Da ich was das angeht wirklich ein wenig ratlos bin , dachte ich frage hier mal nach Tips und Ratschlägen .
Es geht um mein jüngste ( von vier ) Kindern ein Junge der jetzt 2,5 Jahre alt ist .
Um die eigentliche Trotzphase geht es gar nicht , da bin ich mittlerweile sehr entspannt , da waren die Geschwister weitaus schlimmer sprich es gibt eigentlich nichts was die anderen nicht schon an oder ausgetestet haben .
Jetzt kommt aber das aber was ich so, vorallem in der Häufigkeit , von meinen anderen Kindern ( im überigen alles Mädchen ) nicht kenne nämlich das Verhalten anderen (fremden ) Kindern gegenüber .
Klar er ist zu Hause der jüngste und muß sich natürlich durchsetzen + versucht das weil er zu Hause oft der kleine bzw. der "dumme" ist gerne an andere weiterzugeben . Was ihm auch hervorragend gelingt mit gleichaltrigen oder leicht jüngeren Kindern, insbesondere wenn diese noch keine älteren Geschwisterkinder haben , hat er da natürlich ein leichtes Spiel . Es geht dabei aber nicht darum das er den Kindern z. B. ein bestimmtes Spielzeug abnimmt also so nach dem Motto jetzt ist der der "dumme" und jetzt kriege ich mal was nein es ist viel mehr so das er ganz bewußt aus dem nichts heraus auf andere Kinder " losgeht " und diese einfach so ohne Grund wahllos schubst oder haut . Auch vor wesentlich älteren Kindern macht er keinen halt ob das Kind nun 2 oder 10 Jahre alt ist spielt keine Rolle für ihn .
Manchmal habe ich den Eindruck für ihn ist das eine art Spiel und er findet es witzig insbesondere wenn z. B. die (gleichaltrigen) Mädchen lauthals entsetzt loskreischen oder von Natur aus eher schüchterne Kinder sofort schon bei den ersten Ansätzen vor ihm die Flucht ergreifen .
Das Problem ist das er so gut wie eigentlich nie mal kontra kriegt die kleinen sind ihm nicht gewachsen und die größeren Kinder sind schon zu vernünftig + betrachten ihn noch als " Baby" .
Seine Schwestern sind im großen und ganzen alle sehr lieb zu ihm , sie bemuttern ihn höchstens aber großartig Streit oder Konflickte außer gelegentlichen Kleinigkeiten ( z. B. das sie sich etwas von ihm zurück holen was er ihnen weggenommen hat ) gibt es so nicht also keine "Klopperreien" unter den Geschwistern darüber kann ich mich allgemein bei allen Kindern nicht beschweren .
Seinen Geschwistern gegenüber ist er friedlich, angetest hat er das mit dem grundlosen hauen bei ihnen aber auch schon , sie haben sich aber nach dem das mehrmals angetestet wurde (mit meinem Segen) gewehrt und somit hat er ziemlich schnell wieder das Interesse daran verlohren .
Auf dem Spielplatz bin ich permanent nur hinter ihm her andauernd geht er auf irgendein Kind los - schubst ein Kind aus dem Spielhaus raus wo er bereits drin ist , läßt andere Kinder nicht auf die Rutsche rauf wenn er bereits oben auf der Rutsche ist , ärgert / haut andere Kinder die in seiner Nähe im Sand spielen usw.
Versucht habe ich schon einiges von schimpfen über sich entschuldigen lassen über das anraten das die anderen Kinder sich ruhig wehren dürfen ( vielleicht pädagogisch gesehen nicht unbedingt wertvoll aber wenn er es gleich mehrmals hintereinander auf das gleiche Kind abgesehen hat dachte ich vielleicht hilft das , zumindestens in der Situation ) wobei die anderen Kinder sich überhaupt gar nicht getraut haben sich zu wehren bis hin zu "Strafsitzen" im Buggy und Spielplatz verlassen .
Er weiß zwar genau was er gemacht hat und das er das nicht darf aber so wirklich ziehen tuen die Konsequenzen nicht kaum lasse ich ihn wieder aus dem Buggy raus bzw. beim nächsten Spielplatzbesuch sucht er sich das nächste Kind zum ärgern 
An Konsequenz hapert es nicht nur wirkt diese leider nicht . Mittlerweile bin ich wirklich ratlos wie ich ihm noch verständlich machen soll das er die anderen Kinder in Ruhe lässt und vor allem nicht grundlos zu ärgern hat .
Er geht im überigen 2 Vormittage die Woche auch in eine Spielgruppe , wo nur gleichaltrige sind da ist es oft ähnlich aber nicht ganz so schlimm wahrscheinlich auch weil er die Kinder kennt 
Er ist sonst ansich ein wirklich liebes und vorallem sehr sehr niedliches ( und das bekommt er auch oft zu hören , weiß er auch schon ) Kerlchen aber was diese grundlose Schubsen und hauen angeht weiß ich mir einfach keinen Rat .
Liegt das am Testosteron ? Sind (einige) Jungs in dem Alter vielleicht einfach so bzw. ist das insbesondere bei Jungs eine Phase ?
Reguliert sich das irgendwann mit zunehmendem Alter ( wann ungefähr ? ) wieder . Falls jemand Tips , Ratschläge , Erfahrungen für mich hat immer her damit .
kleiner Rambo - Sozialverhalten anderen Kindern gegenüber -lang -
Hi!
Die Antworten würden mich auch mal interessieren. Mein grade 3 Jahre alt gewordener Sohn schubst und haut nämlich auch andere Kinder und findet es z.B. total lustig, sie mit Sand zu bewerfen.
LG, Brilli
Moin.
An einem Satz bin ich hängen geblieben "Auf dem Spielplatz bin ich permanent nur hinter ihm her andauernd geht er auf irgendein Kind los " - er scheint genau zu wissen, wie er es anstellen muß, daß Du auf Trab bleibst...**gg**
So einen kleinen Rambo hatte ich hier auch phasenweise (meine beiden jüngeren Söhne schwankten zwischen "Wut-nicht-beherrschen"-können und "laß-uns-mal-alle-aufmischen").
Wir haben mehrere Ansätze genutzt, um ihr Verhalten zu kanalisieren:
Familienregeln (Nr. 2 Wir tun uns nicht weh), Auszeiten und klare Ansagen - verliert hier einer die Fassung oder terrorisiert andere, werden sie aus der Situation genommen, ich gehe auf Augenhöhe, halte zur Not auch die Hände fest und sage ganz deutlich "NEIN, wir tun anderen nicht weh!"
Und wird nicht drauf gehört, müssen sie eben an der Seite warten, bis sie wieder friedlich sind oder bei mir bleiben (wobei ich dann immer was gaaaaanz langweiliges mache - soll ja kein Spaß dann für sie sein) und im Normalfall klappt das gut.
Ausserdem biete ich ihnen an, Frust abzulassen: Das große Sitzkissen verkloppen, scheuchen, bis sie richtig aus der Puste sind usw - Energie muß raus **gg**
Und wenn ich merke, es ist keine Wut, sondern "boshafter Schabernack", dann werden sie wie gesagt, rausgenommen und gebremst und Alternativen angeboten - draussen zb Kitzel- und Fangen-Spiele, drinnen Kissenschlachten usw.
Es hilft, wenn man sich erinnert, wieviel Spaß es machen kann, andere zu ärgern - nur müssen sie halt lernen, daß es anderen eben auch wehtun kann...
Wenn er merkt, daß Du ihm keine Plattform mehr bietest (hinterherlaufen, meckern, Aufmerksamkeit...), dann wirds uU eine Weile schlimmer, weil er austestet, wie weit er gehen kann - bleib konsequent und mecker' nicht, sondern nehm' ihn ganz cool raus und wenn er "gutes" Verhalten zeigt (statt zu kneifen kitzelt oder statt zu hauen nur schimpft), dann lobe ihn!
Und lasse ihn helfen; ich habe gelernt, daß Kinder, die sich "nützlich" machen können, viel weniger Quatsch machen (basierend auf Anna Wahlgreens Kinderbuch habe ich es ausgetestet mit eigenen und Tageskindern und es klappt - haben sie "gearbeitet", sind sie zufriedener und gehen entspannter mit anderen um
)
Ich hoffe, ich konnte Dir etwas helfen; manche Jungs sind einfach kleine Rabauken und zeigt man ihnen, wie sie sich anders ausdrücken können usw, kann man ihnen einige "Unarten" abgewöhnen
Als Tip kann ich Dir wie oben schon genannt Anna Wahlgreens Kinderbuch empfehlen oder "Das Geheimnis glücklicher Kinder" - ich habe da viel für mich rausziehen können, als meine Bande ins Flegelalter kam
Lg, Locke (die vier Bagaluten und jedes graue Haar hart erarbeitet hat)
Du schreibst, dass es an Konsequenz nicht hapert, du aber andauernd hinter ihm her bist. Das widerspricht sich aber ziemlich...
Ich würde folgendermassen vorgehen - er ist ja schon alt genug, um das zu verstehen:
Du sagst ihm, dass er andere Kinder nicht schubsen, etc... soll , ansonsten darf er nicht mit den Kindern spielen! Hält er sich nich dran, keine Verwarnungen sondern sofortige Konsequenz ziehen, auch bei wütendem Protestgeschrei, ggf. auch dein Kind unter dem Arm wegtragen....
Und das ziehst du genauso durch
Andere leichtere Variante: Wenn er was anstellt, muss er 10 Minuten bei dir auf dem Schoss sitzen - danach dann eine letzte Verwarnung aussprechen und ihn nochmal loslaufen lassen, falls nochmaliger "Verstoss" - Kind ohne mit ihm zu schreien etc.. einfach aus der Situation rausnehmen und den Spielplatz verlassen....
Das Problem ist dann nur, dass du mit den anderen Müttern nicht mehr quatschen kannst; auch doof, aber nach 1 Woche sollte er es kapiert haben....
Und mach nicht den Fehler, dass du als Mami immer dabei bist, ihm also hinterher rennst. Normalerweise regeln Kinder das unter sich. Manche Kinder schreien bei Kleinigkeiten, damit Mami kommt; deiner versucht deine Aufmerksamkeit zu kriegen, indem er ungezogen zu anderen ist. Und die kriegt er ja dann auch....Ich würde nach so einer Aktion auch eine Zeitlang nicht mit ihm reden, sondern ihm nur sagen, dass du sauer auf ihn bist....und ihn mal ne Zeitlang ignorieren
LG, Tanja
hallo,
gegen ende des 4. lebensjahres beginnt dein sohn sich in die vorstellung anderer menschen hineinzudenken. dein sohn ist erst 2,5j., er kann es also noch nicht. in seinem gefühl, seiner wahrnehmung und seinem denken ist er noch ziemlich selbstbezogen. er kann nicht nachvollziehen, was er einem anderen kind antut, wenn er es schlägt.
fühlt er sich in der spielgruppe wohl, wie sind die erzieherinen zu ihm? mag er die? wenn er zu wenig zuwendung von den erzieherinnen bekommt, haut er die kinder, weil er zumindest so die nötige aufmerksamkeit der erzieherinnen erhält.
vielleicht ist er eifersüchtig auf die anderen kinder oder wird wegen seines verhaltens von den kindern abgelehnt. somit hätte er seinen platz in der gruppe noch nicht gefunden.
auf dem spielplatz geht es weiter.
das einzige, was du machen kannst, ist, auf seine einsicht zählen und ihm verständlich machen, wie man mit so einer situation konstruktiv umgehen kann.
das mit dem "buggy-strafsitzen" (vor den spieleden kindern auf dem spielplatz?) finde ich unangebracht. da versteht er den sinn nicht hinter. es geht ihm schlecht, er fühlt sich (z.b.) nicht wohl und du bestrafst ihn auch noch. du bist sein vorbild: wenn du seine gefühle missachtest und seine gedanken entwertest, wird der umgang mit anderen kindern und erwachsenen nicht anders verlaufen.
als logische konsequenz finde ich, dass man sagt, wenn er ein kind haut, ihr sofort den spielplatz verlässt und nach hause geht. beispiel: ihr wollt auf den spielplatz. du sagst: wenn du haust, gehen wir nach hause. kurz vor dem spielplatz erinnerst du ihn an eure abmachung. haut er kinder, gehts nach hause, mit der erklärung, warum ihr jetzt nach hause geht = weil er geschlagen hat.
"das die anderen Kinder sich ruhig wehren dürfen" - das ist der falsche ansatz. das würde ich nicht zu den kindern sagen. dein sohn versteht "deinen" sinn dahinter nicht. so löst man auch keine konflikte.
in der familie sollten seine anliegen und wünsche von allen respektiert werden, gut gemacht werden. er fühlt sich sicher nicht wohl als der "dumme". ist er von seinen schwestern angenommen worden? fühlt er sich wohl?
anico
Ich habe selbiges Thema letztes Jahr die ganze SS durch mit meiner Großen (jetzt 4) gehabt. Ich hab das mit dem Kinderarzt diskutiert und der hatte folgende für mich passable Lösung.
1. der Kleine WEIß genau, dass Du abgehst wie Schmitts Katze wenn er Theater macht. Lass Dich von ihm nicht aus der Ruhe bringen. Ihm hinterher zurennen macht es nur noch schlimmer!! Er bekommt dann permanent Aufmerksamkeit.
2. Gibt es familiäre Veränderungen? Meine hat den Umzug und meine neue SS nicht so schnell verarbeitet.
3. Schule die anderen Kinder darin, ihm selber (am besten mit Worten) direkt zu sagen, dass sie das nicht wollen. Wer sich nicht wehrt, den wird er sowieso weiter maltretieren.
4. Belohnungssystem einführen. Es gibt NUR NOCH Belohnungen wenn er sich eine Weile benimmt (bei mir ging es damals um alleine aufs Klo, Essen usw.) Du teilst seine Ressourcen ein, Fernsehen gibts nur wenn er am Tag davor lieb war. (Beispiel)
5. Die Auszeit würde ich ganz abschaffen, so einen Quatsch habe ich nie angefangen, das ist so typisch Super Nanny (hätte bei meiner nie geholfen). Bei mir ist es so, dass sie wenn nix klappt auch in ihr Zimmer geht, aber sie muss nicht still rumsitzen oder son Quatsch, sie kann dort toben, spielen, was auch immer, aber sie darf jederzeit wieder zu mir kommen.
Das Hauptproblem ist denk ich ein anderes als das Hauen, ich würde ihn mal fragen ob er vielleicht selber geärgert wird. Meine Tochter ist erst naach Wochen damit rausgerückt, dass andere Kinder sie ärgern...