Hallo Ihr Lieben,
hatte in letzter Zeit öfter gepostet. Mein Sohn wird im Dezember vier und im letzten Jahr gab es einige Probleme mit ihm. Besser - WIR als Familie hatten keine Probleme, aber viele andere Eltern haben scheinbar Probleme mit ihm, die mich in den letzten wochen sehr belasten.
Er ist vor gut einem Jahr in den KIGA gekommen. Von Anfang an hat er sich dort wohl gefühlt und ging dort bis vor Kurzem eigentlich gerne hin. Laut Erzieherinnen ist er recht beliebt bei den Kindern, er hat eine unheimlich süße und mitreissende Art. Er hat immer gute Laune und selbst für uns geht morgens immer die Sonne auf, wenn er anfängt zu erzählen.
Allerdings kommt es auch häufiger zu Konflikten zwischen den Kindern. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, denn ich weiß, dass er einige Probleme hat auf sensomotorischer Ebene hat, d.h. er kann Lärm schlecht ab und mag auch nicht von jedem angefasst werden (zudem ist er oft überfordert, weil er alles mitbekommt. Selbst wenn mein Mann und ich uns im Wohnzimmer neben laufendem Hörspiel im KIZI und zwei scheinbar vertieft spielenden Kindern unterhalten, bekommt er alles mit). So kommt es dazu, dass er Kindern oft auch weh tut, wenn er sich nicht anders zu wehren weiß. Er ist auch sprachlich sehr gut dabei - trotzdem schafft er es manchmal nicht, die Konflikte friedlich zu lösen.
Ständig werde ich von den Eltern angesprochen, er würde die Kinder hauen und wäre frech. Mich macht das so traurig. Ich beobachte die Szenen auf Spielplätzen und im KIGA sehr genau und Ihr könnt mir glauben, dass ich meinem Sohn sehr kritisch, manchmal sogar auch ein wenig ungerecht gegenüber stehe. Es ist nicht so, dass er ein Engel ist, aber es macht auch nichts OHNE Grund. Das sehen die anderen Eltern nie und klar, dass ihre Kinder nicht erzählen, was sie selbst so verbocken.
Oft ist es auch so, dass er für andere Kinder in die Presche springt, d.h. er sieht, dass ein Kind ungerecht behandelt wird, dann geht er dazwischen. Ich habe ihm schon so oft gesagt, dass die Kinder das unter sich regeln und er da nicht einspringen braucht, eben, weil ich weiß, dass es oftmals handgreiflich endet (Hauen, Schubsen). Aber auf der anderen Seite ist das doch eine gute Eigenschaft, die ich so im Keim ersticke. Ich bin eigentlich stolz darauf, dass er so einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn hat und schon sieht, was Gut und Schlecht ist. Aber ich muss auch ihn und die anderen Kinder "schützen".
Er ist halt sehr aufgeweckt und auch sehr weit für sein Alter: Zuhause haben wir so ein liebes Kind. Unserer Konflikte mit ihm definieren sich fast ausschließlich über den Umgang im KIGA.
Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, es artet langsam echt aus. Mein Mann hat dafür kein Verständnis, er findet unseren Sohn so in Ordnung. Er wäre ein Junge und ob wir denn wollten, dass er später überhaupt nicht konfliktfähig wäre. Wenn seine Frau mit ihm streitet, dass wir ihm beibringen sich einfach umzudrehen und zu gehen...das ist das, was das Tenor hier im Dorf ist.
Muss noch dazu sagen, dass wir in einem absolut "fürchterlichen" Dorf wohnen. Alles Akademiker, Doppelverdiener und den ganzen Tag nur darauf bedacht, dass die Kinder nicht "unangenehm" auffallen. Wir gehören zwar an sich ach zu der Sorte, aber sind doch der Meinung, dass Kinder noch Kinder sein dürfen und sich auch mal raufen müssen, sollte es nicht anders gehen.
Ich habe keine Ahnung mehr, was ich noch tun soll. Bin im Elternrat im KIGA und spiele oft mit dem Gedanken, das Amt nieder zu legen. Ich schaffe es irgendwie nicht mich für die einzusetzen, die ständig auf meinem Sohn rumhacken. (O-Ton einer Mutter: Ich kann gar nicht verstehen, wie seine so nette Mutter so einen Sohn haben kann". Natürlich auf eine nette Art, aber trotzdem auch verletztend).
Vielleicht helft Ihr mir mal. Irgendwas muss passieren, damit er nicht abgestempelt wird.
Wie soll ich mich am besten verhalten, wenn wieder auf ihm rungehackt wird. Wie gesagt, er ist kein Engel, aber wer ist das schon. Und ich mag dasauch nciht verharmlosen oder ihn in Schutz nehmen, aber es es oftmals wirklich ungerecht ihm gegenüber.
Liebe Grüße
Kaffetante
Mein Sohn ist doch noch normal, oder???
Hallo Kaffetante,
da ich auch einen Jungen habe, der allerdings schon 7 Jahre alt ist, möchte ich dir jetzt mal eine Meinung zu deinem Beitrag schreiben. Sagen wir mal so zu deiner Frage: ist mein Sohn normal? - würde ich sagen ja und nein. Ja, weil ein Junge mit 4 Jahren noch nicht immer konfliktfähig ist und auch manchmal die Unterstützung von Erwachsenen notwendig ist, nein, weil dein Sohn sehr schnell von äußeren Reizen beeinflusst wird und eine sehr geringe Toleranzgrenze hat. Bei meinem Sohn ist es in diesen zwei Punkten ähnlich und dadurch kann ein Kind, ob intelligent oder nicht sehr schnell in eine Außenposition kommen. Die anderen Kinder wissen das sehr gut für sich zu nutzen, wenn Sie deinen Jungen ärgern und er schnell überreagiert. Das macht ihnen dann besonders Spaß. Mein Sohn neigt leider auch dazu überzureagieren und hat auch das Problem das er sich ständig einmischt, wenn andere sich streiten. Zuletzt hatte er deswegen schon einen gebrochenen Finger, weil die Streithähne sich dann gegen ihn gerichtet haben.
Du musst immer wieder mit deinem Sohn darüber reden, dass er sich nicht einmischt, dass er nicht gleich hauen soll, wenn es Probleme gibt usw. Und auch mit den Erzieherinnen würde ich mal sprechen, fragen, ob bei Konflikten unter Kindern eingegriffen wird. Das war bei uns im Kindergarten leider nicht der Fall und da sind die Kinder schnell überfordert. Einmal holte ich meinen Sohn vom KiGa ab und sah wie 5 Kinder gegen ihn kämpften. Hat die Erzieherin überhaupt nicht interessiert.
Mein Sohn ist jetzt in der Schule 1. Klasse und manche Kinder wissen wie sie ihn reizen können, damit er ausrastet. Mein Sohn ist sonst auch ein sehr liebes Kind, das gerne teilt und einen hohen Gerechtigkeitssinn hat. Zum Glück mischen sich in der Schule die Lehrer ein, wenn es zu doll wird. Darüber bin ich sehr froh. Weil mein Sohn sich in der Gruppe sehr leicht ablenken lässt sitzt er mittlerweile ganz alleine am Tisch, was ihn auch ein bißchen von der restlichen Gruppe trennt. Die mangelnde Konzentration, die dein Sohn scheinbar auch hat, wirkt sich insofern auch negativ auf das Verhalten in der Gruppe aber auch die Resonanz der Erzieherinnen bzw. bei meinem Sohn Lehrerin aus. Wie steht denn die Erzieherin zu deinem Sohn? Mag sie ihn?
Weißt nicht, ob ich dir weiterhelfen konnte
Liebe Grüße
Carola
Hallo Carola,
danke für Deinen lieben Beitrag. Auch wenn es doof klingt, mir ist schon geholfen, wenn ich weiß, dass ich nicht die Einzige mit solch einem Problem bin, obwohl man das keinem wünscht.
Im KIGA mögen ihn die Erzieher sehr und sie haben sehr viel Einfühlungsvermögen und Verständnis, wobei die manchmal gar nicht wissen, wofür sie Verständnis haben sollen, denn sie sind der Meinung, er wäre völlig im Rahmen. Und sie haben auch das Problem erfasst.
Sie helfen mir und ihm auch so gut es geht ihn aus solchen Situationen zu "befreien", denn er ist ja doch mit der Jüngste und auch der Kleinste mit einem eher mädchenhaften Wesen. Oft können die es aber auch einfach nicht leisten und erfassen Situationen nicht richtig. Er bekommt dann Ärger, was auch richtig ist. Zieht sich dann gekränkt zurück, bis ihn jemand fragt, wie es überhaupt dazu gekommen ist. Oft kommt dan raus, was wirklich los war.
Die Kinder haben gemerkt, dass wann immer ein Kind weint, immer erstmal geschaut wird, ist meiner dabei? Er merkt das auch und wird zunehmend trauriger und anhänglicher. Kapselt sich ab und will nur noch mit seinem Bruder zu Hause sein. O-Ton: da hab ich meine Ruhe.
Ich bin in erster Linie sauer auf die Eltern, die mein Kind behandeln, als wäre er ein Schwerverbrecher und wir als Eltern unfähig. Wir tun sehr viel zur Verbesserung der Situation. Und deren Kinder sind auch keine Engel.
Ich habe auch Angst vor der Zukunft, wie es in der Schule wird, einfach auch, weil heute alle Kinder funktionieren müssen. Tun sie es nicht, haben wir versagt. Meinem Sohn fehlt etwas, das ist klar, aber er ist nicht krank in dem Sinne. Aber wir machen ihn noch krank.
Ich will ehrlich gesagt nicht wissen, wieviele motorische und sensomotorische Störungen ich im Laufe meines Lebens kompensiert habe, weil es damals noch nicht "in" war diese zu behandeln. Aus mir ist auch was geworden, aber auch, weil man mich mit meinen Stärken und Schwächen aktzeptierte und nicht schon im KIGA Alter darauf rumhackte.
Hallo,
"Wie soll ich mich am besten verhalten, wenn wieder auf ihm rungehackt wird. Wie gesagt, er ist kein Engel, aber wer ist das schon. Und ich mag dasauch nciht verharmlosen oder ihn in Schutz nehmen, aber es es oftmals wirklich ungerecht ihm gegenüber. "
ich finde schon, dass du verharmlost, wenn du sein offensichtlich häufiges Hauen und Schubsen mit "Lärmempfindlichkeit" und "Gerechtigkeitssinn" entschuldigst.
Das sind für mich beides keine Rechtfertigungen zu Hauen, und ich wäre wohl auch eine Mutter, die dein Kind als "Hau-Kind" einstufen würde.
Und es ist doch albern zu sagen, dass alle anderen Eltern ungerecht gegenüber deinem Sohn sind. Klar sind die anderen Eltern sauer, wenn ihre Kinder grundlos von deinem Kind gehauen werden - wäre ich auch.
"aber sind doch der Meinung, dass Kinder noch Kinder sein dürfen und sich auch mal raufen müssen, sollte es nicht anders gehen. "
Es wird sich keiner beschweren, wenn dein Kind sich körperlich wehrt, wenn er angegriffen wird oder man ihm was wegnehmen will, aber du sagst ja selber, dass er grundlos andere haut und schubst (wie gesagt: Lärm und sein Gerechtigkeitssinn sind keine Gründe, andere zu hauen).
Verstärke deine Bemühungen, deinem Kind das grundlose Hauen und Schubsen abzugewöhnen. Wegen seiner Probleme auf sensomotorischer Ebene würde ich mal mit einem Arzt bezüglich Therapiemöglichkeiten sprechen.
Und nein, ich finde ein Kind, was immer wieder andere Kinder grundlos haut, nicht normal, sorry.
LG,
J.
Nicht grundlos - das wäre etwas anderes. Nur der Situation unangemessen. Er würde nie einfach so auf ein Kind losgehen. Es sein denn er springt für ein anderes Kind ein, dann mag das grundlos sein. Aber nicht für ihn.
Rechtfertigt nicht, dass er als Hau-Kind abgestempelt wird.
Wenn ein 6-jähriger sagt: Du siehst mit Deiner Brille total bescheuert aus. Ist das für mich ebenso unreif und falsch wie eine Schubs-Wehr eines 3-jährigen. (Damals drei). Heute kommt es nur noch seltenst vor, wird trotzdem nicht in Ruhe gelassen.
Was meinst du mit "wird trotzdem nicht in Ruhe gelassen. "? 
Klar, wenn man ihn ärgert, darf er sich natürlich wehren, aber davon hast du nichts geschrieben.
Und zwischen verbalen Angriffen und körperlichen Angriffen liegen WELTEN!
"Es sein denn er springt für ein anderes Kind ein, dann mag das grundlos sein. Aber nicht für ihn. "
Es ist aber SEIN Problem und SEIN Fehler, wenn das für ihn ein Grund ist.
Das hat nichts mit "Gerechtigkeitssinn" zu tun!
Für jeden Erwachsenen ist das grundloses Hauen, und das musst du ihm abgewöhnen!
Sei mir nicht böse, aber wenn mehrere Leute Probleme mit Deinem Kind haben, kommt das nicht von ungefähr. Allerdings halte ich auch nichts davon, sich ständig in die Streitereien von Kindern einzumischen oder Eltern auf das Verhalten ihrer Kinder anzusprechen. (Habe ich noch nie gemacht)
Ja er ist noch ein Kind und es ist normal, dass Kinder stänkern, handgreiflich werden, sie müssen ja lernen, Dinge anders zu lösen.
Wenn ein Kind oft grob wird und haut, wird er gemieden, denn ich würde meinen Kindern in dem fall auch sagen, dann spiel nicht mehr mit XY. Abgesehen davon ist es eben manchmal klug, aus Streitereien heraus zu gehen, da man nicht jeden Konflikt zu jeder Zeit lösen kann. Das hat nichts damit zu tun, nicht konfliktfähig zu sein, sondern damit, zu erkennen, dass es das beste ist, eine Auszeit zu nehmen!
Ich würde mich mit den Erziehern zusammensetzen und überlegen, wie man die Situation zu Gunsten ALLER, v.a. aber für Deinen Sohn bessern kann. Auf die Eltern würde ich nicht so viel geben.
Und so ein Spruch: "Ich kann gar nicht verstehen, wie seine so nette Mutter so einen Sohn haben kann" ist nicht nett, sondern eine Frechheit! So was würd mir nie über die Lippen kommen!
Natürlich bin ich Dir nicht böse.
Habe ja auch geschrieben, dass er kein Engel ist. Aber, und das bestätigen mir auch die Erzieher, macht er es nicht ohne Grund.
Ich kann auch alles nicht in Worte fassen, das ist halt hier oftmals im Forum der Fall.
Ich denke sie haben ein Problem mit meinem Kind, weil sie was zum Quatschen brauchen. Ich hätte auch ständig was zu meckern, wenn ich alles das, was mein Sohn zu Hause erzählt anderen Tag den Eltern auf Brot schmieren würde.
Fakt ist, dass er schon immer auffällt, weil er auch wild ist. Er lacht viel und ist immer rennenderweise unterwegs. Ist halt auch sehr präsent. Kein "Eckenhocker" (nicht böse gemeint).
Aber das würde ich nie tun und Du ja auch nicht, das mit dem ständigen auf Brot geschmiere.
Ich weiß nicht, was ich tun soll, weil ich jetzt nicht auch noch anfangen kann ihn zum Sündebock zu machen. Ich bin ja auch nicht immer dabei.
Die Erzieher haben eine klare Absprache. Wenn nicht wirklich was Schlimmer passiert ist, wird es den Eltern nicht gesagt, sondern das Thema ist im KIGA erledigt. Ich höre nie etwas. Auch nicht auf Nachfragen.
Hier im Forum ist eben das Problem, dass wir Dich, Dein Kind und Deine Umgebung nicht kennen und nur Vermutungen abgegeben können!
Daher, rede nochmal mit den Erziehern, die kennen Dein Kind bessrer als die Eltern.
Ich weiß auch, dass es Eltern gibt, die ihre achso empfindlichen Schätzelein ständig behüten, dagegen kannst Du nichts machen! Aber Dein Sohn muss lernen, wie er weniger aneckt. Meine Kinder sind auch wild, aber andere Kinder hauen machen sie nicht, es sei denn wie werden gehauen!
Hallo Kaffeetante!
Ich möchte eigentlich nichts weiter dazu sagen, als:
Wenn Dein Kind haut und das kein Wehren auf vorausgegangene "Gewalt" war, dann ist es euer Problem und nicht das der anderen.
Meine Kinder müssen es auch aushalten geärgert zu werden o.ä. Sie ärgern sicherlich auch mal. Aber das rechtfertigt nicht zu hauen.
Vielleicht denkst Du darüber noch einmal nach.
Vielleicht kannst Du auch über die Erzieherinnen oder Deinen Kinderarzt Hilfe bekommen, wenn Du selber nciht weiter weißt.
Alles Gute
Bille
Mein Kind hält es aus geärgert zu werden. Mehr als Du denkst. Und er wehrt sich auch mit Worten. Das ist dann frech.
Wenn ich hier schreibe, das er nicht grundlos auf andere losgeht und auch nicht der typische Schläger und Unfriedenstifter ist, zuhause ein liebes und völlig unproblematisches Kind in einer intakten Familie ist...
...Dann erwarte ich schon andere Antworten als Deine. Das ist nämlich eine typische Mütterreaktion. Dieses Abwehrverhalten gegen ein scheinbar unnormales noch nicht einmal vierjähriges Kind.
Hätte ich nicht ständig darüber nachgedacht, würde ich hier nicht schreiben.
Ich habe kein Abwehrverhalten gegen ein "scheinbar unnormales noch nicht einmal vierjähriges Kind". Ich habe lediglich gemeint, dass jedes Kind -egal in welcher Verfassung es sich befindet, behindert, gesund, aus schlechten oder guten Verhältnissen usw.- lernen muss ohne hauen, schubsen, treten usw. auszukommen.
(Ausser es befindet sich in einer Extremsituation, wird zuerst gehauen o.ä. -meine Kinder müssen sich auch nicht schlagen lassen).
Wenn ein Kind das nicht kann, dann ist man als Eltern dafür verantwortlich, dass es das lernt.
Ich habe etwas weiter oben gelesen, dass die Erzieher das Verhalten Deines Kindes o.k. finden (kann mich nun auch verlesen haben), wenn das so ist, dann würde ich das nochmal offen ansprechen und vielleicht mit der Erzieherin und den Eltern, die das Verhalten Deines Kindes anprangern zusammen setzten und Lösungen finden.
Wenn Dein Sohn sich normal verhält, so wie Du schreibst, dann ist die Überschrift wohl falsch gewählt, denn dann musst Du ja nicht an ihm zweifeln.
Noch was: Ich habe durch meine 4 Kinder einige Mütter, Spielgruppen, 2 Kindergärten und Sportgruppen kennengelernt. Allerdings ist es mir noch nie "untergekommen", dass ein Kind zu unrecht von allen (oder zumindest vielen) gleichzeitig abgestempelt wurde.
Hallo,
ich denke du vergötterst deinen Sohn, was ja auch eigentlich normal ist aber als Aussenstehender sieht man die Dinge etwas anders. Ich würde auch stutzig werden wenn ein Kind häufig hauen und schubsen würde. Er kann mit 4 doch noch gar nicht beurteilen weswegen die Kinder auf dem Spielplatz streiten und wie ernst es wirkich ist, und dass er dann direkt dazwischen geht, ohne das er provoziert wurde ist nicht normal und hat auch wenig mit Gerechtigkeitssin zu tun.
Und das mit ''Er ist halt ein Junge'' ab zu tun ist
ist falsch. Er wird sicherlich nicht konfliktfähig dadurch das ihr ihn hauen und schubsen lasst.
>>Es ist nicht so, dass er ein Engel ist, aber es macht auch nichts OHNE Grund. Das sehen die anderen Eltern nie und klar, dass ihre Kinder nicht erzählen, was sie selbst so verbocken. <<
Meinst du denn ein 4 Jähriger erkennt den Grund?
Kinder streiten aus allen möglichen Gründen und in den meisten Fällen sind sie 2 Min. später wieder die besten Freunde. Ein 4 Jähriger kann das noch nicht zuordnen. Natürlich sollte er nicht lernen weg zu schauen, aber immer sofort dazwischen gehen ist sicherlich nicht normal.
Er mag ein lieber Junge sein, aber das Verhalten ist auffällig und ein ganzes Dorf das sich darüber wundert kommt nicht von ungefähr.
LG
Naja, das ist auch übertrieben.
Denkst Du eine Mutter ist so blind Ihren Sohn zu vergöttern, wenn er den ganzen Tag Probleme bereitet?
Ein ganze Dorf wundert sich nicht. Das sind 3-4 Eltern im Kiga mit einer gewissen nervigen Regelmäßigkeit, die es dann weitertratschen. Noch nicht einmal böswillig wahrscheinlich. Und es sind auch noch die Kinder, die ihn dann zum Geburtstag einladen. Also die besten Freunde.
Und den Grund kann er schon erkennen, denn er kann ihn schon in Worte fassen. Ich frage schon nach dem Grund. Wenn er eine plausiblen hat, der auch zur Situation passt,die ich auch mitbekommen habe, dann sollte man dem Kind schon glauben. Das wird doch immer propagndiert, oder?
Wenn ich auf alles das Beachtung geben würde, was mein Sohn mir aus dem KIGA erzählt, dann hätte ich ratzfatz noch ein halbes Dutzend andere Hau-Kinder.
Hallo
Ich finde nicht, dass dein Sohn nicht normal ist. Eher dass er ein sehr feines Gespür hat. Dass er sich für Schwächere wehrt, ist ein schöner Zug. Im Gegensatz zu meinen Vorrednerinnen bin ich auch nicht der Meinung, dass man sich immer bei allem raushalten soll. Schliesslich möchten wir doch alles keine feigen Duckmäuser aufziehen.
Das andere Problem ist, WIE er sich wehrt. Wer haut, ist auf der Verliererseite, egal wie sehr er im Recht war.
Ich bin keine Psychologin, aber wenn ruhiges Erklären nichts nützt, so könntet ihr vielleicht in Rollenspielen oder so solche Konflikte "üben"? Oder Vorfälle besprechen und gemeinsam überlegen, was man ausser hauen noch hätte tun können?
Ich finde auch den Vorschlag gut, dass ihr euch mit den Erzieherinnen zusammensetzt und überlegt, wie ihr euch verhalten sollt.
LG thyme
Das mit dem Rollenspiel ist eine gute Idee, danke.
Er weiß, dass es falsch ist, aber wenn er sich körperlich wehrt, dann weiß er wirklich keinen Ausweg mehr.
Wenn es so einfach wäre, wie die anderen es hier darstellen, dann wäre ich nicht so ratlos.
Ich will ihn nicht verharmlosen, keinesfalls, aber ich darf doch auch mein Kind nicht im Stich lassen, wenn er geärgert wird und von den Eltern angeklagt.
Eine Situation habe ich beobachtet: Sommerfest, Kinderschminken. Mein Sohn (3) Marienkäfer, zwei andere Jungs (5) Spidermann. Jagen ihn und rufen, wir fressen Dich und töten Dich (verbale Attacken, nicht schlimm), mein Sohn steht an der Hauswand. Lacht (ist ja auch ein Spiel)Kinder jagen ihn weiter, er fällt hin, andere auf ihn drauf. Er weint, keine Reaktion der Eltern (jetzt hört das Spiel auf). Er steht auf. Schubst und sagt. Ich will nicht tot sein.
Ganz einfache Sache. Meiner ist schuld.
Diese Situation find ich nicht weiter schlimm
Fast doppelt so alte Kinder sind über ihn hergefallen, er hat sich wehgetan und Angst bekommen. Dass er sich da wehrt, finde ich absolut verständlich und normal
Nicht normal hingegen ist die Reaktion der andern Eltern. Wenn sie schon beim Umfallen nicht eingegriffen haben, sollten sie sich gefälligst auch später zurückhalten, wenn sich dein Sohn wehrt. Ich würde meinen Sohn auch in Schutz nehmen in der Situation.
Aber offenbar ist dein Sohn nun der Dorf-Sündenbock. Für Euch wird wohl eine schwierige Zeit kommen. Ich würde trotzdem das Gespräch mit den Erzieherinnen suchen und vielleicht ein paar nettere Nachbarn und falls möglich, die Schwätzereltern meiden.
LG thyme
Witzig, ich habe deinen Beitrag gelesen, dann die Antworten darauf. Dann habe ich gedacht: Komisch, warum versteht das denn kaum einer???? 
Ich denke es liegt wieder mal an unterschiedlichen Ansichten... Ich weiß, dass Jamie (Mai 06) ebenfalls sehr empfindlich ist, wenn er angeschrien wird. Er neigt dann auch dazu, sich mit Hauen zu wehren. Ich finde das aber gleichwertig... Man stellt sich vor niemanden hin und schreit ihn einfach an. UND man haut nicht. Aber warum soll dann nur einer kritisiert werden???
Oder: Mein Sohn fährt Laufrad, seine "Freundin" schreit ihn an, du bist viel zu klein dafür, du kannst das gar nicht. Er sagt: Doch, guck ich kann das doch. Sie: NEIN, DU BIST ZU KLEIN, DU KANNST DAS NICHT!!! Da hat er geweint, nach ihr gehauen und DOCH gerufen.
Und dann ist er im Unrecht? Ich finde nicht! Er soll nicht hauen, das ist richtig, aber er ist ein Kind verdammt noch mal! Wenn er mit Reden nicht weiterkommt, wie soll ich verlangen, dass er sich umdreht und wegfährt??? Er ist doch keine 7! Da kochen Emotionen hoch und die werden entladen! Und auch hier wieder: Jemandem so etwas zu unterstellen ist nicht schön! Hauen auch nicht! Warum soll nur einer kritisiert werden?
Auch den teilweise übertriebenen Gerechtigkeitssinn kenne ich und auch ich bin sicher, dass Jamie das durchaus versteht, wenn er eingreift. Z.B. ein Kind nimmt einem anderen etwas weg. Er geht dazwischen, gibt es zurück. Oder: Zwei Kinder prügeln sich um etwas, er zieht ein Kind weg, sagt: Nicht hauen! und schubst es um. Oder: Er sieht, dass ein Kind Klamotten im Laden aus dem Regal holt. Er nimmt sie ab, legt sie zurück. Das Kind greift wieder zu. Er hebt es hoch (Kind war kleiner) und trägt es weg. Kind haut ihn und heult. Mutter kommt und sagt: Na, hat Jamie dich wieder gehauen? Ich war stinksauer!
Aber es stimmt schon, man muss eben auch beibringen, dass die Kinder sich nicht einmischen sollen. Jamie hat eben auch eine jüngere Schwester, die er teilweise etwas übertrieben beschützt. Von daher ist er wohl auch "vorbelastet". Auf der anderen Seite erzählt er nie von sich aus, wenn er gehänselt oder gehauen wurde! Immer nur, wenn ich frage, warum er denn ne Platzwunde auf der Stirn hat und mir keiner Bescheid sagt. Anscheinend greift bei ihm niemand ein, wenn er Hilfe braucht, weil er sich ja schon wehren wird.
Oder eben auch nicht...Denn jetzt haben wir das Gegenteil erreicht. Er steht weinend da und weiß nicht aus noch ein. Kann sich nicht mehr selber helfen, weil er sich nicht traut, darf nicht schreien, darf nicht hauen, kann nicht weggehen. Ist aber eben auch kein Kind, das um Hilfe bittet. Und das ist jetzt besser??? WIR haben ihn so hilflos gemacht...und ich arbeite gerade mit ihm an einer Kompromisslösung, damit er nicht mehr so verunsichert ist. Aber eins weiß ich: Ich kenne mein Kind und ich weiß was er versteht. Und ich werde nicht mehr versuchen ihn zu ändern, nur weil andere meinen, er würde sich falsch verhalten!
In diesem Sinne: LG
Jenny
Dankeschön, jetzt kommen mir die Tränen...weil es einer versteht und seinem Kind auch helfen will.
Weil jemand das tut, was immer in allen Ratgebern propagandiert wird: Sein Kind verstehen und für seine Stärken und Schwächen einstehen.
Ich hoffe Ihr findet eine Lösung.
Deine Geschichte ist aus deiner Sicht nachzuvollziehen - denn du bist 1. die Mama und 2. die Mama des "Täters". Würde dein Kind regelmäßig nach Hause kommen und sich beschweren, dass es von einem anderen geschubst/ gehauen/ getreten wird, würdest du sicher auch mal bei den Eltern des Täters "anklopfen".
Wir sind leider auf der anderen Seite. Mein Sohn geht in die erste Klasse und kann und will sich nicht hauen. Jetzt hat er mir erzählt, dass ihn ein anderer 1.Klässler in der Pause immer wieder tritt. Ich habe ihn auch aufgefordert sich zu wehren. Er meinte daraufhin, dass das nichts bringt, da er dann noch fester Nachtritt.
Also habe ich dann die Eltern angerufen und die sind suuuuuuper nett und haben mir erklärt, dass der Sohn ganz nett ist, wenn man ihn nicht provoziert - dann tritt er eben leider zu 
, wobei das natürlich überhaupt nicht in Ordnung wäre!
Ich warte jetzt eine Woche ab. WEnn es nicht besser wird, werde ich das Gespräch mit der Lehrerin suchen. Akzeptieren werde ich das auf keinen Fall (vor allem den Spruch "das sind halt nun mal Jungs") und ich finde so eine Einstellung überhaupt nicht in Ordnung!!! Auch wenn ihe eurem Sohn das so nicht direkt sagt, so ist dein Mann wahrscheinlich insgeheim stolz, dass sein Sohn zu denen gehört die austeilen und nicht zu denen, die einstecken müssen.
Dann müsst ihr aber auch mit den Reaktionen der Eltern, Erzieher und später Lehrern leben.
Und übrigens: wenn mein Kind von einem anderen regelmäßig getreten (=erniedrigt) wird, dann ist mir das völlig egal, dass es ansonsten ein ganz liebes Kind ist!
Liebe Grüße
Luka
Wer lesen kann ist klar im Vorteil. Es tut mir leid für Deinen Sohn. Aber meiner ist erstens 3, zweitens tritt er auf keinen ein und drittens haut er nicht GRUNDLOS durch die Gegend.
Und falls Du jetzt sagen willst, noch nicht, dann behalt es lieber für Dich.
Mein Mann ist da überhaupt nicht solz drauf. Er war so ein Kind, dass sich nie gewehrt hat. Mein Mann hat die nötigen Objektivität, die ich im 24h Umgang mit meinem Kind nicht mehr habe. Und damit meine ich, dass ich eher ungerecht zu meinem bin als zu anderen.
Du hast wenigstens eines richtig gemacht. Du hast die Mutter angerufen und nicht vor dem Kind den Konflikt ausgetragen.
hat Dein Sohn ihn den provoziert?
Hallo!
Also, ich verstehe Dich...
Bei uns war es ganz genauso! Und leider ist es so, das Kinder das auch sehr schnell verstehen. Und da sind einfach die Erzieherinnen im Kindergarten gefragt. Denn es wird sicherlich der Zeitpunkt kommen, bei dem Dein Sohn nichts gemacht hat und er kriegt trotzdem alles in die Schuhe geschoben.
In jeder Kindergartengruppe gibt es ein Kind das der Sündenbock ist, weil man ihn leicht provozieren kann. Und wenn das die anderen Kinder einmal raushaben-prima!
Das ganze ich ein Lernprozess und Kinder gehen in den Kindergarten um den sozialen Umgang zu lernen. Es sind kleine Kinder, die das einfach noch nicht können. Jedes Kind ist ja auch ganz anders. Dein Sohn muss lernen sich nicht provozieren zu lassen. Die anderen müssen lernen ihn auch einfach in Ruhe zu lassen.
Dann wird es wunderbar klappen.
Ich kenne auch solche Eltern, die meinen sie haben die reinsten Engel und mit dem Finger auf andere Kinder zeigen unter dem Motto: "Der ist böse-der haut und schlägt". Ja, aber das es dafür meist eine Vorgeschichte gibt wird nicht erwähnt.
Das schlimme ist, diese Eltern begleiten einen auch durch die Grundschule...
Das ganze hat nichts damit zu tun, dass man Hauen, Treten, Schlagen verharmlost, sondern es ist ein Lernprozess.
Steht zu Euren Sohn, habt ein gutes Auge darauf was im Kindergarten passiert, damit er nicht abgestempelt wird. Und gebt ihm Möglichkeiten eine Lösung für solche Situationen zu geben. Wir haben zB gesagt, dass er sich nicht ärgern lassen soll, nicht reagieren wenn Kinder ihn ärgern, dass sich dann die anderen Kinder ärgern und es lassen. Das hat er sich auch einmal probiert und es hat geklappt. Er kam nach Hause und hat gesagt, dass er das Kind einfach ignoriert hat und das Kind sich dann ganz doll geärgert hat. Danach war es viel entspannter.
Oder sprech mit den Erzieherinnen, dass sie ihm die Möglichkeit geben sich in solchen Situationen zurückzuziehen. Wenn die ein Auge darauf haben können viele Konflikte vermieden werden.
Evtl. würde ich auch mal mit einem Ergotheraputen sprechen, der dem Kind auch ein Rüstzeug geben kann, um mit Konflikten einfach umzugehen. Denn wenn er zB eine Wahrnehmungsstörung hat, viele Dinge wahrnimmt und dadurch einfach eine Reizüberflutung hat, lässt es manche Reaktionen auch in einem anderen Licht erscheinen.
Ich wünsche Euch alles Gute!
Neddie