Kinder sind zu lieb

Nabend,

du müsstest mal schreiben wie alt deine Kinder sind.

Meine Tochter ist jetzt 31/2 Jahre alt. Bei uns gibts auch kein Beißen, Hauen Schubsen tralala. Wird sie aber attackiert, wehrt sie sich. Verbal, nützt das nichts, geht sie weg.

Nimmt ihr jemand was weg, holt sie es sich wieder, mit einer Art und Weise die keine Widerrede gelten lässt.

Die Frage bei dir ist, wie vermittelst du deinen Kindern, dass sie für ihre Rechte eintreten sollen?

Können sie auch mal laut werden? Also gegenüber dem anderen Kind, welches sie ärgert?
Wahrscheinlich fehlt ihnen da ein Quentschen Mut und Selbstsicherheit.

Sind sie schon alt genug für einen Selbstverteidungskurs?
Diese gibt es speziell für schüchterne Kinder.

Gruß
Beate

PS: Meine Tochter hat die Erlaubnis beim Rüpel in der Kita die Nase umzudrehen. Das ist wirklich ein Rüpel, da hilft kein reden und weggehen mehr.

Hallo,

selbst schuld. Ich finde schon, dass es einen Riesen-Unterschied macht, ob man grundlos haut oder ob man haut, um sich zu wehren (als letztes Mittel(.

Ich habe meinem Sohn auch immer gesagt, dass er nicht als Erster hauen soll, aber wenn alles Reden nicht hilft, darf er schubsen/hauen/etc.

Mit deiner Einstellung

"Meine Kinder dürfen nicht hauen. Wir tun das auch nicht. Das klappt auch, sie sind sehr lieb zu anderen Kinder. "

machst du deine Kinder zu Opfern.

LG,
J., deren Sohn auch nicht gerne haut, aber wenigstens auch kein dummes Opfer ist

Wenn Sie von hauen, beißen etc. reden, gehe ich einfach mal davon aus, dass wir noch über Kleinkinder reden; ich hol einfach mal etwas aus

Wie lieb ein Kind ist, hängt eigentlich von der Entwicklung ab. Am aggressivsten ist der Mensch etwa im Alter von 2 Jahren. Kinder entdecken, dass sie eine eigene Persönlichkeit haben, sind in diesem Alter aber noch nicht in der Lage, ihre Gefühls-Impulse zu kontrollieren, da das Gehirn schlechtweg nicht weit genug entwickelt ist. Entsteht ein Drang im Gefühlszentrum, kann dieser weder gestoppt noch kontrolliert werden. Der gleiche Drang, der im Supermarkt dafür sorgen könnte, dass sich ein Kind schreiend zu Boden schmeißt, wird auf einen Spielplatz dafür sorgen, aggressiv zu werden, wenn ein anderes Kind mit der Schaufel spielt und man diese unbedingt haben muss. 2-Jährige sind also weitaus aggressiver als beispielsweise Jugendliche.

Das lässt sich neurologisch auch ganz leicht erklären. Der Bereich, der im Gehirn dafür zuständig ist, Aggressionen zu zügeln, nennen wir den präfrontalen Cortex. Was Kinder in diesem Alter aggressiv werden lässt, ist die einfache Tatsache, dass sich diese Filterfunktion für Gefühle erst ab etwa dem 3. Lebensjahr langsam entwickelt. Wie alles im Leben durch einen Prozess, den wir lernen (in diesem Beispiel Sozialisation) nennen. Eltern bringen Kinder bei, dass man die Schaufel im Sandkasten teilen (sich abwechseln) kann, dass man miteinander kommunizieren kann; durch diese Prozesse entstehen erst neue Gehirnstrukturen; Verbindungen zwischen dem Gefühlszentrum und dem Frontalhirn; wodurch sich Aggressionen erst langsam senken können.

Es ist unheimlich interessant, in einer Gruppe von 3-Jährigen ein beliebtes Spielzeug zu geben und dann den Raum zu verlassen, sodass die Kids alleine unter sich sind. Wenn Sie das mit einer versteckten Kamera aufzeichnen und musikalisch untermalen, haben Sie eine Schlacht, die es problemlos mit der Herr der Ringe Trilogie aufnehmen kann. Es ist ein sehr schönes Experiment, um aggressives Verhalten bei Kleinkindern zu demonstrieren; die meisten Eltern werden sich dann denken: „Wer ist dieses Kind und wo ist mein Sohn/meine Tochter?“ Natürlich sind Kinder in der Lage, aus Erfahrungen (wenn ich ein anderes Kind haue, schimpft Mama mit mir und ich muss zurück in den Kinderwagen) zu lernen. Aber, wenn 2 Kinder aufeinander treffen, müssen dies auch beide gelernt haben und auch wissen, dass diese Konsequenz greift. Wenn Sie schreiben, dass die anderen Mütter nicht eingreifen, haben Sie Ihre Erklärung eigentlich schon, warum Ihr Kind den Konflikt dann nicht lösen kann.

Wenn wir jetzt einfach mal unterstellen, dass es biologisch gegeben ist, dass ein Kleinkind den „Ich muss diese Schaufel jetzt unbedingt haben“-Impuls nicht unterdrücken kann, beantwortet sich die Frage, warum nachfolgendes nicht passieren wird, von selbst:

„Hörst du bitte auf, mich zu hauen?“
„Oh ja, kein Problem; wusste nicht, dass dich das stört. Dann spiele ich halt mit meinen Bagger weiter und warte darauf, bis du mit der Schaufel fertig bist“.

Ich würde also zunächst auch erstmal abwarten; schließlich sollen die Kleinen ja lernen, einen Konflikt selbst zu lösen. Das geht nur, in dem die es immer und immer wieder durchexerzieren. Wenn die es nicht hinkriegen, gibt es aber nur wenige Lösungsstrategien. Z.b., dass Sie als Erwachsene eingreifen und den Konflikt lösen. Als erwachsene Person sind sie ganz automatisch Autoritätsperson, so können Sie auch einem fremden 3-Jährigen sagen, dass er mit der Schuppe jetzt nicht spielen kann, weil ein anderes Kind gerade damit steht. Es ist also nicht ihr Verhandlungsgeschick, dass der 3-Jährige dann die Schaufel teilt; sondern einfach Ihre Rolle der erwachsenen Autoritätsperson. Daher klappt, wenn ein Kleinkind selbiges bei einem anderen Kleinkind versucht, halt weniger gut - da es halt nicht als erwachsene Autoritätsperson auftreten kann. Sie können einem Kind auch beibringen, pauschal den kürzeren zu ziehen: „Dann spiele ich halt nicht mit der Schaufel sondern suche mir was anderes.“ Beides ist bei genauerer Betrachtung jedoch suboptimal - denn - schließlich ist es ja auch Ziel von Erziehung, einem Kind beizubringen, Konflikte selbstständig lösen zu können. Denn irgendwann ist Mama nicht mehr da, um sofort eingreifen zu können. Und nun?

Wenn ein Kind dann immer den kürzeren zieht, weil es die Situation einfach verlässt, sehe ich nicht nur ein Problem für das Selbstvertrauen des Kindes, sondern auch, dass ein Kind in Kindergarten, Grundschule und auch der weiterführenden Schule (sowie im späteren Leben) immer wieder Zielscheibe für Andere werden könnte. Es hat je nie gelernt, einen Konflikt zu lösen. Denn ja - es gibt sehr viele Kinder, die alles andere als Lieb und Nett sind und die ein Kind, dass sich gar nicht wehren kann, dann auch nicht einfach in Ruhe lassen werden, sondern sich genau dieses gezielt aussuchen. Das mag ungemein grausam klingen, aber, Kinder leben leider in keiner Welt, in der man jeden Konflikt friedlich (mit Worten) lösen kann. Selbst Erwachsene können das nicht - wie die Geschichte selbst der nur letzten 100 Jahre auf beeindruckender Art und Weise demonstriert hat.

Für ein - man kann jeden Konflikt friedlich lösen - braucht man natürlich immer 2 Kinder; es nützt also nur dann etwas, wenn beide Kinder dazu in der Lage sind, einen Konflikt friedlich lösen zu können. Wenn das andere Kind sich sofort körperlich durchzusetzen versucht, ist das mit dem friedlich lösen dahin. Das werden sie im Kindergarten, in der Grundschule als auch in der weiterführenden Schule immer antreffen. Auch Kinder, die die Grenzen anderer Kinder respektieren, gibt es leider nicht immer. Spätestens in der Grundschule besitzen die Kleinen dann auch so viele Freiräume, dass halt nicht mehr immer ein Erwachsener dabei ist, der helfen kann. Ob in der Umkleidekabine beim Sportunterricht, in der Pause auf dem Schulhof oder - in der kleinen Pause während des Unterrichtswechsels; selbst auf den Schulweg kann es immer wieder Zwischenfälle geben. Mal ganz extrem - vor einigen Tagen hier im Kids & Schule Forum gelesen (http://www.urbia.de/forum/index.html?area=thread&bid=6&tid=2718652).

Meine Frau und ich haben daher versucht, unserem Sohn mehrere Dinge beizubringen. Z.B. das wir nicht möchten, dass er selbst einen Streit anfängt oder selbst zuerst handgreiflich wird. Das er immer zuerst versuchen sollte, einen Streit friedlich zu lösen. Freundlich, oder mit der Stimme arbeitend; durch selbstsicher auftreten etc. Das er sich Hilfe bei Erwachsenen suchen soll, wenn es möglich ist. Aber auch, dass er sich angemessen wehren darf, wenn er sich bedrängt fühlt oder selbst angegriffen wird. Das er versuchen soll, das mildeste Mittel zu wählen, dass geeignet ist, diese akute Situation zu klären. Das kann ein festhalten genau so gut sein, wie ein wegschubsen, wenn er selbst geschubst wird. Vielleicht auch einfach mal ein frecher Spruch. Auch, dass er aufhören soll, sobald eine Situation geklärt ist. Vielleicht auch, die Situation doch besser zu verlassen. Aber eben auch, dass er sich auch körperlich wehren darf, wenn er auf dem Boden liegt, ein anderes Kind auf ihm sitzt und ihn körperlich malträtiert. Das er nicht tatenlos daneben stehen oder weggehen soll, wenn ein stärkeres Kind ein schwächeres Kind malträtiert; sondern dazwischen geht und dem schwächeren hilft. Das man sich selbst, wenn man sich gestern noch mit Sand beworfen hat, sich am nächsten Tag wieder mit jedem Kind vertragen kann und es aufs neue versuchen soll. Das er immer zu seinen Eltern kommen kann, wenn er Hilfe braucht und sich für nichts schämen muss; dass er sich nichts gefallen lassen soll, was er selbst nicht möchte. Es gibt vieles, was man einem Kind hier beibringen kann.

Mein Kleiner besucht jetzt (nach den Sommerferien) die 6. Klasse eines Gymnasiums (Privatschule) und selbst dort gibt es durchaus Kinder, die weniger gut mit Konflikten/Streiteren/Grenzen umgehen können, als andere Kinder und solche Situationen (gegenüber schwächeren) leider gezielt suchen. Auch wenn ich vieles davon eher als „noch normales“ bossing bezeichnen würde, gibt es trotzdem Kinder, die diese Grenze immer wieder ganz klar und deutlich überschreiten. Ich denke, dass hier gerade die Kinder in der Schussbahn stehen, die z.B. kein selbstbewusstes Auftreten haben oder, die sich immer alles gefallen lassen oder immer direkt Hilfe z.b. beim Lehrer zu suchen und hier keinerlei Selbstständigkeit kennen. Ein Kind sollte m.E. lernen, alles zu können: Zu erkennen, wann es besser ist, den kürzeren zu ziehen; wann es besser ist, sich Hilfe zu suchen; wann es besser ist, sich selbst zu wehren oder durchzusetzen etc. Nur - ein Kind sollte diese Erfahrungen auch sammeln können.

Bei Fabio ist das genauso, er kann sich bei anderen Kindern nicht durchsetzen. Bei ihm liegt es daran, dass er bis vor kurzem wenig Kontakt zu Gleichaltrigen hatte, nur mal auf dem Spielplatz im Sommer oder bei ähnlichen Gelegenheiten.
Bei meiner Tochter, die schon in der Kinderkrippe war, als sie fünf Monate alt war, hatte ich das Problem nicht, weil sie von Anfang an gelernt hat, sich gegen andere durchzusetzen. Es ist also bei meinem Sohn die fehlende soziale Kompetenz. Könnte das auch bei euch der Grund sein?

Uns geht es ähnlich. Mein grosser ist in der Schule Einzelgänger, weil ihm die anderen jungs zu "wild" sind und weil er nciht streiten mag. er wehrt sich nicht sondern geht dann einfach weg, so wie wir ihm das beigebracht haben.
Ich bin mir nicht mehr sicher ob das so eine gute Idee war.
Er ist eine totale Petze, sucht immer nur die Hilfe des Erwachsenen und kann gar nicht mit Konflikten umgehen...

Ich ärger mich dann auch einwenig, dass die anderen Mütter nicht selbst zu ihren Kinder schauen, dass diese z. b. nicht dauernd einen kleineren hauen, beissen usw...


Das ist genau aber das Problem. Mütter greifen SOFORT ein und wundern sich, dass die Kinder kein gesundes Verhältnis zum Austesten von Grenzen und wirklicher Gewalt haben. Während Kinder eigentlich lernen sollten, dass "hauen" wehtut und man es deshalb auch nicht bei anderen machen sollten, greift Mami ein. Fakt ist: Alle normalen Kinder hauen, kneifen und nehmen anderen Kindern mal was weg. Und machen diese Erfahrungen auch. Außer, man lässt sie nicht. Dann lernen sie eben nicht, sich zu wehren, weil das Mami macht und leben ihre "Aggressionen" anderweitig aus.
Meine Kinder haben aich nicht zuerst gehauen, aber durchaus zurückgehauen, am Spielzeug festgehalten und auch mal was weggenommen.
Ich sage nie zu meinen Kindern, sie sollen zurückschlagen, aber ich mische mich nicht ein, wenn sie streiten.
Sorgen würde ich mir machen, wenn sie sich alles gefallen lassen und mich hilflos ansehen.

Also ganz ehrlich: meinem Sohn habe ich an die Hand gegeben, dass körperliche Gewalt nur dann erlaubt ist, um körperliche Gewalt abzuwehren. Sprich: Wenn er physisch angegriffen wird, darf er sich auch physisch wehren. Meinem Sohn versuche ich diese Einstellung zu vermitteln, seitdem er ca. 4/5 Jahre alt ist.

Linke Wange, rechte Wange? Davon halte ich überhaupt nichts.

Aber: niemals sollte man mit der körperlichen Gewalt beginnen.

Meine Kinder dürfen nicht hauen, beißen,kratzen usw....(macht aber mal jedes Kind) ABER sie dürfen...nein sie SOLLEN sich wehren!!!!

Ich sehe es bestimmt nicht ein, das meine Kids Schläge einstecken solllen und sie nicht wehren dürfen.....

Sie sollen keine Opfer werden, dürfen aber auch nicht zum Täter werden...Ich habe immer zu den schwächeren gehalten, war nie ein Mitläufer der in einer Gruppe kinder/Jugendliche gemobbt hat...Ich war immer auf der anderen seite und DAS vermittel ich auch meinen Kinder!!!

Das "Problem" hatten wir mit dem Großen.
Er ist ein sehr großer Junge und dank ständigem Sport ist er auch sehr stark und kräftig--aber innen drin ist er sanft wie ein Lämmchen
Das macht ihn zu einem sehr sozialen und beliebten Kind--allerdings hatte er ab und an doch Probleme mit "anderen" Kindern, bei denen hauen, treten, schubsen an der Tagesordnung sind *seufz*
Wir haben ihn daher vor 2 Jahren zum Wing Tsun geschickt, eine Art Selbstverteidigung und Verhaltenstraining für Kinder.
Inzwischen haut er immer noch nicht--soll er auch nicht--aber er kann sich sehr gut verbal wehren und er weiß, wie er im absoluten Notfall handeln muss.

LG schnabel