie nie ganz da. Aber ansonsten ist er echt ein ganz lieber, nach wie vor.
Auf meine entnervte Frage, warum er momentan immer so furchtbar ist, hat er gesagt "Mama, das muss momentan einfach so sein, ich kann nicht anders..." Und da hat er vermutlich recht
.
Genauso mache ich es bei meinen beiden Teenagern hier. Man muß sich als Mutter den älter werdenden Kindern auch anpassen, wahrnehmen, das sie mehr Entscheidungen selber beschließen.können
Mit dem Liegenlassen oder Aufgaben erfüllen da mach ich das wie du: 2-3x was sagen und wenn es nicht erledigt wird, kommt ne Konsequenz (manchmal sogar noch beim 17jährigen)
@TE:
Man sollte als Eltern auch nie vergessen, dass sich im Körper und Geist des Teenagers einiges verändert in der Pubertät, und das manchmal ganz schön rapide. Freiraum lassen für die Entwicklung aber trotzdem noch Geborgenheit geben, ist meine Devise.
Und wie ich in der anderen Antwort schon schrieb, da scheint bei deiner Freundin und ihrem Sohn manches im Vorfeld schon ánders gelaufen zu sein, als bei uns.
Eine äußerst liebe Antwort (und Beschreibung Deines Sohnes), die Du da verfaßt hast - die muß ich mir in ein paar Jahren nochmal durchlesen.
Gefällt mir sehr gut 
Gruß Lene
Ich kenne einige sehr nette Teenager aus dem Verein, die überhaupt kein Vorurteil bestätigen, was man so über Teeager hat. Sie wirken z.T. ein wenig unselbstständig, aber vielleicht sind meine Erwartungen da auch überzogen. Auf keinen Fall sind sie aber gewalttätig, rotzfrech oder unverschämt. Sie gehen ganz toll mit kleineren Kindern um und ein Junge (17 Jahre) macht das sogar so gut, dass ich es bewundernswert finde. Ich konnte das in dem Alter nicht.
Also ich glaube, dass der Junge von deiner Freundin einfach erzogen werden müsste.
Hallo,
weißt Du was, das ist tatsächlich ziemlich normal.
Und ich weiß, dass ich nicht anders war
Hatte ich ein schönes Buch, habe ich immer gesagt: " Ja, gleich, ich lese nur noch das Kapitel zu Ende."
Irgendwann meine Mutter: "Machst Du das jetzt?"
Ich: "Ja, gleich, nur noch das eine Kapitel (war aber schon das nächste 
)."
Da war meine Mutter ganz locker. Wenn das Buch dann zu Ende gelesen war, bin ich meistens aufgestanden und habe den Auftrag ausgeführt.
War/ist (meine jüngste Nichte steckt gerade mitten in der Pubertät) bei meinen Neffen und Nichten auch nicht anders.
Ich würde da jetzt auch nicht zu streng sein. Wenn die Kinder nicht unverschämt werden, geht das.
Ich bin auch nicht der Typ, der alles sofort und gleich erledigt, wenn ich gerade ein nettes Computerspiel mache.
GLG
Darum ging es mir nicht, mein Sohn ist 8 und sagt auch ständig "Jaja gleich". Aber nach dem 3. Mal werde ich dann halt auch ungemütlich und dann erwarte ich auch, dass er es macht. Ja, ich war auch Teenie, ich weiß, dass die Eltern dann nerven können, meine Mom war besonders schlimm, bei der musste alles sofort sein und ich habe sie dafür manchmal richtig gehasst! Das würde ich auch nie erwarten, schon JETZT nicht, dass die Kids auf Kommando springen, wenn man es verlangt, weil ich es eben selbst so erlebt und gehasst habe.
Worum es mir ging ist, dass meine Freundin sich nicht TRAUT, nach dem 3. Mal dann auch irgendeine Konsequenz auszusprechen oder auszuführen, weil sie Angst hat, dass er dann so sauer wird, dass er wieder auf sie losgeht. DAS kann doch wohl nicht sein! Sorry, aber ein Kind von 13 Jahren sollte wissen, wer das Sagen im Haus hat am Ende, nämlich immer der, der den ganzen ScheiXX BEZAHLT hat, und solange sie auf meine Kosten leben, haben sie sich auch an meine Regeln zu halten und vor allem den Respekt vor mir nicht zu verlieren (so wie auch ich nicht vor ihnen).
Würde eins meiner Kinder mich je schlagen, wäre hier der Teufel los! Ich würde mich von niemandem schlagen lassen, auch nicht vom eigenen Kind!
Hm, also dieses latent Aggressive kenne ich von meiner Großen auch noch. Klar, Schlagen geht gar nicht. Aber die Kleinen flippen in dem Alter gern mal aus, wenn man nur "Guten Morgen" sagt. (meine Tochter rannte dann immer wütend brüllend aus der Küche - und das jeden Morgen ca. 5 Jahre lang 
)
Bis auf das Schlagen finde ich, dass der Sohn deiner Freundin ein ganz normal entwickelter Teenie ist. Ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschließen: man kann sie nicht mehr wie Kinder behandeln, aber (leider) reagieren und agieren sie auch noch nicht wie Erwachsene. Umgekehrt neigen Eltern auch selten dazu, ihre Kinder wie Erwachsene zu behandeln. Es ist sehr schwierig und ein Eiertanz - jeden Tag aufs Neue.
Allerdings möchte ich hier lobend erwähnen, dass zumindest mein Kind sich Auswärts immer gut benommen hat, die "Aussetzer" fanden ausschließlich daheim oder in meiner Gegenwart statt.
Wegen des Schlagens sollte deine Freundin was unternehmen, das andere von dir geschilderte Verhalten ist leider relativ normal; solange die Kinder nicht zu respektlos mit dir umgehen muss man auch mal was schlucken. Sie stehen sich in dem Alter wirklich selbst im Weg. Und da hat deine Freundin recht: warte ab bis deine so alt sind. Als meine noch klein war dachte ich auch immer: das macht die nie. Und du wirst nicht glauben, was die alles noch draufgesetzt hat 
Liebe Grüße
Trina
Ich kenne zwar auch keine gewalttätigen Jugendlichen, aber als die Söhne meines Cousins damals in ihrer aufmüpfigen Phase waren und verweigert haben, ihren Pflichten nachzukommen, haben mein Cousin und seine Frau ihrerseits auch die Dienste eingestellt.
Heißt im Klartext: Es wurden keine Fahrdienste mehr ausgeführt (auf dem Dorf schon ziemlich doof), die Wäsche wurde nicht mehr mitgewaschen, beim Kochen wurde keine Rücksicht mehr auf Lieblingsgerichte genommen und solche Sachen.
Ich glaube, nach spätestens zwei Wochen waren die Jungs wieder "auf Spur". 
Das finde ich die richtige Strategie! So mache ich das bei meinen Kids schon jetzt ab und zu, wenn sie nicht machen wollen, was sie sollen - es dauert ja nicht lang, dann wollen SIE wieder irgendwas, und dann hat Mama eben AUCH mal keine Lust dazu! Können Kinder nicht früh genug lernen, dass das Leben ein Geben und Nehmen ist und der Zug immer in ZWEI Richtungen fährt.
Ach so, bei meinen Jungs rechne ich übrigens auch damit, dass sie muffelig sein werden, faul, neben der Spur, beratungsresistent, von den Eltern genervt - eben normale Teenager.
Aber wenn sie je versuchen sollten, meinen Mann oder mich zu schlagen, wäre hier auch der Ofen aus und zwar sofort. Allerdings glaube ich (hoffe ich) auch, dass ein solches aggressives Verhalten mit der entsprechenden Erziehung bereits VOR der Pubertät gar nicht erst auftreten sollte. Vielleicht hat Deine Freundin bereits in den letzten Jahren was versäumt.
" Allerdings glaube ich (hoffe ich) auch, dass ein solches aggressives Verhalten mit der entsprechenden Erziehung bereits VOR der Pubertät gar nicht erst auftreten sollte."
Das wollen wir mal hoffen.
All die Launen, das Gemuffele und so weiter, das muss schon so sein. Diskutieren bis zum Ende, Augenrollen etc.
Aber Eltern sollen nicht alles davon schlucken, milde lächelnd, und dann, wenn eine Grenze erreicht ist, Schläge kassieren. Pubertät ist zwar Ausnahmezustand, aber keine Freifahrkarte.
Ich schließe mich meiner Vorrednerin an, "Spiegeln" nennt man das. Wie Du mir, so ich Dir. Wobei man klar feststellen muss, dass in Deinem Fall schon von Anfang an was in der Erziehung schief gelaufen ist. Wenn Kinder ihre Eltern schlagen, dann haben sie schlicht keinen Respekt vor Ihnen. Das wird man jetzt in dem Alter kaum mehr umerziehen können. Allerdings sollte sich Deine Bekannte da schon mal dringend Hilfe suchen. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass der Junge auch außerhalb des Elternhauses seine Konflikte so löst!?
Ich will den Teufel nicht an die Wand malen, aber dann ist doch der Wrdegang irgendwie klar....
Gruß Silly
Nein, das ist nicht normal!
Da ist in der Erziehung was schief gelaufen...
Meine Tochter ist auch 13 und wenn sie auch nur wagen würde mich zu schlagen, dann wär aber was los.
Hi.
Nein, wir kennen das auch nicht.
Unser Großer ist 14, die anderen sind 11 und 2x6 und Gewalt, egal in welche Richtung (Eltern-Kind oder Kind-Eltern) ist ein Tabu.
Streiten ist was anderes, aber selbst da gibts Grenzen, die hier keiner überschreitet.
Und das Teenager und Eltern unterschiedliche Vorstellungen von "gleich" oder anderen Sachen haben, ist normal - und man kann darüber sprechen, wenn sich ein günstiger Moment ergibt!
Ich würde sogar behaupten, dass die "Kinder" einen sogar noch mehr brauchen als in den Jahren vorher - man umarmt zwar sprichwörtlich einen Kaktus, aber gleichzeitig lernen beide Seiten viel dazu und die Beziehung kann sogar besser werden, wenn man gewisse Phasen überstanden hat.
Unser Großer ist noch lange nicht durch, aber man merkt schon jetzt, was für ein Mann er werden kann/wird und wir können guten Gewissens sagen, dass wir stolz auf ihn sind - obwohl er manchmal eine ganz schön "krumme Gurke" ist
Was bei Deiner Freundin und ihrem Sohn da läuft, ist nicht die Normalität mit Teenagern...
Nur traurig!
GlG, Locke