Mein Leben ist niederschmetternd

Hallo,
dies ist mein erster Beitrag hier und er wird lang - ich entschuldige mich schon jetzt dafür.

Letztes Jahr hat mich mein Ehemann nach 10 Jahren von einem Tag auf den anderen verlassen (sogar eher von einer Minute auf die andere), er müsse sich selbst finden und habe Probleme.

Es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Er hat bereits bei unserem Kennenlernen sehr deutlich kommuniziert, dass ihm Kinder sehr wichtig sind und nach einigen Jahren Beziehung und unmittelbar bevorstehender Hochzeit war auch ich an einem Punkt, an dem ich mir eine Familie vorstellen konnte. Er war bereits mit dem Studium fertig, ich kurz vor dem Abschluss. Kind 1 kam, ich machte meinen Abschluss, Kind 2 kam. Um nicht untätig zu sein absolvierte ich ein aufbauendes Studium, bis die Kinder groß genug waren, dass für mich auch wieder eine berufliche Tätigkeit in Frage kam. Noch während der Zeit des aufbauenden Studiums zogen wir für die Arbeit meines Mannes in eine sehr, sehr kleine und eher verschlafene (böse formuliert etwas rückständige) Stadt - für uns ein Kulturschock, für die Kinder und seine Karriere aber toll. Da ich inzwischen einen konkreten beruflichen Plan für mich entworfen hatte, besagte der Deal mit meinem Mann, dass ich ihm den Rücken freihalte bis auch das zweite Kind im Kindergarten ist und dann er Stunden reduziert, um mir meinen Berufsstart zu ermöglichen. Dies wäre mit den hiesigen Betreuungsmöglichkeiten nicht zu stemmen, diese enden mittags während ich für meinen Beruf jedoch in die nächste Großstadt (Fahrzeit 1-1,5h einfach) pendeln müsste und diese Arbeit zumindest zu Beginn ausschließlich in Vollzeit möglich ist, mit ggf. Abschnitten des bundesweiten Einsatzes, wenngleich solche temporär auf einige Wochen begrenzt wären). Familie ist auch keine in der Nähe. Mein Ex hatte sowieso immer davon geschwärmt, gerne als Papa zu Hause bleiben zu wollen, es klang also alles nach win-win.

Ein paar Tage vor Abschluss des aufbauenden Studiums ging er mit den Worten, dass die Kinder und deren Betreuung "mein Problem" wären, er sie nicht betreuen könne und werde, auch nicht stundenweise. Ich solle mich anderweitig orientieren, vielleicht könne ich sie ja zur Nachbarin geben. Inzwischen ist er in die Großstadt gezogen, über die er sich immer so echauffiert hatte. Meine Familie (zu der ich in der ersten Schrecksekunde zurückziehen wollte) hat deutlich zu verstehen gegeben, dass ich bei ihnen nicht unterkommen und auf regelmäßige Unterstützung hoffen kann. Zu mehr Umbruch reichte meine Kraft nicht, da die Kinder hier gut integriert sind, das große Kind gerade erst eingeschult worden war und beide zwar nie ein Wort der Trauer darüber verloren haben, dass ihr Papa weg war, wohl aber darüber, dass wir hier wegziehen könnten. In der Stadt habe ich als Allein Erziehende mit zwei Kindern ohnehin trotz zahlreicher Besichtigungen keine Wohnung bekommen, geschweige denn dass ich sie hätte bezahlen können. Es stehen mir auch keine Gelder von Ämtern zu, da ich noch über etwas Erspartes verfüge und dies erst aufgebraucht werden müsse, dabei ist es gerade dieses Geld, an das ich mich verzweifelt klammere und weswegen ich über die finanzielle Lage noch nicht völlig zusammengebrochen bin. Ich habe eine geringfügige Stelle angenommen (habe mich auch auf Voll- und Teilzeit beworben aber bin auch hier nicht genommen worden - unflexibel, mit meinen Qualifikationen für den hiesigen Arbeitsmarkt uninteressant und für die klassischenTeilzeit-Berufe unqualifiziert, leider).

Ich habe das Gefühl, alles falsch gemacht, auf das falsche Pferd gesetzt zu haben. Ich war so idiotisch dumm und habe mich von der ehemligen Fixiertheit meines Ex auf Familie so blenden lassen, ich hätte ihm einen derartigen Persönlichkeitswandel nie zugetraut. Nun kommt es mir so vor, als sähe ich überall nur Wände und Mauern. Da der Unterhalt noch nicht gerichtlich geregelt ist, hat er diesen neuerdings mal eben um 2/5 gekürzt, sodass ich nun zu einem großen Teil von eben meinen Ersparnissen lebe. Meine rechtliche Beratung meinte, dass ich, um Unterhaltsstreitigkeiten vor Gericht zu bringen, mich wieder neu bewerben müsste denn die geringfügige Stelle sei zu wenig Leistung meinerseits. Dabei bringt mir diese Stelle viel Freude und ermöglicht es mir, wirklich flexibel zu arbeiten und meinen Kindern gerecht werden zu können, jede Bewerbungsabsage ist immer wieder ein Schlag ins Gesicht und ich könnte heulen dass ich trotz sehr guter Leistungen so uninteressant für die Arbeitswelt bin aber klar, es gibt hier einfach keinen Markt für mich.

Manchmal überlege ich wirklich, einfach alles hinzuwerfen und ohne Rücksicht auf Verluste in die Großstadt zu ziehen. Aber ich könnte uns niemals eine auch nur annähernd ausreichende Wohnung dort bezahlen und müsste die Kinder viel fremdbetreuen lassen, worauf sie garnicht gut reagieren, besonders das große Kind läuft emotional völlig aus dem Ruder, das kleine klammert ohne Ende. Ein weiterer Punkt ist, dass ich hier einen neuen Partner gefunden habe aber an diesem Punkt geht das Drama leider weiter. Er hat noch keine eigenen Kinder und mM keinerlei pädagogische Instinkte, wenn es nach ihm geht denke ich manchmal hätte jede Frau kleine gehorsame Roboter gebären sollen. Nun sind meine Kinder ohnehin von der Sorte dass andere Mütter ins Schwärmen geraten, wie lieb und höflich und auffallend brav sie doch seien aber er kann sich ständig über Kleinigkeiten aufregen (nicht vor den Kindern, wohl aber vor mir). Das große Kind sei viel zu klug und dadurch nervig, wieso es nicht endlich mal aufhören könne, warum warum warum zu fragen und die Dinge einfach so hinnehmen wie sie eben sind... das kleine Kind sei zu tollpatschig, es könne doch wohl nicht schon wieder über die eigenen Füße gestolpert sein. Ja mein Gott - es sind Kinder! Und großartige noch dazu. Dabei mag er die Kinder wirklich sehr und sie ihn auch, aber wenn ich mitbekomme, dass schon wieder irgendeine unwichtige Kleinigkeit quer sitzt (beim Essen rumzappeln z.B.) fühle ich mich falsch, fühlen sich die Kinder falsch an, fühlt sich mein ganzes Leben falsch an. Als wären ich und die Kinder für jeden nur eine Belastung. Nicht mal ihr eigener Papa interessiert sich noch groß für sie, er bugsiert sie nach einem Papa-Wochenende maximal noch zur Türe rein aber für eine Verabschiedung reicht es nicht mehr, beide Seiten haben dann einfach genug voneinander und stieben auseinander wie sich abstoßende Magnete. An schlimmen Tagen fühlt es sich an, als hätte die Welt keinen Platz für mich, weil ich es einfach verbockt habe. Ich habe so lange auf etwas hin studiert und werde nicht gebraucht. Dann sage ich mir, dass die Kinder mich brauchen und ich für sie gerne zurückstecke aber die werden größer und werden höchstwahrscheinlich auch nicht irgendwann sagen "Mensch Mama, danke dass du für uns damals auf eine vernünftige berufliche Laufbahn verzichtet hast, war echt jeden Tag toll dass du uns das Essen gekocht und uns abgeholt hast und wir nicht in irgendeinem Hort abhängen mussten. Ach übrigens, wir wissen ja dass du nie wirklich die Chance hattest, Rentenpunkte zu sammeln also hier bitte, unsere monatliche Finanzspritze an dich. Kauf dir mal Brötchen anstatt des Toasts". Ich habe Angst und denke mir, dass ich doch eigentlich nicht dumm bin, es muss doch eine Lösung geben aber ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.

Ich hatte versprochen, es würde lang werden und dieses Versprechen auch gut gehalten denke ich
Danke an alle, die sich durchgekämpft haben - mein Thread soll nicht aus reinem Selbstzweck bestehen, ich würde mich über Meinungen freuen (aber vielleicht nicht unbedingt zu meinem Partner, dazu sind meine Schilderungen zu eindimensional. Sie sollten nur dazu beitragen, zu erläutern, weshalb ich mich so völlig überflüssig und falsch fühle)