Exmann und Neuer Partner

Ich finde nicht, dass der neue Partner nicht mit "Papa" angesprochen werden darf. Schließlich hat er sich um die Kleine gekümmert und scheint das ja auch gut zu machen. Wenn sie jetzt 23 Monate alt ist und die beiden schon ein gemeinsames Kind haben, dürfte er so ziemlich von Beginn an im Leben der Kleinen gewesen sein. Er ist halt der einzige Vollzeit-Papa, den sie kennt. Außerdem wird er wohl auch generell Papa genannt, denn für den kleinen Bruder ist er das ja biologisch auch.

Ich finde diese ganze Namensgeschichte generell immer komisch. Gerade wenn andere, vielleicht sogar viele, Halb- und Stiefgeschwister da sind, die dann Mama oder Papa sagen, dann ist es normal, dass es auch mal den Kindern "rausrutscht", für die der- oder diejenige vielleicht nicht das biologische Elternteil ist. Gerade weil die Maus noch so klein ist, finde ich das ganz natürlich.

Dann hat sie halt zwei Papas, wenn der Nerv-Papa weiterhin am Ball bleibt. Wenn er das Interesse verlieren sollte, fände ich es eher natürlicher, ihn familienintern mit dem Vornamen zu betiteln und den anwesenden Stiefvater Papa zu nennen.

So sehen wir das auch.

Wir sind kurz nach ihrer Geburt zusammen gekommen, er ist von Anfang an dabei und hat sich mit um alles gekümmert.

Sie kannte bis vor kurzem nur ihn als männliche Bezugsperson. Das ihr peinlicher Vater keinen Kontakt zu ihr wollte sondern erst seid dem er weiß was sich in meinem Leben so getan hat, dafür kann sie nichts.
Wir haben das Wort "Papa" vorher nie benutzt. Seid ihr Vater zu Besuch kommt und mit dem Wort "Papa" um sich wirft spricht sie nun auch meinen Partner so an.

Ich habe ihm schon gesagt, für mich ist das absolut kein Problem, wenn wir daraus "Papa Olli" machen...also das sehe ich doch nun wirklich nicht als ein Problem an. Ich denke viel mehr, er hat selbst ein Problem mit sich und seinen Gefühlen. Vielleicht auch Eifersucht.

Ich habe hier nun meine Familie und da gehört die große dazu, was daran so verkehrt sein soll verstehe ich nicht.

Aus seiner Sicht darf ich das Wort Familie nicht einmal benutzen, denn ich habe praktisch zwei Familien in seinen Augen.

Er möchte gerne unsere Tochter aus meiner neuen Beziehung raus halten. Mein Partner darf praktisch bezahlen und sich um sie kümmern aber das war es auch schon.

Ebenfalls möchte er nicht das mein Partner ihr etwas verbietet bzw "Nein" zu ihr sagt. Natürlich probiert sie in diesem älter ihre Grenzen aus und ich finde sie sollte genauso auf ihn hören wie auf mich...wo kommen wir denn sonst hin?

Mein Partner ist nunmal der Vater ihres kleinen Bruders und wir leben zusammen.

Ich habe mich schon beim Jugendamt informiert und wir werden nach unserem Urlaub bei der Oma einen Termin für ein Beratungsgespräch wahrnehmen.

Mein Exmann greift derart in mein Privatleben ein und das ganze über unsere Tochter, das kann so auf keinen Fall weiter gehen.

Vielen lieben Dank.

Genau das habe ich meinem Exmann vorgeschlagen um eine Lösung zu finden..
Mein Partner heißt Oliver...ich habe ihm vorgeschlagen das wir für sie ein "Papa Olli" machen aber selbst damit ist er absolut nicht einverstanden. Er sagt Felsenfest, seine Tochter darf das Wort Papa nur zu ihm benutzen, ansonsten steht er beim Jugendamt...tut mir leid, aber die lachen ihn dort aus. Er macht doch für ein zweijähriges Kind mit solchen Aktionen alles nur noch schlimmer.

Sie bekommt den ärger und die angesabberten Situation mit.

LG Tanja

Er soll ruhig zum Jugendamt gehen, die werden sich mit ihm unterhalten.

Ich finde es gut das du auch zum Jugendamt gehen willst. Die helfen auch bei gemeinsamen Gesprächen.

Von einer Trennung sollte man jetzt nicht unbedingt ausgehen. So wie hier geschildert, könnte ich mir aber vorstellen, dass selbst im Falle einer Trennung, der Stiefvater daran interessiert wäre, das Verhältnis zur Kleinen aufrechtzuerhalten. Er war nun mal von Anfang an dabei, ein anderer Vater existierte bis vor Kurzem nicht. Er wird sich bestimmt als der Papa fühlen.

Immer so eine Gehopse wegen Namen. Kinder kommen damit im Allgemeinen gut klar. Erwachsene sind diejenigen, die daraus ein Problem machen. Die Tochter ist noch so klein, da ist vorprogrammiert, dass so etwas passiert. Besonders mit dem kleinen Bruder, der Papa sagen wird. Als ich acht war, haben sich meine Eltern getrennt. Es wäre mir im Traum nicht eingefallen, zur neuen Frau meines Vaters, mit der er übrigens meine Mutter betrogen hat, "Mama" zu sagen. Nicht mal, weil ich sie nicht mochte, ich bin ganz gut mit ihr klar gekommen, sondern einfach, weil ich sie und ihn selten gesehen habe und auch schon zu groß war, um noch so eine innige Beziehung aufbauen zu können. Als sich mein Vater dann zu einem intergalaktisch großen Arschloch entwickelte, mir schrieb, er könne mich zu Weihnachten nicht mehr sehen, mich nicht mehr kennen wollte, auf der Straße umdrehte, wenn er mich und meine Mutter sah - da wurde er automatisch zu "Jörg". Ganz einfach. Kinder kriegen das gut auf die Reihe.

Wo ist das Problem?
Kinder sind da bei weitem nicht so kompliziert.

Mein Stiefvater blieb nach der Trennung Papa und erst später änderte es sich in xy.
Bei Freundinnen von mir blieb nach der Trennung der Stiefvater Papa und wurde später zu Papa xy und im Alter von Jugendlichen ging der Trend zum rufen beim Vornamen
Mein Großer nennt meinen Mann beim Vornamen, der Jüngere nennt ihn Papa und wenn er sauer ist nennt er ihn beim Vornamen.
Beide wissen dass es einen anderen leiblichen Vater gibt.

Der leibliche Vater blieb bei allen Kindern die ich in der Situation kenne entweder Papa oder Papa xy.

Ich kenne das auch dass Stiefmütter genauso mit Mama angesprochen wurden wie die Mutter bei der die Kinder lebten .

Man muss es sich nicht so kompliziert machen.

LG

Natürlich kann ich ihn verstehen, irgendwie.
Mein Problem ist dabei nur, warum erst jetzt?

Wir trennten uns in der Schwangerschaft, er hat sich danach nie mehr Gedanken um mich und seine Tochter gemacht. Unterhalt musste ich mir erstreiten bzw dann den Vorschuss, bei dem er ewig seine Unterlagen nicht eingereicht hat. Für ihren Kita Platz musste ich zur Anwältin rennen, weil er mir die Unterschrift verweigerte.

Nie kam er vorbei, trotz bitten.

Erst als er von anderen erfahren hatte das mein Partner und ich einen gemeinsamen Sohn bekommen haben. Erst dann kam plötzlich von seiner Seite aus der Wunsch nach Kontakt.

Wir haben uns nach einem Haus umgeschaut, natürlich habe ich ihm dies gesagt bzw das wir uns einfach umschauen. Er hatte kein Problem damit, bis es nun soweit war. Wir ziehen sogar näher an ihn heran, ich habe mich um alles gekümmert. Er verweigerte mir den Umzug mit der Begründung ihm gefalle der Ort nicht. Ich müsste also erneut zur Anwältin rennen...das Haus wartet nicht auf uns.

Dieses Verhalten kann ich leider nicht verstehen, er hat mir sogar gedroht wenn ich umziehe nimmt er die große zu sich. Natürlich geht das nicht so einfach aber muss das sein? Und das ganze sagt er mir vor ihr? Das soll gut sein für sie?

Ja, er ist alleine bzw hat er keine Partnerin, aber zwischen ihm und mir ist es vorbei und das muss auch er verstehen. Wir sollten für unsere Tochter vernünftig und anständig miteinander umgehen und nicht so.

Sie hat Mama und Papa aber auch er sollte nicht so verbissen sein und einfach den Dingen Mal ihren Lauf lassen, sie wird noch früh genug lernen wie und was und wer, wer ist.

Was mir aufgefallen ist, kaum ist ein Thema vom Tisch sucht er ein neues. Es ist einfach immoment sehr anstrengend

Man muss ihm einfach klar machen, wo die Grenzen sind und vor Allem, wo er wirklich ein Mitspracherecht hat. Ebenso, was vernünftige und sachliche Argumente sind. Und dass es für das Kind letztendlich nicht gut ist, wenn er sich überall quer stellt. Das soll ja die Mediation beim Jugendamt bewirken, ihm klar zu machen, was geht und was unmöglich ist.

Es ist egal, wann und warum ihm eingefallen ist, dass er sich kümmern möchte. Es ist gut so, dass er sich nun kümmern will. Meine Tochter hat sich immer gefragt, warum ihr Vater so gar kein Interesse an ihr hat und Du kannst den Kindern erzählen, was Du willst - irgendwie verletzt sie das am Ende doch.

Bei Euch muss halt jetzt eine Basis her und er hat da noch keine Mitte gefunden. Das stresst und wird auch eventuell ein Prozess sein, der eine Weile dauert, aber es ist ja auch alles noch ganz frisch. Wichtig für Dich ist auch, dass Du genau weisst, wo er mitbestimmen darf und soll und dass seine Meinung nicht unwichtiger ist, als Eure.

Das Gefühl habe ich langsam auch und weiß nicht mehr wie ich mich verhalten soll. Es ist für unsere Beziehung einfach langsam anstrengend.

Er findet immer einen Grund, der ihm nicht passt und das kann einfach nicht sein.

Wie gesagt...dieses "Papa Thema" finde ich für eine zweijährige einfach noch zu früh...vorallem für sie, sie kennt ihn jetzt 4 Monate bzw jeden zweiten Montag.
Sollte man ihr dafür nicht einfach Mal etwas Zeit lassen, sie wird es schon noch lernen und verstehen.

Wir werden weiterhin meinen Partner nicht vor ihr mit Papa ansprechen bzw zu ihr sagen...das ist Papa.

Ich möchte einfach meine Ruhe, meine Ruhe für mein Privatleben. Denn das geht ihn nichts an.

Er spioniert ja auch meinem Partner nach...wie auch immer er das angestellt hat und immernoch tut...
Er weiß wo er arbeitet, wo seine Familie lebt und und und...das ist schon leicht krank.
Deswegen ist dieses "papa" nur ein kleiner Teil den er wieder gefunden hat um zu meckern.

Das Gefühl hatte ich auch schon, nur möchte ich ihm nichts unterstellen.

Sein Verhalten und seine seltsamen Vorderen gegenüber mir und meinem Partner sind mir persönlich einfach zu viel.
Wie gesagt, er ist der Vater und das bleibt er auch mit all seinen Rechten aber auch seinen Pflichten...deswegen wenden wir uns nun auch an das Jugendamt.
Wenn er hier ist habe ich auch manchmal das Gefühl die große ist überfordert, er will von Anfang an mit ihr alleine spazieren gehen, er drängt sie regelrecht dazu...
Er redet ohne Pause auf sie ein...
"Komm mit Papa raus"
"Komm mit Papa spazieren"
Wenn sie nein sagt und auf mich zeigt sagt er ihr
"Nein Mama bleibt hier"

"Wir gehen alleine"

"Komm zieh deine Schuhe an"
Sie fängt dann Natürlich an zu weinen und rennt zu mir...
Letztes Mal hat ihr einfach versucht die Schuhe anzuziehen, natürlich gab das ein riesen Theater

Ich habe ihn gebeten ihr doch einfach Zeit zu geben, so schnell geht das nicht, ja für sie ist er nunmal fremd.
Sie muss das lernen ist seine Antwort.
Daher auch die Beispiele mit dem "Papa" sagen...da muss es einfach eine Lösung geben, er kann sie doch nicht einfach so überfordern.
Das größte Problem was wir gerade haben ist die doppelte Staatsangehörigkeit...ich habe ihm deutlich gesagt was ich davon denke und ich bekomme wieder die Drohung mit dem Anwalt.
Er akzeptiert kein Nein von mir dabei ist dies bei solch einem Thema mein gutes Recht.

Ich denke auch nicht das er mich zu so etwas wirklich zwingen könnte bzw vor Gericht Recht bekommen würde.

Wir werden sehen in wieweit uns das Jugendamt weiter helfen kann.

Unglaublich... die kleine müßig 2 Jahren lernen das plötzlich ein fremder Mann da ist, den sie papa nennen soll... aber er muss nicht lernen das er in eurer Familie nix zu sagen hat?

Was stimmt denn mit dem bitte nicht?

Bei meinem Patenkind war das damals so.. der Papa hat sich nicht gemeldet und an Weihnachten (damals war sie 3) wollte er vorbei kommen... wir haben den Besuch dann paar Tage vorverlegt, und auch mit dem Jugendamt gesprochen...

Daraufhin kam zu diesem Besuch eine Frau vom Jugendamt, die sich das angeschaut hat.. Umgang und so.. da er auch immer die kleine dazu bringen wollte papa zu sagen, hat die Frau dann gesagt 'das ist der Patrick, dein Papa' und die kleine konnte entscheiden wie sie ihn nennt...

Seitdem wurde er noch 2-3 mal gesehen... heute 10 Jahre später laufen sie in der Stadt aneinander vorbei ohne sich zu erkennen...

Dieses unter Druck setzen von so einem kleinen Kind, ist für mich schon fast seelische Grausamkeit...

Und aus dem Grund würde ich persönlich, das Kind niemals alleine mit dem Erzeuger raus lassen... wer weiß welche Flöhe er ihr ins Ohr setzen will...

Darf ich fragen welche Staatsbürgerschaft er hat?