Hallo,
also es geht um meinen Mann und sein Verhalten teilweise.
Also zu erst muss ich sagen, er kann toll mit den Kindern spielen, hat beim Spielen wesentlich mehr Geduld als ich und nimmt sich auch wirklich viel Zeit für die Kinder.
Aber: Er verliert ganz schnell die Geduld, wenn es mal nicht nach seinem Kopf geht, bzw. wenn seine Regeln nicht eingehalten werden. Und zwar alle Regeln, auch wenn manche echt doof und überhaupt nicht nachvollziehbar sind (vor allem für die Kinder).
Unsere Große ist 8, hat seit ein paar Monaten (seitdem ich wieder voll arbeite) massive Probleme in der Schule, und lässt kaum einen an sich rein, wird aber merkbar jeden Tag trauriger... (Ich merke das, meine Mutter merkt es, Papa merkts nicht...)
Ich hab rausbekommen, dass sie keine Freunde in der Schule hat, immer alleine sitzt, niemand zu ihr kommt oder so, und im Gegenteil, sie sagen noch zu ihr dass sie sch... aussieht und ne Zicke wäre usw.
Ich hab das alles letzte Woche mühsam aus ihr rausgeholt, und natürlich auch meinem Mann davon berichtet und gleich Pläne gemacht, wie wir ihr helfen könnten.
Wir arbeiten beide in Schichten, und daher ist die eine Woche mein Mann nachmittags für die Kinder da, ich komme gegen 8 nach Hause und kann noch schnell gute Nacht sagen, die andere Woche hat mein Mann Spät und ich bin für die Kinder da. Das heisst aber auch, dass sie mich in meiner Spät woche so gut wie gar nicht sehen, nur frühs halt, wenn ich sie in die Schule bringe, aber wirklich viel Zeit ist da auch nicht...
Die Große hat mir auch letzte Woche gesagt, dass sie mich schon sehr vermisst in der Spätschicht-Woche... Hole sie jetzt immer Die. in der Spätwoche schon halb 12 von der Schule ab, da haben sie nur 4 Stunden und verbringe so noch ein bisschen Zeit nur mit ihr, halb 2 muss ich ja dann auf Arbeit... Ist nicht viel, aber sie freut sich drauf und ich auch.
So, desweiteren habe ich mir fest vorgenommen, schon vor Wochen, dass ich den momentanen Stress nicht an den Kindern auslasse, dass das wichtigste ist, dass sie glücklich sind, Haushalt und Co kann auch mal warten... und sie werden nicht angeschrien...
Mein Mann sieht das leider anders und ich befürchte bald, er wird sich auch nicht ändern.
Gestern kam ich ca. halbe Stunde später nach Hause und rechnete eigentlich damit, dass die Kinder längst schlafen. Mein Mann weiß, wie wichtig es mir ist, dass sie pünktlich ins Bett gehen...
Auf jedenfall waren sie grade auf dem Weg ins Bett und natürlich völlig aus dem Häuschen, als sie mich hörten. Sie haben sich halt gefreut, kann man doch verstehen, ich hab mich auch gefreut.
Und die Große hat mir halt ihren Rucksack gezeigt, den sie schon fürs Schwimmbad morgen angefangen hat zu packen und da schreit mein Mann sie an, sie solle jetzt endlich ins Bett gehen... er hat da so einen Ton drauf, da wird mir selbst ja auch angst und bange, er ist dann gar nicht mehr der liebe Papa oder Mann, sondern irgendwie ein Mensch ohne Gefühle...
Ich denke, er war sauer auf sich, dass die Kinder nicht im Bett lagen, und das obwohl ich sogar noch ne halbe Stunde später als normal heimgekommen bin.
Nachdem ich noch bissel mit den Mäusen gequatscht hab und sie dann ins Bett gebracht hab, bin ich zu ihm runter, und meinte dass es halt ganz schön spät geworden ist, und warum... Da ist er wieder so sauer geworden und hat rumgeschrien. Ich hab mind. 5mal gesagt er möchte doch bitte nicht schreien, ich bin echt ruhig geblieben, habe ihm mehrfach gesagt, er soll aufhören - nix... Bin dann irgendwann raus aus der Küche, muss mich ja nicht anschreien lassen.
Er ist dann in die Nachtschicht. Ich hab ihm gesagt, er solle mal überlegen, wie er reagiert hätte, wenn unsere Große 5mal seine Aufforderung ignoriert hätte nicht so laut zu sein und wie er was von einem Kind erwarten kann, was er selber ja nicht mal vorlebt...
Also mir würde das zu denken geben... Ihm leider nicht... Hab eben noch mal kurz mit ihm gesprochen, er sieht es überhaupt nicht ein "Manchmal muss man eben den Chef raushängen lassen" war nur eine seiner Bemerkungen... Ich hatte ihn gebeten, die Große nicht mehr anzuschreien, auch wenn sie mal nicht macht, was er sagt, aber keine Chance... Ich habe ihm erklärt, dass manche Sachen, die er verlangt Unsinn in den Augen der Kinder sind, z.b. gestern, als er nochmal mit der Kleinen runter ins Bad ist, sollte die Große schon ins Bett, stattdessen hat sie aber schnell ihren Baderucksack gepackt und das war der Grund, warum er so sauer auf sie war und so angeschrien hat... Aber egal wie oft ich ihms erklären will, dass das doch nun wirklich kein Grund zum schreien ist, er sieht es nicht ein... Er bleibt dabei, er hat gesagt, sie soll ins Bett, und das hat sie nicht gemacht, also darf er schreien...
Was soll ich denn noch machen, wie kann ich ihms denn erklären wie unsinnig so viele seiner Diskussionen mit dem Kind sind?
Versteht mich nicht falsch, Kinder haben auf ihre Eltern zu hören, absolut. Aber müssen sie jede (unsinnige) Regel befolgen, nur weil Mama oder Papa es gesagt haben? Nein, denke ich...
Aber wie bringe ichs ihm bei? VIelleicht Buchtipps?
Das schlimme ist, dass ich eben alle 14Tage spät habe, so wie diese Woche auch, und ich muss ihn mit den Kindern lassen und ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie beschissen es mir dann auf der Arbeit geht, wenn ich dran denke, dass er sie vielleicht grad wieder anschreit oder anschimpft... Ich mein, ich sag mir dann immer, ach quatsch, die haben total viel Spaß (am Sonntag haben sie im Garten ein Iglu zusammen gebaut, fand ich klasse), er bemüht sich ja auch wirklich, aber er sieht es eben einfach nicht...
Weiß nicht, finde kein Ende, hoffe ihr versteht mein Problem. Danke fürs durchhalten!
LG Clubberer
Vater manchmal so garstig... Sieht es aber nicht...
Willst du nun deinen Mann erziehen? Ich denke dein Thema wäre im Partnerforum besser aufgehoben.
Frag deinen Mann mal wieso er schreien muss nur weil er die Kinder zu spät ins Bett bringt, was die Kleine denn dafür kann.
Das hab ich ihn gefragt, er sagt, er muss das tun, damit sie endlich auf ihn hören... Hab ihm auch schon gesagt, dass sie aber trotz seines Schreiens nicht auf ihn hören und er vielleicht mal was anderes ausprobieren sollte... Aber eben keine Einsicht.
Und nein, ich will meinen Mann nicht erziehen, glaube auch kaum, dass ich das könnte. Ich möchte nur, dass es meinen Mäusen gut geht, und das tut es im Moment wohl nicht.
Aber danke trotzdem für die Antwort.
Das hat doch nichts mit auf Ihn hören zu tun, er hat wohl zu spät angefangen die Kinder aufs zu bettgehen vorzubereiten. Wenn er was will was hört wenn er pfeift soll er sich nen Hund holen :-P Aber auch dieser wird wenn er schreit nicht machen was er eigentlich wollte.
Schrei Ihn doch auch mal an wenn er nicht genau das tut was du willst. Filme Ihn heimlich wie er im Umgang mit den Kindern ist, vieleicht sieht er es ja nicht so schlimm an aus seiner Lage
Hallo,
ich finde es total trauig, dass Dein Mann nicht, dass es Eurer Tochter nicht gut geht und dass sie offensichtlich unter seinem Verhalten sehr leidet.
Hast Du die Möglcihkeit, Deinen Dienstplan zu verändern? Ich hätte auf jeden Fall keine ruhige Minute, wenn ich wüsste, dass mein Mann unsere Kinder grundlos anschreit und zum Teil unsinnige Regeln aufstellt.
Deinen Mann wirst Du sicher nicht erziehen können, wie eine Posterin schrieb, aber Du solltest ihn sensibilisieren und ihm die Bedürfnisse klar machen, die Eure Tochter hat.
Offensichtlich weiß er sich nicht anders zu helfen und denkt, mit Schreien erreicht er sein Ziel. Dazu noch unsinnige Regeln bestätigen meinen Verdacht, dass er total unsicher ist.
Es gibt den Kurs: "Starke Eltern, starke Kinder". Da werden anhand von Fallbeispielen demonstriert, wie man Konflikte anders lösen kann.
Allerdings ist dazu die Bereitschaft Deines Mannes erforderlich, die Situation zu verändern.
Mein Gott, mir tut Deine Tochter so leid, das musst Du als Mutter dringend ändern, wenn Dein Mann es nicht kann.
Sweety
Hallo,
danke für deine Antwort.
Nein, meinen Schichtplan kann ich leider nicht ändern, das wird jetzt so bleiben.
Könnte schon sein, dass er unsicher ist, aber was kann ich machen? Im Moment fällt es mir schwer, ihn irgendwie aufzubauen, ihm zu sagen dass er es gut macht...
Ich will es ja ändern, drum frage ich hier um Rat... Ich weiß nicht, was ich noch machen soll... Hab wirklich x mal versucht, es ihm im ruhigen zusagen... Er will es einfach nicht sehen... Dann müsste er ja zugeben, dass er was falsch gemacht hat und im Unrecht ist...
Klar, das ist auch für Dich keine einfache Situation, aber so kannst Du es - vor allem Interesse Deiner Tochter - nicht laufen lassen.
Ist er denn auch zu anderen so ungehalten? Wie ist es zwischen Euch?
Auf jeden Fall musst Du Deine Tochter unterstützen. Wenn sie jetzt auch in der Schule Probleme hat und sich nicht angenommen fühlt, kann das folgenschwere Konsequenzen haben für sie, denn ihr Selbstwertgefühl ist total angegriffen.
Sweety
Ich habe dazu drei/vier Gedanken gehabt, die ich dir gerne schreiben möchte. Vielleicht hilft dir das ja irgendwei weiter.
1.
"Und zwar alle Regeln, auch wenn manche echt doof und überhaupt nicht nachvollziehbar sind (vor allem für die Kinder). "
"Mein Mann weiß, wie wichtig es mir ist, dass sie pünktlich ins Bett gehen..."
Ich höre raus, dass Du trotz Abwesenheit die Regeln machen möchtest. Du solltest grundsätzlich akzeptieren, dass es anders läuft, wenn Du nicht da bist und dass dein Mann volle Entscheidungsfreiheit hat, wie und wann er was mit den Kindern macht. Geh davon aus, dass er die Kinder ebenso liebt wie Du und ihr Bestes möchte. Und geh auch davon aus, dass es schon Ok ist, wenn er die Kinder z. B. anders oder später ins Bett bringt als Du. Ich könnte mir vorstellen, dass Du ihn da vielleicht in der Vergangenheit zu stark kritisiert hast und somit Druck aufgebaut hast. Dieser Druck könnte sich als Schreien bei ihm entladen. Nimm den Druck von ihm und sage ihm einmal ganz deutlich, dass er alles so machen kann wie er es denkt, auch was das ins Bett bringen angeht.
2.
Kritik nehmen Männer besser auf, wenn sie vorher mal ausgiebig gelobt wurden. Außerdem gibt es verschiedene Arten Kritik anzubringen: Objektiv, schnippisch, oberlehrerhaft,... Versuche mal zu reflektieren, wie Du ihn kritisierst. Versuche auch herauszufinden, ob er in der Vergangenheit schon mal eine Kritik von dir angenommen hat und wie Du sie "damals" angebracht hast. Versuch es dann auf die gleiche Art und Weise.
3.
Wenn er absolut beratungsresistent ist, nimm ihn mal auf Video auf und zeig ihm dieses Video. Ich würde ihm allerdings vorher dieses Experiment vorschlagen.
4.
War er schon immer so oder hat er im Moment besonderen Stress? Kann man diesen Stress von ihm nehmen? Sieht er Schreien grundsätzlich als gutes Erziehungsmittel oder war das eher eine Verteidigungshaltung, die er eingenommen hat?
5.
Ich weiß nicht, wie Du so drauf bist, wenn Du sauer bist. Mich persönlich regt es total auf, wenn jemand dann auch noch "ruhig" auf mich einredet, ich soll aufhören zu schreien. Ich würde dann eher mal fragen, ob er vielleicht ein paar Minuten braucht um sich abzuregen oder ob man etwas tun kann, damit er sich abregt, z. B. "Soll ich dir vielleicht erstmal einen Tee kochen?" oder "Soll ich dir erstmal Badewasser einlassen?" oder ihn einfach kurz knuddeln und dann fragen "Mensch, was ist denn los? Hattest Du viel Stress heute?" Einfach erstmal etwas freundliches, deeskalierendes....
6.
"und ich muss ihn mit den Kindern lassen und ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie beschissen es mir dann auf der Arbeit geht, wenn ich dran denke, dass er sie vielleicht grad wieder anschreit oder anschimpft..."
Hmmm.... aber läuft denn bei Euch sonst immer alles so völlig ohne schimpfen ab? Bist Du vielleicht eine von diesen immer ruhigen "dauergrinsenden" Menschen, die einfach etwas empfindlich sind? Ist jetzt gar nicht böse gemeint, aber ich kenne jemanden, der schon das bloße Erheben der Stimme als "Schreien" empfindet, allein schon, weil er selbst sehr leise spricht und eben dieses ständige Grinsen im Gesicht hat, selbst wenn er wütend ist. Wie gesagt, bei solchen Menschen gehe ich selbst total auf die Palme. Ein Dauergrinser und ein impulsiver Menschen passen einfach nicht zusammen. In dem Fall empfehle ich die sofortige Scheidung 
Langer Text! Ich gebe nur mal eine kurze Antwort.
Ich kann Dich gut verstehen. Unsere Zeiteinteilung mit der Betreuung unseres Kindes (sie ist erst 2) hat ähnliche Züge.
Mir stossen auch manchmal diese Sachen auf. Vor allem wenn sie für mich unlogische Züge annehmen. (Z.B. hat er sie letztens beim Abendessen böse angeschnauzt, weil sie nicht essen wollte. Später stellte sich heraus das er sie den ganzen Nachmittag mit Gummibärchen vollgestopft hat "Sie wollte doch so gern") Solche Zusammenhänge kann er aber nicht wirklich nachvollziehen und stellt da auch auf stur.
Ich versuche aber ehrlich gesagt mich, in seinen Erziehungsstil nicht einzumischen. Jedenfalls solange ich nicht da bin. Er hat seine Beziehung zu unserer Tochter und ich meine. Wie er die gestaltet ist allein seine Sache. Die Konsequenzen für sein Handeln wird er sicher spüren. Das ist nicht negativ gemeint.
Hallo,
auch wenn ich mit meiner Meinung jetzt sicher anegge, würde ich nichts weiter tun. Ich mein dein Mann ist im großen und ganz ein liebevoller Vater und versucht so gut er eben kann mit euren zwei Mäusen klar zukommen. Du hast gesagt du arbeitest erst seit kurzem wieder also ist er es sicherlich nicht gewöhnt sich so oft und lange alleine um die Kids zu kümmern. Da kommt es nun mal zu Streß und Spannungen. Du bist die Mehrbelastung Kind, Haushalt und jetzt Arbeit schon gewöhnt. Dein Mann noch nicht. Männer werden nun mal etwas schneller gereizt sind in der Erziehung oft strenger und neigen dazu den Boss raushängen zulassen. Glaubst du nicht das du durch dein genörgel und belehre mehr das Gegenteil bewirkst? Oft schalten Männer (naja nicht nur die) grade auf Stur wenn man versucht sie zu beleheren. Deine Kinder werden ihren Papa lieben und das genauso wie er ist. Wenn deine große Tochter Probleme in der Schule hat ändert es nichts wenn dein Mann sich ändert. Versuche deine Tochter zu motiviren und ihr Selbstbewustsein zu vermitteln. Vieleicht durch irgendeine Auserschulische Aktivität in einem Verein. Vieleicht tanzen, Fussball, Chor ein Instrument oder irgendwas anderes wofür sie interesse hat.
Manchmal hilft auch ein Haustier bei großen Kinderkummer. Allerdings sollte man als Eltern sich da im klaren sein das ein Großteil der Pflege auf ihnen hängenbleibt.
Lg Sarah
Hallo,
ich finde du solltest es auf jeden Fall immer wieder ansprechen.
Ich denke nicht, wenn der Papa immer impulsiv auf Dinge reagiert die nicht so laufen wie er es gerne hätte, dass du das dann als quasi seinen Erziehungsstil akzeptieren musst!
Bei meinem Mann ist es ähnlich, ich lasse ihn natürlich so machen wie er denkt, aber wenn er schreit oder absolut dämlich Verbote ausspricht dann mische ich mich ein, allein deshalb weil ich ihre Mutter bin und wenn meine Tochter weint, weil Papa sie unnötigerweise angepflaumt hat, dann stärke ich ihr natürlich den Rücken. Ich vertrete auch nicht die Meinung, dass man Kindern eine "Mama und Papa vertreten immer die gleiche Meinung"-Rolle vorspielen muss. Mein Mann und ich sind sehr unterschiedlich und das ist auch gut so, nur wenn meine Tochter dadurch schlecht behandelt wird, dann kritisiere ich meinen Mann durchaus (ich nehme aber genauso Kritik an!)
Natürlich kannst du deinen Mann nicht umerziehen, aber wenn dein Mann beginnt sein Handeln zu reflektieren, ebenso wie du es auch tust, wäre es es auf jeden Fall wert, dass du ihn mit seinem Verhalten konfrontierst.
Alles Gute für euch!