Ja/Nein - mein Sohn kann sich nicht entscheiden

Hi,

ich kenne dieses Verhalten nur zu gut. Allerdings eskaliert es bei uns nicht ganz so massiv. Wenn sie mal wieder wegen nichts anfängt zu brüllen, dann sag ich ihr einmal deutlich, dass das kein Grund ist, hier rumzuschreien und dass sie mir einfach deutlich sagen soll, was sie möchte. (Denn dass kann sie, das ist kein Artikulationsproblem). Dann lasse ich sie links liegen und ignoriere das Geschrei vollkommen. Meist beruhigt sie sich dann recht zügig.

Das einstündige Geschrei haben wir auch schon ein paar mal hinter uns, bevorzugt in Momenten, wo sie noch müde ist. Gestern war es, weil sie gleich nach dem Mittagsschlaf (wo ich sie leider wecken musste), keine DVD schauen durfte. Sie hatte keinen Grund darüber zu brüllen. Es ist nicht so, als dürfte sie das ständig und ich habe ihr das auch vorher nicht versprochen. Sie hat es sich einfach in dem Moment in den Kopf gesetzt und wollte es dann durchbocken, aber da stößt sie bei mir auf taube Ohren.

Ich denke, es ist wichtig, dass du dich nicht beeindrucken lässt und vielleicht auch mal ein Machtwort sprichst (natürlich nicht rumbrüllen, damit stellt man sich nur auf eine Stufe). Es gibt bei mir eine Tonlage, bei der meine Tochter die Ohren anlegt und ihr auch bewusst ist, dass ich dann nicht mehr diskutiere. Wenn ich manche Mütter erlebe, die stundenlang mit dünnem Piepsstimmchen diskutieren...
Versteh mich nicht falsch, ich bin hier nicht der Feldwebel und keife auch nicht rum, aber bei gewissen Dingen ist mein Geduldsfaden sehr kurz. Dazu gehört zum Beispiel ausdauerndes Gequengel und Bocken aus, an den Haaren herbeigezogenen, Gründen.

Gruß
Mel

ab ins Zimmer, so ein Spielchen würde mein Kind mit nie nie machen dürfen...nicht ausdisktieren, konsequent sein....sonst gewinnt dein Kind und es hat überhand über dich...zeig wer der Boss ist...

Hallo Lupa
Das ist doch ganz normales Verhalten. Ich versuche, vor allem wenn ich gut gelaunt bin, auch mal dem Kind entgegenzukommen.
Beim Türbeispiel: da hätte ich mich entschuldigt, gesagt, dass ich es ja nicht habe wissen können. Und ich hätte die Tür dann beim zweiten Mal aufgemacht. Bei solchen Sachen fallen einem ja keine Zacken aus der Krone. Wenn die Kinder auch mal bestimmen dürfen, fällt es ihnen ja auch oft nicht so schwer, wenn sie mal in anderen Situationen wirklich zackig gehorchen müssen.
Bei der Clementine: dumm gelaufen für Deinen Sohn und dann auch für Dich... Vielleicht hättest Du eher de-eskalieren können: als Du gesehen hast, dass er es doch haben wollte, hättest Du schnell sagen können: beim nächsten Mal dann. Oder: wollen wir noch eine essen? Oder: dafür bekommst Du noch drei Erdnüsse.
Ich habe den Eindruck, dass Gelassenheit und oft auch Humor einem in solchen Situationen am Meisten helfen.
Leider hat man aber beiden nicht immer zur Hand...
Und bei so Sachen wie Pulli ziehen und schlagen, würde ich meine Tochter auch ganz schnell räumlich trennen, bis sie sich wieder beruhigt hat, denn das geht nicht!
Viel Ruhe, Paula

mein kleiner hatte das auch... da hilft nur konsequent bleiben. je mehr er merkt dass er eben bei seinem wort bleibt, bzw das stück brot dann eben weg ist wenn er sagt er will es nicht mehr essen, wird er sich dald darafu einstellen. je mehr du dieses hin und her mitmachst desto schlimmer wird es und bleibt es. dein sohn entdeckt seinen willen ja erst, und kann noch nicht immer damit umgehen. ich würde höchstens noch mal nachfragen: "du willst es nicht essen, also soll ich es essen, ja?" dann hat er das letzte mal die möglichkeit sich umzuentscheiden, und dann ist dr haps eben weg. er muss schon wissen, dass sein nein dann auch als nein angesehen wird, auch wenn er es sich später (oder früher ) anders überlegt.

mein kleiner hat zeitweise auch schreiend auf dem boden gelegen, nicht nur 5 minuten, weil er sich nicht entscheiden konnte. ich durfte ie jacke nicht ausziehen. gut, dann machst du es selber - NEIN - gut, dann bleibst du da sitzen, die jacke bleibt im flur, ob mit oder ohne kind drin. bums - aus - ende der diskussion. in dem alter kann er das schon lernen, auch wenn es eine weile dauert...

Hallo

Wenn du weisst, dass er momentan Mühe hat, sich zu entscheiden, dann würde ich ihn erst gar nicht mehr fragen! Sein Verhalten zeigt eine totale Überforderung, Entscheidungen zu treffen. Sich schlagen lassen vom eigenen Sohn, weil man "sein" Stück Clementine aufgegessen hat, das geht nun mal gar nicht. Ab ins Zimmer, da soll er dann schreien, solange er will.

Dein Kind führt einen Machtkampf mit dir, es liegt an dir, dich erst gar nicht darauf einzulassen.

Viel Glück!

hallo!

Also erst mal- das verhalten ist ganz normal.
Kinder müssen erst lernen, daß ihre Entscheidungen konsequenzen haben und müssen lernen, mit dem frust, der darus entsteht klar zu kommen.
dsa geht (wie alles andere im leben) nur mit übung.

so oft wie dein kind beim laufen lernen auf den po gefallen ist, so oft wird er sich ärgern über seine eigene entscheidungen.

was du tun kannst- da sein!
Zeig ihm, wie man lösungen suchen kann, wenn man mit der gerade getroffenen entscheidung nicht mehr zufriedn ist.
manchmal geht es nicht etwas rückgängig zu machen, dann muß man mit dem frst klar kommen.
manchmal kann man doch noch etwas verändern, dann braucht es eben ein bißchen hilfestellung.
aber primär geht es dabei zu lernen, daß die eigenen entscheidungen eben folgen haben und daß diese folgen manchmal positiv, manchmnal negativ sind.
es geht darum, dann eben auch gefrustet und sauer zu sein.

du bist nun in der Position ihm zu zeigen, wie man mit frust umgehen kann, wie man getroffene entscheidungen akzeptiert oder verändert.

wenn das stück mandarine weg ist, dann ist ds erst mal so.
klar kann er sich drüber ärgern. du kannst ihm sagen, daß du versthst, daß er sich jetzt ärgert, aber das ändert nichts an der tatsache.
dann könnt ihr überlegen, wie man nun mit der entscheidung umgehen kann.-
ist noch eine mandarine da oder nicht?
kann man morgen eine neue kaufen- gibt es ne alternative wie apfel im haus?
was kann man tun, wenn man sich ärgert und was geht gar nicht?

weg gehen und ihn mit seiner wut über die eigene entscheidung alleine lassen finde ich keinen sonderlich cleveren weg.
wären wir menschen instiktiv in der lage damit klar zu kommen, bräuchten kinder diese phase nicht.
um es aber zu lernen brauchen sie vorbilder, unterstützung und jemanden, der ihnen mut dabei zuspricht.
alleine im zimmer oder stehen gelassen hat noch niemand besonders gut sozialkompetenzen erlernt.

lisasimpson

Hallo,

ja, meine ist auch so. Momentan total. Allerdings weiß ich von ihren Freunden, dass diese Phase bei den meisten nach einem knappen halben Jahr wieder vorbei war. Daher bleibe ich so locker wie möglich... Keine Ahnung wie. Mal mehr mal weniger.

was allerdings von mir aus NEIN ist, bleibt auch Nein...

Ruhig bleiben.

Das Beispiel mit der Mandarine ist sehr gut:
Wenn er so ausrastet, dann solltest Du das ertragen und dabei völlig gelassen bleiben. Schlagen lassen musst Du dich nicht. Notfalls wende dich ab oder setz dich außer Reichweite. Bleib erstmal locker. Wenn es zu heftig wird, tut es meist ein lauteres Machtwort: "Jetzt ist Schluss!" Dann ist meist erstmal Ruhe, weil die Süßen überrascht sind. Beruhigt er sich gar nicht, kannst Du gelegentlich mal nachfragen, was denn los ist. So oder so solltest Du die ruhigen Momente dann für eine Erklärung nutzen, etwa so:
"Ich weiß nicht, warum Du mich jetzt haust. 1. ist das sowieso schon mal total unfreundlich und man macht das nicht. 2. habe ich dich gefragt, ob Du die letzte Mandarine haben möchtest und das war sehr höflich von mir, denn es ist MEINE Mandarine (Ich habe sie bezahlt). Du wolltest sie nicht, also habe ich sie gegessen. Nun ist sie weg. Möchtest Du jetzt doch noch eine?" (Ich rede dabei immer sehr schnell, aber auch sehr deutlich und mit einer gewissen Ironie.
"Ja?!?.... Na dann kannst Du das auch freundlich sagen." oder
"Nein?! Warum drehst Du dann so durch?!?"

oder (falls keine Mandarinen mehr im Haus sind)
"Hast Du noch Hunger? Soll ich sie wieder hervor würgen und dich füttern wie ein Vögelchen?" dazu blöd grinsen.

Dann würde ich den Tisch abräumen und ganz freundlich fragen: "So genug gestritten, wollen wir jetzt was spielen?" (meist sitzen sie dann unter dem Tisch oder schmollen oder sowas.) "Na los!!! Komm schon, sei nicht so ein Griesgram!"

Es geht einfach darum, diese Wutanfälle nicht so ernst und persönlich zu nehmen, Überraschungsmomente zu schaffen und das Kind erstmal wieder zum Lächeln zu bringen. Es ist ja nicht wirklich was passiert, deswegen muss man das auch nicht dramatisieren. Alles, was nach dem eigentlichen Stein des Anstioßes kam (das Hauen, Kratzen, Treten und Beissen) sind nur Affekthandlungen. Man sollte den Fokus aber auf der eigentlichen Sache lassen und das war in dem Fall eben die Mandarine. Kein Grund sich den Nachmittag zu versauen.

Erklär ihm mal das schlagen nicht geht, und wenn reden nichts mehr hilft ist jegliche Aktionen danach gestrichen. Erstmal. Mit einem Schlagenden Kind kann ich nichts machen.