Hallo,
ich komme mit meiner Tochter (7) nicht mehr zurecht und weiss manchmal nicht mehr weiter...
Sie ist die mittlere von 3 Schwestern (3,5 und 9 sind die anderen beiden).
Sie ist ständig am provozieren (vorallem die kleinere, die dann immer gleich schreit) .
Wenn eine Musik im Auto hören will, will sie keine Musik hören... Sie sagt mehrmals am Tag, meist einfach so, zu der Kleinen "du bist hässlich", oder heute zeigte die Kleine stolz, was in ihrem Adventskalender drin war und dann gleich: "Das ist hässlich". Manchmal ruft sie die Kleine zum spielen, die Kleine super glücklich, rennt hoch und dann wird ihr die Tür vor der Nase zugeschlagen: Ach nein, ich will doch nicht mit die spielen...
Sie hat immer Angst, dass eine mehr auf dem Teller/Glas haben könnte, als sie..
Will ich der jüngeren Schwester Kleidung von ihr geben die ihr nicht mehr passt, schreit sie los, dass das nicht geht, das würde ihr noch passen...
Nimmt eine von den Schwestern das Ipad zum spielen, schreit sie los, dass sie das gerade haben wolllte (obwohl sie gerade mit was anderem beschäftigt war) ....
Haben wir uns alle entschieden, was wir an einem Tag zusammen machen wollen, will sie woanders hin,...
Bekommt meine Grosse was neues zum anziehen, will sie auch neues haben....
Gestern abend sagte ich, dass der letzte unten das Licht ausmacht= sie wars und hats nicht ausgemacht, aus Prinzip sozusagen... Genauso wie sie zb , wenn sie gerade ein Glas aus dem Schrank holt und die Schwester auch was trinken will, sie mit Absicht nicht auch ein Glas für sie rausholt... Oder wenn eine ins Auto einsteigen will (sie sitzt aussen), sie extra kein Platz macht, damit die andere vorbeikommmt. Oder die Tür vor der Nase zumacht...
Am meisten nervt das ständige provozieren, so dass die Kleine immer schreit. (zb wie gesagt, "du bist hässlich, du bekommst nur eine Banane zu Weihnachten geschenkt etc...) Sie ist streitsüchtig, gehässig, lügt.... Wenn was blau ist, will sie Gelb...Manchmal werde ich so sauer, dass ich ihr am liebsten (ja sorry) eine runterhauen würde. Mach ich ja nicht, klar, aber ich hab schon leider dann auch Dinge zu ihr gesagt, die mir hinterher leid tun (sie sei ein schreckliches Kind etc). Das kommt nicht oft vor, aber ich bin manchmal mit den Nerven am Ende.
Sie muss auch immer alles weitererzählen, wenn irgendwas war, was nicht so toll war. Manchmal ruft sie direkt Papa auf Arbeit an, um ihm zu erzählen, was die eine Schwester gerade gemacht hat, was nicht so toll war
Eigentlich bin ich zu allen Kindern gleich, bevorzuge keinen..
Das macht mich schon traurig, dass ich gegen Kind manchmal schon so negative Gefühle gegenüber habe... wie soll das erst werden, wenn sie in die Pupertät kommt?
Was ist, wenn es mit den eigenen Kindern ganz anders läuft, als man sich das vorgestellt hat? Wenn man merkt, dass man nicht mehr mit einem ungetrübten Blick auf das Kind schaut? Hier sind sehr schöne Antworten, die die Mutter verstehen und trotzdem noch andere Perspektiven aufmachen.
Ein Tipp vom urbia Team
Meine Tochter ist gemein, ärgert immer andere....
Guten Tag
Ich habe gerade nicht so richtig Zeit aber wollte doch noch kurz etwas schreiben. Beim Durchlesen ist mir vor allem ein Satz hängen geblieben:
"Eigentlich bin ich zu allen Kindern gleich, bevorzuge keinen..."
Den Satz habe ich schon oft von Familien mit mehreren Kindern gehört aber ist es wirklich richtig alle Kinder gleich zu Behandeln? Jeder Mensch bzw. jedes Kind hat eigene Bedürfnisse und bei jedem fallen diese anders aus. Dabei spreche nicht nur von unterschiedlichen Bedürfnissen je nach Alter. Es hat noch viel mehr Einfluss und vielleicht hat deine mittlere Tochter Bedürfnisse die ihr im Moment nicht seht und daher auch nicht beachtet? Und daher fühlt sie sich dann auch ungerecht behandelt.
Ich würde mit deiner Tochter wirklich einmal darüber sprechen, was sie bewegt? Was sind ihre Wünsche? Was hat sie für Bedürfnisse?
Und ja, dann kriegt sie halt einmal etwas was die anderen nicht bekommen aber vielleicht haben die auch kein Bedürfnis danach.
Es gibt sicher noch viel mehr Ideen und du wirst sicher noch viel hilfreichere Antworten erhalten. Vielleicht wenn ich Zeit habe, werde ich später nochmals schreiben aber dies war gerade mein erster Gedanke.
Liebe Grüsse
Hallo canelle,
du beschreibst hier - in meinen Augen - das typische Sandwich-Kind, also das mittlerste.
In manchen von deinen Beschreibungen erkenne ich mich selbst wieder.
Versuch dich mal in die Rolle deiner Tochter zu versetzen. Sie hat mit Sicherheit keinen leichten Stand. Auf der einen Seite die große Schwester - die Erstgeborene - und auf der anderen Seite die kleine Schwester - das Baby. Und dazwischen sie - du hast sie schon das schreckliche Kind genannt.
Ich vermute, sie sehnt sich nach deiner/euer Aufmerksamkeit. Gebt sie ihr. Sprecht mit ihr. Fragt sie, ob ihr das gefällt, dass sie so garstig ist - was müsste sie aber auch IHR tun, damit sie ihre Schwestern freundlicher behandelt? Gebt ihr die Aufmerksamkeit, die sie verdient.
Ich kann dir leider keinen Link irgendeiner Studie zu dem Thema geben, aber Wikipedia tut es für den Moment auch. 
Soll ja nur eine grobe Erklärung sein. https://de.m.wikipedia.org/wiki/Mittelkind
Hallo Canelle,
ich habe hier auch eine Siebenjährige zuhause, die auch manchmal rumspinnt und ihren kleinen Bruder ärgert und provoziert. Zwar nicht ganz so gemein, aber sie sucht momentan oft Streit. Ich finde, mit 7-jährigen Kindern kann man doch schon ganz vernünftig reden. Kannst du dir nichtmal Zeit mit ihr alleine nehmen, vielleicht ein Eis essen gehen und sie darauf ansprechen? Ich bin mir sicher, sie kann dir schon gut mitteilen, was in solchen Situationen in ihr vorgeht. Meine Tochter sagt dann, sie sei nach der Schule müde und ihr Tag war so anstrengend und da macht sie Sachen, die sie eigentlich gar nicht will. Also machen wir nach der Schule erstmal was Ruhiges zusammen, kuscheln uns mit einem Buch auf's Sofa z.B. oder machen jetzt den Adventskranz an und trinken gemütlich Tee, damit sie runter kommt. Und wir haben abgemacht, dass sie, wenn sie merkt, dass ihre Laune wieder schlechter wird, sie in ihr Zimmer geht und erstmal was malt oder sich zurück zieht, anstatt auf uns loszugehen. Das klappt natürlich nicht immer, denn es macht halt auch manchmal einfach mehr Spaß, den Kleinen zu piesacken und mit ihm zu raufen, aber es ist schon viel besser geworden. Meine Tochter ist aber auch ein totaler Gefühlsmensch und kann ihre Gedanken und Gefühle schon sehr gut reflektieren und kommunizieren.
Vielleicht sucht sie aber auch einfach deine Aufmerksamkeit und braucht ein bisschen Zeit alleine mit dir?
Alles Gute
oremi
Danke schonmal für eure Antworten.
Das mit dem Mittelkind hab ich auch schon gehört und ich kann mir schon vorstellen, dass es nicht einfach ist, in der Mitte zu sein.
Aber sie ist ja nicht nur gemein zu ihren Geschwistern, sondern allgemein.
Da gibt es soviele Beispiele... Vorhin habe ich sie drum gebeten, leise zu sein, weil die Kleine schläft und ich auch kurz einen Mittagschlaf machen wollte. Sie meinte dann, "nein" macht sie nicht...
Als ich die drei vorhin abgeholt habe, ging es wieder mit dem Gestreite los. Sie fing an, laut zu singen im Auto und die Kleine schreite los, sie solle aufhören. Natürlich hat sie dann extra laut weiter gesungen. Ich kann ja dann auch keine Partei ergreifen für jemanden.... Am liebsten wäre ich aus dem Auto ausgestiegen.
Ich geb ihr eigentlich schon viel Aufmerksamkeit. Wir kuscheln auch oft und manchmal kann sie auch ganz lieb sein. Aber das sich ein Mensch so verändern kann... :/ ich hab sie jjahrelang gestillt, sie durfte im Familienbett schlafen (auch jetzt kommmt sie noch oft Nachts), wir sind immer für sie da, soweit es eben geht. Ich hab auch schon versucht, vernünftigt mit ihr zu reden, warum sie das macht, sie meint nur immer, dass sie das nicht wüsste und sie wird versuchen, nicht mehr zu ärgern.... Wirklich umgesetzt hat sie es aber noch nie. Vielleicht mal einen halben Tag lang...
Der Papa ist auch beruflich tagelang nicht da. Und wenn er da ist, ist ihm alles zu laut und ihm geht das Geschreie der Kleinen auf die Nerven, die durch das Provoziere ja auch nicht anders kann....; Sie schreit aber auch immer gleich los, sobald ihre Schwester nur was doofes zu ihr sagt...;
Mach das doch einfach mal mit dem aussteigen aus dem Auto.
Die beiden streiten sich ( ich meine, die Kleine trägt auch ihren Teil dazu bei !) und es nervt dich, du willst für keinen Partei ergreifen. Halte das Auto an, drehe dich um, sage " So, ich steige jetzt aus, wenn ihr euch wieder beruhigt habt können wir dann ja weiterfahren" Aussteigen, Auto abspreren und draußen warten.
Meine Mutter hat das mal so gemacht. Sie hat uns vom Kiga abgeholt, wir haben hinten geschrien und gesritten, sie sagt, wenn ihr jetzt nicht still seid halte ich an und schmeiße euch raus..... sie hielt dann wirklich an und stieg aus. Wir waren sofort still.... Ich war zwar erst 4, aber das ist mir im Gedächtnis geblieben.
Sie kann das mit 7 doch noch gar nicht selbstständig ändern... sie hat die nötige Impulskontrolle doch nnoch gar nicht. Wahrscheinlich ist dein Kind selber unglücklich über ihr verhalten.
Du beschreibst nur ihr Fehlverhalten.
Entscheidend finde ich was du unternimmst , dass sich was ändert.
Wie reagierst du auf ihre Dominanz ?
Z.b wenn sie keine Musik im Auto will, alle anderen aber schon?
Oder wenn sie schreit oder beleidigt?
Meine Jüngste ist 6 und ich kenne das auch von ihr. Also nix mir Sandwichkind.
Ich hab das gut in den Griff bekommen.
Gerne per PN.
Hallo,
ich weiss leider nicht, wie ich am besten reagieren sollte und mache es auch oft falsch. Es kommt schon ab und zu vor, wenn sie mich auf die Palme bringt, dass ich dann rumschrei...
Im Auto machen wir es so, wenn wir uns gar nicht einigen können, dass wir einen Tag Musik hören, den anderen nicht, immer abwechselnd...
Wenn sie die kleine beleidigt, versuche ich ruhig zu bleiben und sage zu der kleinen, dass sie es ignorieren soll und tröste sie. Wobei sie es natürlich nicht ignorieren kann.
ich schreib dir dann mal ein PM ;)
>>Im Auto machen wir es so, wenn wir uns gar nicht einigen können, dass wir einen Tag Musik hören, den anderen nicht, immer abwechselnd...<<
wenn ich das richtig verstanden habe, seid ihr jeden Tag mit dem Auto unterwegs und müsst jedesmal aufs Neue abstimmen, ob Musik gehört wird oder nicht.
Ich würde da garnicht lang rumdiskutieren. Musik würde grundsätzlich aus bleiben, basta.
Würde mir im Traum nicht einfallen, Diskussionen über Musik an oder Musik aus zu führen...
Hallo,
Ich finde du bist eine total reflektierte Mutter und ich bin sicher, dass du das aktuelle Problem in den Griff kriegen wirst.
Es gibt einen Tipp, der einfach und sehr wirksam ist und gut geeignet auch für verfahrene Situationen. Deine Tochter fühlt sich unverstanden und vielleicht manchmal auch ungeliebt, und will sich durch ihre Aktionen immer wieder bestätigen, dass sie recht hat.
Aber es gibt einen wirksamen Tipp, diese Spirale zu unterbrechen: Schreibe dir jeden Abend alle Dinge auf, die deine Tochter gut gemacht hat.
Du wirst erstaunt sein, was du plötzlich alles Positives entdeckst, wenn du weißt, du musst am Abend was zu Schreiben haben! Dein Blick wird sich verändern, und zwar erstaunlich schnell (wenige Tage), deine Tochter wird dich viel weniger nerven. Selbst wenn du mit ihr nicht darüber sprichst, sondern sie einfach nur neu wahrnimmst verändert sich die ganze Situation. Sie fühlt sich gesehen und gewürdigt und wird deshalb viel weniger provozieren. Und plötzlich steckt ihr in einer Spirale der positiven Verstärkung.
Sie spürt dass sie gesehen wird, und hat es einfach nicht mehr nötig die anderen zu schikanieren. (Ich persönlich glaube übrige nicht, dass es am Sandwich-Kind liegt, sondern, dass es ein durch Zufall entstandenes Verhaltensmuster ist, das sich dann immer weiter verstärkt hat.)
Nur Mut, ich bin sicher, dass es funktioniert!
LG doremi
Hallo,
ich kenne das vom meinem Sohn. Er ist das mittlere Kind und war schon bevor er das mittlere Kind war ein besserwisser erster Güte. Schlicht er und ich haben Probleme miteinander.
Als wir immer wieder Hilfe von außen herangezogen haben und die immer mehr oder weniger gesagt haben das liegt an der schlechten Beziehung die ich zu ihm habe (ist im übrigen Quatsch wir funken einfach nicht auf der gleiche Frequenz) war ich auch ein Stück weit am verzweifeln. Ich muss aber dazu sagen das er draußen wie eine 1 funktioniert, lieb nett freundlich usw.....
Seine "Freundlichkeiten" mir und auch seinen Schwestern gegenüber wurden immer schlimmer so das ich ihn beim Psychologen vorgestellt habe und diese waren sehr nett. Erst haben sie lauter Tests mit ihm gemacht um eben festzustellen ob er irgendwo eine "Macke" hat und als da nichts war haben sie uns geraten einen Kinder und Jugendtherapeut empfohlen. Die Gespräche die mein Sohn mit ihm hatte und auch die Gespräche die ich mit ihm hatte waren sehr aufschlußreich und haben geholfen. Er wird demnächst 16 Jahre alt und ja er ist manchmal echt ein Arsch aber ich sehe licht am Ende des Tunnels. Soll heißen er wird erwachsen und zeigt tolle Seiten von sich endlich auch mal zuhause
Der beste Satz von Simons Therapeut an mich war: Ihr Sohn muss sich ihrer Liebe sehr sicher sein sonst würde er sich in ihrer Gegenwart niemals so benehmen und auch trotz großer Liebe kann es einfach sein das zwei so starke Charaktere sich gegenseitig einfach nicht leiden können.
Hol dir Hilfe von außen das kann wirklich etwas bringen
LG
Corinna